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Provo solo odio, non so più amare

Ho 22 anni, e provo così tanto odio da esserne succube.

Sono la persona più piccola della casa, con tanti anni di differenza rispetto ai miei fratell. Sono cresciut* dovendo adattarmi ai bisogni degli altri membi della famiglia, l'unico modo per ottenere attenzione dai miei genitori era essre il/la tipic* bambin* viziat*: continuando a pretendere, ad un certo punto si rivolgevano anche a me. Questa situazione mi ha portato a provare inizialmente risentimento verso mia sorella e mio padre.

Mia sorella non ha mai accettato la mia presenza: si è sempre rifiutata di passare del tempo con me (che fosse giocare insieme o aiutarmi con la scuola), non ha mai perso occasione di correggerre qualsiasi cosa io dicessi, anche la cosa più semplice e stupida. Perchè giustamente, una persona di 6 anni che ti racconta cosa ha fatto a scuola deve per forza essere corretta sugli argomenti che sta trattando. Per questo suo atteggiamento, io non ricordo una sola cena della mia infanzia dove non ci sia stata una litigata tra me e lei.  Urla, urla e ancora urla.

Con il passare del tempo ovviamente la situaizone non è migliorata, anzi. Lei ha cominciato a soffrire di depressione, quindi la mia famiglia giustificava i suoi comprtamenti distruttivi nei miei confronti. IL punto di non ritorno penso sia stato quando per 1 anno ha fatto vivere il suo ragazzo da noi. Io, in completa adolescenza immers* nei miei casini, non lo ho mai tollerato: una persona inutile, puzzolente, incapace di prendersi cura della propria igiene personale, sempre afflosciato sul divano e incapace ti intraprendere una qualsiasi conversaizone normale. Semplicemente disgustoso, una sanguisuga viscida e orrenda. Da quel momento in poi l'insofferenza verso di lei non ha fatto che crescere: qualsiasi sua parola, gesto, espressione mi mandava in bestia. Una donna orribile, che per anni non ha avuto altro obiettivo che farmi soffrire. E ora che lei è grande e "adulta responsabile" fa la vittima quando mi rifiuto di passare anche solo 5 minuti nella stessa stanza con lei. Povera vittima, dopo decenni di sofferenza si sente presa di mira perchè non la sopporto più. La vedrò 4 o 5 volte all'anno ormai, e mi sembra sempre troppo. 

Allo stesso tempo odio questa situazione, perchè vorrei aver avuto una sorella maggiore che mi volesse bene, che si prendesse cura di me. Invece è come se fossi cresciut* figli* unic*, visto che mio fratello è il tipo che si fa i fatti suoi.

 Mio padre invece, non capisco nemmeno io perchè lo odi così tanto. Rispetto quello che ha fatto nella vita, perchè era tutto per la famiglia che però alla fine ha finito per dimenticarsi. 

Un uomo freddo, che non ha mai mostrato affetto nei nostri confronti. Credeva di si, lui ne era certo, ma per anni lui è stato presente 10 minuti la mattina e un'oretta la sera. Fine. niente più, niente meno. Nei giorni di festa passava il tempo a dirmi cosa dovessi fare, "questo devi farlo così, adeso", "questo non così!" con enorme espressione di disappunto e delusione. I pochi ricordi che ho di quando sono rimast* sol* con lui sono i silenzi che seguivano le litigate, l'irritazione e l'intolleranza, le 2 volte che mi ha messo le mani addosso e tutte quelle in cui mi ha trascinato a forza a far cose che non volevo fare. E questo da sempre, i primi ricordi di quando avevo 4 o 5 anni hanno già questo rancore verso di lui. 

In adolescenza non potevo nemmeno sopportare che fosse in casa nello stesso momento in cui ci fossi io.

Ora non lo posso vedere, anche solo senire la sua voce mi fa venire voglia di scappare. Un vecchio incapace di capire che quello che dice è costantemente inappropriato, sessista e razzista solo mascherato da ironia anche fatta male. Lo odio, non ha mai nascosto la sua delusione per non aver fatto ingegneria all'università così da continuare il suo lavoro. 

un uomo freddo, che ora cerca e vuole l'affetto di una famiglia che ha ignorato per anni, sentendosi anche lui vittima, perchè questo affetto per lui "gli è dovuto visto che siamo i suoi parenti".

Si raccoglie quello che si semina, e da me avrete solo rancore e risentimento. 

