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19 Maggio.

Ricordo ancora oggi tutto molto bene. I tuoi lunghi silenzi ingiustificati...i messaggi ai quali non rispondevi...le ore a pensare:"Ma dove cazzo è finita?" 

Ricordo che non avevi mai tempo per me, c'era prima lo studio anche quando non era vero, gli amici di teatro, gli aperitivi con loro...le corse al parco perchè ti vedevi grassa quando grassa non eri affatto. Dovevo elemosinare il tuo tempo, dieci minuti la sera che poche volte mi concedevi perchè dovevi 'studiare'... Non facevamo sesso da mesi...il tutto a 20 anni! Cose da pazzi.

"Dai questa sera posso passare dieci minuti? Promesso che poi ti lascio studiare, solo dieci minuti...ti do un bacio e me ne vado!" - "No davvero non posso!" - "Ma ti devo portare un regalo..." - "Allora ok!"  ...

Ricordo il tuo isterismo, il tuo essere intrattabile ed io che nonostante tutto mantenevo la calma perchè ti volevo bene. Ricordo che a te ci tenevo davvero, che facevo di tutto per farti stare serena dato che per te "non era un periodo facile" (come se fossi l'unica al mondo ad avere degli esami!)... eri lontana da me, isterica... eppure non ti avevo conosciuta così, per niente! Non ti chiedevo molto, solo un pò del tuo tempo, qualche attenzione in più... mi accontentavo di poco, anche se con te avrei voluto fare molto, ma molto di più. E tu questo non lo hai mai capito. Te lo dicevo, te lo facevo capire.

"Il  tempo che ti sto dando è il massimo che riesco a concederti." Puttanate.

Ricordo quanto mi sentivo trascurato...escluso, messo da parte eppure sempre alla finestra ad aspettare il momento in cui avrei potuto viverti serenamente.

Mesi a chiederti "Dormi da me questa sera, di ai tuoi che vai a dormire da una tua amica..." - "No meglio di no, ho paura..."etc ...e poi un giorno te ne saltasti fuori dicendo:"Questa sera esco con le mie amiche, poi la notte dormo da Cinzia, ho convinto i miei!" E farlo quando te lo chiedevo io no???...

"Fammi una sorpresa una volta sotto casa...vengo sempre io da te...è solo una fermata della metro e cinque di autobus, mi farebbe piacere!" - "Hai ragione!" ..... mai vista. E questi sono solo piccoli esempi, ma molto significativi.

Sentivo che mi stavi scappando dalle dita.

Ma ricordo bene anche cosa successe proprio questa sera di due anni fa.

Un'ora di baci, un'ora di coccole, un'ora di passione in macchina... con un'altra... una ragazza che mi piaceva da anni. Un'ora a respirarci come Dio comanda...una boccata di ossigeno per me. Fuori il buio e la pioggia, proprio come questa sera... 

"Ho voglia di baciarti..." le dissi...e le nostre labbra si incontrarono a metà strada di quella canzone che recita "Le incomprensioni sono così strane...sarebbe meglio evitarle sempre..." trasmessa dalla radio in sottofondo...per incidere ancora di più quel momento nella mia memoria. Un momento splendido, unico. Il suo profumo... i suoi baci... non dimentico nulla. Ricordo che tornai a casa felice, con il cuore a mille...mi sentivo vivo, per un attimo ero uscito da quel torpore che stavo vivendo per causa tua.

Non me ne sono mai pentito, ne allora ne tantomeno oggi. A pensarci sorrido..."Dio quanto ho fatto bene!". 

Dopo due mesi mi lasciasti...me lo aspettavo piccola egoista, cosa credi? Non versai neanche una lacrima, questa cosa ti spiazzò. Volevo starti vicino, volevo aspettarti... ma evidentemente tu volevi altro. Si, ti ho fatto le corna...e allora? Te le meritavi, madonna mia quanto te le meritavi.

Capii subito dopo di essermi liberato di un peso, corna a parte non tornerei MAI indietro.

Dopo un mese stavi già con un altro conosciuto in vacanza poco dopo, quello che tutt'oggi è ancora il tuo ragazzo... quello che ti vergogni di presentare a casa quando invece i tuoi genitori stravedevano per me. In teoria non dovrei sapere nulla ma invece so tutto...e per vie traverse so che neanche con lui riesci ad essere te stessa. Povero Cristo, non vorrei mai essere nei suoi panni.

