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Raggio di sole

Sono molto introverso e non spicco per essere l'anima della festa, ho conosciuto una ragazza in università parliamo un po', ci troviamo simpatici,la vedo interessata,ma quando si tratta di fatti personali io ho poco o nulla da dire, nessun amico nessuna vita sociale. Come dirglielo? Non credo che possa pensare che sto messo così male, come la prenderebbe? 

una vita solitaria

ok, parto subito dicendo che, faccio questo testo per sfogarmi, scrivere tutto quello che mi passa per la mente in questo periodo:

persi mio padre già a 6 anni di età, e fin dalla scuola elementare, fui escluso da tutto e tutti, in quanto stavano tutti a giocare insieme alla playstation, io invece, non ebbi mai avuto una ps, anzi, abitando solo con mia madre, crebbi in modo disumano: casa e chiesa e obbligato a fare sport(non calcio) fino a quando non cominciai a remare contro la chiesa.
alle medie, venivo costantemente preso in giro, da tutti (e quando dico tutti intendo TUTTA la classe), e anche li, non riuscì ad avere più un contatto dopo, anzi, tutte le persone che conoscevo, ogni volta che le vedo è così: ciao come stai bene te bene ciao....
ed io temo che questo sia stato causato dalla psicologia rimasta durante tutti questi anni;

in prima superiore, cominciai ad essere bullizzato pesantemente, e così l'anno successivo, fino a quando non cominciarono a cambiare i compagni, poi andando ad un tecnico, le ragazze scarseggiavano tantissimo, infattilegai particolarmente con 1 nelle 2 presenti nella mia classe, che naturalmente era A fidanzata e b disinteressatissima, anzi era amica probabilmente per sopravvivere a quella classe di depravati;

come avrete capito(spero)  io sono il classico bravo ragazzo, quello che ha un cuore enorme, che pensa troppo alle conseguenze delle azuioni, quello grande e grosso che non picchierebbe nessuno per paura di finire in punizione o cazzate varie, il classico bullizzato per il carattere dolce...
finita la scuola, cominciai subito a lavorare; 5 lavori mi trovai, uno principale, poi il fattorino e altri lavoretti, fino a quando non postai un post su fb per ricerca di personale con guadagno per entrambi, rispose una ragazza che voleva parlarmi di persona; subito pensai che non sarebbe mai accaduto niente tra noi, al massimo amicizia, invece mi baciò in bocca, ilmio primo bacio a 23 anni e dopo quello 3 giorni dopo voleva consumare maaa... ebbi una paura fottuta, vergogna... non riuscì.. poi cominciò la salita naturalmente, diventammo una coppia vera, amata ; fino al patatrack: il mio pessimismo, la gelosia, la paura, e altri fattori fecero in modo di distruggere tutto dopo solo 5 mesi e 5 giorni che stavamo insieme, oraio sono disperato, percheè avevo trovato finalmente una felicità, uscivo, avevo degli amici che ...non meritavo di conboscere, e ho perso tutto, ora sonon punto e a capo, piano piano sto cercando di riappacificarmi piano piano, di par pace , chiedere scusa e averela mia ex come amica, come eravamo prima del primo bacio; perchè se non fosse per 2 persone, che mi sono state vicine in questo periodo, sempre della cerchia sua, che mi hanno perdonato nonostante tutto, penso che mi sarei buttato da qualche parte...

perchè?mi descrivo:
ho 23 anni compiuti, l'anno scorso persi la mia verginità con la mia prima vera ragazza; 

sono il classico bravo ragazzo, quello che non piace a tuytte, perchè le ragazze ormai vogliono l'uomo bello e sicuro di se, il classico bad boy, io ormai sono solo, perchè non sento nessuno, ogni volta che cerco qualcuno lo sento per 6 messaggi, e poi stop , se io vengo cercato è giusto per bisogno, una riparazione o altro... poidopo ciò a mai più...
adesso non so se chiudermi in casa neiwe o uscire e stare in mezzo alla movida dei locali, o andare per la prima volta in discoteca, e provare a vedere che succede, ma da solo ... è tristissimo, non saper ricominciare, non avere nessuno con cuiuscire, con cui parlare dei problemi, nessuno a cui chiedere una mano... 
non so più come andare avanti, di certo vivere per lavorare non mi sembra il massimo. 

io sono cresciuto bene: educato, con un onore, preciso, pulito, e abbastanza intelligente

ma non benissimo: gelosia, paura, timidezza, isolato, e sempre giudicato.

