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Puntini di sospensione

Di certo voi... persone comuni che vi credete speciali... e diversi dagli altri... pensate che scrivere coi puntini di sospensione dopo ogni frase... vi faccia apparire profondi e sensibili... ma non è così... in realtà sembrate soltanto... dei poveri deficienti con problemi di dislessia... che se la tirano... e usano un sacco di paroloni per esprimere... il vuoto intellettuale... tipico di questa generazione di teatranti... personalmente vi consiglierei... di tornare alla scuola elementare... e ripassare la vera grammatica... invece di perdere tempo... con blog e Tumblr tutti uguali... ah e poi.... i puntini di sospensione..... sono soltanto............ tre. 

non so più come comportarmi

ciao a tutti ragazzi/e,scrivo qui perchè sono una persona piuttosto orgogliosa e di conseguenza non mi è sempre facile esprimere le mie emozioni...anche davanti ad amici fidati...sto attraversando un periodo particolare della mia vita,mi sono lasciato un mesetto fa dalla mia ormai ex compagna e il tutto ovviamente mi ha lasciato un vuoto nonostante sia stato io a lasciarla; ho dovuto gire cosi viste le sue numerose bugie...in ogni caso questa persona ha lasciato in me tutta una serie di dubbi,inoltre ho perso fiducia in me stesso...ultimamente sono anche parecchio teso e nervoso,ho qualche attacco di ansia e la notte fatico a dormire correttamente; fatta questa piccola ma doverosa premessa un giorno mentre tornavo a casa dal lavoro ho sentito alla radio il nome di un sito di incontri,non credo molto a queste cose,ma ho deciso di provare...invio parecchi "inviti" e finalmente arriva il profilo che ti colpisce...ci scambiamo qualche mail e dopo qualche giorno ci siamo scambiati i numeri di telefono; io ho 25 anni,lei 26...da li iniziamo a sentirci assiduamente tutti i giorni per qualche giorno e cosa più importante abbiamo modo di parlare tantissimo..non avevo mai parlato cosi tanto con una donna ad essere onesto...sembra tutto bello ed io stesso mi sento di nuovo più sicuro,più tranquillo diciamo...dopo questi giorni forse ci siamo un po montati la testa come spesso accade in queste circostanze,io poi essendo un sognatore l'ho sicuramente fatto...vabbè arriva domenica,giorno in cui abbiamo deciso di vederci...prendo l'auto e vado da lei che abita ad un'oretta a mezza da casa mia,faceva un caldo assurdo ed io patendolo in maniera considerevole ero senza energie,mogio,con un musone da paura..vabbè scendo,lei mi aspettava alla stazione e andiamo a mangire un boccone; a pranzo quasi non tocco cibo nonostante mi sia ordinato il mio piatto preferito e lei visibilmente dispiaciuta continuava a chiedermi quale fosse il problema cosi le dico del caldo ma ovviamente secondo me non mi ha creduto moltissimo. Nel pomeriggio andiamo in un parchetto pubblico sotto ad un albero cosi le dico che il problema non è assolutamente lei,anzi..ma bensì il caldo afoso...forse li in qualche frangente ho tirato qualche battuta sdolcinata,in ogni caso poco dopo ci incamminiamo e x gioco finiamo x tenerci x mano...senza lasciarcele più...arriva l'ora di partire,lei mi abbraccia,e mi da un bacio stampo per salutarmi.  In treno mi scrive dopo un po e messaggiamo un attimo poi le dico che l'avrei cercata più tardi causa poca batteria...ebbene giungo a casa,lei era a cena fuori e mi era sembrata più freddina del solito..lascio correre e vado a letto. Il giorno dopo ci sentiamo al mattino visto che dovevo andare in ospedale ma ero imbottigliato nel traffico e quindi le telefono xk appunto dai messaggi sembrava più distaccata del solito,cosi iniziamo a parlare e viene fuori che le ero sembrato "fuori luogo" con qualche frase troppo smielata(le ho spiegato che erano battute x smorzare la tensione),e inizia a dirmi che vuole andarci piano,senza fretta,senza che le metta ansia o pressione ecc ecc...acconsento e x quel giorno ci sentiamo poco e nulla. Arriva la giornata odierna,ove a parte qualche messaggio al mattino lei sembra essere fredda...le ho scritto io x ultimo in mattinata e non ho ancora ricevuto risposta..ora,mia sorella mi dice di non farmi assolutamente sentire e aspettare che sia lei a farlo...voi che ne pensate??? cosa dovrei fare? io vorrei cercarla ancora ma ho paura che la fare scappare cosi facendo..xk forse potrei risultare pesante e non voglio che pensi questo di me...potrebbe aver preso paura dalla mia "partenza in quarta" e sta cercando di farmi tornare ad andare piano forse? oppure c'è rimasta male x la mia prima reazione e crede che potrebbe beccarsi una fregatura con me? lei è molto schietta x cui se non volesse continuare io credo me l'avrebbe già detto...fatto sta che mi sento proprio frastornato..beh grazie per avermi letto fino in fondo e se qualcuno ha qualche consiglio lo ringrazio di cuore...un abbraccio,Anonimo.