"Dovresti guardare avanti..." mi dicesti l'ultima volta che ci siamo visti.

Tranquilla tesoro... che ho 'guardato avanti' anche quando stavo con te.

Nella tua testa oggi sono quel bravo ragazzo che stravedeva per te, magari un pò sfigato, ma che ti voleva un gran bene. Sorriderai cinicamente pensando a tutte le palle che mi hai raccontato, al fatto che mi hai lasciato tu, a tutte le cose che non so, a come sparivi interi pomeriggi...sorriderai pensando al fatto che ti sei rifatta subito con un altro. A me non interessa, io sorrido perchè so che hai due corna che non pensi di avere...perchè oggi tu non sai ancora nulla. Beata innocenza.

E ti dirò di più... un pò mi dispiace che tu sia all'oscuro di tutto.

Signori, se state vivendo una storia incerta...se il vostro partner vi trascura ingiustamente, se trova scuse per non vedervi e non ha le palle per dirvi davvero come stanno andando le cose ed al tempo stesso avete la possibilità di tradire...FATELO. Non cercatelo, ma se vi capitasse, approfittatene. E' salutare. Una sferzata di energia, di vita. Fanculo i moralisti.

 

Godo ancora.

 

"Il peccato non si rifiuta mai." Alda Merini 

 

Cazzo l'ho fatto ancora...

Il mio fidanzato ha scoperto che lo avevo tradito e mi ha perdonata facendomi promettere di non farlo più capitare... Quello che non sa e che io sento un altro ragazzo praticamente da mesi... Questo tizio mi piace da impazzire mi attizza un sacco e così l'ultima volta che ci siamo visti avevo deciso di mettere da parte il mio ragazzo ed andarci a letto... Morivo dalla voglia... La delusione più grande è che non è stato come mi aspettavo... Anzi... Ha fatto proprio schifo.... E così ora io sono con i senso di colpa e non ne è nemmeno valsa la pena.

vorrei tanto tornare indietro

Sono stata fidanzata per un anno con un uomo di 40 anni ( single)e ho 25 anni,1moannoè stato come vivere una favola, tantissimi interessi in comune, tante esperienze condivise e tutto quello che sembrava nato per gioco via via diventava sempre di più un legame più forte. premetto che all' inizio c' erano stati vari problemi dovuti alla differenza d' età ( lui si vergognava di questo davanti alla gente, anche se non aveva problemi a presentarmi ai suoi amici). Nonostante io avessi avuto altre storie prima di lui, è stato il mio primo vero grande amore! il secondo anno la favola ha cominciato a rovinarsi: lo scopro che mi tradisce, ma nonostante tutto rimango con lui e lo perdono, anche se mi trascino dietro per molti mesi rabbia nei suoi confronti. da allora sono ossessionata che possa rifarlo di nuovo e quindi comincio a tenerlo sotto controllo, ma lui se ne accorge e da allora cominciano tutte le nostre liti e le nostre incomprensioni. Altre liti sono dovute anche al fatto che lui si rifiuta di convivere con me a una mia proposta fatta per gioco per sapere cosa rispondesse.  dopo un' estate burrascosa e di lascia e prendi incontro un altro ragazzo che mi colpisce subito per la sua tranquillità e al quale comincio a legarmi, forse anche come appiglio a tutta la mia insoddisfazione ( anche sessuale) provata in quel periodo. lascio dunque il primo ragazzo, per mettermi colo secondo. all' inizio è stato come respirare una boccata d' aria fresca, lui infatti è paziente, gentile, generoso, per nulla ambiguo e per circa 6 mesi tutto procede per il meglio, fino a quando incontro il mio ex e, dopo esserci fatti la guerra per tanto tempo, ricominciamo a parlare ed entrambi sentiamo che l' amore l' uno per l' altra in realtà non è mai finito. comincio a mettere in discussione il mio rapporto col mio attuale ragazzo, anche dovuto al fatto che col primo avevo molte cose in comune, col secondo invece quando arriva il fine settimana è uno strazio perchè non gli va mai quello che va a me. nel secondo ho trovato quelle qualità che mancavano al primo, ma sono ancora molto innamorata del mio ex. anche il mio ex adesso ha un' altra storia e, parlandoci, siamo d' accordo nel fatto che non è giusto fare soffrire queste due nuove persone, ma ce lo abbiamo scritto in faccia che vorremmo entrambi tornare indietro... sono troppo frastornata!! Voi che ne pensate??? cosa sarebbe giusto fare???

