Tutti gli sfoghi

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fidanzato e weekend

Tesoro mio, possibile che tu abbia voglia di passare il weekend con me solo ed esclusivamente se si fa qualcosa di già deciso prima, tipo andare al mare o da qualche altra parte???? e se non c'è niente da fare di già organizzato, il sabato mattina sparisci lasciandomi sola e ritorni la sera?????????

Capisco d'inverno che devi lavorare, ma adesso si può sapere che cazzo devi fare???  Già durante la settimana non ci si vede mai (a parte la sera quando torni, sempre tardissimo), arrivo al sabato sperando finalmente di stare un po'con te, ma se non abbiamo programmi come ti alzi ti levi carinamente dalle scatoline, e io mi ritrovo a passare la giornata da sola o con mia madre...l'unica cosa che posso sperare è che torni ad un orario decente almeno per uscire a cena (cosa per niente scontata).....perchè???? E' così brutto stare con me anche solo per andare a fare una passeggiata, la spesa, guardare un film???? evidentemente si.

Certe volte mi piacerebbe che tu mi facessi sentire un po'più speciale e meno scontata. 

Siamo esseri infimi.

Scusate se sarò un po' lungo ma ho bisogno urgente di sfogarmi quindi scusatemi se farò qualche errore, non rileggerò ciò che verrà fuori, non avrò il coraggio di farlo!

Quel giorno avevo fatto parecchie ore di straordinario al lavoro, quindi, tornato tardi a casa, ero stanco, anzi, esaurito. Giusto un boccone dopodiché decisi di andare a dormire. Mia moglie rimase nel salone; ultimamente ha preso una specie di fissazione per il portatile, se lo porta dappertutto.

Per quanto io ne sappia, vale a dire, da ciò che da mesi lei mi racconta, visita solamente siti dove si parla di diete, o forum di donne ai quali partecipa, lo asserisce continuamente senza che io gliel’abbia neppure chiesto, ma ogni volta che un argomento sfiorii solamente la questione internet o pc e compagnia bella, lei se ne esce con questa cosa. Ha voluto per forza mostrarmi la pagina in questione ed io, oltre che un vago sospetto, non dissi nulla: “tu e la tua gelosia” mi rimproverai.Infondo lei è sempre stato un tipetto un po’, come dire, eccentrico.

Quella sera però capii! Ero a letto e mi sarei addormento se non avessi sentito una specie di lamento, tale mi parve. Li per lì pensai ad uno scherzo del dormiveglia, può capitare, sebbene il sonno sparì quasi del tutto.

Mi alzai dal letto, a voler essere proprio precisi, non so perché mi alzai! Decisi di andare a pisciare senza sentirne lo stimolo. Avevo i pensieri confusi, rimuginavo su piccole questioni quotidiane lasciate in sospeso ed ingigantite dalla quiete notturna che mi rapivano, la testa ciondolate e gli occhi semi chiusi ma qualcosa nell’istinto mi sussurrava di capire il motivo di quel lamento, che non me lo ero immaginato. Aspettavo davanti al gabinetto, guardai la porta di fronte del salone dove stava mia moglie, e vidi che l’avevo lasciata distrattamente socchiusa. Tornai alle mie preoccupazioni, forse, il sonno mi stava tornando pure. Ciò che non tornava era lo stimolo di pisciare, mi accorsi di di essere rimasto per chissà quanti minuti col coso in una mano mentre con l’altra mi tenevo alla parete di fronte e gli occhi pesanti. Poi, all’improvviso di nuovo un lamento, simile ad un sospiro! Stavolta ne fui certo, non l’avevo immaginato.

Mi ricomposi facendo il meno rumore possibile e mi recai vicino la porta del salone. Sbirciai a fatica attraverso la fessura e la vidi con le gambe allungate sopra la scrivania per metà nuda. Per poco non mi venne un colpo, credo d’aver fatto rumore ma lei non s’accorse. La porta si era aperta di qualche millimetro in più. Avevo la scena chiara di fronte, sapevo pure che dalla sua posizione sarebbe stato difficile per lei notarmi se avesse guardato, data la penombra e il gioco di luci serali anche per la presenza di ben due finestre, lo so bene questo.

Con una mano si toccava la figa, lentamente , anzi, consentitemi il termine, si “circolava” la figa. Se la lavorava da esperta e senza timore. Capii che non era la prima volta che lo faceva. Infilò due dita nella vagina per poi mettersele in bocca e succhiarsele, il suo sguardo incredibilmente da porca, più vicino al monitor del portatile che l’illuminò: non dimenticherò mai più il suo viso, irriconoscibile per me. Non posso giurarlo, ma credo abbia giocato anche col suo ano, una volta forse due. Mi turbò più di tutto poiché con me ha fatto sempre la preziosa!

