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Sfoghi: (Pag. 714)

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 La mia vita è un stagno... uno stagno pieno di acqua putrida, dove non c'è nulla se non melma.. gli anni passano e mi sento imprigionatio dagli eventi.. da un struttura caratteriale iper rigida, controllata, senza spontaneità.. bloccata dal corso degli eventi, da un passato difficile pieno di umiliazioni ed esclusione.. e ora eccomi qui.. 24 anni, anzi 25 a momenti e non saper stare al mondo.. non sapere nulla di come si sta con gli altri, un continuo senso di disagio, l' unica fortuna... il lavoro.. un buon posto di lavoro a tempo indeterminato che però non mi appassiona minimamente ma mi accontento.. la vita che è diventata un deserto di affetti, nn ho saputo coltivare le giuste amicizie, ho frequentato sempre gente diversissima da me e sbagliata.. l'aver aspettato tanto un amore che non è mai arrivato, cosa che ha finito per logorarmi dentro.. un omosessualità sempre nascosta e taciuta dichiarata ai propri genitori solo nell'ultimo anno ovviamente con conseguenze negative, clima pesante.. liti... ditemi è possibile rinascere, tornare a star bene dopo tutto ciò? 

Secondo voi é tradimento??

Vorrei da voi un parere.. É successo tanti anni fa, ero appena sposata, non mi mancava nulla. Navigando su internet ho scoperto un sito di AMICIZIA: " novellanet" che ora neanche esiste più.. Dove inserivi la tua scheda personale e venivi contattata sia da uomini che da donne per fare due chiacchiere anche con persone molto lontane. La chat mi ha da sempre incuriosito. Messaggiavo sia con donne che con qualche maschio ma SOLO chiacchiere, niente più. Mi sentivo sola, non avevo amiche, tutto qua. Poi, per non perdere i contatti, ho scambiato il numero con qualcuno di loro. I contenuti dei messaggi non sono andati mai oltre l'amicizia. Anzi, quando uno mi ha chiesto se poteva inviarmi foto osè.. Io ho subito troncato ogni rapporto, perché non volevo andare oltre. Tutto nasceva da un mio bisogno di amicizia, non avendo molti amici nella mia vita quotidiana, ma solo famiglia e lavoro, stop. Credevo non ci fosse nulla di male.. Ma, secondo voi, é " tradire" questo? 

Stronza

Io capisco tutto, capisco perfino che ti porti l'amante a casa e lo fai dormire nell'altra stanza,  ma preoccupartene,  alzarti presto per un ultimo abbraccio quando se io mi alzo la tua unica preoccupazione è  che io non faccia rumore  ... è  veramente  troppo 

Piacere, Coleridge

Vi seguo esatttamente dall'inizio del 2017. Ho già pubblicato diversi commenti anonimi, incarnando plasticamente la vecchia (nel mio caso il vecchio) cantata da De Andrè: quella che dispensava buoni consigli non potendo più dare il cattivo esempio.

Ho già avuto modo di dire che è un posto curioso questo: trovi utenti che sfoggiano una scrittura ammaliante e stilisticamente sorprendente, accanto a pellegrini che hanno seri problemi di ortografia (non parlo dei refusi, quelli li facciamo tutti).

Tutti, però, mi sembrano bisognosi di comunicare e non pochi sembrano anche in grado di ascoltare, che non è poco. E' per questo che ho deciso di iscrivermi: sto vivendo una fase della mia vita molto difficile ed ho la sensazione di trovarmi in buona compagnia qui. 

Avrò modo di narrare qualcosa di me anche se, a dire la verità, sono ancora piuttosto titubante. Il mio problema è che mi sento come una pentola a pressione: non posso aprirla, devo cercare prima di farla sfiatare. E' quello che farò quanto prima.

Nel frattempo buona notte 

L'insicurezza fa fare cavolate

Sono sposata da anni con un uomo bello, bravo e lavoratore, non mi ha mai fatto mancare nulla è fino a poco tempo fa eravamo l'immagine della coppia perfetta. Io a parte qualche storiella infantile ho avuto solo lui è lui solo me. Sono una donna carina e lo sono sempre stata, solo ultimamente sto lottando contro la bilancia per smaltire i chili di troppo che si sono accumulati da qualche tempo. Nonostante ciò mio marito mi ama e mi apprezza lo stesso tant'è che le sue prestazioni sessuali non sono mai calate, il desiderio è sempre presente. Tutto perfetto direte voi, invece no! Un uomo mi ha ricoperta di attenzioni ed io ho accettato le sue avances, non ho tradito, non ci sono andata ma questa cosa mi sta facendo stare male. Mi è scappata la mano, a volte cerco di vedere il lato positivo della cosa dicendomi che poi così brutta non sono e che posso anche migliorare, a volte mi sento una merda perché mi rendo conto di essere come una spugna a cui le attenzioni non bastano mai. Se non fossi stata un'imboscata cronica non avrei dato adito a questa persona di insinuarsi nel mio rapporto. La cosa buona è che stavolta, finalmente, sto dando il massimo per migliorare. Voi cosa ne pensare di questa mia crisi? Datemi pareri.

Posso dirlo? La mia famiglia fa schifo!

Non li sopporto più, non sopporto più questa casa lercia di fumo, non sopporto più il degrado e le malattie mentali dei miei genitori.

Perchè siete stronzi brutti e malati di mente. Non avete il diritto di rifarmi sulla mia vita...

Quando poi la mia dolce madre mi rinfaccia ogni volta che può di avermi messo al mondo. In vino veritas.

E allora marcite, nel vostro brodo io non voglio più saperne e non voglio rimangiarmi MAI quel che penso e dico.

Non voglio tornare qua a chiedere la carità... voglio andarmene via. 

Asperger

Questa sindrome intacca le mie relazioni. L'Amore è diventato irraggiungibile, l'amicizia è illusione. Le parole fanno male e le brutte ossessioni spesso dilagano. Una vita dilaniata. Una vita disagiata. Questo è ciò. Questo è quanto. Essere intelligenti, si, avere particolari doti. Ma sogno una moglie dei figli, un cane, un gatto, una casa dove passare gli inverni freddi rannicchiati intorno ad un camino. Le estati, viaggi viaggi e solo viaggi. Non troverò mai una come me. Se c'è devo ritrovare coraggio perchè ho perso la pazienza e questa sindrome fa tutto tranne che facilitarmi le cose. E come avere delle catene che non ti fanno prendere il volo, ma puoi solo immaginare che vista c'è da lassù

Si può restare incinta così?? Mi prende in giro..

Solo per avere rapporti non protetti con me? Sto vivendo una storia con un uomo di 25 anni più grande di me. Non giudicatemi male, per me l'età non conta.. A parte che lui ha 45 anni, non é un " vecchio", mi trovo bene come con un mio coetaneo. 

Il problema é che mi sento " presa in giro" da lui... perché mi dice che vuole un figlio da me.. Ed é quello che voglio anche io con tutto il cuore. Ma lui, durante un rapporto, mi chiede di continuo se voglio che lui resta, ( avete capito no?), io gli rispondo di " si" e lui eiacula esternamente.. Sinceramente mi sono sentita presa in giro.. É vero che non usa il preservativo, ma io, mi sento presa in giro da lui che dice di voler un figlio ma poi lo evita.. Voi che dite? 

Chiamali, se vuoi, rimpianti.

Mi sento veramente stupida. Anni fa frequentavo un ragazzo mio coetaneo, un tipo allegro ed entusiasta. