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Sono una cretina

Oggi mi sono fatta del male a me stessa sono una creti sono cicciona oggi ho mangiato di nascosto carboidrati sono una scema perché continuo a mangiare e sono obesa qualcuno mi può andare una cura dimagrante perpiacere peso 81 k. E non mi sento a mio agio con il mio corpo i mie genitori mi dicono "smetti di mangiare " e io continuo ho paura e continuo a mangiare carboidrati! Aiuto cura dimagrante perpiacere peso 81 k consiglio dieta

Rompi Balle

Sto mondo è fatto di merda ma così di merda che non si può nemmeno immaginare.

Da piccola ero sempre felice .. ma io sono felice ma ci sono molto miei amici che mi fanno diventare una depressa .

Anche  mia madre si è aggiunto sulla lista nera , e  che cazzo ogni giorni quando viene il suo presento “amico   Mi rompe  il cazzo  dicendomi di riflettere sul mio comportamento ma è lei che si dovrebbe preoccupare. Siccome mi sono  punta il piede tutto giorni vieni in camera e mi rompe il cazzo con sta cosa .. sai una cosa VAFFANCULO te e il tuo “ amico “ Ti ODIO “ non voglio più vederti .. sei una madre di merda e del cazzo non ti sopporto. 

vaffanculo ciclio!!

Se siete particolarmente schizzinosi non leggete questo sfogo:)

 Io odio il ciclo. Odio il sangue,odio tutti. Non è possibile che io mi sveglia l'unico giorno della mia vacanza in cui posso andare al mare e di prima mattina devo rimandare tutto. Ma poi il mio ragazzo che mi dice "E ma dai che sarà mai" e io sono tipo:"vuoi morire?". Cioè noi donne siamo tanto sottovalutate in questo mondo infame e poi siamo le stesse che ogni mese per 5 giorni o di più dobbiamo subire crampi, nausea, senso di vomito, mal di schiena e chi ha  di più ne metta. Dobbiamo anche subirci il parto uno dei dolori più forti al mondo e la gente maschilista che fa? Ci sottovaluta come se non fossimo niente, in pratica spazzatura. Giuro che solo per questo vi invidio, perché non dovete munirvi questi dolori atroci per 5 giorni di fila(almeno per me sono 5). Che poi io conosco donne a cui il ciclo non da nessun dolore e li mi sale la disperazione. Ma percheee a me? Per spiegarvi ho un ciclo pesante con supermega flussi e per questo devo comprare più assorbenti perché ne cambio uno ogni 2 ore. Ma si può?Non posso mica sprecare soldi solo per questo?!! Giuro che il ciclo ti spezza, ti rovina tutto quanto come se non ci fosse un domani. Io quindi adesso devo rinunciare a questi unici giorni di pausa lavoro solo per colpa tua ciclo?E dire che oggi dovevo essere già al mare e invece sono finita su questo sito. Che dura la vita da donna.Anche la vita da Uomo è dura ovviamente. E nie te questa è la mia storia.In questo momenti preciso sono seduta nella doccia con acqua calda da tutto il giorno se no morirei dal dolore. Ah e grazie anche a te buscofen. E niente vi saluto. Ah devo anche dire che mi sento bene in questo momento dopo essermi sfogata.

A proposito ministri del cavolo che non vogliono abbassare la tassa dell'assorbente perché po considerate "Bene di lusso" potete pure andare  a cagare perché io sinceramente non mi sveglio la mattina sperando di averle e penso nessun'altra donna a meno che abbia paura di essere incinta. Haha "bene di lusso" ma fatemi il piacere dai..

Ciao

Sono un nuovo utente di Sfoghiamoci. Sono qui perchè cerco una valvola che nella mia vita privata non esiste ancora. Sono un utente abbastanza famoso in un noto sito italiano di anonimato, ma mi sono reso conto che non è sufficiente per poter raccontare appieno la mia storia e, in questo caso particolare, le parti più scomode con dovizia di dettagli. Spero di trovare una community aperta dal momento che, lo confesso, non sono mai stato pratico di chat o forum ed è questa la prima volta in cui entro in qualcosa di simile. Saluto tutti e spero in un passo avanti per la mia vita, perchè sì, il mio primo peccato è l'egoismo. Sono qui esclusivamente per i miei interessi e non avrò la minima vergogna di essere scomodo qui, come non lo ero e non lo sono sul famoso sito d'anonimato. Parassita virtuale o no, voglio provare anche questa.

Una amica intima

Mi piacerebbe mto confidarmi con una persona che sia la mia migliore amica 

HO PAURA

Ciao a tutti,

Mi chiamo...

anzi chiamatemi Lola,sono una ragazzina di solo 14 anni.

Sono qua per sfogarmi... 

Allora non so da dove iniziare,aiuto

Ehm ehm da come avete visto dal titolo io ho paura...

 Ho paura del parere degli altri:

dicono tutti che sono carina ma a parere mio non è così 

Ho delle coscie brutte e ciccione l' estate precedente alcuni "amici" mi hanno preso in giro (una cosa da sapere su di me...NON SONO FORTE!)

Sono sempre insicura di me anche perchè ci sono "amici" che ogni volta mi insulta per come mi vesto,che cosa faccio,dove vado, di come sono e del mio aspetto...

 Lo so che non li devo ascoltare ma come molti di voi sanno è difficile da evitare...

Poi

Ho paura di perdere tutti...

Es. 

