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Altezza

vorrei una vostra opinione su questo "caso": due fratelli di 34 e 33 anni, che si tolgono un solo anno di differenza. Entrambi abbastanza belli, carismatici, con due personalità completamente diverse tra loro ma entrambi affascinanti, unico problema: L altezza. Il minore è più alto di circa 10 centimetri del fratello maggiore. Ora detta così a voi potrà sembrare una banalità, ma il primogenito, alto circa 1,70, ha sofferto e ancora soffre in maniera importante L altezza del secondogenito, circa 1,80.

Non per il rapporto in se, che anzi sarebbe anche abbastanza giusto, ma per il continuo, costante confronto che riceve da chiunque altro. L'altezza, checche se ne dica, resta un fattore decisivo nello sviluppo della personalità. Non sto dicendo che alto è bello e basso è brutto, anzi, ma che è innegabile che L altezza sia un elemento fondamentale con cui ogni individuo si rapporta al mondo e agli altri, cambia davvero molti equilibri nei rapporti ecc.

In base a questo unico ed esclusivo fattore, il maggiore vive male questo rapporto, questo confronto e in particolare quando si fidanza, entra sempre in difficoltà nel presentare il suo fratello minore.

Non è un vero e proprio sfogo, quanto una richiesta di pareri e opinioni in merito a questa faccenda. Grazie 

Che cazzo gli prende ?!

Vorrei arrivare direttamente al punto ma a parer mio per avere un buon consiglio una “minima” introduzione ci vuole, per cui prendetevi 5 minuti in più per finire di leggere.

 

Ho conosciuto il mio compagno qualche mese fa e direi che la nostra attrazione fisica era alle stelle, da parte mia ancora adesso, da lui boh, non capisco .

chi cazzo comprende i bilancia ?! 

Mattina, pomeriggio, sera, con gente o senza, se ci veniva voglia andavamo a letto e fanculo tutti. 

Io impazzisco, basta che parla e mi bagno, amo il suo accento, il suo fisico, lui  e il suo cervello che è più complicato dell’enigmistica settimanale che compra mia nonna da 20 anni a sta parte.

Certe volte, mi bagno a tal punto che devo cambiarmi le mutande, senza che lui faccia niente, magari è solo uscito dalla doccia e io son li che lo guardo mentre si prepara.

Io giro nuda, in perizoma, mi metto a gambe aperte sul divano, mi siedo sopra di lui, e niente. Non va. All iniziò bastava che mi toccava il culo e impazziva. Ma davvero, bastava un limone e una pacca sul culo e tac, 

Ora se provo a tiragli giù i pantaloni mi dice che c e il trono di spade in prima visione e niente, devo fare una canna da 2 grammi per non pensare al rifiuto che ho ricevuto.

Ma perché? Mi fa complimenti tutti in giorni, dalla mattina alla sera, gelosia a 10.000 e guai a chi mi guarda o mi parla. 

Però, non scopiamo! Si è no due volte a settimana, o faccio la ninfomane (che gli mette ansia) oppure niente, se attendo lui posso morire e risorgere come cristo.

Sto per impazzire. Finisco per masturbarmi, e glie lo dico anche quando lo faccio per fargli capire che L ho dovuto fare perché non si degna di ficcarmelo manco se lo prego.

Ma è normale? Sono io che sono pazza e complessata? Non riesco a farlo eccitare manco se giro nuda, dormo in perizoma o mi metto a gambe aperte sul divano. 

Si è stressato, fa un lavoro che ci permette di star bene e che non ci fa mancare nulla, ma abbiamo un sacco di tempo libero e io dopo così pochi mesi non accetto minimamente una o due scopate a settimana, che tra l’altro le ultime volte L ho dovuto praticamente stuprare. 

Lui ama come sono a letto e dice che quasi mai e stato così bene con qualcuno (anche se stento a crederci conoscendo le sue ex fidanzate -zoccole n1-) 

Ora datemi una mano perché sennò finirò per comprarmi un cazzo di gomma di 30 cm. 

