Superbia

Sfoghi: (Pag. 1)

Il mio ex capo che ritorna

5 à mi fa avevo avuto una relazione con il mio capo di allora. Dopo alcuni mesi avevo scoperto che lui si vedeva anche con altre ragazze. Dopo avergli detto che l'avevo sgamato lui pensava che la relazione sarebbe continuata ma io non ero assolutamente dell idea. Per questo motivo una sera ha deciso di insultarmi davanti ai clienti al che, stufa Dell ambiente lavorativo di merda e di lui, me ne sono andata. Non ho mai ricevuto liquidazione né niente, nel contratto c erano tantissime irregolarità ecc... Ma io all epoca mi ero detta che non avrei fatto nulla, per orgoglio.

Oggi dopo 5 anni in cui spesso mi scriveva e io non rispondevo, l ho rivisto per caso. Dopo mi ha scritto e io ho risposto per la prima volta e mi ha chiesto di vederci per chiarire perché si vorrebbe scusare di persona con me per molte cose. Ho accettato, ovviamente non mi attira ne interessa più dunque non accetterei nessuna altra avances. Voi cosa ne pensate? Cosa fareste al mio posto? Preciso anche che molta gente che lavorava li gli ha fatto causa perché tutto ciò che faceva era irregolare al massimo. 

Peggio di alfemminile

Si, alcuni di voi, e mi rivolgo soprattutto alle squinzie, sembrano venire direttamente da quel forum becero di Alfemminile.

Zero rispetto per gli altri, moralità di un prete (il che è tutto dire) e mente chiusa come la città da cui non siete mai usciti (e questa è una citazione di una canzone, per i pochi che sanno di chi sto parlando).

Apro l'ombrello in attesa della m*rda che mi arriverà in testa, tutta da anonimi ovviamente.

Pessima persona

A volte mi rendo conto di essere una pessima persona.

Vado a fasi: dall'essere con gli altri comprensiva, servizievole, generosa, aperta e giovale, a punte di ira e rancore indicibili che mi rendono chiusa, scontrosa, taglientissima con le parole, vendicativa e piuttosto pericolosa.

Mi basta provare una forte antipatia verso qualcuno o sentire che è stata fatta un'ingiustizia nei confronti di un gruppo socialmente debole o di un singolo soggetto, o diffusa una falsità, anche non a danno mio, che divento un demone nel vero senso della parola.

Per amore di una verità, o un ideale, mi butterei tra le fiamme senza badare a nulla. A volte la convinzione e il gioco mi prendono la mano e in passato ho rischiato grosso. Non ho mai avuto molta cura per la mia vita e per le cose che altri considerano importanti, non ci tengo poi così tanto.

Mi capita dopo di ravvedermi e pensare che sto rincorrendo una verità solo mia, nella convinzione assoluta di star agendo per un bene superiore, e mi sento presuntuosa per aver voluto ristabilire, con le mie azioni che a volte corrono sul confine tra il lecito e l'illecito, un equilibrio che magari sbilancia quello universale.

In fondo chi sono io per elevarmi al rango di giustiziere?!

Le persone che più mi hanno conosciuto, in particolare ragazzi con i quali magari ho avuto qualcosa o una relazione, mi hanno sempre detto che all'inizio apparivo davvero un angelo innocente e puro, ma alla fine della storia mi hanno sempre considerata la personificazione del diavolo (si parla di dualismi in senso assoluto, ma non credo in nessuna religione). Probabilmente hanno ragione perché soltanto con loro riesco a mostrarmi per quella che sono davvero, cosa che non riesco a fare né con i familiari, né nei rapporti di amicizia. 

C'è questo daimon che prende possesso di me, mi fa perdere un po' della lucidità razionale che di solito governa ogni mia singola azione quotidiana, e mi dà una forza d'animo che mi permette di fare cose impensabili.  

Forse ho davvero qualcosa che non va. 

https://m.youtube.com/watch?v=FQdARi946TI

Che vita

Sono veramente ridotto all osso, e questo perché non ho le idee troppo confuse. Non ho amicizie o per lo meno le ho trascurate. per cui non so veramente più come fare a vivere mi sento un miserabile e ciò per aver basato la mia vita sulla superbia, per nascondere un profondo senso di  insicurezza, in quanto credo che una persona debba cercare di evolversi. La verità è che non mi voglio bene e in questa vita non ho fatto altro che aitocommiserarmi ma non si guadagna la stima degli altri cosHo uno scarso senso del umorismo,ma credetemi ho cercato di vedere nella vita ne bianco ne nero, ma nn ci riesco. MI Sto lasciando esistere,e ciò mi fa sentire frustrato Ho creduto troppo in me stesso e non ho concluso nulla. Mi ritrovo a 42 anni senza una donna con un profondo vuoto dentro me e quel che peggio senza una. Prospettiva per la quale vivere. È proprio vero se non ti vuoi bene tu nn so chi te ne possa volere.E' una cosa sconcertante mi sento male al solo pensiero di come affrontare la vita e ciò che èpeggio e che è che sono ancora troppo dipendente dai miei . Mi sonocomplicatolavitafacendo.unlavoro chemii distrugge

Castagne

Stanotte la mia camera diventerà una camera a gas ....

