Tutti gli sfoghi

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non so più che fare!!!

...il mio bambino di8mesi nn vuole addormentarsi senza il senoooooo!!!sono disperata!!!nn ho voglia di darglielo fino ai sei anni...avevo visto un programma dove bambini in età scolare venivano ancora allattati e la mia pediatra ank lei mi ha messo queste fisse!!!ma lui non dorme senza me...senza poppare un po'!sono veramente disperata!!!ho paura ke possa voler essere allattato fino ai6anni e passa!!!!!!!e se la pediatra nn avesse ragione???se poi smetterà fra2mesi???

Senza Titolo

"Certi amori non finiscono, fanno dei giri immensi e poi ritornano...amori indivisibili, indissolubili, inseparabili..." Quanto pensate siano vere tali parole? La vostra esperienza cosa dice?

HO DUE GENITORI DI MERDA

In questo momento non sono arrabbiata, ma sto solo ripensando al mio passato e alla mia storia e mi accorgo di come i miei genitori non lo siano mai stati pienamente. Mia madre impone limiti, su qualunque cosa, è iperprotettiva, ma non per affetto, quanto per paura, credo, che mi faccia una vita vera. Non posso uscire da sola, non posso fare attività che qualunque 16enne farebbe, non sono mai andata a fare un giro con i miei amici e mai a nessuna festa per ragazzi (a quelle che si facevano alle elementari sì). Mi tratta come una bimba, mi ha più volte detto di non fare nulla in casa, di non aiutarla e che quindi deve fare tutto lei. A cinque anni a chiuso me e mia sorella in camera al buio contro la nostra volontà perchè le erano saltati i nervi, noi piangevamo, urlavamo, ma solo quando si era calmata ci ha fatto uscire. Mi urla spesso contro. Quando alcune volte le parlo lei non mi ascolta, perchè le vedo gli occhi vuoti, non partecipa e ogni tanto m'interrompo a metà frase e lei non mi chiede di continuare: non mi sente proprio, ed io ci sto davvero male, perchè non ho motli amici, e neanche parenti con cui confidarmi. Non vi racconto i "traumi", se così si possono chiamare, che ho subito da piccola, con lei che mi umiliava in posti pubblici, che mi sgridava con tutti che mi fissavano. Io non dimenticherò mai quei momenti. Lei non lo sa, perchè per lei tutto passa, ma non si ricorda, non capisce quello che mi porto dentro da tempo... Per lei non posso neanche avere un ragazzo, perchè lei il primo lo ha avuto (si parla degli anni 70) a circa 20 anni, se non mi sbaglio. E se io ne trovassi uno non so nemmeno come farei a dirglielo. 
Mio padre invece è un uomo a cui piace vantarsi di sé, a cui piace screditare le persone ed i loro sogni, è così concretamente duro, mi ha spezzato il cuore più volte e non è mai venuto con me a ricomporlo. Mi ha più volte detto di avere un "cuore di pietra", mi ha accusata di farmi influenzare da mia madre e quindi di non avere un cervello tutto mio, le mie idee, i miei pensieri... ogni tanto si incazza  con me per nulla, soffre d'ansia quindi immaginate cose tipo le partenze per viaggi: sono esperienze allucinanti. Sin da quando ero bambina, quando le mie compagne venivano a casa mia e mia madre (perchè mio padre non partecipava mai, ovviamente) ci portava la merenda e cose simili, loro mi dicevano che avrebbero tanto voluto una madre come la mia ed io, già allora, dicevo loro che non la conoscevano bene, che non vedevano ciò che realmente era senza quella maschera. Non so se mi hanno mai creduto. I miei genitori di merda, insieme, formano una macchina letale. Litigano quasi ogni giorno, mia mamma stuzzica apposta mio padre, perchè lo odia per fatti che io non so bene (o di cui non so la vera versione) perchè accaduti prima della mia nascita, e lui per ogni piccola cos o frase innocente di mia madre si accende. Urlano. Ormai sento grida quotidianamente. Il massimo di calma a casa mia è stato 2 giorni e 1/2. Ho contato. Perchè era un evento così insolito. 

Scusate per la lunghezza, ma avevo bisogno di condividere tutto ciò con qualcuno che mi possa dare dei consigli o semplicemente che mi scriva qualcosa che mi possa dare la forza di continuare, perchè devo stare qui, non ho il fegato per scappare, sono una ragazza ordinata, che ha bisogno di organizzarsi e di sicurezze, non posso partire per l'ignoto. E mi stanno rovinando gli anni che dovrebbero essere i più belli della mia vita. E non è giusto.  