Non ce la faccio più

Ho passato un'estate a dir poco orribile. Pensavo che le cose si stessero sistemando ma sta tornando tutto come prima.

È ricominciata la scuola e avevo davvero dei buon propositi, non il solito "Terrò in ordine tutti i quaderni" che al secondo giorno ti passa già la voglia.

Avevo intenzione di impegnarmi davvero, di non accontentarmi di un semplice 6 e far vedere chi sono veramente. Intervenire, non andare in panico ogni volta per qualsiasi cavolata.

Sono ancora abbastanza determinata, ma non come prima e questo mi fa solo capire quanto io sia ipocrita con me stessa, pigra e complessata.

Continuo a paragonarmi agli altri, ho paura di quello che potrebbero pensare le mie compagne se intervenissi, ho paura di sbagliare.

Ci sono certe persone che sparano solo stronzate e ne sono anche consapevoli, eppure questo non li ferma dal dire qulaunque cosa passi nella loro mente. E allora perché io devo farmi problemi? Soprattutto se so che quello che dico è giusto.

Il problema è che non lo so mai, perché ho talmente poca autostima che anche quando so qualcosa non la dico per paura di sbagliare. Come se dalla mia bocca possa uscire solo il falso o cose stupide.

Continuo a promettere a me stessa che "da domani" comincerò a partecipare alle lezioni ma non lo faccio mai.

Non so nemmeno cosa mi blocca. È anche vero che la gente mi tratta come se fossi inferiore (e no, non è una mia impressione) e questo sicuramente mi blocca molto, ma è anche colpa del mio carattere. Non parlo mai, sono chiusa e timida e sembra che io non sappia fare niente (cosa non del tutto sbagliata).

Voglio smetterla di sottovalutarmi, voglio sentirmi allo stesso livello degli altri, voglio sentirmi apprezzata nonostante la valanga di difetti che ho.

Inoltre ho dei problemi con il mio corpo. Per essere più chiara, se chiedessi a qualcuno "Qual è il difetto fisico che odieresti avere di più?" le risposte mi descriverebbero.

Iperidrosi, pelle grassa, brufoli, solo per nominarne una piccola parte.

Mi vergogno troppo di me stessa quando sono con gli altri.

Se sono da sola o in famiglia non mi interessa più di tanto e riesco anche a vedermi in modo "decente", ma appena vedo persone della mia stessa età con una pella perfetta, persone che non sudano manco dopo 20 minuti di corsa, persone che hanno tre peli di numero su tutto il corpo ecco, io mi sento a disagio. E non poco.

E sì, mi direte che devo accettarmi come sono e convivere con i miei problemi, ma fidatevi, ci ho provato e ci sono anche parzialmente riuscita. Sono andata al mare nonostante abbia una peluria piuttosto visibile che mi ricopre interamente e chissene frega di quello che pensa la gente.

Il problema sono solo i miei amici, so che può risultare incoerente ma è così.

Ho paura che non troverò mai nessuno, nessuno che mi accetti. Dove trovo qualcuno che appena mi tocchi la mano trovandola bagnata non se ne vada a gambe levate? E come potrei avere una relazione stabile con qualcuno, con tutti i problemi che ho e che mi faccio?

E poi un'altra cosa che non c'entra molto, cioè, in parte sì.

Ho sempre detto di voler fare l'università, ma in realtà non ne sono così convinta.

Prima di tutto perchė sarebbe davvero difficile con la situazione economica in cui mi trovo. Ma a parte questo

A me non piace studiare. Non vado male a scuola, ma faccio piuttosto fatica. Inoltre non c'è nessun corso che mi ispira veramente. Non ho una passione.

Certo, mi piacerebbe fare la psicologa (nonostante stia facendo un linguistico) ma non so se riuscirei a sopportare tutti gli studi.

