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Credo di essere Asessuale Eteroromantica.

Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

Da anni sono alla ricerca della mia identità sessuale.
Sono una ragazza che si è presa una cotta raramente, tutte quelle volte non ho mai sentito il desiderio di avere un rapporto sessuale con loro (sono etero).

Erano per la maggior parte cotte dove fantasticavo che ci tenevamo per mano, ci baciavamo o ci abbracciavamo.
Crescendo, l'idea del sesso mi è sempre sembrata superflua.
Non dico che mi faccia schifo l'idea, ma penso solamente che tutti possiamo fare "SESSO". Mentre il romanticismo e l'amore in piccoli gesti ti vengono con le persone che veramente ami.

Voglio essere sincera. Un ragazzo mi potrebbe conquistare con un bacio inaspettato, non mostrandomi il cazzo.

Vedere peni? No grazie, mi rende a disagio. Vagine? Non mi fa ne caldo e ne freddo.
Semplicemente non sento la necessità di fare sesso. Nemmeno il desiderio.

All'inizio pensavo fosse solamente perché già da piccola mi vergognava parlare di ciò.
La sessualità era una discussione tabù per me, perché ogni volta mi faceva rimanere disgustata.

Sapevo che a me non piaceva, punto e basta.

Poi però, crescendo, cominciarono a dirmi:"Il sesso ti piacerà, è bello!", "Fare sesso è la cosa più bella del mondo!",

Anche una mia ex amica era fissata con queste cose...Però lei si accorgeva del mio disinteressamento completo riguardante al sesso. così tanto che cercava di farmi cambiare idea forzandomi a guardare porno.

Sì, mi faceva vergognare vedere due persone fare sesso. Ammetto che certe volte vado e mi trastullo (andiamo, chi non lo fa) ma dopo? Non penso nemmeno lontanamente di fare sesso con qualcuno.

Conosco una ragazza che sa molto del campo LGBTQ+ e qualche giorno fa si stava parlando appunto del sesso.

Mentre parlavamo, le dissi che io non trovavo interesse nel sesso in generale, certe volte mi eccitava. Ma non mi passa nemmeno per la mente fare IO sesso con qualcuno e così lei mi chiese:
"Non è che sei Asessuale?"

Ora,sapevo cosa voleva dire essere Asessuale. Ma non c'avevo nemmeno pensato!
Allora facendo qualche ricerca, ho scoperto gli "Assessuali Eteroromantici". Cioè persone che sentono attaccamento romantico verso il sesso opposto, ma non in modo sessuale.

Credo di esserlo, perché spiega tantissimo riguardante il mio disagio a parlare di sesso mentre sono più propensa a stare insieme ad un ragazzo e semplicemente baciarci, passeggiare, tenersi per mano e dormire abbracciati tutta la notte...

Come ho detto, PENSO di esserlo.
Non mi sono mai fidanzata, non ho mai fatto sesso, quelle poche cotte che ho avuto sono state di ragazzi della mia età (da quando avevo 11 anni, ora ne ho 19).

Scrivo qui perché sono confusissima, dato che la mia sessualità è sempre stato un grandissimo punto interrogativo che mi veniva sempre in mente...

