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Leggete!!

è passato un bel po' di tempo da quando sono entrata su questo sito l ultima volta e stasera ho deciso di mettermi a rileggere per l ennesima volta i vostri commenti. Sono consapevole di non essermi comportata bene, so di aver sbagliato e di aver ferito una persona che teneva davvero tanto a me e se l ho fatto è stato perché ero stanca di una storia che dal mio punto di vista si stava solo trascinando avanti noiosamente. Non sto qui a dire che ho fatto la cosa giusta e non lo penso neanche lontanamente, non ero felice e ho colto il primo spiraglio di aria nuova e fresca e se ho scelto di raccontare tutto qui è stato perché speravo di trovare persone capaci di andare oltre un semplice racconto perché se si sfogano qui esattamente come ho fatto io magari si sentono allo stesso modo, magari si vergognano quanto mi vergognavo io e magari avrebbero capito. Invece purtroppo nonnè stato così. La maggior parte dei commenti ricevuti conteneva insulti e frasi decisamente poco carine, frasi troppo pesanti da dire ad una ragazza di vent'anni che potrebbe essere vostra figlia, sorella o nipote. Meditate gente e provate ad immaginare che a scrivere ci sono persone vere, non fermatevi a giudicare ma provate a capire. Grazie

 

Odio questi comportamenti.

Io capisco che nessun giorno è uguale all'altro. Ci sono momenti pesanti, momenti dove si ha altro per la testa non si può pretendere di vivere ogni giorno come quello precedente. Io però ammetto che, nonostante quello su detto, risulto essere una persona abbastanza coerente con i miei pensieri e i miei comportamenti (forse anche noiosa, non so) e quindi è raro io cambi personalità, sentimenti e / o modi di fare.

Detto ciò, ho un gruppo di amiche, siamo in 4. Abbiamo il classico gruppo gruppo whatsapp dove bene o male ci sentiamo o ci siamo sentite regolarmente per gli scorsi 2 anni. Sapete come funziona, anche se non ci si vede sempre ci si sente spesso quasi giornalmente tramite il gruppo. Bene. Da 2 mesi  a questa parte oltre al non vedersi... zero. Nessuna caga la mossa. Siamo passate da sentirci 400 volte in un giorno raccontandoci ogni minima cagata ecc.. a non scriverci da un mese ormai. Io ho provato a farmi sentire ma non cagano la mossa. O sto improvvisamente su coglioni io... o non capisco. E' come se tu avessi a che fare con una persona, raccontandoti aneddoti, chiedendoti consigli spesso, chiacchierando del più e del meno per anni.. e poi improvvisamente per mesi ZERO. Tra l'altro io ho avuto di recente (come anche qualcun'altra di loro) cambi importanti nella mia vita. Di lavoro, di vita. Nessuna che mi abbia chiesto nulla. Io a loro ho chiesto loro a me no. Se rispondono rispondo a monosillabe. Sono diventate improvvisamente riservatissime, non comunicative. Io queste cose non le capisco. Ho provato a fare un analisi di coscienza. Non sono mai stata una di quelle che va a dire ingiro cose "segrete" o cose personali. Non sono una che sparla o mette zizzagna... ripeto, posso tollerare un momento... una situazione.. una settimana... ma non che prima si passa dall'essere quasi una cosa unica allo zero assoluto. Per me è stranissimo e veramete inconcepibile. Proprio perché quando capitano anche a me momenti intensi cerco sempre di mantenere la mia presenza in qualche modo. E mi sono anche stancata di correre sempre dietro a persone che si comportano così con i classici: ma perché? ma cosa è successo? ma come mai? ma... basta. Che vadano affanculo tutte. 

Cosa vuoi da me

Io non capisco sinceramente cosa vuoi da me.

Io ho un compagno. Tu sei single. Ci conosciamo blandamente. Tu mi contatti, in qualche modo reperisci il mio numero e mi scrivi sporadicamente. Io ti rispondo cortesemente e ogni tanto parliamo del più e del meno. Null'altro. Inutile dire che ti trovo affascinante, lo sei ai miei occhi e forse se mi hai scritto pensi lo stesso di me. Io però non mi monto la testa, anche perché ho un ragazzo che amo e quindi mi fermo ovviamente all risponderti quando mi scrivi. Però non capisco cosa tu voglia da me. Premettendo che non credo all'amicizia uomo-donna, soprattutto alla nostra età (più di 30 anni) e soprattutto scaturita dal nulla. Perché mi hai contattata... perché ogni tanto mi scrivi per parlare o chiedermi come sto o fare due battute se quando poi, RARISSIME volte, quando inizio io un vago discorso mi rispondi a monosillabi e in maniera tirata? Veramente: cosa vuoi, io non ti capisco. Mi pare di avere capito che di amiche ne hai con cui discorrere, perché scrivere a me.

Sono una brutta persona? Forse...

Probabilmente sono una brutta persona ma ad ogni modo non posso non essere incazzata o quantomeno impensierita per questa situazione.

 

3 mesi fa è morta la ex del mio compagno. Tengo a precisare che sono stati assieme 2 anni circa 5/6 anni fa e da allora (almeno per quanto ne so io) non si sono mai più sentiti né visti, questo per dire che non avevano mantenuto rapporti ne erano rimasti amici.

Dopo pochi mesi dalla storia sono subentrata io, e la nostra storia d’amore è sempre stata forte, bellissima, siamo proprio complementari. Stiamo facendo progetti per il futuro, siamo entrambi 30 enni e pensiamo ad una vita assieme.