Piuttosto mi farei un corso di LIS per poi diventare interprete, sempre che sia possibile. Il linguaggio dei segni è l'unica cosa che mi appassiona davvero, oltre alle lingue straniere (ma non sono ancora a conoscenza di un lavoro che abbia a che fare con esse e che mi piaccia).

In ogni caso, mi sembra di essere sempre "l'unica". L'unica che non è così sicura di voler fare l'università, l'unica che ha i problemi che ho io, l'unica che non capisce, l'unica che non sa.

Non so da dove vengano tutti questi complessi, ma io sono davvero stanca. Voglio essere felice, voglio avere ricordi positivi della mia adolescenza.

IO DEVO ASSOLUTAMENTE SFOGARE SU QUESTA COSA.

NO MA NIENTE, IO CERCO SU INTERNET QUALCHE CONSIGLUO PER PERDERE PESO PIÙ VELOCEMENTE VISTO CHE HO MOLTI KG IN ECCESSO.

E VEDI QUESTA GENTE CHE DICE “MA SEI PAZZA/O??” OPPURE “NON MANGIARE NIENTE FAI PRIMA!” O ADDIRITTURA “TI CADONO I CAPELLI, NON TI VIENE PIÙ IL CICLO”, TEMPO FA LESSI ANCHE “IO HO PERSO 9 KG IN TRE MESI MA ADESSO DEVO PRENDERE LE PILLOLE SENNÒ IL CICLO NON MI VIENE”

POI CI SONO QUELLI CHE “POTRAI ANCHE DIMAGRIRE SUBITO, MA DOPO AVRAI LA PELLE FLOSCIA” OPPURE QUELLI CHE SI CREDONO SIMPATICI “TAGLIATI UNA GAMBA”. ECCO. VOLEVO DIRE CHE C'È GENTE CHE PERDE MOLTI KG E NON HA LA PELLE FLACCIDA, VISTO CHE ESISTE LA PALESTRA. POI NON CREDO CHE FACENDO UNA DIETA SANA CI SIA LA PERDITA DI CAPELLI, IL CICLO CHE NON VIENE O COSE COSÌ, FORSE DIPENDE DA PERSONA A PERSONA. DICONO ANCHE CHE IN UN MESE DI PUÒ PERDERE AL MASSIMO CINQUE KG, MA SE IO PERSI 3 KG E MEZZO IN UNA SETTIMANA! MA POI IL FATTO "APPENA INIZIERAI A MANGIARE COME PRIMA RIPRENDERAI DI NUOVO TUTTI I KG PERSI" MA NON CREDO PERCHÉ APPUNTO ESISTE LA DIETA DI MANTENIMENTO, BISOGNA ESSERE UN PO' INTELLIGENTI SU QUESTO. MI ARRABBII PERCHÉ FANNO I SAPUTELLI.

 

SCUSATE SE C'È QUALCHE ERRORE GRAMMATICALE MA SONO NERVOSA SU QUESTO E NON MI CONCENTRO MOLTO  UFFAAAA

OOOOH RAGA CHE VITA MONOTONA

È sempre la stessa vita, non vado a scuola, esco poco e ho poche amiche. Anche se sono la meno sveglia del gruppo le uacite devo organizzarle sempre io e se vorrei uscire in un posto fuori città lor dicono noo perché hanno paura di perdere il treno. Uff, vorrei fare nuove amicizie e fare più cose, a Settembre reinizierò la scuola e vorrei anche scrivermi al corso d'estetista (una volta a settimana!) e andare a scuola guida, infatti vorrei conservare i soldi. Non ho detto a nessuno di questa cosa perché ovviamente dubiterebbero di me, già ieri mi sono messa a piangere perché mi sentivo inutile, so chr se faccio così la mia vita non ha senso, ho solo 15 anni...

