dadovago

Delusione

Mi hai deluso profondamente. Lo hai fatto per due volte. 
Lo so che hai fatto quello che sapevi e che potevi: in fondo non ti rimprovero niente.

Ma non sei stata e non sarai mai qualcuno di cui potrò fidarmi, qualcuno a cui affidarmi, qualcuno a cui aprire le porte della mia intimità. 

Perchè alla fine è proprio quello che mi manca: una assoluta fiducia reciproca, una totale accoglienza di tutte le nostre fragilità, una serena asenza di giudizio, una intima complicità.

Non siamo riusciti a costruirla e rimane un grande vuoto, una grande tristezza, una stanchezza interiore.

La delusione è una rabbia che sta sfumando, si trasforma in nebbia e oscura l'orizzone. Non c'è il domani che volevo con te. Non ci sarà mai. Resteremo sempre un eterno incompiuto. 

Non ti rimprovero niente. Accetto quello che è stato. Ma ora devo prendermi cura di me... della mia interiorità ferita.

Mi voglio un gran bene, mi stimo davvero tanto: ma mi dispiace per quel vuoto.

Ogni tanto immagino chi potrebbe riempirlo... ma è solo una fantasia consolatoria. Per tuffarsi l'uno nell'altro ci vogliono due persone speciali: profonde, folli e sensibili. 

Forse ho preteso troppo da te, ma ho esigenze profonde diverse dalle tue.

Non ti rimprovero niente. La vita va avanti. Spesso la vita ci sorprende. Vediamo che succede.

Domani è un altro giorno. 

 

grande

Oggi sono stato la migliore versione di me stesso.

In una situazione complicata ho dimostrato saggezza, intelligenza e profondità.

Non succede mica tuti i giorni...ma oggi si.

Ci tenevo a dirmelo e a ringraziarmi.

 

Il mio capo

Sei il capo più incompetente e ottuso che io abbia mai avuto. Non ho ancora capito se ci sei o ci fai.

Non capisci la maggior parte delle cose che faccio. Non capisci la maggior parte delle cose che dico.

In questi mesi ti ho salvato letteralmente il culo, mi sono inventato di tutto per fare andare bene le cose, ho deidcato interi week-end per sopperire alle carenze della struttura, ti ho consigliato e gestito situazioni delicatissime nelle quali stavi affogando. Ma tu continui ostinatamente a fare scelte stupide e a mettermi in discussione

Stai sprecando opportunità enormi e creando i presupposti per un fallimento di tutta la BU. 

Ho una notizia interessante: da oggi cambia tutto. Faro' il minimo indispensabile (solo quanto dovuto dal mio ruolo), non ti daro' piu' consigli, non gestiro' piu' le emergenze. Mi compro i pop-corn e mi godo lo spettacolo.

Nel frattempo mi sto organizzando per andare a lavorare da un altro cliente: forse ci vorrà un mese...forse due... ma quando me ne andro' sarai in grossa difficoltà: per reazione farai tutte quelle cose stupide che ti ho impedito di fare in questo mesi e il disastro sarà inevitabile.

In fondo mi dispiacerà perchè non sei una cattiva persona, anzi: ma hai una ottusità che per una persona nella tua posizione è proprio imperdonabile. E io mi sono stufato di farti da balia.

Senza Titolo

Per me ci sono tre tipi di donne:

a) quelle con le quali farei del gran bel sesso, ma non riuscirei a fare altro.
Ne conosco tante: ma lascio stare perchè non mi va di ferirle. 

b) Quelle alle quali darei accesso ad ogni mio pensiero, nella massima apertura reciproca. E poi ci farei del gran bel sesso.
Ne conosco una. Abbiamo davvero un bel rapporto. Siamo entrambi impegnati ma ci siamo detti tante volte apertamente che prima o poi faremo sesso e sarà stupendo.

c) Quelle alle quali darei accesso ad ogni mio pensiero, nella massima apertura reciproca, ci farei del gran bel sesso e vivrei un sacco di cose insieme (progetti, corsi, uscite...).
Ne conosco una. Se solo ci fossimo incontrati prima...

 

Tanto

Ti guardo, ti abbraccio e ti voglio bene. Tanto.

Ma non ti amo. E vorrei essere libero, affrontare il gelo della solitudine, respirare a pieni polmoni la libertà.

Non ho una via di uscita: il miracolo sarebbe che tu smettessi di amarmi.

Bizzarro vero? ho qualcosa che tutti mi invidiano e sento la mancanza di qualcosa da cui tutti fuggono.

Le cose che non posso dirti per non ferirti le dico qui, per evitare che restandomi dentro mi feriscano. 

A volte la vita crea dei nodi che non si riescono a sciogliere. Imparero' a conviverci con leggerezza.

Sei...

Sei una delle mie migliori amiche da sempre.

Parliamo per ore, condividiamo progetti e idee con entusiasmo.

Oggi ci siamo scambiati degli sguardi che dicevano tutto.

Sei la donna che avrei voluto al mio fianco e intuisco che tu pensi lo stesso di me. 

Siamo entrambi impegnati e nessuno di noi manderebbe mai all'aria la sua famiglia.

Ma forse un giorno troveremo un modo per andare oltre e viverci... 

 

Ti voglio bene ma....

...non ti amo più.

Ho un desiderio insopprimibile di essere libero...libero...libero...

ed è sempre più pesante accoglierti mentre cerchi di ricucire. 

Sento la tua insicurezza e la tua ansia che mi si rovesciano addosso... e il mio peso aumenta.

Non voglio ferirti e non voglio ferire i bambini e allora fingo...e mi tengo tutto dentro. 

Non ho rabbia, non ti do colpa di nulla: ma oggi sono stanco e spero in un miracolo.

Domani riannodero' i fili della volontà e troverò modo di andare avanti.

Ma oggi mi sdraio e lascio che la tristezza mi scorra addosso con il suo alito venefico.

 

non lo sa nessuno....

La verità è questa: sono sposato da 20 anni con una donna a cui voglio davvero bene ma che non amo.

Faccio di tutto per fare in modo che lei e i ragazzi siano sereni, e ci sto anche riuscendo bene.

Non vedo una via d'uscita: siamo una bellissima famiglia che per me non avrebbe senso rompere e allo stesso tempo non siamo un coppia. Mi manca e anche molto una donna con la quale vivere una sintonia profonda e totale.

Ho fatto una scelta che mi costa ma che allo stesso tempo mi rende fiero. 

Non lo sa nessuno... ma qualcuno ogni tanto me lo legge negli occhi. 

 

 

 

Sembra proprio che sia finita

E' da 5 anni che fra me e lei sono alti e bassi continui. Fino ad oggi l'ho sempre vissuta come una situazione stabile nella sua instabilità. Adesso mi rendo conto che potrebbe proprio essere finita.
E' come vedere qualcosa di caro che sta morendo, una parte di me e di lei che si sta dissolvendo lasciando un vuoto.

Fa male vedere in me e in lei morire un sentimento profondo che ci ha legati per quasi 20 anni e fatto fare due figli.

Non so a chi dirlo...lo sto dicendo a voi.

Non credo che troverò una lei in grado di darmi quello che desidero ovvero una unione e una intimità profonde, una fiducia e una assenza di giudizio senza limiti, una complicità totale. Ma non importa: lascio andare quello che è stato e accolgo il presente che è comunque bello e ricco di possibilità.

La vita rimane comunque meravigliosa