Estica

GRAZIE SOLDATOJOKER

Grazie Soldatojoker per le tue parole nello sfogo precedente. Mia sorella, quella scema, è stata lei a scriverlo. Lo ha fatto mentre guardava la sua serie preferita alla tv. Mio è il commento sotto che non so se mi hanno pubblicato. Chiedo scusa e spero che il messaggio sociale che ho voluto lanciare e che mia sorella ha distrutto (oggi che torna gliene dico 4) si comprenda ma nel caso lo ripeto:”Solo un coglione mette i propri dati personali per iscriversi su Facebook” Il mio amico lo sa bene a sue spese, ma voi siete intelligenti e siccome di sicuro avete profili fake avrei voluto che anche voi appoggiaste questa mia personale campagna di sensibilizzazione. 

Si soldato gomblotto! Avrei tanto voluto partecipare alla discussione sul punto G. Tristezza immensa. Avrei voluto dire la mia, ridere con voi,abbracciarvi virtualmente (dal vivo non ci penserei nemmeno sapete che io sono d’ aristocratica evoluzione), Avrei aperto la scommesso sul feticcio preferito di Ozy ( secondo me sniffa le mutande sporche). O commentare le simpatie pazzerelle di spell o quelle nevrotiche e romantiche di multiverso. Sapere degli intrighi di te soldato e della tua moglie caccolosa. Raccontarvi infine di me e del mio amore che ha tanti di punti G e che glieli ho segnati uno per uno con vari pennarelli indelebili e di vario colore con una X. Su di me invece me lo sono tatuato il punto G affinché il mio amore possa trovarlo subito per darmi piacere. Ci ho fatto sopra una G simpatica e stilizzata. Non mi ha creduto inizialmente, pensava fosse l’iniziale di chissà chi solo per sciocca gelosia. Adesso però me la consuma di baci e me la lecca in continuazione, la G!

Grazie per i sorrisi che mi regalate ogni giorno. I punti neri li scoppio anch’io come certe buste bocciolari da bambini. Ho un sistema che quando schizza dal poro fa lo scoppietto, ma non ho potuto raccontare e sono triste pure per questo.

Grazie soldatojoker sei stato l’unico, bacione immenso! 

Consiglio di sensibilizzazione

Ragazzi, brutta la sindrome di astinenza, io ho visto da vicino i danni che fa, quindi state lontani da certi pericoli. Ha cominciato ad agitarsi; sosteneva di volerne uscirne ma che non ce la fa. Ci prova ma lamenta forti dolori di pancia. Se non é astinenza di sicuro somatizza da lungo tempo la questione, non so cosa sia peggio. L’intestino è molto delicato e può ammalarsi davvero. Faccio finta di nulla per gli strani odorini ogni volta, so che sta soffrendo anche adesso. Mastico poco di psicologia, astinenza o no, uno tanto ansioso, mai conosciuto. Consiglio di andare dallo psicologo e lui in risposta dice che c’è stato ma che ha scoperto che quello ha lo stesso identico problema al suo e che quindi ha solo buttato via i soldi poiché alla fine ha dovuto accogliere sulla propria spalla il lamento dello psicologo. (I soldi li ha presi uguale)

Ma perché capitano tutte a me mi domando?

Un giorno risento odorini, capisco che il mio amico è peggiorato:”Qualcosa dovresti fare!” Penso fra me e me non sono insensibile io! Assecondo, tento di respirare con la bocca e lui mi prende la mano e mi avvicina di più a lui, ora sembro in aerosol. Gli metto una mano sulla spalla mentre lui viene afflitto da un’altra fitta di dolore alla pancia:” Vuoi sfogarti con me?” Gli chiedo e sento l’aria circostante invadermi il cervello. Io sono sensibile e la sofferenza, a volte, si sente nell’aria ma non tutti sanno avvertirla, io sì.

