Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1601)

Chiusura sipario

Se il nostro è un bello spettacolo teatrale, allo stesso tempo abbiamo un controllo limitato di esso. Mi piace pensare che il mio spettacolo sia come un musical, lo vivo e mi lascio trascinare. Se però è il nostro spettacolo mi chiedo perchè non scegliere noi la fine migliore che si possa dare. Perchè la fine dev'essere scritta da qualcun'altro? Perchè il copione non possiamo chiuderlo noi? Il pensiero di egosimo verso gli altri è stato superato, capiranno che è il mio viaggio, e come ho deciso sempre di partire in passato, questa sarà solo un'altra partenza. Il mio spettacolo, il mio sipario. La paura fa da protagonista, ma quando cesserà di esistere sarà tempo di partire.

Ti ricordi?

Ti ricordi? Spero di si, anche se son passati più di quarant'anni. Fummo subito amici, fin dal primo giorno delle elementari. Più che amici: fummo i rispettivi migliori amici. E così per gli anni a seguire.Ti ricordi quando da adolescenti parlavamo per ore di musica, ragazze desiderate e mai toccate, delle paure che ci accompagnavano nell' inesorabile ingresso nel mondo degli adulti? Ti ricordi delle incredibili avventure sulle tanto amate montagne? Quanta incoscienza e quanti spaventi, ma ne uscimmo sempre indenni. Non solo eri il mio migliore amico ma eri il mio compagno di scalata. E chi fa alpinismo sa cosa vuole dire! Ti ricordi quel carnevale quando su un divanetto ti sbaciucchiasti con quella ragazzina tanto carina? Io per non essere da meno ci provai con quella bruttina. .. va beh... lasciamo perdere. Tu piacevi alle ragazze ma con me, che ero un po' sfigatello, non ti desti mai arie. Ti ricordi quando tu, convinto non credente, accettasti per sfida, di partecipare ad un "raduno di preghiera" organizzato da una tua amica "figlia di Maria"? Io si che me lo ricordo: tornasti trasfigurato. Tu, lunghi capelli biondi e occhi azzurri, parevi un Cristo che camminava sulle acque, con quell'espressione ebete di chi aveva raggiunto l'illuminazione. Io e anche gli altri più religiosi di me, ti avremmo preso a sprangate da quanto eri irritante. Ti ricordi che comunque nulla intaccò la nostra amicizia? Né la tua fede che ti portò da lì a qualche anno a prendere i voti e a farti frate. Né la lontananza che la tua scelta comportò. Ho un cassetto pieno delle tue lettere di quegli anni. Lettere piene di entusiasmo giovanile, di tanti sogni e speranze in quell'Italia anni '80 che pareva avesse davanti tutte le opportunità possibili. Io alla ricerca di una fede mai trovata e tu che di quella fede facesti scelta di vita. Ti ricordi quando, parecchi anni dopo, ti chiesi aiuto per la mia donna che stava morendo di cancro? Cacchio! Tu tornasti dal Congo, dal buco nero dell' Africa nera, per starci vicini. Non dimenticherò mai quello che hai fatto per me e per lei. La tua omelia al suo funerale, penso che sia stata la cosa più vicina a Dio che abbia mai ascoltato... E ti ricordi quando poco tempo dopo mi invitasti nella tua missione in Africa. Fu uno dei mesi più pregnanti della mia vita. Io distrutto, lacerato dal lutto, che mi svegliavo di notte urlando per gli incubi, passai un mese coccolato, amato, a contatto con una realtà di indescrivibile primordialità. Ti ricordi quando con la Jeep facemmo il viaggio nella jungla? Sembrava che in ogni villaggio, con quegli indigeni armati di kalashnikov e quei bambini che mai avevano visto un bianco, avremmo potuto incontrare il Colonnello Kurtz.... Tornai casa più sereno e dopo tanta morte pronto a ricominciare a vivere. 

