Aurora

Sfogo idiota: ma è davvero "bassezza" mezza bruttezza?

Questo sfogo ( che in realtà sfogo non è) nasce da un momento di pura noia, in cui devo starmene buona, buonina a letto, ad aspettare che l'influenza mi dia tregua; quindi, non sapendo che fare, mi è venuta voglia di porvi il quesito del titolo.

Allora il tutto nasce sabato scorso, quando, parlando con un amico del suo ennesimo tentativo di "abbordaggio" finito male, viene fuori che, secondo lui, gli uomini bassi sono molto più penalizzati,  a primo impatto, rispetto alle donne piccoline che, se proporzionate e con un viso carino, risultano comunque piacevoli.

Premesso che, a mio parere, il suo problema non è l'altezza, ma l'atteggiamento  da maniaco che tira fuori quando ci prova con una ragazza ( atteggiamento che non ha con noi amici), voi cosa ne pensate?

Pur sapendo che l'aspetto fisico è solo una delle innumerevoli componenti di una persona, a livello istintivo, l'altezza per un uomo, può essere un fattore così discriminante? E invece lo è molto meno per una donna?? 

Ps Quando, con molto tatto, gli ho fatto notare che, secondo me, è il suo modo di porsi il problema, si è offeso ( povero ego maschile scalfito) e mi sta tenendo ancora il muso -.-  

 

Senza Titolo

Vorrei che esistesse un luogo in cui non devo essere niente, ma posso soltanto essere. 

Senza Titolo

Non puoi pubblicare gli esiti dell'esame scritto la mattina dell'orale! ! 

Non puoiiiiiiiiiiii!! Dovrebbero dichiararlo illegale!!  

Cazzzoooooooo!!! L'attesa mi sta uccidendo  

Vaffanculo alla mia sfiga

Premessa: capisco che l'argomento faccia un po' schifo, ma devo sfogarmi. Consiglio quindi ai soggetti particolarmente schizzinosi di non leggere.

Sono sempre regolare SEMPRE. Ogni trenta giorni le mie "amiche" vengono a trovarmi, a meno che...non abbia un'occasione o una giornata particolarmente pesante. Allora le bastarde anticipano o ritardano di qualche giorno, giusto per farmi patire le pene dell'inferno.

Questo mese hanno fatto bingo. Oggi, domani e dopodomani sono tre giornate in cui, per un motivo o per l'altro, avrei fatto benissimo a meno della loro compagnia.

Oggi, dopo delle orribili feste tra parenti, febbre a 39, zie isteriche che fanno scenate, fidanzati idioti, devo andare ad una mostra, ergo devo stare in piedi tutto il pomeriggio, ergo sarà uno schifo, perchè io non sono una di quelle che hanno un leggero mal di testa, un ciclo da due goccioline e due crampetti al pancino. NOOOOOO sia mai!! Io è da quando avevo 13 anni che: non ho il ciclo mestruale ho il Mar Rosso tra le gambe che dura 5/6 lunghissimi giorni, ho un mal di pancia che se non prendo SUBITO un antidolorifico mi fa piegare in due, mal di testa che mi martella le tempie, mal di schiena, VAMPATE di caldo che si alternano a scosse di freddo che mi fanno passare dal voler essere senza vstiti ad indossare due pigiami, un plaid  e un piumone. E nei casi più disperati anche vomito.

Insomma niente di devastante se sei a casuccia a non fare un emerito cavolo. Problematico se sei fuori.

Domani invece devo fare il ripasso finale di tutto il programma perchp lunedì ho un esame e NON POSSO stare male devo essere bella attiva. Quindi che il santo Buscofen sia con me.

Lunedì poi mi viene da piangere se ci penso. Esame, ricevimento da una prof isterica, lavoro. Quindi esco di casa alle 7.30 e ci torno alle 19. Non so in che condizioni ci tornerò, se tornerò. 

E per concludere niente rapporto scarica tensione preesame. O meglio niente per me, lui in qualche modo riesce a farsi sollazzare, per me è impossibile visto l'entità del flusso. -.- che non si parli di parità dei sessi!!

Nella prossima vita nasco uomo. 

 

  

Passato che ritorna..

Sono passati 4 anni. Sono successe tante cose, nel frattempo, ma non abbastanza. Sono cresciuta e cambiata, anche se mi sembra sempre di essere ad un punto fermo rispetto agli altri.