Di tanto in tanto cambiava la posizione del portatile, cliccava, scriveva qualcosa, si voltava per farsi vedere il culo e chissà da chi, quella non era mia moglie. Aveva le cuffie alle orecchie, chiaramente qualcuno le ordinava posizioni e gesti da compiere che lei eseguiva alla perfezione, con naturalezza, ma oltre che ansimare da porca stava attenta a non proferiva parola. Ad un certo punto le scappo un lamento più forte, credo abbia raggiunto un orgasmo, si mise la mano alla bocca, il suo viso ironico, divertita davanti al monitor, la vidi fare una linguaccia, scrisse qualcosa ridendo, tutta rossa in viso, togliendo e mettendo la mano dalla bocca per non farsi udire: da me, non farsi udire da me!

 Cominciò a toccarsi di nuovo stavolta il seno, si tolse anche la maglietta, ora era completamente nuda. Pensai a quella piccola fissazione di non vederselo bello il seno, di vergognarsi di avere il seno grande.Tante volte mi aveva assicurato che mai con nessuno si sarebbe lasciata andare libera di mostrarsi come con me. Che io ero riuscito a conquistare la sua fiducia, tutte cazzate e ci avevo creduto da idiota qual sono. La vidi dapprima sorridere, il seno fra le mani, si leccava i capezzoli con una tale disinvoltura, fece scivolare di nuovo una mano alla figa e strinse le cosce, sorrise ancora ma a me spezzò il cuore!

Provai una tale gelosia, una tale umiliazione, non feci nulla, andai a letto e piansi.

E’ passato qualche giorno da quella sera e io non le parlo più. Non so cosa devo fare, come comportarmi! Lei non comprende perché ed al mio silenzio non fa altro che rispondere con altro silenzio, tipico di chi ha cose da nascondere e lei ne ha certamente. Ma quel suo silenzo è peggio delle coltallate allo stomaco per me, vorrei sbottarle in faccia la mia rabbia, ma a che servirebbe. Litigheremmo, andrebbe via, ed io sin da ora ho la certezza che mi dimenticherebbe. Io invece vorrei soffrisse allora non le parlo, ecco sì, ma so che prima o poi dovrò farlo.

Vorrei che svanisse, che non fosse mai esistita, mi fa schifo eppure una volta mi sono masturbato pensando a quella scena. Che esseri infimi che siamo noi umani e pretendiamo di parlare d’amore. Ultimamente sto valutando l’ipotesi che sia stato io ad aver sbagliato. Dove ho sbagliato allora? Sono un fallito! Mia moglie ha preferito il portatile a me, un fallito totale, non lo auguro a nessuno! Che confusione che ho nella testa, ma chi è questa donna che ho sposato? Sono certo di non volerla lasciare, sono terribilmente geloso e forse non c’è nulla di male se la lasciassi fare ciò che vuole la sera. Forse dovrei giocare con lei anch’io, forse sono stato all’antica, forse l’ho trascurata, forse non l’ho ben scopata come voleva, forse forse forse! Forse dovevo prendermi con forza il suo buco del culo quando mi diceva di no, forse è questo che vogliono le donne? No! Non è questo! È che sono io ad aver sbagliato tutto, a pensare solo a me stesso, vorrei riprendermela, esattamente come vuole lei, ma come fare?Già il pensiero di baciarla mi ripugna…Aiuto!

 

Consiglio

Salve a tutti, avrei bisogno di un consiglioAllora, dovrei prendere una decisione e non so proprio cosa fareBrevemente: non so se fare lo scambio con Francia/Germania l'anno prossimo con la scuola, oppure se andare in Irlanda l'estate prossimaFaccio un elenco dei pro e dei contro per spiegarvi
Pro Irlanda:•È il mio sogno più grande andarci•farei qualcosa d'estate (di solito sto sempre a casa)•conoscerei nuova gente (praticamente non ho amici)
Contro Irlanda:•Ho l'iperidrosi e sembrerei una fontana in ogni momento e questo mi metterebbe un'ansia terribileE quando ho l'ansia divento una cosa indecenteCioè immaginatevi in areoporto che disastro sareiE forse darei una brutta impressione a tutti, il che significa niente nuovi amici
Pro francia:•Andremmo a gennaio/febbraio quindi il problema dell'iperidrosi è limitato
Contro francia:•Andremmo nella svizzera francese in una città sconosciuta e non ci sarebbe la possibilità di andare a Parigi•non mi interessa andarci in questo momento •staremmo in famiglie e ho già avuto un'esperienza negativa in Inghilterra
Pro germania: (è più probabile che l'anno prossimo andremo qui e non in francia)•andremmo sempre in un mese invernale•Mi piacerebbe molto andarci
Contro germania:•Non so bene il tedesco, probabilmente parlerei in inglese tutto il tempo
Inoltre tutti e tre i viaggi hanno lo stesso prezzo, ma in Irlanda starei due settimana mentre in francia/germania solo una
Non so davvero cosa fareAh e non mi interessa fare un'esperienza di classe perché sono in buoni rapporti con davvero poche persone

Perché mi devono infastidire?

Sono una ragazza alta,non ho mai avuto il complesso. ..anzi!a me piace esserlo ma.....

Ogni giorno le solite frasi:"quanto sei alta?giochi a pallavolo? A basket? Perché ti metti i tacchi? Sei alta.....:" poi ci si mettono le donne alte:"sei alta anche te!io ci ho sempre sofferto! Te?ah non ci soffri?perché? :"

PERCHÉ NO!

