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Il cibo all'estero

Fa quasi sempre schifo.

Mi mancano la mia schiacciata ripiena, la bistecca Fiorentina,  i tagliolini al tartufo, la mortadella fresca..che schifo l'estero

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Il cibo è la peggior droga

Mangiare è diventato come drogarsi, quella sensazione di completezza che si ha con lo stomaco pieno è qualcosa di impagabile e se potessi non smetterei mai di divorare i miei cibi preferiti. Ora sono a dieta, stasera ho una fame assurda, mi sento debolissimo e nervoso, solo che devo assolutamente resistere. Eppure non riesco che pensare al cibo... vorrei poter aprire il frigorifero (che a dire il vero è praticamente vuoto in modo da non farmi cadere in tentazione) e farmi fuori t-u-t-t-o, vorrei 200 grammi di carbonara anche se è mezzanotte. Mangiare verdura o frutta non mi dà nessun effetto che non sia farmi venire ancora più appetito di schifezze. Sono drogato di cibo, mannaggia a me, e devo allontanarmi da esso

food feed me

non so neanche in che categoria mettere il mio sfogo. Comunque sono una ragazza di 29 anni. Quando avevo 13 anni ho cominciato ad avere un rapporto non sano con il cibo. Ho cominciato a mangiare tantissimo ogni giorno e sono ingrassata come una vacca. Era quello che oggi definiscono il binge eating.  Ma io all’epoca non lo sapevo e non capivo. Vi lascio immaginare il bullismo che ho subito in quegli anni. Ma non voglio soffermarmi su questo, che è un altra storia. Poi verso i 16/17 ho cominciato a controllarmi e a cercare di mangiare sano. Ho raggiunto il mio peso forma ma poi sono caduta in un altro disturbo alimentare. Poiché amavo il cibo, ho cominciato a rimettere quello che mangiavo ma questo è durato poco poiché vomitare era faticoso e allora ho iniziato a evitare il cibo. A 19 anni finisco al pronto soccorso dopo essere svenuta. La bulimia stava lasciando posto all’anoressia. Come ne sono uscita non lo so ancora. Mi fa male ripercorre questi anni di merda ma vorrei proprio capire perché ancora oggi, a distanza di anni, io non riesco a vedere il cibo soltanto come cibo. Nei periodi di stress mi capita ancora di abbuffarsi oppure di passare giorni senza mangiare quasi niente. Odio il mio passato e odio me stessa perché non riesco ad uscirne al 100% nonostante gli sforzi. La tristezza mi avvolge pensando di non essere mai stata come le altre ragazze. E ad oggi confermo che mi sento diversa. Sbagliata. Come se non riuscissi a nutrire il mio corpo per vivere ma usassi il cibo per nutrire ogni mia emozione e sentimento. 

Cibo

Non riesco a smettere di mangiare. Parto bene la mattina facendo una colazione giusta, poi un piccolo spuntino a metà mattina ma dopo pranzo divento un mostro...apro lo sportello e mi attacco a tutto ciò che c è di commestibile, a volte mischio anche i dolci e il salato, prendo crackers, le merendine dei bambini, Nutella, biscotti, insomma non la smetto finché non mi comincio a vergognare da sola. Non so cosa mi prende, vorrei perdere peso ma mi è veramente difficile superare le ore pomeridiane !mio marito non sa di questi attacchi,mi vergogno troppo al solo pensiero che potesse scoprire quanto sono in grado di fare schifo! 

Abbuffate

23 anni di cui gli ultimi 3 passati a mangiare. Soffro di abbuffate compulsive e sto ingrassando a vista d'occhio. Non so coe uscirne, ogni volta che torno a casa (che sia mattina/pomeriggio/sera) l'unica attività è: MANGIARE. Non so controllarmi, è come se un'altra me prendesse il sopravvento e condizionasse la mia mente, che in quei momenti è "spenta". AIUTO, NON VOGLIO CONTINUARE COS'!!!

Fame nervosa nutellosa

Lo confesso.. Ho mangiato tanta tanta nutella stasera :(

Non riuscivo proprio a resistere, che nervi!  

Perché mi viene sta fame? 

Odio cucinare

Pensare a cosa cucinare, guardare il frigo senza saper cosa fare, il marito che chiede cosa mangiamo? Vorrei rispondere "aria fritta" . Per me cucinare è una cosa odiosa, una perdita di tempo, vorrei tanto poter andare al ristorante o farmi portare il cibo a casa... 

Maniglie dell'amore

Le odio con tutto il mio cuore!!! So che i gelati che sto mangiando in questi giorni me le modellano bene e me le fanno diventare belle piene ma io le odio!! È sempre stato il mio punto debole :(

Si, lo so.. Appena mangio meglio si riducono.. Ma le odio. Che bello sfogo! 

sfogo o forse primo tentativo di chiedere aiuto?!

Non so se possa essere definito uno sfogo, forse è più un tentativo di iniziare a liberarmi da un peso ed avvicinarmi al momento in cui riuscirò a parlarne con qualcuno a me vicino.

Sono bulimica! è un anno e mezzo che la cosa va avanti, non una situazione grave (per quanto si possa dire così  di una cosa che è grave di per se, ma ne sono conscia).

Sono infelice, mi allontano da tutto e ne sono conscia ma è un circolo vizioso da cui non è facile uscire. Ancora peggio è il non riuscire a parlarne con qualcuno che ti sta vicino perchè non capirebbe e non so se riuscirei a sopportare anche solo un sguardo di "ma che cavolo combini?!A volte mi abbuffo come se non ci fosse un domani, senza controllo su me stessa... per poi sentirmi uno schifo totale 

Sospesa

Ho un disturbo di personalià diagnosticato, per il quale sono in terapia, anche farmacologica, da circa due anni.

In questo lasso di tempo ho avuto modo di conoscere il mio funzionamento più o meno, so cosa dovrebbe farmi star bene... Eppure quando arriva il momento di metterlo in pratica divento completamente incapace. 

Il mio psichiatra rincara puntualmente la dose di qualche farmaco dopo ogni colloquio, mentre la mia psicoterapeuta sostiene che dovremmo avviarci verso la sospensione ed io sinceramente mi sento confusa. A volte vorrei solo allontanarmi da tutti e tutto. Ho ancora pensieri fortemente autodistruttivi ed ideazioni suicide, ma la mia terapeuta non si scompone mai più di tanto, eppure in passato ci sono stati anche dei tentativi.

Ho conseguito alcuni obiettivi importanti, eppure non ne percepisco alcuna soddisfazione o appagamento. Non riesco ad essere felice per niente. Passo le mie giornate ad anestetizzarmi col cibo e le cose futili, mentre riprendo i chili faticosamente perduti l'anno scorso. Vado alla deriva, e non riesco nemmeno a preoccuparmene.

Mi sono ripromessa di riprendere dieta e palestra dalla settimana prossima, ma dubito mi faranno sentire più viva di così.

Non ho amici e ho troncato anche le conoscenze virtuali, per la gioia della mia terapeuta, dal momento che mi annoiavano. Non capisco se sono quel tipo di relazioni ad annoiarmi o proprio le persone in generale... So solo che a tratti mi sento estremamente sola e vorrei qualcuno attorno...