Finalmente si libera del tutto e mi dice che ci sta provando a smettere, ma che non può buttare via il lavoro di una vita. È da un po’ che cerca di stare lontano, (tanto di cappello), ma non ce la fa, proprio non ce la fa:

” Buttare via una vita intera, le amicizie, i sorrisi e le notti passate fra un brindisi e l’altro di vino rosso e qualche birretta. Gli amori vissuti, le emozioni le amicizie passate e recenti non posso cancellare tutto dall’oggi al domani. Non posso, capisci? Io sono vero, capisci? Tutti mi conoscono. I loro messaggi sono rivolti a me. Anche mia sorella è purtroppo caduta nel tunnel, mia madre, anche se per fortuna almeno lei non é portata, sembra sia immune. Ultimamente pure la mia ragazza, ma lei ci gode proprio al pubblico, tutti la stanno conoscendo la zoxxolona e tutti conoscono me, come faccio ora ad uscirne, già era difficile prima. ” Si interrompe e prende a piangere.

Sfogamici, il mio amico non ce l'ha fatta ancora ad uscirne e spero almeno che stavolta sarete d’accordo con me. Non mi avete creduto in nulla! Mi avete fatto rimproveri senza motivo e su ogni questione in ogni mio sfogo di disavventura. Nemmeno un minimo di solidarietà da parte vostra, non solo nel merito dei miei sfoghi ma nemmeno per via dell'ingiustizia sda me subuti. neppure una buona parola con gli administratory di sfoghiamoci a ripristinarmi l’account, quindi insensibilità, ripeto,  per la grave ingiustizia che sto vivendo (Ste cose succedono solo in Italia per colpa della casta di politici che ci ritroviamo) Almeno su questo pensiero che ora vi dirò spero sarete dunque d'accordo, Se non per me fatelo per chi volete bene affinché non si trovi ad affrontare lo stesso dramma del mio amico. OOOO, non se ne esce più!!! Quindi stavolta non potete non essere d’accordo con me, non darmi ragione, perché davvero sareste dito pollice in giù enon mi giudicgerete gravemente se al mio amico gli urlato in faccia finalmente ciò che da tempo volevo dirgli:"

”Solo se uno è coglione si iscrive con i suoi dati veri in facebook. Lo sei fattene una ragione, coglione. L'unica cosa buona é che almeno sai di avere una morosa zoxxolona”

Ecco adesso scrivete quello che volete, DIVERTITEVI,  tanto NON VI POSSO COMMENTARE! Lo so che voi tutti avete profili fake ma almeno apprezzate la mia buona volontà.

 

IL VEGANO

Già non li sopporto i vegani nel mentre che mangiavo un gustoso panino con la mortadella uno tizio si siede di fronte a me (cioè caz guardi!)

“La carne di maiale fa male” esordisce questo con un sorriso da faccia da chiulo.

Sollevo le spalle ” No perché io sono vegano mi intendo!”Dice

Ma scusa, ma chi caxxo sei, ma chi ti conosce, nemmeno Actarus ti ha mai visto e tu vieni a fare la paternale a me? Ma dico fanculizzati da solo tu e i vegani. Continuo a mangiare il panino senza rispondere ma se avesse udito un solo mio pensiero, porca cipolla quante ne ho dette. Poi entro, faccio l’esame, esco e lui è là che mi aspetta.

Adesso mi chiede un passaggio in auto. Dico di sì senza pensarci perché: sono felice per l’esito dell’esame appena fatto. Inoltre è inutile ripetervelo, essendo il top dell’evoluzione, sono ovviamente anche in cima alla catena alimentare quindi sento giunta l’ora di mangiarmi vivo un vegano.

In macchina si ricorda che oltre ad essere vegano ha anche un nome. Me lo dice e, matematico, me lo scordo subito. In ogni modo come accennavo, mi voglio divertire un po’ allora comincio a stuzzicarlo per bene; tipo gli faccio l’indovinello di cosa ci fa un vegano su di un albero. Non indovina un caxxo ovviamente, cosa pretendi da uno che mangia solo erba? Mi tocca quindi rivelargli dopo vari minuti di inutili tentativi da parte sua, che un vegano sull’albero ci sta per fare un vegano in meno sulla terra. Lui se la ride (caz ridi!) Quindi visto che si diverte gli faccio altre battute simili:” Tò guarda, un vegano simpatico.”penso ad un certo punto.