batticuore

In questo periodo ho voglia di stare solo in compagnia delle persone che conosco già, la mia famiglia e i miei amici. Stop.

Sembra che indosso una maglietta con scritto "vietato l'accesso agli uomini".

Così dice un'amica. 

E' che sento come il bisogno di essere protetta, coccolata, senza presenze esterne che potrebbero rivelarsi fallimenti o che potrebbero ferirmi.

Nel frattempo però ho anche l'ormone impazzito. 

Mi sembra di essere tornata indietro negli anni, ho il batticuore, quello vero, quando un bel ragazzo mi sorride. Le classiche emozioni che non provavo più da anni!! Son tornate.

La cosa che mi turba sono gli uomini che si spingono oltre. 

Ci sono dei ragazzi che ci stanno provando con me, ci sentiamo, con alcuni ho instaurato un bel rapporto amichevole..mi fa davvero piacere sentirli e che mi rispondano in modo dolce.

Uno di loro mi scrive ogni giorno, in ogni secondo della giornata e questa cosa inizia a farmi un pò d'ansia.

Mi ha chiesto quando ci vediamo, perchè dal vivo non lo conosco ancora, madonna mi è presa un ansia assurda che ho dovuto prendere la valeriana!

Non so che mi passava in mente quando ho iniziato a scrivergli, ovviamente un uomo dopo un pò che ti scrivi vuole conoscerti!

Ed io da stupida non ci ho pensato subito, stavo bene nel messaggiare ma senza pensare alle conseguenze.

A questi ho spiegato la mia situazione passata e sembrano capire. Uno in particolare è molto dolce, paziente, fino all'altro giorno che mi fa: allora quando posso venire a conoscerti di persona? perchè sai mi piaci"

Dio mio è come se avesse detto "ti sposo domani preparati" mi son agitata..ho mollato il telefono in camera e son corsa in giardino a respirare.

Sembro pazza. E' normale tutto ciò? 

Pensavo di trascorrere un'estate spensierata, ritrovare le amiche al mare, ridere scherzare, andare per locali e ballare.

Ho una voglia mattia di fare tutto ciò.

E voi direte : mica sei obbligata ad uscire con qualcuno se non ti va! ma perchè non riesco a dire no?!

Poi la frase "potremmo conoscerci così..senza impegno" che cosa vuol dire?

 

Gli ho detto che sto bene così da sola, senza dover rendere conto a nessuno tranne ai miei genitori..son serena. Posso vestirmi come voglio, tornare all'ora che voglio senza un "lui"che si ingelosisca, prendo la macchina raggiungo le mie amiche al sabato sera, chiaccheriamo insieme e torno a casa, niente buonanotte mielosa e nulla da dover giustificare, ne la gonna troppo corta, ne i tacchi, il ritardo..nulla. Dopo quasi 5 anni passati a dover rendere conto di ogni particolare, ora mi sento pure bene. Libera. 