Ma la cosa che più mi da fastidio è che provo così tanta solitudine, così tanta che mi fa desiderare il loro affetto. E allo stesso tempo sono così incazzat* che devo negare la loro felicità. Voglio che soffrano, che provino tutto quello che ho represso per anni senza fiatare con gli interessi e più. Non vi meritate di essere felici, mi avete fatto soffrire così tanto da rendermi incapace di amare. L'unico modo ormai che ho per tenere sotto controllo questa rabbia sono i periodici attacchi isterici che riportano ad un livello accettabile questi sentimenti. spesso vorrei spaccare e rompere quello che ho intorno per sfogarmi... ho paura di questa violenza che emerge

li odio, li odio, li odio, li odio, li odio li odio ! andatevene a fanculo tutti quanti. 

 

per chi avesse letto fino in fondo, voi cosa fareste? Quando sono nella città dell'università non mi sento a casa, ma non riesco più neanche a stare in casa mia, che ho semrpe considerato il mio rifugio.  Sono pers*, completamente. Avrei davvero bisogno di parlarne con qualcuno senza essere giudicat*

 

 

E' davvero così brutta la morte?

E' davvero così brutto morire, o piu che morire,è davvero così patetico, desiderare la morte? 

Parliamoci chiaro, io non sono depressa, spero, ma la maggior parte del tempo è come se non avessi ragione di esistere, come se non avessi un senso, oppure come se non avessi l'opportunità di scegliere. Mi sento in gabbia, come se la mia vita fosse già stata programmata, come se non potessi fare niente per riprenderla in mano.

A volte ci penso...e se tutti si sentissero così,ma cercassero di nasconderlo? Che cosa brutta la vergogna. Se tutti gli essere di questo c***o di mondo stessero male e nessuno volesse dirlo per non sembrare sbagliato? Esiste davvero una felicità che non sia momentanea? Esiste davvero una scelta che non possiamo fare o è già tutto scritto? sento di star sbagliando tutto  e mi odio per questo anche se non sembra, anche se a volte fingo tanto bene da crederci pure io...

A volte mi odio...mi odio forte...intensamente.  Si dice che solo chi odia se steso sa cos'è l'odio e hanno ragione. 

Casi della vita

Ero fidanzata da qualche anno ed avevo dei dubbi sul sentimento per il mio fidanzato. Ne parlai ai miei genitori e per tutta risposta mi urlarono contro minacciandomi di cacciarmi di casa e di bloccarmi il conto corrente dove ricevevo lo stipendio (lavoro e sono comunque indipendente) e di picchiarmi fino a farmi finire all'ospedale se lo avessi lasciato. Qualche anno dopo mi sono sposata, ma l'ho fatto solo per paura di avere la vita rovinata. Lo so che ho fatto male ma non avevo scelta: non avevo nessuno a cui chiedere aiuto. Avrei avuto tutti contro. Non mi interessa se mi criticherete.

Datemi un consiglio

Salve sono una ragazza di 18 anni è quasi 1 anno che sono felicemente innamorata e fidanzata con un ragazzo un po' pi grande vorrei dei consigli sinceri. Il problema tra me e lui é la mia famiglia. Mia madre ha regole molto decise nonostante io abbia 18 anni tutto ciò ci rende sempre molto tristi e ci fa allontanare. Abbiamo tentato più volte di parlare con lei anche separatamente ma lei vuole avere sempre il potere e la ragione su tutto quindi é praticamente impossibile parlare e concordare qualcosa con lei se non passare giorni di digiuno incazzata per tentare di convincerla minimamente. Mia sorella mette zizzania tra me e mia madre raccontando cose. Ho chiesto aiuto a mio fratello e anche a lui non importa minimamente andando contro me e il mio ragazzo. Mio padre è come se non ci fosse. Io non so più che fare per stare in tranquillità con lui... 

Ho Bisogno Del Vostro Aiuto

Salve,ho gia postato altre volte su questo sito,questo piu' che uno sfogo è una condivisione rivolta a tutti ma in particolare agli amanti della Techno: Conoscete la canzone originale? Anche se non la conoscerete vi chiedo in tutta umiltà un sincero parere su come ho remixato questa storica traccia del 1992...Per accedere basta copiare e incollare il link nella barra spaziatrice...munitevi di cuffie o ascoltatela per bene in cassa e fatemi sapere qui le vostre opinioni: Signori confido nel vostro aiuto,Grazie dell'attenzione ;)   https://soundcloud.com/mario-rossi-773123030/hocus-pocus-bow-chi-bow-1992-to-2019-version

Ho bisogno di aiuto, cosa dovrei fare?