Persona del passato

Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

La nostra è stata una storia di alcuni mesi, adolescenziale. E' stata una storia sofferta, soprattutto per te e me ne dispiace. Io all'epoca non avevo la testa e quindi so per certo che ti ho fatto penare tu eri veramente molto innamorato forse sono stata la tua prima grande cotta. Siamo sempre rimasti in contatto bene o male negli anni, ad ora ne sono pasati 10 di anni da quei 6 mesi. Un saluto ogni tanto, ogni tanto qualche messaggio. Tu me lo dicesti: "almeno vorrei sapere ogni tanto della tua vita", ed era una cosa a cui tenevo anche io sinceramente. Anni dopo ho capito che persona eri, e ti dissi chiaramente che ero pronta... ero pronta a ri frequentarti se tu ne avevi ancora voglia, questa volta per bene e seriamente. Ma tu no, era un momento incasinato, uscivi da una relazioni di 2 anni e avevi un nuovo lavoro quindi hai dato per una volta (giustamente forse) precedenza ad altre cose. Da lì ci siamo un po' persi. Io ogni tanto mi sono fatta sentire con un "ciao...hey come stai" ma ho notato che comunque la cosa ti faceva stare male ancora più che a me. Ci abbiamo dato un taglio netto. L'ultima volta che ti ho scritto 1 anno e mezzo fa, non mi hai risposto. Io poi ho cambiato numero e non te l'ho comunicato, io ho ancora il tuo ma tu non hai il mio. Chissà se mi avrai mai cercata. Io non ti cerco più, perché mi sembrerebbe inopportuno. Non siamo amici su Facebook quindi sostanzialmente io non so della tua vita e tu della mia. Io non ti chiedo l'amicizia sempre perché mi sembrerebbe di disturbarti... tu non me la chiedi perché so in fondo in fondo che preferisci non vedere. Hai una nuova compagna questo l'ho intuito, io ho un compagno da 6 anni ormai. Lo amo e non penso a te giorno e notte ovviamente. Però ogni tanto riaffiori, ogni tanto ci sei. Che sia un ricordo, una cosa che vedo che mi rimanda a te o il tuo nome pronunciato da qualcuno... mi torni in mente tu. Chissà se è lo stesso per te. Succede raramente che su un altro social tu ti faccia vivo con un "Like" e basta, giusto un blando segno di vita, segno che volutamente mi vuoi dare... se no non lo faresti e rimarresti nell'ombra. Io colgo la tua "provocazione" e sto zitta però quanto mi piacerebbe tornare a chiacchierare ogni tanto, sapere se stai bene ecc ecc.. ma non lo faccio, mi freno. Dentro di me ogni tanto spero lo faccia tu. Mi piacerebbe che quel "hey ciao" dopo anni me lo dicessi tu.

Sono concentrata sulla mia vita, non penso a te come ad un compagno o non fantastico su di te sessualmente. Semplicemente è come se tu fossi una situazione irrisolta che aleggia attorno a me ogni tanto. Magari se ci fossimo dati quella possibilità che tu hai negato avremmo scoperto che non eravamo definitivamente l'uno per l'altra, magari ci saremmo scannati dopo 1 mese. Non lo so. Probabilmente è per questo che sei ancora lì e sono convinta che lo stesso lo senti anche tu.

Odio le cotte...odio avere una cotta

Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

Ciau a tutti! Sto pubblicando questo sfogo, chiamiamolo, così all'1:04 di notte...ho trovato il sito qualche minuto fa e mi sono fiondata per iscrivermi...Comunque, parto col dire che odio le cotte e l'amore in generale. Non fraintendetemi, sono una romanticona e adoro gli sguardi degli innamorati però, appunto, queste cose preferisco vederle ma non viverle. Perché? Bhe, perché ho paura di soffrire, del dolore...sono una vigliacca, lo ammetto :( Sono circondata da persone che per questi motivi soffrono sempre e non voglio fare la loro stessa fine, perché questo grande sentimento per quanto bello è anche distruttivo...ma ora non divaghiamo, è arrivato il momento di sfogarci sul serio xD Ho una cotta per il mio migliore amico, fine. Una cosa normalissima, super normale, succede a tutti ma io sono arcistufa di soffrire per lui...ora viviamo molto lontani e la cosa mi distrugge, poi lui è ambiguo, certi giorni non mi parla, altri starebbe tutto il giorno al telefono con me...non lo so, ma non ce la faccio più. Vi sembrerò una bambina ma l'ultima cosa che volevo adesso era trovarmi in questa situazione. Ok, ho finito di assillarvi; l'utilità di questo post?? Non lo so, mi sembra ridicolo, ma Dovevo dirlo a qualcuno...grazie per aver letto e buona notte.