Multiverso

Ven

18

Ott

2019

Stavolta no, ma mica lo sapevo

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Il divertimento se n'è andato da un pezzo, così posso apprezzare di più alcuni aspetti del mio lavoro, il principale a dire il vero: comunicare.

E devo essere onesta, per quanto io sia una super pigrona mi piace lavorare. Mi stimola, l'ho sempre fatto volentieri anche se tendo ad annoiarmi, ma questa è un po' la costante della mia vita.

Un po' mi tocca, ma mi diverto a chiacchierare, anche se la qualità delle conversazioni è piuttosto bassa. Chiacchiericcio quotidiano, un po' di casini di vita qua e là; tanti ragazzetti da ascoltare, da supportare ed indirizzare, sperando di farlo al meglio. Però mi regalano un sacco di risate, e per quelle ore non penso a niente. Penso a fare in modo che tutto funzioni, e a far sentire a proprio agio chiunque varchi quella porta.

È come se, una volta scesa dall'auto, qualcosa facesse "click". Nel cervello, proprio sento una specie di interruttore ed io divento la versione migliore di me stessa. Brillo cazzo, la gente mi vuole bene, mi cerca, mi ringrazia guardandomi negli occhi.

Poi spengo le luci, chiudo il cancello e...e stavo per scrivere "torno ad essere la scazzata pigrona che solitamente sono" ma, dopo un attenta analisi, mi sono resa conto che stasera non è così.

Mi sento solo fisicamente stanca, ma è anche comprensibile a quest'ora. Nessuno scazzo per il momento.

Mi sa che chiudo lo sfogo così, senza manco rileggerlo, chissene degli errori. Se torna la malmostosa scrivo un bel commentino, tipo Dr. Jekyll e Mr. Hide

Ven

11

Ott

2019

Loop

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Ho un letto che è una tomba

Non mi ci alzo mai

Vivo in pausa di riflessione come le coppie che scoppiano

Sono scoppiata, in parte no

Resta tutto agglomerato

Pelle muscoli ossa

Più giù ancora rosso

Organi pulsanti

Non suona niente in questa cassa

Plesso solare spento

Inspiro tutta l’aria nell’addome

Come un pallone, tende e tira

Tiro le lenzuola, le coperte

Non c’è modo di levarsi gli atomi di dosso

Mi affosso

Gio

11

Lug

2019

Senza Titolo

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Ha lasciato la ex. Ha messo incinta la tipa nuova.

Diventera papà. Lui, il mio coglione biondo. A ottobre abbiamo scopato insieme. Dio che strano. 

Avevo messo la parola fine mesi fa eppure...game over, game over davvero.

Minchia che botta.

Gio

02

Mag

2019

Senza Titolo

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Ai miei cari soci: ANDATEVENE A FARE IN CULO!!! Pagate bastardi!!!!!!!! PAGATEEEEEE CHE ANCHE IO HO LE BOLLETTE E L’AFFITTO, STRONZIIIII!!!!!

Gio

18

Apr

2019

Senza Titolo

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12 anni oggi, é rimasto solo un guscio spoglio. Trash it. 

Mar

02

Apr

2019

Senza Titolo

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Tanti auguri di buon compleanno, caro stronzo.

Lun

25

Mar

2019

Blush - Wolf Alice

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Una volta sapevo parlare con me stessa. Riuscivo ad entrare in contatto con quella matassa di sensazioni fuse insieme e, piano piano, districarmi tra di loro fino a tirare qualche filo e trascinarlo fuori con me.

Adesso no, adesso non ci voglio stare con me, e se ci sto mi annoio. Se non mi annoio, comunque non riesco più a scrivere, o quantomeno a "buttar fuori". Provo a darmi voce dopo mesi di ostinato silenzio, se non per brevi rimbrotti verso le cazzate che ho fatto in 31 anni.


Non ho nulla da dire, perché ho scelto di non essere felice. E non significa essere infelice, significa vivere in uno stato di quasi perenne neutralità emozionale.

Non c'è nulla che io desideri davvero, nulla per cui credo valga la pena sbattersi.

Frase da viziatella. Però provo a fare bene ogni volta che devo.


