Gola

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Adoro la cucina nazionale

Mi piace cucinare,ho imparato da poco e credo dopo aver assaggiato alcune pietanze europee ed extra europee durante alcuni viaggi che la nostra cucina non si batte nel mondo:

Paste internazionali come gli spaghetti li trovi su tutte le tavole del mondo o le lasagne? Piatto Bandiera italiana...i condimenti,con quelli uno si può sbizzarrire: a base di carni,formaggi pregiati dai quali puoi trarne la qualsiasi,l'immancabile sugo base di pomodoro con cipolla sedano e carota insaporito diversamente da regione a regione...Impossibile annoiarsi in cucina in italia,mai vista tanta scelta e fantasia a tavola..

Vogliamo poi parlare dei mitici risotti: alla milanese,alle rane, alla tirolese con le mele per citarne alcuni E ancora le ricche specialitá del sud italia dove è nata la pizza e gli arancini o la cucina emiliana con il suo ragú e la sua piadina dove ci infili di tutto ed il gianduia piemontese internazionalmente riconosciuto...

La pasticceria parlando x la mia regione è qualcosa dove ti mangeresti pure il banconista,autentici peccati di gola...ricordo che siamo noi italiani ad aver fornito al mondo la nutella e il gelato artigianale all'italiana ed il nostro caffè (qualsiasi marca) è l'unico che può davvero definirsi tale per gusto,forza e aroma!!!

Magari all'estero ci battono sulla carne e sul pesce...ma resto del parere che in cucina siamo i numeri uno,aivoglia a lasciare spazio alla cucina etnica indiana e cinese che ruba clientela ai ristoratori italiani e declassa il mangiare italiano...L'Italia non sará messa benissimo in quanto a politica e societá ma a tavola raramente credo che qualcuno mangi sano come noi e abbia così tanta fantasia,una amplia gamma di scelte ed estro culinario...

Mi viene voglia di riempirmi il culo dopo avere scritto queste righe...Buon appetito🍝🍝🍝

Sindrome premestruale

MA QUANTO è BUONO IL CIOCCOLATO!?

E VOGLIAMO PARLARE DELLA PASTA E DI TUTTI GLI ALTRI CARBOIDRATI?

Raga gli ormoni fanno male.

Quando ho la fame da pre ciclo mi sfondo di cioccolato, poi mi sento male con me stessa perchè non fa benissimo alla salute e mi fa venire i brufoli. Quindi cosa faccio? 

ALTRO CIOCCOLATO

Le squinzie potranno capirmi 

Il cibo all'estero

Fa quasi sempre schifo.

Mi mancano la mia schiacciata ripiena, la bistecca Fiorentina,  i tagliolini al tartufo, la mortadella fresca..che schifo l'estero

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Il cibo è la peggior droga

Mangiare è diventato come drogarsi, quella sensazione di completezza che si ha con lo stomaco pieno è qualcosa di impagabile e se potessi non smetterei mai di divorare i miei cibi preferiti. Ora sono a dieta, stasera ho una fame assurda, mi sento debolissimo e nervoso, solo che devo assolutamente resistere. Eppure non riesco che pensare al cibo... vorrei poter aprire il frigorifero (che a dire il vero è praticamente vuoto in modo da non farmi cadere in tentazione) e farmi fuori t-u-t-t-o, vorrei 200 grammi di carbonara anche se è mezzanotte. Mangiare verdura o frutta non mi dà nessun effetto che non sia farmi venire ancora più appetito di schifezze. Sono drogato di cibo, mannaggia a me, e devo allontanarmi da esso

sono arrabbiato

sono arrabbiato con la mia ragazza ,la voglio un bene dell'anima ... ma mi fa incazzare quando non si fa arrivare in b.....

Disturbi alimentari, aiuto?

Salve a tutti... questo mio racconto potrebbe essere un po' lungo e noioso, di quelli già sentiti e risentiti, ma non so davvero a chi parlarne e forse questo è solo un modo per sfogarmi con me stessa, e magari se sono fortunata leggere di esperienze simili alla mia che possano aiutarmi ad uscirne...

Premetto che sono sempre stata la ragazzina cicciottella del gruppo, fin da bambina... non ero grassa sia chiaro, solo un po' sovrappeso rispetto agli altri ma mai in modo eccessivo. Sono sempre stata in secondo piano questo lo ammetto, ma non ne ho mai sofferto, anche se ho sempre vissuto all'ombra di mia sorella maggiore. Lei era molto magra, ha sempre mangiato tanto e mai preso un grammo (beata costituzione), ma a differenza mia è sempre stata più controllata, meno famelica e impulsiva… i parenti se dovevano far complimenti si rivolgevano a lei e a quanto fosse un fiore, mentre nei miei confronti tutto sembrava (ed era) un mero contentino per non essere maleducati.