 

Lui è venuto a sapere del decesso per un incidente stradale da amicizie comuni e da allora è andato in totale depressione. Ma quella pesante. E’ sconvolto. Io gli sto vicino da quando  è successo e capisco benissimo la situazione ma sinceramente da “nuova compagna” mi sto stancando di questa sua catatonia nella vita di tutti i giorni e nella nostra vita di coppia. Piange spesso, sembra continuamente sconvolto. Io ho provato ad immedesimarmi nella situazione come se fosse successo a me. Anche io ho avuto ex, e anche storie lunghe e sofferte. Sicuramente starei malissimo e mi dispiacerebbe tremendamente. Poi però ci si riprende e si va avanti anche perché appunto, hai qualcuno accanto a te con cui condividere un percorso di vita, una persona che ami. Io giuro che non so più cosa fare. Ho provato a parlargli a farmi vedere tenera e ad ascoltarlo, a spronarlo, ma vederlo cambiato dal giorno alla notte per questa persona che, ok capisco hai condiviso con lei 2 anni della tua vita… l’hai amata… ma hey qui c’è qualcuno accanto a te… mi fa male. Non so quanto ancora dovrà passare prima che si possa riprendere del tutto e la mia non è gelosia (o forse sì)? Sicuramente non mi aspettavo una reazione del genere nei confronti di una persona che non vedi da 6 anni e sapendo la portata della nostra storia d'amore. Vi giuro che è un fantasma: mangia poco, parla a malapena, dorme poco, non esce più con gli amici… io guardo tutto questo da fuori e non so cosa fare.

italia

ragazzi io non è per dire eh...

Lasciamo perdere partiti politici o quello che vi pare, non mi interessa perchè tanto alla fine della fiera non so se ve ne siete accorti ma alla fine quelli che remano su sta cazzo di barca siamo solo noi.

Ma che fine s'è fatto? il mio non è uno sfogo, è tanto un volersi sbalordire in modo "generale" perchè io non me ne raccapezzo più...

Io sono Toscana, figlia di Toscani che sono Toscani e via andare nel tempo, mica roba di lusso! Tutti contadini che si son sempre fatti un mazzo tanto, gente onesta e cose varie... ma guarda te come siamo ridotti!

Ora, non è per dare la colpa a qualcuno in questo momento, non ne ho voglia e dovremmo aprire un dibattito nel quale forse nessuno di noi è preparato perchè ci mancherebbero pezzi di economia e robe varie...

Ma che  ca**o! abbiamo fatto i cu*i a tutti con i romani... e ora?

Gente che si ammazza perchè crolla tutto, gente che non ha più radici... non abbiamo più un ca**o di niente.

quindi la peggio popolazione che il continente italico potesse avere siamo noi che ci facciamo manovrare così dagli eventi?

Vi chiedo dove andremo a finire.

E non perchè io lo sappia e voglia fare la saccente rimproverandovi e tuonando: "DOVE ANDREMO A FINIRE!?"

il mio è proprio un: "dove andremo a finire!?" di chi non ci sta capendo più una sega!

O_O 

confusione.. depressione.. morte..

oggi è successa una cosa che non riesco a mettere a fuoco.. avevo bisogno di sbloccare i muscoli e mi sono rivolto ad un massaggiatore.. questo ha fatto il suo lavoro e poi... non avevo mai pensato ad una cosa del genere, non riesco a decidere se mi è piaciuto o meno, non so se temere la risposta.. ho paura di questa cosa.. vorrei morire..

Mi sento sola

Ho assoluto bisogno di sfogarmi: passo un periodo bruttissimo: mi sento sola da morire, e la cosa più brutta è che non c'è nessuno che stia lì a consolarmi, o a chiedermi cosa succede. Sono depressa, piango, ma poi quando esco con gli amici non dico nulla, aspetto che siano loro a chiedermi cosa mi succede, ma non lo fanno mai. Mi sento uno schifo: fino a poco tempo fa ero travolta dalla routine, e ora che mi sono fermata e mi sono guardata intorno? Mi chiedo cosa ho costruito, se questa è la vita che voglio, se questi sono gli amici che voglio, mi sento in trappola! Soffro e vorrei tanto qualcuno accanto a me, una persona tutta per me che mi sappia ascoltare e capire, ma non esiste! Che mondo di merda!

Chi cavolo sono??

Salve.

Sono un ragazzo, ho 16 anni e sono un carattere difficile.

Fino ad ora ho fatto tanti sport e nel periodo in cui li facevo mi piacevano tantissimo ma poi dopo qualche settimana, dopo aver raggiunto un certo livello di esperienza spariva il piacere ti fare quel certo sport.

In più da quando sono io non sono mai stato un ragazzo originale e non parlo del modo di vestirmi ma il modo in cui mi comporto: copio sempre gli altri, il modo di pensare, di agire ed altro e lo faccio molto bene.

Non sono mai me stesso!

Con le ragazze sono abbastanza bravo perchè copio i modi di fare degli attori dei film, le batute: un po' di qua un po' di là;a metto tutto insieme e divento cosi io: e per gli altri sono così bello e figo: originale anche ma io lo so che invece sono una fotocopia in bianco-nero.

Imiei sentimenti: beh a volte sono completamente privo altre volte sono il più emotional di tutti quanti (e non dico che sono EMO).

Parlando di musica mi piacciono tutti i tipi: ho cominciato col Rap ma adesso addiritura ascolto opere teatrale, musica classica, canzoni del '80 e varie cose..insomma tutto basta che sia buona musica.

Se qualcuno è come me e vuole scambiare qualche idea: mi contatti!

A tutti quelli che...

f*****o a tutti quelli che ogni volta mi fanno soffrire,a chi non importa proprio niente di cosa mi passa dentro, a chi vuole solo che mi ritiri presto la sera e mi svegli la mattina per andare a lavoro, f*****o a chi non ha capito proprio un un bel niente di me, f*****o a sto ufficio del cavolo che mi sembra una prigione!