mielefiele79

Domanda tecnica

Ciao a tutti vi faccio una domanda tecnica perché io non me ne intendo più di tanto. Un utente del sito mi ha chiesto l'amicizia, abbiamo chiacchierato per un periodo adesso era un po'che non lo sentivo più. Oggi mi è caduto l'occhio sul suo nome e mi appare una enne rossa e se ci clicco sopra non succede niente. Cos' è successo?  Mi ha cancellata? Fatemi sapere per favore perché sono curiosa. 

Vorrei che fosse già il 23

Oh mio dio chissà se ne uscirò viva ma io ho I MIEI SUOCERI E MIO COGNATO A CASA PER BEN OTTO GIORNI SIIIII ANZI NOOOOOO OTTO GIORNI sono un'eternità quando vuoi che il tempo passi veloce. Oggi è il primo giorno e già non li sopporto più. Mamma mia come devo fare? Dammi tu la forza. Sono dei disordinati poco puliti pigri mangioni e chi più ne ha più ne metta. Per me maniaca delle pulizie non potete capire il dramma. Poi non parliamo di mia suocera, la timorata di dio e poi è una bella furbetta che mi fa la faccia ma in realtà non mi sopporta. Ma non me ne frega un emerito caxxo di questo tanto ormai io non faccio nulla per nascondere la mia antipatia e il fatto di essere infastidita. Col suo fare da santa e da buona me ne ha combinate diverse, brutta stronza che ti ho portato sempre rispetto e mi hai sempre ossessionato con l'odio per la tua cognatina a cui poi quando vedevi di persona leccavi il culo e mi sparlavi santa del cazzo. Sempre a raccontarmi lamentele mamma mia accidiosa del cazzo sempre stanca quando non stacchi quel culo dalla sedia neanche quando devi andare in bagno e non immaginate quanti attacchi di diarrea che le vengono perché mangia da fare schifo e al coraggio di dire che non mangia niente. Ha un culo immenso che sposta dalla sedia al letto e dal divano al cesso, le ho fatto notare che la trovo ingrassata, cosa vera ma mi piace anche stuzzicarla perché ormai mi diverte quando è stizzita, e ha avuto la faccia di dirmi " io ingrassata?  Ahahah e allora chi? abitate sopra una pasticceria e ad una rosticceria focacceria e le hanno arricchite loro perché mangiano porcate dalla mattina alla sera e poi lei è stanca non ha mai voglia di fare niente è in pensione da ben dieci anni e quella casa è sempre più sporca ma come cazzo sei messa? Basta portatemeli via o qualche giorno scappo io non posso farcela per altri sette giorni AIUTATEMI

Bastaaaaaa non ne posso più

Basta non ce la faccio più, tornate a casa vostra. Sono in ferie abbiamo affittato casa ed è da sabato che ci hanno raggiunto quel'antipatica pazza di mia cognata, mio fratello che grazie a mia cognata è diventato antipatico e mia nipote, antipatica anche lei perché ha preso il peggio dei suoi genitori. Sono arrivati sabato sera e già domenica mattina non li tolleravo, io già sapevo che sarebbe finita così perché conosco i miei polli, ma la prossima volta giuro non mi faccio frenare più. Tutto per far contenta quella viziata di mia nipote che vuole stare con mio figlio, a cui fa due marroni grossi così e in più si permette di essere sempre sprezzante e odiosa con lui, ma poverina lei è brava e tenera ( a scuola nessun compagno la sopporta, già all'asilo succedeva questo e ancora si chiedono come mai succede questa cosa) Giuro non li sopporto più, sto prendendo tanto di quel nervosismo che se dovessi tirare fuori la rabbia che mi causano verrebbe fuori un'onda energetica che neanche goku alla quarta ci riuscirebbe. Spaccherei il mondo in quattro. 