C'è stato un periodo della mia infanzia nel quale ho passato molto tempo sola a casa con i miei nonni, e purtroppo in quei momenti mi si è concesso di tutto... Non dovevo nemmeno chiedere, non ero viziata, era semplicemente tutto lì a disposizione, sempre. Cornetti, merendine, pizze e pizzette, dolce e salato. Questo, insieme allo sviluppo precoce in quinta elementare, mi ha portata a passare i seguenti anni delle medie e delle superiori in costante sovrappeso per la mia altezza. Non si è mai trattato di obesità, ma bene non stavo lo stesso, e accanto a quanto mia sorella fosse sempre più bella e slanciata continuavo a sfigurare. Ho sempre mangiato per noia, soprattutto da bambina. Starmene a guardare i cartoni equivaleva anche al mangiarmi per forza qualcosa di conseguenza, o ciò che stavo guardando non mi avrebbe intrattenuta allo stesso modo. Poi sono successe tante cose, troppe per elencarle, ma la situazione in famiglia è diventata talmente opprimente per me con la morte di mio padre, dei miei nonni, dei litigi costanti e fuoriosi tra mia sorella e mia madre, che questi momenti sono diventati la mia unica scusa per non pensare al resto. Solo un anno fa ho deciso che avrei cambiato le cose, e l'ho fatto, ma adesso sento che mi è sfuggito tutto di mano.

Lo scorso aprile (2018) ho intrapreso una dieta tutta mia, mia sorella è partita ed io frequentavo ancora il quinto superiore, per questo mi è venuto facile iniziare dovendo stare ogni giorno dalle 7 alle 15 fuori casa lontana dalle tentazioni (che ho potuto  finalmente eliminare anche da casa con la sua assenza). Pesavo 65,5 kg per 1,58. Ormai anche la 44 stava arrivando ad essere una 46 ed io non riuscivo più a guardarmi allo specchio neanche di sfuggita. Ero ricoperta di brufoli, sul viso e lungo tutta la schiena, le spalle. Insomma fatto sta che quel giorno ho deciso, e quel giorno stesso mi sono iscritta in palestra. In quel periodo ho sofferto davvero molto, la scuola mi stressava e non poter ripiegare in qualche dolce soddisfazione mi uccideva tutti i pomeriggi, ma ho tenuto duro... tutto si stava ripagando piano piano e questo mi ha spinta a proseguire...

Durante l'estate ricordo che pesavo intorno ai 55kg, e stavo bene mentalmente. Con l'andare avanti dei mesi ho iniziato anche a mangiare molte più cose sane di quante non ne avessi mai mangiate, tutta la frutta e la verdura che fino a quel momento avevo odiato senza riuscire mai a ingerirla senza conati di vomito, finalmente mi piaceva. Questo mi ha permesso di spaziare molto di più nei pasti, ma è stato anche questo a contribuire al calo di peso che ne è seguito.

Se prima ripiegavo su un paninetto prosciutto e formaggio per pranzo, ora il era diventato un piatto ricco di verdura, e un po' di proteine, parallelamente alla palestra le solite tre volte alla settimana. I carboidrati sono diventati un mostro. Un qualcosa che potevo concedermi AL MASSIMO la domenica. Piano piano tutto è degenerato. Ho iniziato a pesare ogni singola briciola di quel che avrei mangiato poco dopo, a interessarmi in maniera attiva delle calorie, di quante ce ne fossero in ogni singolo alimento. Ho iniziato a cucinare da me, ad eliminare qualsiasi cosa significasse grassi, zuccheri, carboidrati e via dicendo. A Natale pesavo intorno ai 48kg, e lo ricordo bene perché è stato il periodo in cui ho iniziato a salire sulla bilancia OGNI giorno, anche più volte, a soffrire di attacchi d'ansia per i pasti “troppo abbondanti” che comportava il periodo festivo. Quest'anno non è quindi iniziato nel migliore dei modi.