Passiamo altri minuti in silenzio quindi mi dice senza stizza ma sempre sorridendo:” Vuoi che ti dimostri che essere vegano fa bene alla salute e a tutto il corpo?”

Che fai ti sgranocchi una pannoccia adesso nella mia auto? Rischio e gli rispondo di si. Mi dice di chiudere prima e completamente i finestrini dell’auto. Lo faccio  e a quel punto, dopo aver alzato la gamba nella mia direzione, lo vedo fare una strana faccia, (tipo Joker di Batman avete presente?) quindi sgancia una bomba potente che mi fa sussultare dallo spavento. Io resto immobile al parabrezza con due occhi così, senza parole.

Passano altri minuti di silenzio, io immobile! Lui mi guarda e dice:” Bé? Allora? Senti nulla?”

Io continuo a restare in silenzio. Caxxo che vorrebbe che gli dicessi che sento anche l’eco?” Si sento il rimbombo deficiente!” Vorrei dirgli prima di cacciarlo via a pedate.

“Ho sentito eccome!”Rispondo poi quasi in automatico.”

“No, non hai capito, volevo dire, senti la puzza?”

Io non rispondo ma in effetti di puzza nulla ma sti caxxi però, una scorreggia potentissima, nella mia auto…:”

“Che ti dicevo?”Dice soddisfatto.

Cioè miei cari sfogamici, vi rendete conto? Io non ci posso credere, giuro senza parole, una roba così, cose dall’altro mondo. Ma che gente c’è in giro? Io di tal genere non ne ho mai visti. Questi davvero sono alieni! Una scorreggia del genere con i finestrini chiusi senza la minima puzza! Mi sa che da domani passo alla dieta vegana, altro che storie!

Ps: Dai sbloccatemi l’account, ogni volta devo pistare il chapcha, che noia! Ormai Turing ve l’ha detto che non sono un cyborg ma umano, dai, non posso nemmeno commentare, che ingiusti!!! Bacioni

Non ho più il ciclo

Non ho più il mio ciclo, l'ho perso e dispero. Io non sono come altri che, per esempio, passato il momento, sono felici senza il proprio ciclo, ho tanti ricordi che mi legano ad esso!. Mio padre, la mia infanzia, soprattutto mia madre che in competizione col mio papà, sentendosi cioé più esperta di lui, lei ce l'ha tuttora, cercava di fargli dispetto insegnandomi tutte le tecniche per goderselo al meglio.

 Alcuni hanno una naturale predisposizione ad imparare al meglio, non io, inoltre io l'ho avuto in tarda età. D'adolescente infatti provavo ancora ma senza passione. Lasciavo tracce a terra tipo pollicino, certe sgommate, mentre mia madre, (che palle),  dietro di me a pulire ed urlare. Ultimamente però il mio ciclo é scomparso. I miei amici dicono che non é possibile una cosa del genere; che può essere solo una questione psicologica; psicologia o no, io il ciclo non ce l'ho più. E conosco pure il motivo!

Nella mia cerchia d'amicizie c'è una, particolarmente invidiosa, che di certo mi ha fatto qualche macumba macumbera: non le bastava il suo di ciclo!

Me la ricordo che sinn dalle prime volte ci giocava volentieri, se lo guardava persino allo specchio, ma poi un giorno vide il mio ciclo e tipo Malefica, non riuscì a trattenere un ghigno quasi che lo specchio le avesse confermato che il ciclo più bello del reame, il top del top, l'avevo io. Così cominciò a fare stranezze la strega, ogni volta che aveva il ciclo sembrava in competizione con me e cavolo, vedi la coincidenza, l'avevamo sempre insieme.