A volte mi sembra di appartenere ad un'altra specie, non so...chiacchieravo insieme a voi e mi sentivo diversa, nè migliore nè peggiore, solo diversa. Mi sembrava tutto così strano, dopo 4 anni essere lì attorno a quel tavolo e parlare dei vecchi tempi.

"Per te non è stato un bel periodo vero?" e me lo chiedi anche?? Ma non ti ricordi?? Non ricordi la mia autostima fatta a pezzattini giorno dopo giorno per cinque lunghissimi anni? Non ricordi i pianti?? No, a quanto pare no. Sono io che sono cretina ad essere gentile e attenta con gli altri. Sono io la cretina che si è illusa. L'amicizia, l'amore..sono stati solo una delusione in passato. Le persone del mio passato sono state una delusione. E tutto questo mi ha segnato profondamente e mi ha toccato dentro l'anima. Anche oggi qualcosa si è mosso dentro di me ed era una sensazione spiacevole. QUELLA sensazione d'ansia. Quella che ti valuta dall'alto in basso, quella che ti fa sentire sempre una cretina. Ma io non sono cretina. Solo più buona, più sensibile, più impaurita. Più segnata dalle brutte esperienze. Ma va bene così. Ho mandato giù anche questa giornata insieme a voi e a quelle sensazioni spiacevoli del mio passato che sono tornate a farsi sentire 

Senza Titolo

Mi stai sulle @@ in una maniera inaudita.

Sei falsa, leccaculo, doppiogiochista, cattiva e invidiosa. Ah miss perfettina (visto che si atteggia da tale) è pure traditrice, visto che rende cornuto quel "povero" ( o meglio montato) del suo ragazzo con mezza facoltà.

Ho avuto la sfiga di averti in classe per cinque anni e adesso mi sei piombata addosso pure in università, visto che non hai passato il test d'ammissione in quella prestigiosissima università (ma dov'è finita la tua immensa intelligenza????!!)e ti sei dovuta abbassare al livello dei comuni mortali e frequentare un'università pubblica ( ops volevo dire "università dei poveri che comprano le FIAT" come la definivi tu).

Vederti 4 giorni a settimana a lezione mi ha fatto tornare indietro a quegli anni terribili e mi faceva venire il vomito.

Ma non importa. Ho imparato ad ignorarti. Fai parte dell'arredamento delle aule univeristarie.

Solo che vederti l'altra sera seduta dietro di me al cinema, mi ha fatto pensare che sei davvero la mia persecuzione e che sei davvero viscida, visto che non riesci ad ignorarmi, ma ogni volta che mi vedi, parlotti e mi indichi ( come se io non me ne accorggessi poi ahahahah quanto sei stupida!!).

AAAAAA BELLLAAAA: MA VAFFANCULOOOO!!!! 

P.S. Anche T e C hanno detto che sei una povera idiota che ti atteggi come un' "intelletuale di sta minchia" e che all'esame di Diritto Commerciale parlavi come il libro, semplicemente perchè non sai studiare capendo quello che leggi, ma sei solo un pappagallo.

 

Ora si che sto meglio. Siano lodati i creatori di questo sito. 

Ho pauraaaaaaaa

Ok, io sono una fifona per natura, non sono un'impavida nè una persona coraggiosa.

Sì mi sto "cagando sotto", ora alle 2.23 di notte, perchè ho paura: paura di questo stupito futuro che da bambina sogni perfetto, con l'amore della tua vita al tuo fianco, con il lavoro dei tuoi sogni e tutta la libertà del mondo.

Eh invece?? Invece la vita è un gran casino, ma soprattutto la vita diventa ancor di più un casino se la protagonista di questa vita sono io.

Ho paura di questo paese che non offre un futuro, ho paura di finire la triennale, perchè la specialistica dura solo due anni ( e si sa due anni volano) e una volta terminata dovrò buttarmi nel mondo del lavoro. Ho paura di affrontare tutto questo, perchè so cosa vuol dire non trovare niente, visto che mio padre è stato disoccupato per due anni. Due anni di puro inferno.

Ho paura di diventare come i miei genitori che sis ono sposati giusto perchè andava fatto, che hanno fatto i figli, perchè bisognava, che sono due opposti uno peggio dell'altra: il primo inesistente e l'altra apprensiva, rompicazzo e insopportabile. Ho paura che sia troppo tardi, che mi abbiano segnato così tanto da non lasciar più andare il mio vero io. 

Ho paura perchè mi sembra che tutto si muova e cambi troppo velocemente ed io mi sento sempre indietro, sempre ferma.

