Tutti gli sfoghi

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Mi fai schifo

Ultimamente dopo le incomprensioni e i suoi modi di fare che mi fanno venire il vomito, vorrei anche solo per un attimo, vedere quell'essere che ho sposato, sprofondare nella melma e chiedermi aiuto. Che faccia di c...o che ha! Gli darei tanti di quegli schiaffi da farlo rintronare ancor di più di quanto già lo sia. Sappi che mi fai schifo e che forse presto ti mando a fanculo. Sei un essere inutile, un verme. Solo io potevo sposarti che nella vita ho fatto solo cazzate. Che ti ho sempre amato senza essere ricambiata. Ho fallito in tutto. Ti ho dato il mio cuore e tu ci hai messo i piedi sopra. Che tu sia maledetto!

Secondo voi cosa posso fare adesso che ho 24 anni?

Ciao ha tutti (so che mi avrete letto tante volte, ma non sono riuscito ha trovare in voi delle risposte sicure e convincenti). Come avrete già letto, purtroppo non sono un ragazzo cosi giovanissimo vista l'età. Di conseguenza ho avuto un'adolescenza chge rimpiango moltissimo molto difficile, il quale ancora oggi mi pesa. Fin da piccolo (durante l'infanzia) son sempre stato deriso criticato per qualsiasi cosa, umiliato offeso, sià da parte dei miei genitori all'epoca uniti (anche se poi si separarono), che da parte di mia madre. Ha scuola no ne parliamo neanche, ho sempre cercato di inserirmi in mezzo agli altri, di divertirmi è socializzare come e giusto che sià. Ma purtroppo ho sempre trovato compagni (bastardi) che si divertivano ad offendermi, assassinandomi psicologicamente, facendomi sentire diverso tra loro su qualsiasi cosa. Tornavo ha quei tempi, a casa piangendo, bestemmiando Dio in maniera molto grave, con aggettivi molto pesanti. Vabbè tanto le elementari son le elementari, il vero divertimento viene alle medie/superiori. Ma alle medie mi son chiuso molto in me stesso, non riuscendo ha socializzare più con nessuno, le superiori son state veramente un'inferno, mi trattavano malissimo, e mi escludevano sempre. Purtroppo mia madre non é una Donna dal carattere facile, visto che la mia famiglia la giudica come una pazza, visti i comportamenti folli che ha avuto. Invece di aiutarmi, non faceva altro che ripetermi le stesse cose, che mi dicevano ha scuola, contribuento cosi sempre di più, ha convincermi che ho una faccia da ca---zzo e che mi meritassì tutto ciò. Ormai il passato, e passato ma ha distanza di tempo fa ancora molto male, e adesso sono qui ha rimpiangere quegli anni più belli dove almeno ero molto più giovane. Invece adesso per cambiare so che e troppo tardi. Vivere con mio padre e peggio. Come se non bastasse sapete adesso dove sto? in un camper con mia madre e quel maledetto di mio fratello, che ormai è un delinquente. Non fa altro che schierarsi su mia madre, venendomi sempre contro, e insultantomi per qualsiasi cosa. E un delinquente! cioè e un ragazzo molto violento, e riuscito perfino ha picchiarmi molte volte, spaccandomi le ossa, e molte volte ho rischiato di finire in ospedale. Insomma che facciO?  non ho mai avuto una ragazza, neanche una storia nulla di nulla. 

Sono masochista

Sono masochista  quando penso che stai con lei

Che fai tutte quelle cose  che vorrei facessi con me

Quando ti scrivo e non dovrei farlo

Quando mi rispondi  freddamente

Quando poi non ci riesci

 Quando  ti chiedo  di lei

Quando mi rispondi.

Quando penso a  me e  a te insieme!

Quando penso al passato che non torna

Al futuro sfumato all' alba di un mattino.

Quando penso  che nessuno mi amerà come tu hai fatto.

Quando penso che ti ho perso per sempre

Catullo ritorna (  non per tutti, per fortuna) .

Ti odio  e ti amo.  

Perché  faccio questo tu mi chiederai.

Non lo so. Ma sento questo e patisco. 

 

 

E così sono single.

Da qualche ora il mondo dei single mi ha dato il "bentornata". Ebbene sì, la persona che fino a lunedì credevo il mio futuro, ora non c'è più. Dopo quasi 4 giorni passati affogandomi nelle lacrime, oggi arriva il verdetto finale: non provo più nulla. nè attrazione fisica nè amore. rifatti una vita con una persona che merita tutto ciò che tu hai da dare perchè io non posso più ricambiarti. non guardare indietro perchè questa è la mia scelta, le nostre strade si separano qui.

Sto reagendo in modo strano, che non mi aspettavo: come se fossi già rassegnata a questa fine, come se infondo infondo me l'aspettavo. non riesco nemmeno a piangere, riesco solo ad essere fiera di lui perchè forse, dopo 6 anni e mezzo di storia, per la prima volta l'ho sentito davvero fare un discorso maturo e coerente. proprio per la sua sincerità non lo odio, non lo disprezzo. non credo sia giusto a fronte di questi 6 anni e mezzo in cui ci siamo dati tutto e ci siamo amati da morire. 