Ho continuato con questi ritmi, solo tanta (tanta) frutta e verdura, proteine, sport in palestra ed esercizi a casa. Un continuo tenermi impegnata per non pensare al cibo. E anche in quel caso mi è riuscito bene siccome stavo prendendo la patente. Il problema era l’inferno di calcoli che iniziava a prendere forma dentro la mia testa ogni sera, per sapere a quante calorie ero arrivata. Non ho mai provato a vomitare, nè ho mai avuto episodi di autolesionismo o digiuni totali. In generale sono una persona poco trasparente... non rigetto mai i miei problemi sugli altri, evito sempre di parlarne con le persone a cui  tengo per paura d'essere giudicata.

Sono una persona molto calma e tranquilla, ed è per questo che a chi mi vuole bene non traspare tutto questo, e più ci penso più mi sento in colpa, terribilmente.

Dopo i 45kg prima di quest'estate sono ad oggi arrivata a 42kg, sempre per 1,58cm.
Non mi vedo magra, o meglio sì, lo sono, ma tante parti del mio corpo non lo sono e non riesco a farmene una ragione. Ho l'addome sempre pieno di rotoli, la ciccia cascante sui glutei, le gambe troppo flosce nonostante lo sport e la dieta povera di schifezze, e nonostante il mio peso stia pericolosamente vergendo al 41. Ultimamente le cose vanno ancora peggio perchè è scattato un altro meccanismo che non fa altro che andare a complicarmi le cose. Ci sono giorni nei quali infatti mi abbuffo senza freni, e sono sempre più frequenti... in quei momenti non so come fermarmi, non c'è modo,mi sento come posseduta da un demone. Sono momenti orrendi in cui posso ingerire qualsiasi cosa mi capiti a tiro come fossi in trance e arrivare anche a 3500/4000 kcal tutte insieme. Posso stare seduta anche un'ora o due sul divano con una ciotola di latte continuamente ricaricata di muesli.

Oggi mi sono strafogata di latte e biscotti e ora mi sto vergognando come una ladra, sono salita e risalita sulla bilancia, ho pianto e solo ora mi rendo conto di quanto abbia perso ogni singola briciola di autocontrollo e dignità sulla mia vita. Ho passato queste ultime settimane in preda all'insonnia perché il cibo è diventato un'ossessione maniacale, ci penso continuamente ogni attimo della mia vita, mentre faccio un pasto penso già a cosa cucinare per il prossimo, o peggio ancora per il giorno dopo, per la settimana. Fatico ad addormentarmi perché impiego ore sui vari siti per cercare ricette da fare. Non so come liberarmi di questo pensiero fisso che sembra abbia fatto le radici nel mio cervello. Quando sono sola in casa dormo invece più del necessario per non lasciarmi andare nel cibo. Per non finire in queste abbuffate preferisco dormire anche 12 ore consecutive, o dormire fino al pranzo, pranzare e subito tornare a letto fino a cena, così da non cadere in tentazione. E in questo modo mi sto soltanto vedendo scivolare la vita dalle mani… sto facendo di tutto per andare avanti lo stesso, per farmi forza e per contrastare questa bestia che mi perseguita, sono riuscita a conquistarmi una borsa di studio che mi sta permettendo di andare avanti nel mio percorso, ho una patente tra le mani e buone esperienze di lavoro, ma tutto questa insoddisfazione continua nei miei confronti non fa che farmi venire sempre più la voglia di fermarmi e farla finita...

Non so proprio come fare e sono disperata... so che la soluzione potrebbe essere intraprendere un percorso di psicoterapia ma non ho i mezzi economici per farlo e la cosa mi deprime terribilmente. Se qualcuno ci è passato e ha dei consigli da darmi, per favore me ne dia... sento di star toccando veramente il fondo e queste abbuffate mi straziano e costringono a vivere in un costante stato d'ansia, insofferenza e punizione nei miei confronti...

Cuckold

ho questa continua fantasia che la mia ragazza mi tradisca con un altro mentre io le lecco i piedi, ma non so lei come potrebbe reagire ad una simile proposta 

Ho Bisogno Del Vostro Aiuto

Salve,ho gia postato altre volte su questo sito,questo piu' che uno sfogo è una condivisione rivolta a tutti ma in particolare agli amanti della Techno: Conoscete la canzone originale? Anche se non la conoscerete vi chiedo in tutta umiltà un sincero parere su come ho remixato questa storica traccia del 1992...Per accedere basta copiare e incollare il link nella barra spaziatrice...munitevi di cuffie o ascoltatela per bene in cassa e fatemi sapere qui le vostre opinioni: Signori confido nel vostro aiuto,Grazie dell'attenzione ;)   https://soundcloud.com/mario-rossi-773123030/hocus-pocus-bow-chi-bow-1992-to-2019-version