QUANDO I DIFETTI FISICI TI FRENANO L' ANIMA

Invidio tutte le persone che stanno bene con se stesse. Quelle persone che vivono serenamente perchè non hanno complessi e non hanno blocchi mentali. Io mi odio totalmemte. Non riesco ad accettare i miei difetti fisici e non sto bene con me stessa. Ci sono periodi che non riesco neanche a uscire di casa e mi chiudo in me stessa. Purtroppo ho dei problemi di pelle che sono difficili da correggere. Non riesco a guardarmi allo specchio. Poi adesso che è cominciata l'estate ancora di piu perchè tutti vanno al mare e io odio mettermi in costume! Ieri sera poi (come se non bastasse) è venuto a trovarci un nostro amico e si è portato dietro una zoccola smandrappata che tra l'altro ha fatto anche la troia col mio ragazzo un paio di anni fa. Questa è arrivata tutta abbronzata, con la scollatura, con i tacchi e si è messa a fare la femme fatale pure col cugino del mio ragazzo! Che troia! Io mi sono sentita una merda! Sia perchè mi sento un cesso sia perchè sta stronza è venuta dentro casa mia...(casa nostra) a fare la vamp! Ma vai a cercare cazzo da un altra parte stronza! Stamattina ho anche litigato con il mio ragazzo perchè ero nervosa fracica e gli ho detto che mi sono incazzata per ieri e che avevo bisogno di passare una sera solo noi due e sono scoppiata a piangere dicendogli che stavo male. Lui si è infuriato e mi ha detto che non posso rovinare le giornate per cazzate del genere. Ma io sto male davvero! Non sto bene con me stessa! Invidio le persone che sono se stesse nonostante non siano perfette. Ma vi assicuro che io ho difetti davvero evidenti che purtroppo neanche la chirurgia non puo fare molto per migliorare. E anche se la chirurgia potesse qualcosa, io cmq non avrei i soldi! Il mio ragazzo mi ama così come sono anche perchè al di fuori delle mie crisi esistenziali sono una ragazza dolce. Ma quando mi prendono le crisi non ci posso fare niente. Perdo totalmente la razionalità. Io capisco che la bellezza non è tutto nella vita e che l'importante è avere la salute, ma io non voglio essere perfetta! Vorrei solo essere libera di mettermi una maglietta o un pinocchietto senza vergognarmi di quanto faccio schifo. Mica pretendo di essere Belen cazzo!! Vi giuro che non ho mai messo una canotta in vita mia, anche se mi piacciono tantissimo! Adesso quello che mi spaventa è come farò andando avanti negli anni? I miei difetti peggioreranno e io finirò in depressione?? Vorrei tanto farmi una famiglia ma ho paura perchè non so se sarò in grado di affrontare la gravidanza. E se mi vengono le crisi?? Che faccio?? Io ho un forte desiderio di maternità ma non so se riuscirò ad essere una buona madre. La mia di madre era una depressa alcolizzata che mi ha totalmente rovinato la vita, e io non voglio assolutamente far passare ai miei figli quello che ho passato io. In nessun modo!! Sono una persona con dei problemi ed è una cosa che mi spaventa molto. Io non voglio fare i figli per egoismo e poi farli soffrire a causa delle mie follie. Non so che fare. Sono una ragazza debole e fragile. Basta poco per farmi cadere. Cerco sempre di farmi forza e cercare di vedere il buono che c'è in me ma non è facile se non si sta bene con se stessi. Io non vorrei rovinarmi la vita perchè ho questi complessi ma non riesco proprio a superarli. Ce la metto tutta ma poi mi blocco. Ho troppa paura del giudizio delle persone. Anche se non tutti sarete d'accordo io cmq penso che la bellezza nella vita sia una forza. Ti aiuta, ti da sicurezza; è come uno scudo di protezione, che io ovviamente non ho. Mi chiedo "sarò in grado di crescere dei figli?" Riuscirò a superare i miei complessi? Spero sempre che la chirurgia inventi qualcosa per me, per potermi aiutare a vivere più serenamente e a star bene con me stessa. Potranno sembrare discorsi stupidi ma stamattina mi sono svegliata così e avevo davvero bisogno di sfogarmi.