Ma purtroppo devo trattenermi anche se mi viene difficile e già qualche sprazzo di rabbia ogni tanto ci scappa. Ma credetemi avere a che fare con loro è tremendo ci sono sempre problemi con loro, purtroppo mia cognata è una persona molto invidiosa finta santa, diabolica, finta umile che sta tutto il giorno a vantarsi per ogni cosa e cosa peggiore con la lacrima pronta per ogni evenienza per portarsi la ragione e far passare gli altri per cattivoni insensibili. Pensate a questo mix micidiale moltiplicato per tre. Io non ce la faccio più anche stasera prima di andare a letto mi sono presa la mia dose di rabbia e infatti sono quasi le cinque e non ho dormito un cazzo. Meno male che venerdì mattina vanno via sto contando i minuti. Neanche mio figlio li tollera più, nei suoi confronti sono degli stronzi hanno sempre un tono sprezzante in particolare quando è da solo, davanti a me e a mio marito in sono dei santi. Mamma mia che rabbia mi prudono le mani e il bello che quella smorfiosa vuole stare con lui, povero lui non la sopporta proprio, e posso dire che mio figlio va d'accordo con tutti i suoi compagni e amichetti, anche con le femmine che di solito alla sua età non si sopportano, l'unica bambina con cui non va d'accordo è lei,  ci sarà un motivo. 

Lei ha dei problemi mentali fa degli atti psicopatici, e purtroppo da quando sta con lei mio fratello è diventato uguale, sembra un estraneo con me e mio figlio, sempre pronti a criticarci e a sminuirci, probabilmente, anzi no è proprio per questo, soffrendo di inferiorità sonodegli insicuri cronici con poca autostima allora per  sentirsi bene ci attaccano di continuo o continuano a vantarsi e a esaltarsi tra loro di qualità che vedono solo loro, per fortuna io e mio marito non siamo di questa pasta e li compatiamo in silenzio. 

Ecchecazzo mi sono sfogata non ne potevo più è una settimana circa che sopporto ANDATENEVE FUORI DAI COGLIONI mi spiace dire così anche di mio fratello, ma la moglie se l'è scelta lui e ne paga le conseguenze.  

 

Bellissimi tramonti hanno bisogno di cieli nuvolosi

Questo non è uno sfogo vero e proprio, più che altro è voglia di condividere qualcosa di bello che ho imparato nella vita. Stanotte ho letto da qualche parte questa frase di Choelo, che rappresenta la mia vita in un modo eccezionale. Non che la mia vita ad oggi sia perfetta, ma ai miei occhi è diventata bella e piena di cose belle e inaspettate. Nonostante sia sveglia dalle 4 per un problema con la casa che non ci fa dormire la notte, ma che sono certa che presto si risolverà. 

Questa frase, non l'ho trovata per caso infatti, e la voglio dedicare a tutti quelli come me che sono passati, non solo sotto cieli nuvolosi, ma sotto vere e proprie tempeste, dove la pioggia incessante sembrava non smettere mai. E il cielo era nero senza speranza di vedere la luce del sole.  Ci sono passata e credevo di non uscirne, di non provare mai più gioia, di essere una che non meritava niente della bellezza che la vita può offrire. Invece eccomi qui, ho imparato ad apprezzare quello che ogni giorno la vita mi offre, sia bello che brutto, a fare tesoro di tutte queste esperienze. E oggi mi sento una persona più serena che ha trovato un suo equilibrio e una sua sicurezza, proprio io che sono stata un'insicura cronica. Non so come ho fatto a diventare quella che sono, forse il segreto è seguire il flusso della vita e degli eventi senza combatterli, come facevo prima. Anch'io ho i miei momenti no, dove vedo tutto nero, ma durano sempre meno e sono sporadici. Però quella paura del nulla che mi ha accompagnato per diverso tempo adesso non la sento più. 