Gelato al Cioccolato

Lo voglio, è lì nella vaschetta dietro al vetro in gelateria, lo voglio subito, non posso aspettare! Ho l'acquolina in bocca! Ma c'è la fila, troppa, prendono tutti il gusto cioccolato, andando avanti così lo finiranno prima del mio turno. E succede così, arriva il mio turno, cioccolato finito. "Ci sono altri gusti", fa il gelataio. No! Non li voglio gli altri gusti! Voglio il cioccolato, perchè è dolce ma anche un po' amaro, ha un sapore che rimane sul palato e sulla lingua ben più a lungo dei 5 minuti che ci metto a mangiarlo. Non fa niente, tornerò domani  "domani siamo chiusi". Fanculo. Ok, verrò dopodomani. A no, dopodomani non posso io..
Aspetterò, ce la farò. ma poi quando sarà tra le mie mani lo assaporerò molto lentamente, leccherò tutto intorno con attenzione, per non far cadere neanche una goccia. Sarà tutto mio, di nessun altro. Mangerò fino all'ultimo grammo, con golosità insaziabile, quindi passerò a sgranocchiare il cono, e per ultima la punta in fondo che si sarà riempita con un po' di gelato, la parte più buona di tutte.

Ho l'amante ed è l'amico del mio ragazzo 😅

Ho 21 anni sto  da 4 anni con il mio ragazzo ma tutto inizio l anno scorso a  settembre ad una serata dove per puro caso e inaspettatamente ci baciammo con l amico del mio ragazzo non facemdo caso nemmeno che eramo nel bel mezzo di una pista dove il rischio era a mille ma fecimo finta di nulla  al momento.  L'indomani Mi sono svegliata con piena di dubbi e realizzando che quello che è successo La notte precedente era tutto vero. Non mai tradito  e mai avrei pensato si farlo fino a quel momento è stato un gesto inaspettato Che mi ha cambiato la vita e modo di pensare... il giorno dopo che con questo amico ci siamo visti ed è successo quello che doveva succedere anche se ci siamo sentiti entrambi in colpa da morire ma è  stato  un qualcosa incontrollabile, difficile da spiegare .fatto sta che abbiamo cercato di allontanarci per un paio di mesi per poi rivederci quando facevamo mangiate o scampagnate con tutti gli amici insieme  ma ci scambiavamo sguardi e basta.  Dopo di che ci siamo visti altre 2 volte di notte di nascosto  a distanza di mesi e un'ultima volta dove abbiamo chiacchierato e basta e da li ci siamo allontanati del tutto nonostante che qualche volte ci vedevamo tutti insime c era quella voglia che si leggeva dai nostri occhi ma abbiamo cercato di reprimere tutto. Oggi scrivo ed è  passato già un anno da nostro bacio e si e no in questo anno abbiamo avuto un rapporto completo solamente 3 volte però ancora ci scambiamo frecciatine con link su instagram e se lo vedo mi vengono i dubbi ,m immagino insieme a lui, lo voglio  non so se sia più per l'attrazione fisica o altro anche perché in realtà con il mio ragazzo anche se prima avevamo qualche astio ,ultimamente avevamo stretto molto ,ci siamo fatti un viaggio insieme ,parlato di case matrimonio  e stavo benissimo  finché non abbiamo avuto un matrimonio ed eravamo invitati tutti gli amici e ovviamente  c'era anche il mio amante se si può definire così, ci siamo fidsati tutta la sera ,mangiamdoci con gli occhi ovviamente cercando di stare garbatise attenti senza far insospettire nessuno perché è stata una relazione se si può definire così solo per 5 volte che ci siamonvisti in tutto l anno da soli parlo eprche poi in compagnia cinvedevaml un po di più..  Sono troppo confusa amo il mio ragazzo perché è  una persona speciale e incredibile ma io da quando ho rivisto il mio amante al matrimonio Mi sono venuti di vuole fantasie su di lui... non so se è  un fattore psicologico o non so. aiutatemi non so come fate. 

Ovviamente con il mio ragazzo dopo l accaduto mi sono sentita troppo in colpa ma sono riuscita a fare niente di niente nonostante le uscite tutti insieme, ci sono giorni di cui me ne pento tantissimo ma altri giorni che penso che ho 21 anni e che sono emozioni normali e che mi devo godere i momenti e le emozioni che mi regala il presente non pensando solo al futuro.