Ti ricordi che improvvisamente tornasti in Italia all' insaputa di tutti? Chiusa senza un motivo noto l'esperienza missionaria che sembrava la vocazione della tua vita, ti ritirasti in quel posto che sembra soltanto un luogo di espiazione di chissà quali colpe. Dai tuoi genitori seppi del tuo ritorno, stanco e malato, ma anche del tuo ostinato desiderio di isolamento. Poi riuscii a parlarti, e al telefono mi dicesti " se mi sei amico non mi fare domande sul perché del mio bisogno di tagliare i ponti con tutti voi. Accettalo come un atto di fede". Così feci. Dopo cinque anni ti rividi. Venni ad Assisi a farti conoscere la mia compagna e mio figlio appena nato. Sembrasti felice di vedermi, di vederci. Anche se per poche decine di minuti, sembrammo di nuovo gli amici di un tempo.Ma poi ancora silenzio. Sono dieci anni che non ci sentiamo. Ogni tanto vengo a sapere che sei passato in paese a trovare i tuoi familiari ma di contattarmi... mai successo. Quando è morto mio padre, che conoscevi bene, ho fatto in modo, anche se indirettamente, di fartelo sapere... silenzio. A Natale ti ho chiamato al telefono del luogo dove lavori: non c'eri, era il tuo giorno libero. Ovviamente ho lasciato detto di dirti che avevo chiamato. .. ovviamente silenzio.Mia moglie mi dice che lui non è più mio amico da anni. Che un amico ormai invisibile non è un amico. Il cuore mi dice che non è vero, che un amico rimane tale anche nella distanza e nel silenzio. Ma la mente mi dice il contrario e la lingua, maligna, mi fa sussurrare tra i denti le parole "stronzo" e "assente". 

Perché ho scritto questo lungo sfogo non lo so. Forse per chiarire a me stesso il confuso sentimento che mi unisce a te. Forse è un po' di nostalgia per qualcosa di prezioso dissolto senza un perché. Va beh amico mio di tempi lontani, passa una buona vita tra le tue preghiere e le tue penitenze e se il tuo dio lo vorrà, prima o poi ci incontreremo.

sono innamorata..ma non del mio ragazzo

Convivo da 10 anni..insieme da 15..e' tornato alla ribalta un mio vecchio amico...amico😅....il mio primissimo e vero amore..ci siamo frequentati da amici..da amanti..io ho sempre espresso i miei sentimenti verso di lui...lo amo..lo ho rivisto..dopo tanti anni..mi fa lo stesso effetto, farfalle? Capite ed oltre😋 ora ci sentiamo...ma io non riesco..e' una droga..sono in astinenza

 

 

 

 

 

 

eri uno dei miei amici più cari...

non so da che parte iniziare,a si mi ricordo benissimo quando andavamo a scherma insieme correvamo facevamo gli allenamenti e in classe andava tutto per il meglio dopo o estate del 2014 cosa ca**o ti é successo?

sei cambiato!!hai iniziato a non rispondermi più a nessun c a**o di messaggio che ti mandavo!!!

in terza non ne parliamo hai incontrato quelle quelle tre arpie del ca**o che si credono di essere chi sa chi vestendosi con abiti costosi e scarpe alla moda ma chi sono loro per usarti?chi sono loro per dirti quello che devi fare?non sei un burattino sei un essere umano!

 

io non sono una cicciona brutto s****** sono normale e lo che me o hai detto solo per rispecchiare figo davanti a quelle non ho più parole da dirti non ho più commenti da farti st***** mi hai spezzato er cuore non mi parli più non mi rivolgi più parli perfino a quella ragazza che fino a un giorno fa non potevi vedere e me ne parlavi sempre male sai un doppiogiochista senza un cuore non ti rendi conto di quanto mi hai fatto soffrire vai vai a divertirti insieme a quelle vipere e quegli amici che pensi ti vogliano bene testa di ... Non sono io!