Spero con il mio sfogo di aver dato un po ' di speranza a chi vede tutto nero e si sente sola inutile, purtroppo ultimamente qui leggo tanti sfoghi di gente che si sente così e non immaginate quanto mi dispiace. Un saluto a tutti anche a chi non piaccio.

Eterna delusione, non mi ci abituero' mai

Sono e sarò sempre delusa dalla mia famiglia d'origine, mi hanno sempre fatto sentire un'estranea diversa, la pecora nera della casa, credetemi ancora oggi a 34 anni con un figlio di quasi 10 e un'altra in arrivo , non ho mai capito perché. È una vita che me lo chiedo, ogni tanto mi rispondo che ci sono persone come me, che nascono sotto una cattiva stella, che possono farsi in quattro ammazzarsi per gli altri, ma non verranno  mai apprezzate. A scriverlo qui non ci si crede ma è sempre stato così, tutto è cominciato da mia sorella che ha 14 anni più di me, già quand'ero piccola cinque anni e non scherzo, ha sempre cercato di mettermi in cattiva luce, facendomi odiare dagli altri due miei fratelli più grandi. Ed è stato sempre più un crescendo e un peggiorando andando avanti negli anni. Io ce l'ho con i miei, ma in particolare con mia madre, che non hai mai fatto niente per fermare tutto questo anzi, è sempre stata dalla loro parte. L'unico era mio padre, che mi faceva sentire parte della famiglia, io e lui eravamo molto simili, due buoni che se la sono presa sempre in quel posto, criticati da tutti e cercati sempre nel momento del loro bisogno. Ora lui mi ha lasciato da due anni e mi sento ancora più sola, anche se in questi anni mi sono fortificata, però giuro ci sono giorni come questo dove il loro odio e astio si fa sentire e sto male, piango come una fontana ho una rabbiae provo un senso  d'ingiustizia inaudito, tanto so che non posso farci niente non cambieranno mai le cose.  Non sono cambiate quando avevo gli attacchi di panico ed ero disperata,  mi vergogno per loro ma lo devo scrivere, in quel periodo mi chiamavano psicopatica, che tristezza di persone, se io vedessi stare loro così male soffrirei da morire perché so come si sta male e non auguro questa sofferenza neanche al miopeggior  nemico. So che c'è chi sta peggio di me e tutto sommato mi ritengo pure fortunata per la mia vita, nonostante loro, e cerco di farmi sempre forza pensando a chi ha problemi più grandi dei miei e va avanti con forza e dignità. Però ci sono giorni dove questo dolore viene a galla e mi fa star male, poi mi sfogo e riparto da capo. 

È una femmina

Che bello sono troppo contenta oggi ho scoperto che aspetto una femmina, l'ho desiderata tanto e alla fine qualcuno lassù tra le stelle mi ha ascoltata

Cominciano gli effetti collaterali....

Premetto che sono felicissima della mia gravidanza, è stata cercata e voluta, ma adesso stanno cominciano gli effetti collaterali che non amo, prima di tutto la nausea, oddio la odio appena devo sedermi a tavola eccola che arriva....

Secondo problema, e qui molte donne mi odieranno, l'aumento esponenziale del seno già dal primo mese, solo che ne sono già ben fornita di questo passo mi chiedo dove arriverò, per la felicità di mio marito che mi guarda col sorriso ebete ahahaha, già nella prima gravidanza mi sembravo una mucca da latte, oddio noooooooo dovrò prendere un paracadute per reggerle ahahahaha 

SONO INCINTAAAAAAAAAA

Questo non è uno sfogo ma è un annuncio, sono felice finalmente sono incintaaaaaaaaaa, al secondo colpo bang mio marito ha fatto centro, mi sono proprio fatta un regalino anticipato, ho la scadenza un giorno prima del mio compleanno a marzo ihihihih ce l'ho fatta. Spero tanto sia una femminuccia, anche se adoro i maschietti, e ne ho già uno, però come ci capiamo tra noi donne non ce n'è, a volte mio marito e mio figlio si alleano tra loro e dicono che noi donne siamo delle rompipalle assurde ahahahah ma quando maiiiiiiiiiiiii E quindi voglio un'alleata anch'iooooooooooo non vedo l'ora. Talmente non  sto nella pelle che stanotte ho sognato che partorivo a casa un bellissimo bambino, non ho visto il sesso purtroppo, ma aveva già tutti i denti ahahahah