Non voglio sapere

I miei genitori sono separati da 4/5 anni ormai. Come d'accordo io e mio fratello passiamo le vacanze estive in questo modo: giugno e luglio con mamma e agosto con papà. Dato che devo studiare per recuperare due materie, quest anno ho potuto vedere mio padre solo 4 giorni, al mare. Prima di partire mia mamma comincia a fare le solite raccomandazioni idiote "mi raccomando state attenti, papà beve molto, non è la persona che sembra,  tu non sai cos'ha fatto, è anche finito in tribunale non sto scherzando "... dopo avermi detto questo  (che mi dice sempre quando devo andare da qualche parte con lui, che sia all' estero o al supermercato ) aggiunge che è ora che mi dica è mi faccia vedere delle cose per rendermi conto di che persona è.  Ma io NON VOGLIO sapere cos'ha fatto,  perché qualunque cosa abbia fatto adesso è acqua passata, cazzi suoi quello che ha fatto io non voglio sentirmi male per lui 

Un nuovo traguardo

Finalmente sono arrivati questi 18 anni, un altro anno di me. E allora mi faccio tanti auguri e ripenso alla mia gioia e alla mia tristezza, ai momenti in cui mi son sentita sola e ai momenti in cui lo ero davvero, alle mie lacrime e alle mie risate. Ripenso a ogni frammento di vita che mi ha portata qui, ripenso a quante persone sono passate, andate via per sempre, ritornate, sparite, rimaste. Alle volte che ho amato, odiato, urlato. Alle volte in cui volevo morire e alle volte in cui volevo vivere davvero. Faccio tanti auguri a me, alla ragazza che sono e alla donna che spero di diventare. 

Senza Titolo

Dopo 8 anni mi hai lasciata, perché ho mandato a fanculo tuo padre, ho sbagliato ok ma come fai, come faccio io che ti amo da morire a lasciare per sempre 8 anni di noi..e ora a pezzi dopo 6 mesi mi manchi ancora, ho perso 22 chili e non esco di casa ormai da 2 mesi. Ti amerò sempre amore mio, mi manca tutto di te.

Ho tradito

ho tradito il mio ragazzo con un ragazzo che è un emerito idiota,non valeva la pena...mi ha solo presa in giro,lo odio e spero che la sua ragazza gli metta le corna così IMPARERA' a capire cosa vuol dire ferire una persona...maledetto!!! 

The bar

Ormai sono 3 anni che tutte le mattine prima di andare a lavoro, mi fermo al solito bar per un caffe' pre lavorativo. Gira che ti rigira ho preso confidenza con la barista, ragazza normalissima, si insomma non una di quelle che ti volti a guradare quando la incontri per strada, ma ha un qualcosa che cattura la mia attenzione. Arrivo al punto, una decina di giorni fa', scherzando lei mi fa capire che se glielo chiedo è disposta a lasciarmi il numero di tel.... Sto temporeggiando, ogni volta scherza con me sempre di più, credo di interessargli.... Mi ha confidato che dopo qualche anno di convivenza si è lasciata.....Vorrei tanto prendere il suo tel e approfondire la situaction.... La cosa mi intriga un sacco... L'occasione di evadere dalla routine mi solletica molto... Peccato che anche io sono fidanzato e convivo.. Che cosa devo fare? Aiutatemi..... La cosa mi sta facendo diventare matto

Che angoscia pazzesca...

Come mi sento? Che caxxo ne so. Lo amo, lo amo veramente. Mi sono fatta un paio d'esami di coscienza si, lo amo sul serio!!! Perché per lui questo non significa niente? Perché per la maggiorparte della gente non significa niente? Lui dice di amarmi, ma sono solo parole le sue, i fatti lo confermano. Sono arrivata alla consapevolezza che non mi amerá mai. Che fare in questi casi? Vi é mai successo di amare qualcuno profondamente e sapere che sará sempre a senso unico? Dovrei lasciarlo? Dove potremmo mai andare? Eppure ho paura a chiudere davvero perché amarlo é stata la cosa piú bella che mi sia mai successa, e in ogni caso l'amerei ancora. Lui sta con me ma ha la testa altrove, non capisco che cosa cerca, non mi parla, non si fida, non si apre con me. Ha molte amiche con le quasi si confida invece. Come dovrei sentirmi? Di schifo caxxo! Perché quello che provo per lui non é abbastanza? Perché mi sento sprofondare??? Non faccio altro che pensare di non essere alla sua altezza, mi mostro in un modo mi sento in tutt'altro.

Senza Titolo

Bho, sarò io: quando vedo un ragazza che mi piace, o riesco a trovarle difetti che mi fanno rinunciare in principio a provarci(tipo guesti musicali diversi et similia), o finisco per litigarci per idee troppo diverse (magari lei offende un mio ideale, e io NON POSSO lasciargliela vincere, è più forte di me), oppure riesco a farmi friendzonare alla velocità della luce. Va sempre così.

Poi l'imbecille del sottoscritto continua ad impazzire per quelle acide che ti rispondono/trattano male, nonostante sappia perfettamente che si tratta di masochismo puro.

E, dulcis in fundo, nella mia città non riuscirò mai MAI a trovare una che riesca a piacermi. Qui o sono veramente tanto cozzale, o più mascoline di me un altro pò ,o addirittura l'apoteosi: entrambe le cose.

Cos'ho fatto per meritarmi tutto questo ? So che la ragazza perfetta per me non esiste, nè esisterà mai, ma io non ho intenzione di essere così disperato da sposarmi una solo perchè è l'ultima speranza, sarebbe una cosa davvero triste sia per me che per lei.

P.S. Prima che qualcuno faccia la battutina, so che questo non è un sito di incontri. È solo che vorrei sentire pareri e/o esperienze di altri.