Questa piccola pausa ha fatto riflettere comunque anche me, non solo lui. ho capito che c'erano ormai parecchie cose che non andavano più, che non sono mai state chiarite. e ora ho addirittura la mente lucida per pensarci: il sesso oramai era un disastro, si faceva una volta al mese. i baci sono sempre scarseggiati, ma nell'ultimo periodo quasi zero. non aveva mai voglia di star solo con me, sempre in compagnia di altre persone. non mi diceva più "ti amo", e so quanto ha sempre tenuto a dirmelo.

insomma, adesso anzichè piangere e disperarmi, che è inutile, sto cercando di impiegare questo tempo in maniera più utile: vuoi vedere che il mio essere accecata dai sentimenti mi impediva in qualche modo di vedere la realtà dei fatti? io credo che negli ultimi periodi sia stata attaccata all'abitudine, alla routine. credo pure che molto presto potremmo essere amici, chi lo sa. ma una cosa è certa: non permetterò mai a me stessa di volerlo riconquistare; non permetterò mai a me stessa di accettarlo di nuovo se un giorno tornerà.  

ora farà male, malissimo. devo entrare nell'ottica che tutto ciò che c'è stato fino a pochi giorni fa d'ora in poi non ci sarà più. devo solo perdere quelle abitudini. devo solo voltare pagina prima possibile e non negarmi a nuovi incontri e nuovi orizzonti.

la vita non è finita, rinizia da qua. io esisto, e devo essere la persona più importante per me. 

Noia ... Forse...

Mi piace il migliore amico del mio ragazzo. Il mio lui è bravissino,ce ne fossero di persone così, mi sono innamorata io per prima, x farvi capire che ci tengo davvero. Solo che ultimamente... Non so... Penso di continuo al suo migliore amico (ormai anche mio amico). A volte ne sono gelosa...o mi piacerebbe stargli più vicino... Non ho mai pensato a cose "off limit", non capisco nemmeno perché mi sia nata questa cosa. Penso x noia. È  un periodo totalmente piatto e se succede qualcosa è solo roba negativa. Sarà solo una distrazione?? 

Curiosità femminile...

Sfogo/sondaggio dedicato alle donnine del sito... Vi piace truccarvi? Lo fate tutti i giorni? Qual è il vostro trucco quotidiano? E da sera? Vi piace vedere una ragazza/donna ben truccata? Avete tanti trucchi? A che età avete iniziato? Me curiosa... Un abbraccio a tutte! :)

Motivazione 100

Volere è potere. Spero di poter raggiungere i miei obiettivi e di essere sempre motivata a farlo. Non posso restare ferma, no, ho tanto da imparare e tanto da dare. Ci vuole volontà e sacrificio. Spero che non vada tutto a monte, mi resta solo questa ferrea volontà per andare avanti. Soffrirò si, ma sono forte e me la sono sempre cavata e di questo ne sono orgogliosa, ho imparato a sopportare il dolore. Ciò che non ti uccide, ti fortifica. xoxo 

Un cane rabbioso

È proprio così che mi sento oggi, quindi sono incazzata col mondo e mi comporterò come se fosse tutta colpa degli altri anche se so che la colpa è del mio modo di pormi.

Sono incazzata con mio padre perché è stato uno stronzo incapace, fallito, assente e vittimista che sono contenta di aver mandato a fare in culo con tutta la rabbia possibile ma tanto so che ritornerà a farsi vivo rendendomi angosciata e triste

sono incazzata con mia sorella perché mi sono sobbarcata le sue nevrosi e ne sono stata incolpata quando è stata LEI a distruggere me, perché cercavo il suo affetto essendo sola come un cane e sapeva solo rendermi oggetto di bullismo insieme ai miei cugini nell'indifferenza di mia madre, con cui sono incazzata anche se un po' meno perché se è immatura non è colpa sua, ma comunque un abbraccio ogni tanto potrebbe farlo venir fuori, o quantomeno potrebbe smettere di fare finta di non sapere che ho dei disturbi e pure seri

sono incazzata a morte col mio primo compagno con trentatrè anni di più che ho lasciato perché, guarda un po', come mio padre millantava di non poter vivere senza di me e di stimarmi sopra ogni cosa e invece mi sono ritrovata con un bambino di cinquant'anni incapace, immaturo, insensibile, che ha traumatizzato le mie aspettative sul sesso, mi ha considerata l'ultimo dei suoi pensieri e iniste ad angosciarmi e tenermi avvinghiata a lui con le sue paturnie 

sono incazzata perché speravo di sfuggire a questa logica di condanna eterna e irreversibile per cui se nei miei primi anni di vita la mia famiglia non mi ha dato nulla mi porterò questo nulla dietro per tutta la vita 