Non mi merito la mia migliore amica che mi sta sempre accanto nel senso che lei deve aver di meglio che una come me

Ho paura di riperdere il mio fidanzato solo perchè tempo va ci eravamo lasciati perchè  gli stessi "amici" mi insultavano e lui si vergognava 

Ho paura...

 [Spero che se volete rispondere o contattarmi potete anche perchè non è tutta la storia io ho bisogno di una amica o amico il mio passato non è bello vorrei che il presente sià più bello]

Mi presento e mi sfogo

Cari sfoganti, mi piacete.
Ho deciso di fare un account e provare a prendere parte a questo forum. Non sono brava nel mantenere gli impegni, perciò nessuna promessa. Mi annoio facilmente, che posso farci?
Ho letto libertà nelle parole di chi scrive, mi ha colpita, mi ha spinta a iscrivermi. Qualcuno scrive molto bene, qualcuno no. Non importa; c'è sincertià in quel che ho letto. Mi piace. 
Che sia un posto in cui chiunque, grazie all'anonimato, riesca ad essere sè stesso?
Che ci sia modo di scoprire quali sono le verità che ognuno di noi tenta di nascondere nella vita reale? 
Forse c'è la possibilità di scoprire, anche solo una piccolissima parte, di quello che si nasconde nella mente di un'altra persona.
 
Non vi chiedete mai chi avete di fronte?
Non vi chiedete mai ''ha dei sentimenti come me? Per cosa soffre? Cosa ama? E perchè?''
Io spesso. Le risposte sono vuote. Irreali. Sono stanca di quel muro che le persone mettono fra sè stesse e il mondo. Quella maschera che tutti indossano e mi spinge a chiedermi se sono realmente vuoti o è una farsa a cui tutti hanno deciso di partecipare in tacito accordo.
Mi spaventa mettere in conto che potrebbero davvero essere vuoti. Vorrebbe dire che in me c'è qualcosa che non va bene. Essere diversa. Essere sola. Incompatibile con gli altri. 

Sono una ragazza. Anzi, una donna ormai, ho 25 anni con mia grande sorpresa. Non pensavo di arrivarci, credevo che avrebbe vinto la depressione, o in qualunque modo si chiami il mio male.
Frequento l'università e finirò gli studi tra pochi mesi. Vivo insieme ad altri studenti da cinque anni.
Ho una famiglia difficile, molto disfunzionale, ma non c'è il servizio di reso e quindi me la tengo.
Ho una cagnolina, che inizia ad essere anziana, che amo tantissimo. Mi ha salvato la vita.
Sono stata fidanzata 10 anni circa. Un rapporto controverso che mi ha senza dubbio cambiata. Adesso c'è un'altra persona nella mia vita... una relazione, un fidanzamento, una frequentazione, un qualcosa... con un ragazzo di cui sono innamorata e mi fa (quasi) sempre ridere. 
Credo di essere esteticamente bella, mi hanno sempre detto così.  Ma d'altra parte chi te lo viene a dire che sei un cesso?
Non saprei sinceramente come definirmi. Alcuni giorni sono bella, altri no. Mi accetto comunque. 

Sono introversa. Mi è difficile esternare quello che provo e stare a contatto con altre persone per molto tempo mi fa sentire stanca.
Mi piacciono le idee che unificano tanti argomenti, mi piace scoprire la verità, vorrei trovare un perchè a tutto. Mi piace la fisica, la filosofia, la psicologia, la medicina, la matematica... vorrei sapere tutto per avere un quadro completo del mondo. Vorrei trovare un senso al mondo e magari provare ad aggiustarlo.
Mi piace stare con le persone con cui ho costruito dei legami affettivi o in alternativa con chi come me vuole discutere, trovare soluzioni, analizzare e scambiarsi idee. In 25 anni ne ho trovate... pochi.
Mi piace ridere. Mi piace tantissimo ridere, forse perchè lo faccio poche volte. Mi piace giocare e tornare bambina, per trovare quella spesieratezza che rende tutto leggero. Adoro stare con chi mi fa ridere. Le risate e la comicità sono sottovalutate.
Ho paure profonde, che mi intasano la mente. Ci sono stati dei periodi neri in cui non riuscivo a superare le mie ossessioni, paure, e i miei pensieri. Alle volte ritornano, per brevi periodi, ma è restata la paura di non farcela.

Ecco fatto, ho messo le carte in tavola. Congratulazioni ai coraggiosi che sono arrivati fin qui!

Diabolico è dir poco

ciao sono Claudio non so bene come funzioni ma non è una mia preoccupazione principale, so che qualcuno leggerà è per questo ringrazio. Non so neanche io da dove iniziare ma niente per proteggere altri però causando problematiche ben più gravi di quanto si pensi ve lo posso assicurare!!! Se non prese in tempo è non seguite psicologicamente il problema è destinato a aggravare la personalità di una persona che in certe fasi della vita sono fondamentali per crescere in una maniera naturale, cosa che in questi casi diventano più difficili. Questo è solo un paragrafo che ha condizionato tutta la mia vita di questo me ne sono reso conto ma troppo tardi è gli errori sono stati molti è il risultato non è affatto soddisfacente. Mi fermo qua per non entrare nello specifico raccontando i postumi che mi porto ancora dietro è che ormai mi accompagneranno per il resto della mia vita. Grazie dell’attenzione un caro saluto da C.

 

Certi giorni

mi sento come se volessi scrivermi "amami" in faccia 

amami in senso lato 

forse più un "voglimi bene, persona"

Controllo

Vorrei perderlo ogni tanto