Solo a me fa questo effetto ?? 

Ho mangiato le castagne e spero che fino  a domani mattina sarà passato questo gonfiore di pancia .....se no come farò a lavorare....spero che i miei colleghi avranno ancora il naso tappato dal raffreddore 

Steward di merda

Sono stata trattata in modo non rispettoso da uno steward durante un volo. Ho scritto una forte complaint alla compagnia di volo e dopo poco ho scoperto che la persona era in prova ed è stata licenziata. 

Cosi impari stronzo. Lavori in un campo di SERVIZIO e quindi la cordialità e la professionalità verso il cliente sono requisiti MINIMI. 

Ora vai a offrire succhi d'arancia al McDonald, coglione.  

Il posto in cui vivo mi fa schifo

Odio ogni fottuto angolo di questo paesello in cui vivo. 

BasTa

Mi sn rotta le scatole sei un grandissimo stronzo

Che Disagiati

Potrei parlare dei cazzi miei come fate tutti voi, ma dopo anni che non entravo a leggere qualche post mi sono accorto che è pieno di utenti perlopiu che scrivono in anonimo che scrivono sermoni pantagrueici con la convinzione che qualcuno si prenderà la briga di leggerli tutti. Ma davvero pensate che le persone abbiano tutto stò tempo da perdere, io per mio conto leggo post brevi e con un minimo d'interesse. Ora incazzatevi, ma sappiate che non mi toccano le vostre lamentele.

Ti credi la morte

Vi racconto la passata di ieri:

Io: mi arriva un messaggio whatsapp,lo leggo e lo cancello sul telefono di mia madre

Lei: era per me,per me! l'hai cancellato.

Io: no tranquilla alla tua età non ti caga nessuno.

Lei: A TE TI CAGANO A ME MI PARLANO,VEDI TU LA DIFFERENZA...................................

Ma chi minchia ti senti d'essere donna orgogliosa piena di odio represso e rancore persino verso il suo stesso sangue,tipo cosa che io sarei un'essere che tutti devono disprezzare e guardare dall'alto in basso,che non ho diritti,che non merito rispetto a prescindere,che non sono una persona!

Uso il suo telefono poichè non posso permettermene uno ma a breve prendero' la sua sim (sempre funzionante) se non tutto il telefono (che esce sempre con me(il telefono),mentre invece lei ne ha un altro senza sim) lei lo usa solo per mandare il buongiorno mattiniero ad una zia e a scrivere una tantum a sua cognata che non la caga e agli stomachevoli messaggi natalizi e pasqualizi ai fratelli che non la cagano e ai nipoti che fanno altrettanto e l'amica sua di scuola che io ho bloccato che le mandava foto di viaggi per farle suscitare invidia...Whatsapp è utilissimo,io chatto anche con persone del sudamerica...Ma alla sua sessantina fa molto molto male...Dopo il suo compleanno il telefono entrerà in mio possesso definitivo...

 Io capisco che sei una donna sola,insoddisfatta di tuo marito della tua casa e dei tuoi figli e ancora provata dal lutto dei tuoi genitori che ti ha incattivita specialmente nei miei confronti: Ma ora hai rotto le palle mamma,E' arrivato il momento di mantenere le distanze...Ho smesso del tutto di prendere farmaci,mi odiava per questo e me lo faceva pesare dal lato emotivo ed economico...Lei invece che è diabetica,una farmacia ambulante,prende piu' di una pillola tutti i giorni e le uniche volte che vede gente sono dottori la nessuno dice niente.....A me spiace essere cosi' con mia madre,ma non ha affettività e amor proprio per se stessa e sta contagiando anche me con i suoi modi di fare,la sua malinconia e il suo lieve stato depressivo...Una volta piangeva dallo stress e le ho chiesto se voleva le pulizie le avrei fatte io...Per l'orgoglio si lascerebbe morire...Non so che dire..provo dispiacere misto a indifferenza e a volte odio...E credo che nel tempo (se non mi allontano il piu' possibile da lei) le cose possano solo peggiorare :(

Per il resto...Continua a dispiacermi ,mi fai pena mamma!