sono incazzata perché sono piena di ossessioni e sono così perfezionista che da dieci anni non ho un aspetto estetico curato perché aspetto di essere più magra, con i capelli così e la pelle colà altrimenti non sarò perfetta quindi è inutle che mi curi, perché ho fatto una scuola di merda che mi ha inculcato di valere meno degli altri se non ho nessuna voglia di gettare il mio tempo per un voto e perché sono ridotta così male che il non usare la punteggiatura e le maiuscole in questo sfogo mi crea fastidio, pensate un po', ma sono così incazzata che proseguirò

e sono incazzata perché almeno sapessi di non valere niente, invece ogni tanto qualcuno viene da me e mi dice 'ohh, ma quanto vali, quanta forza hai, quante cose sa, quanto sei matura, solo che non posso offrirti proprio un cazzo di aiuto, mi dispiace'

e sono incazzata perché qualcuno mi dirà 'eh ma se tu non cambi' o che i problemi della vita sono altri, e sapete cosa vi dico? Ch cazzo ha mai sostenuto che i mie problemi siano più importanti? Proprio nessuno, io no di certo e nemmeno gli altri al punto che mia sorella è stata mandata in analisi perché era una bambina viziata che fingeva crisi di rabbia (sì, le fingeva, perché uno con una crisi di rabbia vera spacca tutto e si fa del male, non si mette a strappare pezzi di carta senza valore per poi venire a cena se ha fame) e io non ho potuto nemmeno chiedere un aiuto per smetterla di tagliuzzarmi le braccia.

E sono incazzata perché sono traumatizzata al punto che se qualcuno mi fa un complimento o se vedo un padre che bacia la figlia mi viene da piangere e non so come gestire la cosa, non saprei affrontare qualcuno che mi ama sul serio e forse è per questo che mi merito di stare sola. 

Continui dubbi

Non ho idea manco se mi trovo nel posto giusto, ma ho bisogno di sfogarmi... E' da qualche settimana, quasi un mese direi che con il mio ragazzo va tutto a rotoli. Stiamo assieme da quasi 2 anni e sembra che siamo giunti al capolinea, e non capisco perchè! Tutto bene, e ora ogni giorno penso che tutto va male, anche se non è successo nulla, ho il pensiero che sono giù di morale e che non so più cosa voglio. Ultimamente per via di vari litigi ho iniziato a ricevere meno attenzioni da parte sua, ma solo quando siamo distanti, quindi per messaggi, poi abbiamo iniziato a litigare su cose che lui non accetta più, tipo il fatto che gli chiedo di usare meno i videogiochi e impegnarsi di più sull'università, o sul non andare tardi a dormire per non avere una vita squilibrata, e lui ora è stufo di sentirsi ripetere tutte queste cose a mo' di mamma, e posso capirlo, ma io non voglio stare con un bambino, voglio un adulto al mio fianco, forse per questo ho iniziato a dubitare di lui... il problema è che c'è un momento di tristezza e uno felice tutti i giorni. Siamo tornati pure di recente da una mini bella vacanza, che ho quasi rischiato di rovinare dicendogli che non lo amavo più, e subito poco dopo "no scusa scusa ti amo". Non capisco questo mio comportamento! Perchè un attimo penso "che palle, non mi da emozioni, sono stufa, voglio trovare qualcosa di nuovo, innamorarmi di nuovo" e l'attimo dopo invece sono "però se mi lasciasse lui starei malissimo, lo amo ancora e voglio provarci ancora con lui, voglio riinnamorarmi di lui!" ....sono stufa di essere continuamente in litigio con me stessa, un attimo felice e vogliosa di stare con lui, e l'attimo dopo triste che penso no è finita...

Ho provato 3 volte a lasciarlo, e alla fine parlando finivamo col cancellare l'accaduto e tutto come prima, anche più legati per quelle ore seguenti... Non ho il coraggio di dire davvero basta e andarmene, ma non so se è perchè ho paura davvero di perderlo e pentirmene, o se è perchè non voglio rimanere sola. O forse so che è la seconda opzione, ma non voglio ammetterlo a me stessa. Non ho il coraggio.... Dopo tutto insieme stiamo bene, ma separati sto male... 
Cosa devo fare?

vorrei togliermi il cosiddetto sassolino dalla scarpa

perchè è una scemenza ma, dato che voglio sfogarmi ...

Riguarda facebook.

Io e lui siamo fidanzati da anni e anche su fb risulta questo.

Ma mi sta sul cazzo il fatto che lui non mette mai una nostra foto! Sono sempre io che metto foto nostre e lo taggo.

Non è uno di quelli maniaci di fb, neanche io per carità..ma foto di vacanze nostre che lui fa non ne ha neanche una.

Foto profilo è una foto sua e foto di copertina anche.

Io ho una foto profilo nostra e foto di copertina con le mie amiche.

Non dico che muoio ma almeno una volta mi farebbe piacere che mettesse una foto dove ci sono anche io!

una volta con la sua ex metteva la loro foto come profilo, dedicava canzoni ecc..ora dice che è cambiato e non ha tutte quelle smancerie