Troppi complessi

Ma non io. Se li fanno tante persone che ho conosciuto o che conosco. Sono un ragazzo semplice sia nei modi che nello stile di vita, ma la gente mi considera un coglione. Solo perché preferisco un giro al mare alla discoteca, non parlo moltissimo (o meglio, inutilmente) e ho degli hobby tranquilli. Spero d'incontrare la persona giusta, sapete sono stufo di restarmene solo a causa di questi giudizi superficiali.

È iniziato il nuovo anno...pieno di ma e di se..

Ciao sono nuova, nuova di zecca. Ho 27 anni, e devo dire la verità..ultimamente fatico a essere positiva, a sperare...Insomma, voglio dire..ho un bagaglio di delusioni eppure avrei potuto fare tutto, realizzare i miei sogni..e invece non ho fatto niente, ma proprio niente. Ho lasciato l'università due anni fa perchè in realtà non ero interessata a quel ramo di studi(legge), ma la storia è lunga e non mi va di raccontare il perchè e il per come io mi sia ritrovata a non fare ciò che avevo sempre sognato di fare(lettere). Poi c'è l'amore...uff....delusioni, agli uomini non piaccio io, piace il mio corpo, e io detesto il mio corpo perchè quello piace, ma la vera me no, sono piena di insicurezze e gli uomini scappano. Cacchio...vorrei essere spensierata come quelli che passano le giornate a farsi i selfie da postare su instagram, con quelle espressioni da ebete stampate sulla faccia.....Invece rimugino in continuazione e cerco di pensare a come trovarmi un lavoro, a quanti curricula devo spedire, a come risollevare il mio umore...e poi troverò l'uomo giusto?Mah...eppure non sono brutta sapete?No non lo sono per niente, tant'è che avevo perfino pensato di andare a prostituirmi a Lugano, ma effettivamente sono troppo romantica e non ancora abbastanza squallida per quel tipo di lavoro...Chissà..forse le cose si aggiusteranno o forse no... e se morissi a quest'età come Jim Morrison? è una soluzione troppo drastica? Dai..scherzavo...è che vorrei una buona notizia, io mi impegno affinchè le cose cambino, ma poi non vedo i risultati e mi butto giù...Fondamentalmente il problema è che sono triste, vorrei un lavoro e ricostruirmi una cerchia di amicizie perchè non so nemmeno io come, ma sono sola...spero di non diventare anche brutta e grassa, perchè poi non mi sopporterei più!! Tra l'altro ho preso 1kg..io sono 54kg per 171cm...prima ero 53 scarsi porca paletta..devo fare ginnastica=((((( Io ho un rapporto di amore-odio con il mio corpo...ai limiti del patologicoehehehComunque Buon anno a tutti voi....speriamo sia per tutti noi un'ottima annata!

 

Ecco come mi sento...

Non ce la faccio più. Vivo continuamente confrontandomi con gli altri. non riesco ad accettarmi, fisicamente parlando. so che non è tutto, che c'è anche l'intelletto, non fatemi la morale! Ma ormai sono così focalizzata sull'aspetto fisico dall'essere delusa di me stessa... non pensavo potessi scendere così in basso, diventanto materialista sino a tal punto. Un tempo me ne fregavo di queste cose. Che sarà cambiato in me? Nel complesso non mi vedo orrenda, ma tendo ad isolare le componenti del mio viso: naso, labbra. zigomi ecc e sono frustrata nel momento in cui noto non aderiscono al canone a cui punto.

Cosa mi fa rabbia? Che il canone a cui faccio riferimento è lo stesso standardizzato della società. Labbra carnose, naso dritto e sottile, essere alte ecc..

Vedo altre ragazze che sfuggono a questi criteri eppure sono belle, ma non riesco a guardarmi anche io allo stesso modo.
Vivo da frustrata davvero. Ho perso quel minimo di morale che mi spingeva a pensare che alla fine siamo tutte belle, e altre cose della serie "la bellezza è soggettiva, è negli occhi di chi guarda"... Non so che pensare. Help.