So che è un sito per sfogarsi, ma non so proprio dove cercare aiuto.. Sono un ragazzo di 14 anni, e faccio parte di una piccola comitiva di amici per la maggior parte femmine ( non c'entra niente ma era giusto per precisare). Diciamo in questa comitiva ho 2 migliori amiche (almeno dal mio punto di vista) e una mi piace pure. Parlo di più con l'altra, che sa che mi piace quell' altra. Però ho avuto molte complicazioni, sopratutto private e ho iniziato a fumare prima di conoscerle, conoscendole im hanno aiutato a smettere, e ora ho ricominciato, e mi faccio schifo. Il punto è che quella con cui ho piu confidenza ha scoperto che fumo, e diciamo che dal suo punto di vista, è sembrato che io volessi che lei lo capisse, così da avere più attenzioni, ma ovviamente non è così.. Non ci parliamo da un pò e credo che gli faccio schifo. Quindi il problema è il fatto che lei pensa che io sia un cretino di merda che pensa solo a se stesso e che vuole essere al centro dell'attenzione etc, non so se mi capite.. è molto stupido quel che sto dicendo ma credo sia così.. Spero non l'abbia detto alla mia ''crush'', e niente, accetto consigli.

Non capisco se sono solo timido o ho qualche problema psicologico

Salve a tutti. Non starò a dilungarmi sulle presentazioni, andrò dritto al punto. Ho 17 anni e non esco MAI di casa con "amici". Partiamo col presupposto che nella zona dove vivo di amici non ne ho proprio, credetemi per me le medie sono state un inferno. Adesso le uniche persone con cui parlo le incontro a scuola, ma non riesco ad integrarmi in nessun gruppo. Dal mio punto di vista tutti hanno gruppi stretti dalle medie ed è difficile integrarsi in quelli. Io cosa dovrei fare? Inoltre, se in casi eccezzionali esco con i compagni di classe per uno spritzetto finische che parlo poco niente. Oppure (cosa successa oggi) mi blocco completamente se sono con gente con cui non sono in confidenza, quest'anno sono in terza e mi è capitato di uscire in un gruppo di alcuni che conosco e altri no. In quel momento eravamo al parco, loro parlavano dei loro eventi, gente che conoscono, avventure con la moto e io la zitto zitto che non sapevo né cosa dire perché non avevo nulla da raccontare. Come posso uscire da questo limbo e aumentare le probabilità di integrazione in un gruppo/avere più amici oltre ai compagni di classe?????

Ops

Mi sono innamorata.

E manco me ne sono resa conto. 

Ci sono cascata di nuovo. 

Ora sono nella merda. 

Sverginata e buttata via

Sono una ragazza di vent'anni... non ho mai provato sentimenti ne infatuazioni per NESSUNO fino ad un anno fa quando conobbi in vacanza questo ragazzo.

Solitamente con l'altro sesso sono stata sempre molto sulle mie perchè, appunto, non trovavo nessuno che smuovesse il mio interesse.. ma con lui è stato stranissimo perchè fin dalla prima volta che lo conobbi mi ricordo che ebbi una sensazione forte in pancia che mi disse "con te non finisce qua"... nonostante i 600 km che ci separassero.

Da lì per un anno siamo andati avanti, nonostante tutti mi dicessero che era una follia io ero sempre stata convinta che con lui fossimo destinati ad essere, o almeno che qualcosa di forte ci sarebbe stato.

Nonostante la distanza abbiamo avuto l'occasione di rivederci.

La prima volta, dopo 3 mesi dal nostro primo incontro, è venuto lui nella mia città.. abbiamo passato del tempo bellissimo, molta passione ma non sono voluta andare oltre

Però dopo quei giorni passati assieme avevo notato che effettivamente il mio sentimento per lui era cresciuto

Da lì però è stata una catastrofe.. avevo iniziato a stalkerarlo un pò sui social (con molta più indagine di prima perchè provavo più interesse) e avevo constatato quanto fosse provolone

Avevo notato una perdita di interesse da parte sua in quanto non mi stava più troppo "addosso" come prima, ci sono state volte in cui mi ha ferita tanto

Ma la cosa che a me prprio non andava giù era che non sapevo quando ci saremmo rivisti.. lui tante promesse ma nessun fatto concreto...

Tante volte io sono sparita, l'ho salutato e tante volte lui è venuto a riprendermi

Tante volte mi ha apprezzata per le mie qualità intellettive, caratteriali e fisiche ma mi ha sempre detto che non voleva nulla di serio al momento

Che fino questo punto ci poteva anche stare perchè dire "si mi interessi ma non voglio impegnarmi" e neanche io volevo per ragioni diverse dalle sue (lui per una storia d'amore passata finita male, io perchè volevo focalizzarmi sul mio futuro)

Poi recentemente presi la decisione di prendere ed andare io da lui

E l'ho fatto, per quattro giorni

Io per lui ci stavo sotto e presa dal trasporto lo abbiamo fatto

La prima sera siamo usciti, abbiamo riso tanto

Giocato tanto e poi l'abbiamo fatto due volte (per me era la prima volta)