Non voglio scrivere "ma io che posso farci?". L'avevo fatto, stavo iniziando il periodo così ma poi, che cazzo, no. Posso farci tante cose, ma non voglio. Posso cambiare, posso rinascere, posso chiudere con un passato misero che ormai serve solo per giustificare tutti gli automatismi che mi appartengono.

Posso iniziare a fare. Posso iniziare a darmi valore, invece di arrendermi in partenza. E lo scrivo e mi sento piangere dentro ma fuori é tutto asciutto.


Non so che cazzo succede. Sto combattendo una lotta contro una parte di me, qualcosa che mi ha dominato per anni. L'ansia è sparita quando ho chiuso con il tipo dei miei sfoghi passati.

Dura lo è stata eh, ho buttato lacrime e sangue e rancori a gogo, ma sono felice di sentirmi meglio, questo me lo devo riconoscere.

Anche se ancora ogni tanto ci penso, ci sono due eventi che avverranno nel brevissimo tempo ed ho paura che in queste occasioni la mia fermezza venga messa alla prova. Dopo essere stata una pessima amica per tutto questo tempo, temo di deludermi un'altra volta.


Oggi è una giornata no, sarà anche questo. Ricordo che due settimane fa non ho fatto altro che pensare "Questa è stata un'ottima settimana!". Non mi sono raccontata frottole, qualcosa sta cambiando eppure mi spacco ancora le ginocchia ogni volta. Periodicamente ricado, a pause sempre più lunghe e durate sempre più brevi. Solo che le ginocchia sono fracassate all'osso ed io vivo di nichilismo. Du palle Multiverso.


Il pensiero senza azione però non serve a nulla. E quindi bene, in qualche modo sono partita con l'angoscia dentro pensando che non sarebbe mai più accaduta, questa cosa meravigliosa che è sentire le dita correre frenetiche sulla tastiera alla stessa velocità dei pensieri. Però è successa, e mi fa sentire bene. Ci sono ancora, da qualche parte. Ma devo concretizzare di più, ritornare a darmi delle regole perché rischio di cadere nell'oblio dell'insensatezza e del vano vivere.


Devo andare a compare un'agenda. 

Sab

23

Mar

2019

Senza Titolo

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Lo so che é una cattiveria, lo so che non lo dovrei dire ma questo posto si chiama sfoghiamoci, ed io oggi proprio non mi tengo, dopo aver letto una sequela di commenti sui social lo devo scrivere: se siete poveri non fate figli. Non ne fate cazzo, non ve li impone nessuno! Perché lamentarsi di un lavoro precario, del sopravvivere e non vivere, dell’accontentarsi in tutto e per tutto, delle vacanze a costo minimo in Grecia...matrimonio, gravidanza durante il viaggio di nozze, e poi lacrime e lamentele infinite perché “non c’abbbbiamo soldi”. Non fate figli, almeno restare poveri in due! Ma soprattutto non rompete i coglioni al prossimo!

Ven

25

Gen

2019

Senza Titolo

Sfogo di Avatar di MultiversoMultiverso | Categoria: Altro

...sono arrivata al punto di chiedere aiuto, perché non so davvero come venirne a capo.

Per chi conosce un po' della storia che ho voluto raccontare su Sfoghiamoci: sento il bisogno di chiudere definitivamente con la persona dei miei sfoghi, ne ho una necessità fisica di buttare tutto fuori, in modo controllato e chiaro, voglio essere diplomatica e oggettiva, non pazza e adirata e rancorosa, voglio spiegare come mi sono sentita e cosa provo ancora adesso per togliermi questo peso ma non ci riesco. Lo sconforto sta prendendo il sopravvento, cerco di scrivere e dare ordine, tenere un giusto tono, una giusta cronologia e finisco sistematicamente con il cancellare tutto. Sono mesi che va avanti così, non riesco neppure più a sfogarmi qui né a parlarne in nessun frangente, però continuo a starci male. Merda.

Insultatemi, ditemi qualcosa che mi dia una scossa o che mi aiuti a capire come riversare fuori ciò che provo fuori da questa testa per sentirmi finalmente libera da questo maledetto capitolo della mia vita. 

Lun

21

Gen

2019

Senza Titolo

Sfogo di Avatar di MultiversoMultiverso | Categoria: Altro

Come si dice? Se ne vanno sempre i migliori.

É vero, perché chi non ha nulla da dire o da fare purtroppo non va da nessuna parte.

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