Una volta a vederla sembrava uscita da una pozzanghera, che ne so cosa combinò! Sembrava avesse sguazzato dentro al fango o chissà cosa. Nemmeno un po' d'accortezza, nulla. Forse fu allora che l'indispettii perché le mostrai il mio: lindo, pulito, ma che credeva, che mi mettevo a sguazzare in giro come lei a fare cafonate? cavolo però son passati di anni ormai!? Arrivava col suo ciclo a bella mostra, (già quello che cafonata), ma poi era brutto!!! Ma dico si potrà avere un ciclo rosso cupo che da lontano sembra sia arrugginito, tutto spellacchiato, ma scusa mettici qualche pezza!? E poi non so davvero perché, ma puzza! sarà mia la colpa? Il mio ciclo invece é verde, non di un verde carico, ma leggero, sul pistacchio direi, é anche profumato perché io sono una persona curata e pulita in in tutto, figuriamoci quando le prime volte uscivo col ciclo! Che orgoglio  Spero solo di ritrovarlo ora. Ultimamente mi bastava guardarlo per essere felice. Addirittura ho comprato vestiti apposta con i colori abbinati.Spero solo che chiunque l'abbia rubato me lo ridia integro e perfetto come prima. Avevo persino fatto aggiustare i pedali!

PS Che permalosoni che siete!!!

Viva l'Italia!!!!

E' la prima volta che scrivo anche se vi seguo da molto, COMPLIMENTI PER IL SITO. Non so bene usare e ho fatto un copia incolla dal txt per evitare di cancellare tutto per errore.Siccome poi  sono una persona molto impegnata ho scritto veloce come il ventoquindi chiedo scusa per eventuali incovenienti :-D

Non mi conoscete, ma io sono il top del top dell'esistenza e non ne faccio un vanto: non c'è nulla di cui vantarsi.Certo qualche problema ce l'ho pure io, per esempio, ho gli ormoni a mille in questo periodo e non
posso sfogarmi come fanno tutti proprio per il fatto di essere il top del top. Non so se
capite. Al massimo (anzi al minimo)  potrei decidermi con un mio pari. Cosa direbbe la gente?
Inoltre ho una dignità. Ma voi non capirete lo so anche se io capisco senza dubbi voi!
Abbiate presente però che la vostra (di sicuro) incomprensione,non é colpa mia né di altri,
ma solo vostra. Quindi vi chiedo gentilmente almeno di non uscirvene con solite battutacce da
sfighioti, non sarebbe un bell'inizio per una futura amicizia! Se non per questo o per me, fatelo per chi fra di voi s'intende, e ce ne sono che regalano "punti" a dex e a six. Sfighioti e sfighiote che trombereste pure i nonni, figuriamoci che orrori siete nella vita! Spero insomma siate d'accordo, inoltre,anche se non mi crederete io sono una persona molto umile e sensibile.

Di me infatti dicono i miei amici "sensibilità follia e filosofia"! Secondo me perché ho la rara abitudine
di pensare. Il mio cervello é al top dell'evoluzione, molti di voi infatti c'arriveranno alla
prossima vita sulle questioni che man mano vi racconterò. Vi farò anche sorridere però.  Quei molti sfighioti e sfighiote tuttavia  di cui sopra, non capiranno già nemmeno questo,
ci scommetto! Si sentiranno toccati personalmente senza motivo solo per il fatto che io
sostenga di essere al top in tutti i sensi, quindi passeranno ad insulsi attacchi,urleranno
al troll e ad eventuali errori grammaticali. Ormai fanno solo quello, da un pò va di moda,
sembra sia scoppiata la guerra: la psicosi degli sfighioti! Per fortuna ci sono altri fra di
voi che s'intendono e hanno cervello.

Oggi é la festa della Repubblica. Su sta cosa un mio amico ieri ci ha appiccicato una pezza
esilarante. Secondo lui questa festa incrementerebbe le vendite di un giornale. Quindi,
secondo lui, si dovrebbe fare una festa e relativa parata militare anche per il corriere
della sera, del messaggero, di Vogue e di Chi di Signorini e non solo della Repubblica. Troppo divertente ma gli sfighioti faranno battute anche sulla simpatia del mio amico!
Tutti i torti comunque non li ha il simpaticone poiché certi messaggi occulti esistono davvero oggi. Per esempio, mica é colpa degli azzurri se ai mondiali tutti urlano "forza italia!"? Oppure quelli alla messa la domenica che sentono dire
al prete:" In alto i cuori!" Sarà colpa del prete?
Quindi il mio primo sfogo per dire soprattutto una cosa, sfighioti o furbi siate:"Viva l'Italia"
A presto!