Ho paura di non vivere abbastanza pienamente. E così scappo, mi rifugio altrove, sognando un amore impossibile o una vita in cui sarò perfetta, sfuggendo dalla vita vera e dicendo "domani andrà meglio, domani sarò più brava, più bella, più simpatica".

Ho paura ad amarti sempre di più, perchè siamo arrivati in un punto della nostra relazione in cui il futuro insieme è alle porte.E tu sei inaffidabile, sei dolce, bellissimo,gentile, mi ami da morire, metti me al primo posto, ma sei inaffidabile. non so se è perchè hai solo 22 anni e, quindi, parlare di cose come il "lavoro" e il futuro ti spaventa, ma io vorrei capire dove andremo a finire, cosa vuoi con me, se sarai disposto a buttarti in questa vita con me. Tu vuoi mamma e papino vicini, gli amici vicini..io verrei a vivere anche in Burundi con te. Tu no. E lo so, mi diresti solo che sono un'egoista che mette la propria realizzazione al primo posto,sempre prima di te. e anche questo mi blocca. Se non dovessi farcela qui, cosa faccio?? butto via anni di studio, perchè tu vuoi vivere dove sei nato e cresciutoi?? Non mi do una possibilità altrove dopo tutti questi anni di sacrifici?? Siamo diversi, così diversi e tutto questo fa paura. Ho paura a lasciarmi andare per questo, perchè se mi butto davvero dentro, poi non mi tirerò più indietro, perchè il mio cuore non ce la farebbe. Ma se non mi butto e poi mi pento? La mia ragione è sempre più forte ed il mio cuore soffre. Mi hanno insegnato così, che l'amore non è eterno, finisce, quindi meglio stare con una persona che ti garantisca un futuro certo. Meglio essere razionali, che sentimentali. Tutti quelli che hanno fatto i sentimentali hanno fatto cazzate "guarda tizia che fine ha fatto11 e caia invece si è rovinata con le sue mani". Ma è davvero così?? 

Vorrei solo ricomnciare la nostra storia dall'inizio. Nasconderla ai miei, ai tuoi, ad amici e parenti. Vivere un periodo solo di noi, senza mia madre che mi mette in guardia dalle persone orribili che  sono gli uomini, che mi fa il lavaggio del cervello sul sesso, descrivendolo come una cosa spregevole e orrenda, che dice i tuoi regali fanno cagare, che non ti sai vestire e chi più ne ha più ne metta.

 

 

Dedicato ai parenti

Voi parenti, che vi autoinvitate a pranzo e/o a cena, che vi vantate sempre di tutto, che criticate sempre tutto e tutti, che dovete essere sempre al centro dell'attenzione altrimenti iniziate a scalpitare come bestioline dentro ad uno zoo...

...avete rotto il CAZZO!! 

 

Con affetto,andate a fanculo.

 

 

Instagram

Credevo che con facebook avessimo toccato l'apice dell'egocentrismo. Ma adesso c'è anche instagram. 

Sarò una persona anacronistica e controcorrente, ma non capirò mai il senso di farsi delle foto e metterle sul web..giusto per farsi "vedere". Per non parlare poi di quelli che fanno foto al cibo! posso capire qualcosa di particolare...ma gente che fotografa il thè oppure l'insalata o il tiramisù. Boh!! Posso capire anche le adolescenti o i vip, che devono far parlare di sè, ma vedere certe foto di persone che conosco..bè è davvero imbarazzante (PER LORO!!) 

Stasera odio il mondo

Vaffanculo crisi economica, vaffanculo Italia, vaffanculo telegiornali, vaffanculo sessione estiva, vaffanculo caldo appiccicoso, vaffanculo zanzare, vaffanculo vicina di casa che alle 3 di notte fa i traslochi e non mi lascia dormire, vaffanculo pigrizia, vaffanculo sfiga, vaffanculo ai parenti,vaffanculo computer che non funziona, vaffanculo società del consumismo , vaffanculo essere gentile e poi prenderla nel culo dagli altri, vaffanculo carattere di merda, vaffanculo a me stessa e alle mie scelte di merda,  vaffanculo insicurezza, vaffanculo finte amiche, vaffanculo coraggio che non c'è.

oggi sono a terra, troppo a terra. Non ho più l'entusiasmo di far niente, non ho più il coraggiodi prendere in mano la mia vita, non ce la faccio più.

Ho bisogno di una ventata di ottimismo, di energia positiva per ricaricarmi!!