Liti assurde

Basta !!!non ne posso più mi fa soffrire e arrabbiare e piangere!ultimamente mi voleva obbligare a fare sega questa tutto il giorno tempestata di messaggi cattivi scrivendome de tutto poi a iniziato a dirmj cresci ma scusa uno non é tenuto a fare sega tra parentesi manco fosse una cosa bella..poi io gli ho scritto scusami non me la sento di fare sega e lei:ma vai a cagare e mi a bloccato più di una volta su whats e io sono scoppiatoa  a piangere!poi mi a chiesto scusa e si è risolto tutto per lei come se io non avessi sofferto poi me scrive sempre frasi dolci quando dietro me parla male non so più che dire.l unica parola che mi viene in mente ora é v*********😔

Se nessuno ti salva

Sono stata venti minuti con un salvadanaio in grembo e le unghie conficcate nel piumone, seduta sul mio letto. Il tutto dopo aver passato altri dieci minuti a fare avanti e indietro come una pallina da ping pong in giro per casa, combattuta tra il pensiero "esco e compro schifezze (cioccolato e fonzies)" e un "tieni duro, trattieniti" che proveniva dal profondo della mia anima. Un po' per orgoglio, un po' per rabbia, ho ficcato i soldi che sarebbero dovuti finire nell'acquisto delle suddette schifezze nel salvadanaio in questione, e così 4 euro si sono aggiunti al fondo adibito al pagamento dei miei studi musicali dopo la scuola. 

Pensavo di essere uscita dal benedetto BED come anche dalla bulimia. E invece no. Scherzone, sono ancora nel magico mondo dei DCA. Intendo dire, i miei atteggiamenti sono sempre più sani ogni giorno che passa, almeno tendenzialmente. Dico tendenzialmente perchè giusto stasera stavo per inglobare qualsiasi cosa mi fosse capitata a tiro, indiscriminatamente; anche se ero nauseata dall'idea, anche se alla fine non l'ho fatto e ho ripiegato su un'insalata che nemmeno ho finito. Anche se nelle ultime 48 ore ho ingoiato qualcosa come 1000 calorie in totale. 

Ho paura che i miei disturbi non siano svaniti, ho paura che stiano semplicemente mutando forma. Il pensiero mi ha colpita come un fulmine insieme al capogiro, mentre la mia mente formulava il pensiero che dovevo costringermi a mangiare qualcosa. 

Non mi era mai successo. Tremavo e non me n'ero nemmeno resa conto, presa com'ero dal mio mantra: "resta a dieta. RESTA A DIETA.". 

Ho paura. Ho imparato, in questi anni, che nessuno arriva a salvarci magicamente. Eh vabbè, niente principe azzurro. Sai che perdita. E che nervi che mi fanno venire quelle (e quelli) che lo aspettano ancora - è una mia debolezza. Ho imparato che se non sei lì lì per tirar le cuoia, sono affari tuoi. Ho imparato che devo far da sola.

E intanto dentro di me sento solo un ringhio sordo, un moto d'orgoglio che mi spinge verso il buio. E ho paura.

Troppo selettiva

Ammetto di essere diventata troppo selettiva nella ricerca di un partner dopo l'ultima storia (terribile). E ci può anche stare, penso, il mio futuro partner deve avere determinate qualità altrimenti non ha senso impegnarsi un'altra relazione e dare di nuovo tutta me stessa per poi ricevere nulla. Posso anche passare oltre a certe cose fisiche o caratteriali ma mi sono resa conto che una cosa mi farebbe perdere interesse, anche se si trattasse del sosia di Brad Pitt: la mancanza di lavoro. Quando mi dicono a 29-30 anni che non hanno un lavoro, é finita ancora prima di cominciare. E non perché voglio essere mantenuta, nella mia ultima storia nonostante lui lavorasse nello stato e io fossi una che mi arrangio lavorando a ore come babysitter o pulizie (quindi so il peso dei soldi!), lui mi scroccava pure l'anima, e mai contribuire a pagare una cena e molto di rado un drink offerto da parte sua. Non voglio nulla, ma vorrei che il mio uomo fosse indipendente, che non fosse un problema prendere la macchina o anche semplicemente uscire. Basta ipocrisia...siamo in un periodo di merda per l'Italia lo abbiamo capito. Ma capite anche che senza un euro non si può nemmeno pensare di costruire una famiglia, un futuro o semplicemente un rapporto. D'amore non si vive purtroppo...