odio mia madre in maniera assurda

la madre è colei che ti mette al mondo, che ti istruisce alla vita, ma la mia non è così. mia madre credo che già da piccolo mi abbia odiato, ma io non gli ho mai fatto nulla. già quando avevo 5-6 anni o anche di meno, quando sbagliavo qualcosa anche di banale mi usava una cinghia che mi faceva male e perdevo un sacco di sangue. quando sono diventato grande, è anche peggio: deve sempre criticarmi per tutto, mi tratta di merda, mi risponde male e per poco non mi uccide veramente, e solo perchè è adulta pensa di fare tutto quello che vuole con me. deve sempre vomitarmi veleno addosso qualsiasi cosa faccio e pretende che sia il figlio perfetto. poi anche quando gli chiedo qualcosa deve sempre rispondermi malissimo arrabbiandosi, e quando gli rispondo (in maniera del tutto civile) si arrabbia ancora di più, e poi va a dire a mio padre che l'ho fatta incazzare io, e lui ci crede pure e poi pure lui se la prende con me per una bugia che ha detto lei. ora è per colpa sua se sono depresso, perchè mi insulta anche e mi dice cose non molto gradevoli. ma mi fa incazzare il fatto che con me mi tratta di merda e con gli altri fa la educata, la gentile la brava madre, tutte cose che lei non è. giuro che la odio perchè è assurdo un comportamento del genere. mi fa anche incazzare il fatto che lei può stare 5-10-300 ore sul telefono, mentre io se lo uso per 2 ore già mi sclera addosso. deve sempre mettermi in paragone a qualcuno facendomi sentire una merda, deve sempre farsi i cazzi miei, deve sempre urlami contro per quello che faccio o non faccio, e sinceramente non ne posso proprio più. la odio a morte

Non mi piace questa vita

Sto attraversando un periodo NO. Sono infelice, faccio una vita che non mi gratifica, sono triste, irritata e poco comprensiva.

Prima non ero così, ero un'ottimista, ma afesso non più. 

Soffro di un'ansia crescente, come un macigno mi comprime il petto...... Ansia crescente motivata da fattori economici, famiglia, marito e futuro. 

Faccio  un lavoro molto instabile economicamente, poco gratificante come guadagno...... Ma non saprei cos'altro fare..... Ho paura del futuro, delle incertezze....... Ho cominciato ad avere paura di non essere abbastanza...... Di non essere adeguata....... Di non valere nulla. 

Vedo gli altri e li invidio tanto...... La loro stabilità, la loro serenità mi disturba. 

Vorrei scappare da tutto e tutti, vorrei urlare, spaccare qualcosa, piangere........ Ma sono una Madre, una moglie...... Una persona che....... Gode di una certa stima agli occhi degli altri. 

Sono sempre stata vista come una persona forte, una roccia, una sicura di se ed un'amica....... Ma nella realtà mi faccio schifo, mi sento inutile, mi sento depressa........ E vorrei urlare!!!! 

Non so cosa fare per uscire da questa situazione di frustrazione...... Mi sento in catena!!!! E non posso urlarlo al mondo! 

E' davvero così brutta la morte?

E' davvero così brutto morire, o piu che morire,è davvero così patetico, desiderare la morte? 

Parliamoci chiaro, io non sono depressa, spero, ma la maggior parte del tempo è come se non avessi ragione di esistere, come se non avessi un senso, oppure come se non avessi l'opportunità di scegliere. Mi sento in gabbia, come se la mia vita fosse già stata programmata, come se non potessi fare niente per riprenderla in mano.

A volte ci penso...e se tutti si sentissero così,ma cercassero di nasconderlo? Che cosa brutta la vergogna. Se tutti gli essere di questo c***o di mondo stessero male e nessuno volesse dirlo per non sembrare sbagliato? Esiste davvero una felicità che non sia momentanea? Esiste davvero una scelta che non possiamo fare o è già tutto scritto? sento di star sbagliando tutto  e mi odio per questo anche se non sembra, anche se a volte fingo tanto bene da crederci pure io...

A volte mi odio...mi odio forte...intensamente.  Si dice che solo chi odia se steso sa cos'è l'odio e hanno ragione. 

Una delle tante giornate di merda.

Avete presente quelle giornate che partono di merda e finisco peggio? Bhe io ultimamente ne ho parecchie. Sto cercando di uscire da sola da una '' leggera '' depressione, cosi definita dalla mia psicologa. Non è facile e mi fa anche strano scrivere, non so neanche se qualcuno leggerà questo scempio. Ma le sto provando tutte, la depressione è brutta, e pensare che ci scherzavo sempre, ma non avrei pensato di esserlo davvero. Non va assolutamente sottovalutata, perchè più avanti vai peggio è...vorrei poter scrivere molto altro ma non conoscendo il sito ammetto di avere un pò di ansia. 