Italian Style

Mi stanno sul culo i finti puritani che fanno demagogismo per attirare le masse, piccole o grandi che siano. Vedo tanti futuri politici, ecco perchè poi parlano male dei politici italiani perchè rappresentano poi l'italiano medio, siamo così, degli ipocriti finti santi, pronti a giudicare e in realtà chissà quanti scheletrini nell'armadio che abbiamo. Non faccio questo, non guardo quello, ma smettiamola di parlare sempre per fare aria

Voglio un uomo vero

Voglio un uomo vero di quelli che non esistono più, non voglio essere più circondata da queste mezze calzette vigliacchi e senza palle di uomini che conosco. Cominciamo da mio marito che oltre al computer non vede nient'altro, mi ha fatto fare un vita di merda mi ha fatto vivere nell'indifferenza totale, non mi sono mai sentita donna, mai un'emozione, credevo che il problema fossi io, ma credetimi non è assolutamente così sono una donna viva, con mille emozioni e sentimenti, per colpa sua e di gente come lui sono diventata apparentemente fredda senza emozioni, non mi entusiasma più niente, proprio io, che prima anche solo vedendo un tramonto mi emozionavo. Mi hanno svuotata, ma sopratutto lui, che ultimamente gli becco tutti i suoi contatti nascosti su internet, tutte le conversazioni con delle troie che neanche conosce, e con quella faccia da cazzo nega tutto, dice che non sa cosa gli è preso, sono due anni che lo fa, quante palle, che falso del cazzo, che uomo senza coglioni, ha scaricato tutte le colpe su me, questo è proprio un atteggiamento da uomo eh. Ci sto male perchè penso che ho perso il papà da poco, l'unico uomo che mi ha voluta bene veramente, e lui non mi è stato per niente vicino, ho affrontato tutto come sempre da sola. Neanche una settimana dalla sua morte e lui ha ripreso tutti i contatti con queste troie in chat, che vergogna ho letto tutto con i miei occhi e ancora nega gira le frittate, io mi sarei sentita una merda se avessi fatto a lui una cosa del genere e venissi pure beccata. Ci vuole coraggio ad essere anche dei vigliacchi. Spero che qualcosa cambi nella mia vita perchè per come è sempre andata non mi piace per niente non mi dà speranza, l'unica gioia è mio figlio, meno male che ho lui, per il resto sono circondata da gente di merda, che mi ha sempre sminuito e sottovalutato, però quando servo tutti mi chiamano e mi cercano chissà come mai. Quando hanno bisogno tutti sanno il mio numero di telefono, quando ho avuto bisogno io, giuro c'è sempre stato il deserto, fin da piccola è andata così. Sono orgogliosa di me stessa, perchè me la sono sempre cavata da sola, ma credetemi essere sempre soli non è per niente bello, per me la vita va condivisa, anche solo con un amico, non siamo fatti per stare soli, eppure questa è la mia situazione ormai ultimamente. Non mi piacciono più le persone che mi circondano, non mi entusiasma più nessuno tutti egoisti senza cuore, io non sono così, non riesco a trovare una persona come me, che dà senza chiedere, che vuole bene sul serio, che si prende cura con il cuore delle persone.....e che cazzo sto pure perdendo il mio senso dell'umorismo che mi ha sempre salvato e tirato su, poi sto tempo del cavolo, sempre pioggia e nuvole nere uffa chissà che angoscia che vi ho messo:-) però a me già viene da ridere, mi sento più leggera ad essermi sfogata....