Non ci soffro! Mi piace!

Perché i complessati devono darmi noia?

Grazie a chi mi risponderà 😉 

Doveva essere l'estate più bella della mia vita

Ho finito da qualche giorno la maturità, e tutto sembrava andare bene: tra poco parto per le vacanze e i voti sono stati ottimi. Ma da qualche giorno in casa mia la tensione è al massimo livello. I miei non si parlano più, non li vedo mena che più a casa: mia madre scrive messaggi di odio a mio padre, gli dice che fa schifo etc. Questo perché è gelosa di una sua studentessa troppo affettuosa bei confronti di mio padre. Io ne soffro tantissimo, non sembriamo neanche più una famiglia...solo pensare che qualche giorno fa eravamo usciti tutti insieme ed eravamo così felici e spensierati. Piango ogni giorno. Tra una settimana parto e li lascio per un mese da soli e ho paura che peggiori la situazione. Non ho mai avuto così paura che si lasciassero. Stanno insieme da 20 anni. Per di più ho scoperto che il ragazzo che mi piace, che conosco da 5 anni e con cui ho sempre avuto un rapporto stretto si trasferirà per l'università a Milano con altri miei carissimi amici. Sono distrutta. La mia vita privata si sta distruggendo. Non voglio rimanere sola. Ho paura. Se solo potessimo tornare indietro nel tempo. Perché cresciamo e siamo sempre più infelici? Non voglio diventare grande e finire frustrata e sola. Rivoglio i miei genitori, e la mia vita di questi 5 anni. 

???

Ragazzi che vogliono una relazione di solo sesso, ma fedele. 

 

Ma, eh? 

Quando mollare la presa

Quanto bisogna sperare e insistere con le persone? Quando si può dire di aver fatto assolutamente tutto quello che era possibile fare? 

Io spesso non riesco ad arrendermi, piuttosto soffro. Non riesco proprio a non pensare "e se..?". È davvero doloroso.

Perché deve essere tutto così difficile?  

Sono bisex?

Sono una normale ragazza di 24 anni, e da 4 anni ho una relazione che va a gonfie vele, tant'è che io e il mio ragazzo stiamo già programmando la convivenza e il matrimonio.
Da un po' però ho un chiodo fisso nella testa e mi sta torturando. Nonostante la mia vita sessuale sia altamente soddisfacente, vorrei tanto fare sesso con una donna almeno una volta.
Ogni tanto guardo i porno lesbo e mi eccito da morire al solo pensiero di essere toccata da un'altra ragazza. Pensavo di essere etero al 100% e invece ogni tanto mi ritrovo a pensare a questa fantasia. Ovviamente so benissimo che resterebbe tale, in quanto non ho alcuna intenzione di tradire il mio lui, solo che mi piacerebbe da morire cavolo, anche solo una volta per sapere com'è.
Consigli?

Mio fratello non mi parla

Io vi giuro non ho idea di cosa gli abbia fatto.

Dall'oggi al domani ha smesso di rispondere a chiamate e messaggi. Purtroppo abitiamo a 20h di aereo l'uno dall'altro e non posso andare alla sua porta. La sua compagna risponde stentatamente ai miei messaggi ma non mi ha mai spiegato nulla... ed io lo comprendo perché dovrebbe dirmelo lui.

Sono completamente al buio e la cosa forse più spiazzante è che ha quasi 50 anni, questo comportamento è infantile e non lo ha mai, mai, mai avuto. Almeno mi dicesse di cosa debba scusarmi.... oppure magari ha combinato qualcosa lui e si vergogna?

Fatto sta che era novembre quando mi ha risposto ad un messaggio per l'ultima volta ed era tranquillissimo... 

 

Come accettare la mediocrità?

Sono sempre stato un tipo sulla sufficienza sin dai tempi delle scuole medie.. poi alle superiori, un anno ho rischiato anche la bocciatura ma alla fine mi sono diplomato con un 65 e un calcio in culo. Ora sono da 4 anni all'università, da 2 non tocco più libro e nonostante cerchi di impormelo tutti i giorni non ce la faccio, non ci riesco, vorrei tanto dire ai miei che ho 23 anni e non ho più voglia di studiare, non fa per me il sistema scuola/università.. lavoro inoltre sempre da quasi 2 anni ma anche sul lavoro sono scazzato.. i primi entusiasmi sono ora mai svaniti, non propongo i prodotti dell'azienda oppure li propongo in modo approssimativo, non mi studio più nulla perchè nella mia testa non entra più nulla, non ce la faccio.. ho passato il primo anno a memorizzare più cose possibili e adesso non mi entra più niente in testa, dimentico di archiviare cose importanti, faccio errori decisamente grossolani che mi fanno passare per l'idiota che non sono.. non ho la più pallida idea di cosa farò nella vita perchè qualsiasi cosa io provi a fare dopo un po mi spengo, calo molto e inizio a procrastinare e rimandare.. avete una soluzione? Risposte serie, grazie.