Mi sento patetico

Perchè non riesco a farmi avanti con la ragazza che mi piace? Perchè non riesco a salutarla come se niente fosse e a parlare con lei anche se non la conosco? Ad essere brillante, ad essere disinvolto, vincente, sicuro di me, attraente? Perchè, anche quando mi decido a farmi avanti, finisce che desisto oppure qualche evento imponderabile fa sì che i miei piani e i miei propositi vadano tutti all'aria? Mi odio. In tutti gli altri ambiti della mia vita sono un tipo normale, in alcuni addirittura eccellente. Con le donne invece faccio letteralmente schifo. Ma non con tutte le donne. Solo con quelle per cui provo dei sentimenti. Odio innamorarmi. Quando sono innamorato mi sento debole, vulnerabile, alla mercè di tutti. Se solo potessi cavarmi il cuore dal petto lo farei. Sarebbe magnifico non avere sentimenti, nulla potrebbe scalfirmi, invece quando mi innamoro rimango in balia degli eventi e mi sento devastato. Perchè ogni volta che esco dal muro che mi sono costruito intorno mi sento così male? Perchè non sono come quegli uomini sfacciati, arroganti, strafottenti, noncuranti degli altri, che hanno successo in società come con le donne e si possono permettere di trattare gli altri come oggetti, anzi, vengono stimati proprio per questo? Perchè io invece se faccio lo stronzo vengo odiato, mentre se mi mostro per ciò che sono realmente vengo sbeffeggiato e deriso? Mi odio. Vorrei essere un altro, come nella canzone degli Eels "That look you give that guy". Perchè sono così "sbagliato"? Perchè sono nato perdente? Non potevo essere uno dei tanti che neanche si rendono conto di ciò che li circonda e vivono bene? Invece sono l'equivalente di Paolino Paperino che si fa fregare la fidanzata da Gastone. Mi sento patetico e se potessi sparirei per sempre.

Voglia di riprendere la mia vita

Sono un uomo che fino ad ora ovvero la quarantina abbondante ha avuto un esistenza dominata dal senso di paura per la vita. Sono cresciuto in un contesto povero ma comunque dignitoso oltre quello che potevano darmi i miei grazie ai quali ho potuto  diplomarmi e acquistare casa. Il mio reale problema è sempre stato il rapporto inesistente con mio padre dal quale purtroppo mi sentivo sminuito, e da una madre iperprotettiva dalla timidezza unita ad una profonda insicurezza che mi ha impedito di coltivare rapporti sani, sviluppando un atteggiamento passivo-aggressivo. Tutto questo per aver intrapreso una vita lavorativa autonoma in giro per il mondo. difatti adesso mi ritrovo disperato single indurito  dalla vita e allo stesso tempo indifferente verso i miei problemi con una situazione economica al limite della miserabilita'  che mi blocca  e  nn tende a migliorare, e rischio pure tanto. Attualmente soffro di crisi depressive,prendendo farmaci, fumando sigarette e in assisto anche alcool.ho più nemici che amici.e non vedo uno spiraglio. E inutile parlare di una vita sentimentale,bloccata. Tra qualche giorno inizierò un colloquio con uno psichiatra contattato per mia iniziativa,poicheho paura diqualche gesto folle verso me o qualcun altro. .Mi sono complicato lavita  in. Maniera assurda .

Stupida troia inetta

Sono solo una stupida troia inetta. Sto qui, aspettando qualcuno che mi salvi dalla catastrofe, la catastrofe che ho preparato meticolosamente. Lo so che non arriva nessuno, che sono cazzi miei. Piagnucolo, dopo essermi rifugiata in illusioni, in una routine rincoglionente. Piagnucolo, tra un attacco di panico e l'altro. Mi autodistruggo, non è la prima volta che lo faccio, e distruggo gli altri con me. E non riesco a smettere, è un loop. Se non riesco io a lottare per me, se scelgo di non farlo, perché dovrebbe farlo qualcun altro? Prendermi a schiaffi, pugni, calci nello stomaco. Sparire, invece di continuare a decompormi. 

La colpa mi mangia da dentro, continuo a punirmi e non so perché. Vorrei almeno avere le palle per  morire, invece di stare ad aspettare la morte come un dono. Aspetto la morte come aspettavo l'amore. Nessuno dei due arriverà. 

 

Depressione

Credo di avere tutti i sintomi della depressione e non so come dirlo ai miei cari. Ho paura di essere visto come malato o di farli preoccupare troppo per me.

Però ho anche paura di doverlo dire a qualcuno, perché forse non mi passa.