Volevo solo scopare!!

...detto proprio terra terra! Mi veniva dietro ma lo rifiutai perchè non era periodo. Si fidanzó con un altra ma da pochi mesi  mi ha rivisto e si è rifatto sotto! Ancora fidanzato... Ci sono andata. Volevo solo fare una notte, poi son diventate due...tre. Cazzo! Che la smetta di sfogarsi che vuole lasciare la morosa, di mandarmi messaggi del buongiorno e della buonanotte ogni giorno, di scrivermi sempre da grandi amiconi... Mi sto affezzionando e non voglio! Come tutti gli uomini non mollerá mai la morosa per me e non sono un illusa! ...almeno, è quello che vorrei...

Devo tagliare. Basterebbe solo che non mi cagasse piu di quanto faccio io (o facevo) ogni giorno... 

Non sto bene in città!

Sono nata in un paesino di provincia disperso fra le montagne, sono una moderna Heidi. Sono abituata a girare a piedi e ad arrivare ovunque voglia nel giro di qualche minuto, senza perdere tempo. Se devo andare dal panettiere è lì sotto casa, le poste a 100mt, il negozio che mi interessa è dietro casa, ecc...queste sono le distanze a cui sono abituata. Ah! Dimenticavo che prima dei 20 anni non avevo mai visto una fila alla cassa. Per frequentare l'Università mi sono spostata in una cittadina decisamente più grande ma con un centro minuscolo, anche lì alla fine era tutto a portata di mano, con il vantaggio di avere più scelta e conoscere gente nuova. Poi è arrivato il trasferimento in una vera città x stare con il mio ragazzo: un dramma! Sono 2 anni che ci vivo ma conosco solo 2 vie! Lui non ha molto tempo x portarmi in giro perché lavora sempre. È tutto carissimo, distanze enormi, autobus da prendere (e soldi in biglietti), tempi biblici per fare qualsiasi commissione in giro, almeno 30min di fila alle casse del vicino supermercato e tanta solitudine. Odio questo posto! Odio le.grandi città, sto impazzendo! Mi sento una disadattata e ormai vivo chiusa in casa perché anche prendere un kg di pane al fornaio è un'odissea (infatti lo faccio in casa). ESCO solo quando strettamente necessario (e controvoglia). E pensare che quando torno a casa e mi rivedo con i vecchi amici sono sempre in giro, mi piace uscire e girare. Torno in città e vorrei morire! Sono preoccupata x il mio stato di salute psicofisica, ho paura di ammalarmi. Sono ingrassata e mi vedo brutta e apatica. Non posso però piantare il mio ragazzo che fa tanti sacrifici x noi, e non avendo io un'occupazione stabile mi sto tenendo tutto dentro, perché so che non esistono alternative (da me non c'è lavoro). Come posso fare? Mi abituero' mai???

Senza Titolo

Vi è mai capitato di vedere una persona che vi piace tanto e bloccarvi con la bocca aperta a guardarlo con il cuore a mille ,il respiro bloccato e pensare quanto mi piaciiiiiiiii ! Con la barba sei uno spettacolo,non ti avevo mai visto con la barba cosi lunga eppure di solito la barba non mi piace proprio ma su di te eeeee, cosa ti fareii ,ti guardo e mi sembra di impazzire e ho la sensazione che tu pensi lo stesso di me e allora la poi mi arrabbio ma va be ...scusatemi ma dovevo condividere questo pensiero 😍