Cristo santo non sentivo questo cuore battere così da molto.

Cioè sono contenta, ma ho anche paura..la mia amica dice che dovrei buttarmi, dovrei uscire, anche per una sera per vedere come va e non ritirarmi come una suora che vieta l'accesso agli uomini.

Mi sento un extraterrestre. 

MI SENTO IN COLPA ... ANZI NO!!

ho appena respinto un ragazzo che mi veniva dietro ...

da poco, anche se a suo dire aveva già letteralmente perso la testa per me...

bravissimo ragazzo , simpatico, dolce, ma non è il mio tipo...

in ogni caso, ho delle questioni irrisolte col mio ex (che dopo quasi un anno si è ripresentato!) ..

voglio solo sentire cosa ha dirmi per poi rispedirlo da dove è venuto ... con gli interessi!

in ogin caso, al momento non mi interessa legarmi a qualcuno ... voglio la mia libertà ed indipendenza ..

voglio anche qualcosa di meglio dopo aver già sofferto troppo...

in ogni caso, non volevo prendere in giro nessuno ...  ma ho ritenuto più giusto troncarla cosi, dicendo che al momento ho delle questioni irrisolte...

mi spiace, ma non mi sento in colpa...

patti chiari!

 

Una parte di me

Una sensazione di freddo intenso, brividi lungo tutta la schiena. Per un attimo, intanto che cercavo di afferrare la notizia, c'è stato il vuoto di una perdita inimmaginabile.

Dopo 20 anni di sacrifici, di rinunce, di impegni, di ore e ore. Dopo aver sostenuto e sopportato e tirato la cinghia, dopo aver amato e odiato, sempre con orgoglio per i risultati ottenuti e sofferti. Dopo pianti solitari e nervoso a non finire, ma anche dopo soddisfazioni e strette di mano e incontri, progetti e crescita continua.

Dopo tutto questo e molto di più ieri la mia azienda è stata dichiarata fallita, per merito di una banca (niente fido, niente azienda!). Piango anche ora mentre scrivo: è dura accettare l'idea che questa creatura, in cui ho creduto e per cui ho dato tutto, muoia in un'aula di tribunale dove degli estranei, che non conoscono la mia storia e ciò che mi ha portata fin qui, decidono in meno di cinque minuti di buttare sul fuoco 20 anni di lavoro. E sì che ho lottato per mantenerla in vita, ci ho messo del mio fino a non averne più. Ma non è servito.

Piango e piango, e non mi riesco a fermare. Non sono la prima e non sarò l'ultima che si trova in questa situazione. Fa male, cavoli se fa male. Non mi rendo ancora conto di quello che è successo, non lo capisco, non lo accetto. Ma un inchino lo voglio fare: cara banca grazie, grazie di tutto. In fondo mi sta bene.

Io la detesto...

C'è questa tizia che conosco blandamente. La odio! In genere non sono mai stata invidiosa di nessuno se non quelle piccole cazzate che capitano da giovani. Questa però la invidio così tanto.

Oh questa viene da una famiglia decisamente benestante i due genitori avvocati. Lei medico. Ha la mia età... ed è sempre ingiro. Estero, italia, città, regioni, concerti di grandi artisti, vacanze, giri con amici. SEMPRE. Io che faccio fatica pur lavorando e facendomi il cul* a fare massimo 1 settimana via all'anno o che comunque se voglio fare un giro fuori porta lo devo fare IN GIORNATA e nei paraggi ALTRIMENTI SI SPENDE TROPPO. E sta stronza, che mi è stata sempre sulle palle per cose successe in passato, è sempre a spasso. Ma quanto ti odio? Oh capisco che non sia colpa sua, nel senso: se di famiglia sta bene e ha dei soldi da spendere in viaggi e viaggetti buon per lei... forse lo farei anche io, anzi sì, lo farei anche io. Ad ogni modo non la sopporto. Ogni tanto mi faccio i cavoli suoi e quando capita, è sempre via. Foto di qua, foto di là. Con amici, fidanzato... bla bla. Che rabbia! Sì è sparata 4 concerti costosi in un mese poco tempo fa e un viaggio in Portogallo di 3 gg.  La mia è invidia bella e buona... e mi sento una persona bieca e stupida. Non posso farci nulla però... la detesto anche per tutte le possibilità che lei ha e io no. Grrrrr

storia di una persona che ha perso e ritrivato l autostima

per un attimo mi sono accettata per quello ch sono e la sensazione era magnifica una cosa che vorrwi provare tutti i giorni giuro. spero di continuare in quel modo

