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Paura delle relazioni, la mia sessualità è un disastro.

Sfogo di Anonimo | Categoria: Lussuria

Ecco avevo bisogno di uno spazio per sfogarmi e finalmente a quanto pare l'ho trovato.

Sono una ragazza di 24 anni e vi sembrerà assurdo per la categoria lussuria ma sono ancora single. Sono sempre stata single. Il motivo è che non riesco ad avere una relazione con nessuno, nè con un uomo nè con una donna. Ho avuto il mio primo orgasmo "facendo da me" e aiutandomi con le mie fantasie che però riguardano persone di sesso maschile... escludendo in una botta quindi sia l'asessualità sia l'omosessualità.

Dopo di questo la strada è stata tutta in discesa: contatti passeggeri con ragazzi o con uomini che non arrivavano mai al clou perchè li fermavo prima, oppure che mi stufavano, mi intimorivano, mi confondevano. Tutti comunque volevano solo una cosa, che inizia per S e finise per O (o se preferite inizia per F e finisce per A).

Non riesco a farmi piacere nessuno, non riesco a stare bene con nessuno e quindi la reazione più ovvia è starmene per conto mio. 

Ho un carattere solare, deciso, le persone spesso mi apprezzano e quando non lo fanno è perchè non sono in grado di capire le mie complicazioni, le mie sfumature. Non dico di essere una persona facile: sono tutto e niente, indipendente ma in certi casi molto prudente e impaurita, sono intellettuale e mi piace tanto studiare ma posso anche fare una battuta e divertirmi con le cazzate se la situazione lo richiede; mi piace la natura ma mi sono adattata alla città; mi piacciono persone tranquille e spirituali e invece cerco di frequentare persone dinamiche e materialiste, per non farmi mancare nulla, per cercare di non vedere le cose di un colore solo.

Ma dentro sono triste e spenta, sento di forzare qualcosa che non voglio. La stessa cosa coi ragazzi: mi sono sforzata di uscirci, mi sono impegnata a piacergli, ma alla prima occasione in cui posso troncare o scappare... lo faccio. Perchè sento che lo sto facendo solo perchè ho addosso la pressione sociale che mi obbligherebbe a fidanzarmi come TUTTE hanno già fatto alla mia età. E non mi sembra bello nè leale per nessuno dei due, fare questo teatrino. 

Al quadro si aggiungono certe tendenze particolari che ho nella sessualità, e che ho messo in pratica solo con persone di cui mi fidavo tantissimo, perchè in quell'ambiente si trova davvero gente che non ci sta con la testa.

Vorrei tanto fare chiarezza, vorrei tanto essere libera. Vorrei capire quello che voglio e se sono androfobica, se in realtà sono bisessuale, se non ho ancora incontrato la persona giusta o semplicemente, Dio buono, il mio destino è farmi la mia esistenza per conto mio nonostante tutti si aspettino il contrario.

Grazie per l'ascolto, se qualcuno ha sopportato fin qui :)