Il mio grande amore si e' sposato ed io sto a pezzi

Ciao a tutti,sto' cercando un consiglio o forse solamente di sfogarmi.

La mia storia inizia una diecina di anni fa quando mi lasciai da una lunga storia.

Fu li che conobbi una persona splendida che in qualche modo cambio' la mia vita.

Il mio cuore batteva solo se lei era accanto a me, se lei non c'era non riuscivo a respirare,vivevamo l'uno per l'altro insomma.Gia' dopo pochi giorni che era entrata nella mia vita ,ritenevo non fosse possibile piu' farne a meno,ogni volta che mi guardava con i suoi splendidi occhi ,tutto il mondo intorno non c'era e l'amore che avevo iniziato a provare mi stava facendo vivere.

Nonostante vari problemi dovuti al mio lavoro e altre faccende riuscimmo a stare insieme felicemente per circa un'anno e mezzo. Fu allora che per colpa mia iniziarono i primi problemi.All'epoca avevo 23 anni io e 18 G.Io ero incasinato con il mio bar,lei incasinata con le sue amicizie e cominciai a cercare divertimento nelle discoteche finendo per fare cose sbagliate ma soprattutto scelte sbagliate,la mia vita comincio' ad incasinarsi sempre di piu',sempre di piu',sempre di pi' fino ad arrivare a toccare il fondo di li a poco.

In quel periodo iniziarono i primi problemi con G.che solo per il mio bene mi stava con il fiato sul collo e cercava di farmi ragionare sulle c......te che stavo combinando .

G. frequentava nel mio bar un gruppo di amiche ,le classiche amiche di sempre.

Cominciammo ad avere una strana intesa io e una di loro che sfocio' poi in qualcosa di piu'.Nello stesso periodo vennero poi fuori delle cose che riguardavano G.che fecero in modo che io prendessi la decisione di lasciarla.

E' qui' che iniziano i guai.

Per un lungo periodo ho continuato a frequentare G.di cui ero ancora profondamente innamorato,ogni lacrima che vedevo scendere dal suo viso era una pugnalata nel mio cuore,ma niente ,stupido come non mai ho cercato di allontanarmi da lei. Dico "cercato" perche' non ci sono mai riuscito.

Ogni singolo giorno,da quando G. ha detto che per il suo bene doveva riuscire a dimenticarmi,non non ho potuto fare a meno di pensare a lei,con rimpianto,dolore tenerezza,passione.

Negli ultimi anni ci siamo risentiti,scritti e-mail,e anche visti qualche volta,parlando di quello che era e che sarebbe potuto riessere,ma soprattutto da parte sua sentivo la paura causata dal male che le avevo fatto.

Io nel frattempo sono sempre rimasto con la sua ex amica e G. ho saputo dopo tempo si era rifidanzata.

Non e' passato giorno che non abbia pensato a lei in questi anni, nonostante siano combiate tante cose ,giuste o sbagliate che siano.

2 anni fa' mi sono sposato e la scorsa settimana si e' sposata G.

Ne io e ne lei ce lo siamo detti.

Non sapevo come fare a dirglielo ed ho avuto paura,probabilmente la stessa paura che ho avuto in questi anni nell'affrontare argomenti con lei nonostante morissi dalla voglia di parlarci,stringerla e dirle che la amavo ancora come il primo giorno,e che mi mancava da morire.

Circa due mesi fa l'ho rincontrata,ci siamo fermati solo pochi minuti,sapevo da amicizie comuni che di li' a poco si sarebbe sposata,e aspettavo che me lo dicesse,ma non mi ha detto niente.......... perche'????

E' da aprile che me lo domando e ora il mio cervello e' in fumo,penso a lei continuamente,non dormo,non mangio ,non ce la faccio a lavorare,entro in casa e vorrei non sentirmi chiedere da mia moglie " cosa hai?".

Sara' stupido, ma vorrei vederla,riuscuire a chiarire tante cose e,scusarmi con lei.Forse quello che sto' provando adesso e' solo quello che mi sono meritato dopo una vita vissuta da st....o, sempre con il rimorso di non essere riuscito a tenerla con me.

Spero di non avervi annoiato e spero di ricevere un consiglio.

M.