Il giorno dopo ci siamo visti nuovamente e abbiamo sempre scherzato e tutto ma lui era un pò più serio (pensieroso non so come dire ) poi siamo tornati e lo abbiamo fatto nuovamente

L'ultimo giorno una tragedia : sostanzialmente lui si era comportanto male, mi aveva detto che sarebbe arrivato ad una certa ora per salutare dei suoi amici che partivano e si è presentati alle QUATTRO DI NOTTE

Io ero disperata però, nonostante il sentimento che nutro per lui, dovevo fargliela pagare e nulla mi si sono presentati due ragazzi, anche molto carini, ed io per stuzzicarlo ho messo una foto con loro

Lui mo ha fatto una scenata di gelosia assurda pensando che io avessi fatto chissà cosa con questi ragazzi

Poi ci siamo visti e dopo aver discusso lo abbiamo fatto

Però c'era una tensione assurda... lui lo vedevo molto molto molto crudo nei miei confronti.. anche con la mia inesperienza era diventato pesante.. tanto che io ad un certo punto nel bel mezzo del rapporto ho preso e me ne sono andata

Poi la mattina dopo invece è stato dolcissimo

A parte qualche screzio in quei giorni ero stata veramente bene con lui ed ero veramente convinta che per lui fosse lo stesso... anzi addirittura oensavo che il suo essere pensieroso fosse dovuto ad un sentimento più forte che stava nascendo in lui

MA ECCO CHE TIE' L'HO PRESA IN QUEL POSTO

Ci siamo messaggiati ancora durante il viaggio del mio ritorno e lui era stato molto carino, tanto

Però io ci stavo malissimo perchè nUOVAMENTE non ci eravamo accordati sul rivederci

E allora nulla ho deciso di scrivergli un messaggio di cui succo era questo : tu mi piaci-voglio conoscerti- non possono passare altri OTTO MESI prima di rivederci, mi ucciderebbero

Non gli stavo assolutamente dicendo di impegnarsi con me, volevo solo una frequenza un pò maggiore nek vederci (un week end ogni uno o due mesi)

Lui in sostanza mi ha risposto con ciò: NON MI HA FATTO EFFETTO NULLA, PROVO PER TE QUELLO CHE PROVAVO PRIMA CIOE' SOLO UN GRAN BENE

Che per me provava solo amicizia

Io l'ho salutato e gli ho augurato il meglio

Non mi oento di aver perso la mia verginità con lui perchè in quel momento lo volevo e riconosco bene di essere stata un'illusa

Però io non capisco veramente e ho delle domanda che necessitano un parere

1) Come fai a non provare nulla, zero assoluto, per una persona che hai sverginato? Cioè può veramente non fare nessun effetto essere il primo lui di qualcuno

2) Come ha fatto a fingere così bene? Cioè da premio oscar cavoli, sembrava presissimo.. mi ha anche confessato cose molto personali e tristi su di sè

3)Se non gli ho fatto nessun effetto perchè le altre due sere non mi ha lasciato perdere? 

4) Perchè mi ha fatto quella scenata di gelosia?

5) Perchè ha prolungato il brodo per tutto questo tempo... poteva benissimo riprenotare  lui veniva da me lo facevamo e la chiudeva... perchè per un anno non mi ha lasciato andare? 

Non capisco veramente... non capisco se ha mentito riguardo i suoi sentimenti o meno... in ogni caso mi ha spezzato il cuore...  

So bene che non potrò mai perdonarlo.. però mi manca.. comunque sia ci sentivamo tutti i giorni ed eravamo molto intimi via foto e video, e poi vabbe è successo quel che è successo..... 

Malocchio

Sto molto male in questo periodo, soffro di ansia, depressione tanto che mi sto rivolgendo ad uno psicologo. Ieri mio zio che vive in un’altra città è andato da un’abitazione cartomante per conto suo ed ha chiesto di me. La tipa gli ha detto che 2 anni fa una donna mi ha lanciato il malocchio e che ho 5 mesi per farmelo togliere altrimenti peggiorerà la negatività. io non ho mai creduto a ste cazzate però sinceramente in questi anni mi è successo di tutto e di più. Ho perso 1 diottria in entrambi gli occhi prima sani, ho scoperto di avere il varicocele, mi si è fratturato il mignolo, mi è venuta un’unghia incarnita, sono peggiorati i valori del mio spermiogramma, è tornata l’acne grave e mi è venuta una forma di orticaria in seguito alla assunzione di un farmaco contro l’acne che avevo già assunto e non mi aveva mai dato problemi. Potrebbe essere vero? Mi sto cagando addosso. Ho idea della persona che avrebbe potuto tirarmelo, la sento da parecchio e mi scrive ogni giorno, è frustrata, depressa e invidiosa.