Double life

Ma voi, avete problemi quando per caso un amico nella vita reale viene a conoscenza della vostra identità su internet?

I miei amici, credo che non sappiano nemmeno il mio nickname abituale. 

Ho la paura che leggano tutte le stronzate che scrivo, che vergogna. 

E' che io ho sempre avuto paura dei malintenzionati, e in tot anni su internet più di una volta mi sono trovata gente sui vari social network che bene bene non ci stava con la testa, gente che ci prova, troll, e altre cose da evitare...

Non ce la farei a 'giocare' con internet fornendo sempre la mia vera identità.

Tipo facebook. Io ho sempre avuto 2 profili facebook, il mio, e uno finto che uso per chattare e mantenere i contatti con la gente che conosco solo tramite internet e superficialmente magari perchè sono utenti di un forum che conosco, o altro...

Ho tipo i sensi di colpa perchè mi sembra di avere due vite parallele.

Mi vergognerei un pò se i miei amici notassero che ho 2 profili.

Ma io lo faccio perchè sono paranoica... e gli scassapalle virtuali, non sono mancati.  

Faccio bene o faccio male?! 

Il mio sfogo non viene pubblicato

Scusate mi sono registrata oggi a questo sito web ma per ben 2 volte ho provato a pubblicare il mio sfogo ma nulla 

qualcuno mi può aiutare       grazie 

La Mia Incertezza

Salve a tutti.Sono nuovo di questo blog (ed è anche "un'esperienza nuova per me").Ho deciso di iscrivermi perché ci sono cose di cui non posso/riesco a parlare con le altre persone.Forse perché avrei paura del loro giudizio o forse perché semplicemente le parole non mi escono,ma sta di fatto che non ci riesco.

 

Io tre anni fa ho iniziato il liceo.E tre anni fa me ne sono pentito.Non sono qui a fare la morale sulla vita dei liceali etc.Non è di questo che mi sono pentito.Sapevo le difficoltà e sapevo i problemi che sarebbero arrivati,ma la mia insicurezza è tutt'altra.Io,onestamente,ho una prospettiva di me un po' "fantastica":spero di riuscire a cambiare qualcosa in questo mondo che onestamente non mi piace,per tante e tantissime ragioni.Vorrei davvero cambiarlo.Per farlo però,probabilmente,dei buoni studi mi aiuterebbero notevolmente.Sono sempre stato convinto di questo:che ci riesca o no,io vorrei provare a cambiare il mondo.Ci vorrei proprio provare.Forse è superbia,ma io ci vorrei riuscire.

 

Oggi,ho molti problemi.Non gravi,sono onesto,ma problemi che rimangono sempre,e che non cessano mai.Ripeto che non sono qui a fare la vittima,sicuramente tutti hanno avuto i loro problemi con i loro genitori,con la scuola etc. ma ho avuto momenti brutti.L'anno scorso ero autolesionista.Fortunatamente ho incontrato una ragazza che mi ha fatto vedere le cose in un modo diverso e spero che questo "lieto fine" possa durare.

Tuttavia,stavo dicendo,ho un'incertezza:che senso ha "rovinarsi" così tanto l'adolescenza,la parte più bella della mia vita,per qualcosa che probabilmente non riuscirò a compiere.Ne vale la pena?Questi dubbi,non mi sono mai sorti prima,perché nonostante tutto ero sicuro di me.Oggi,stasera,no.

 

Vorrei chiedervi un parere.Se secondo voi devo "tentare",oppure considerare altre vie.

Grazie mille a tutti coloro che leggeranno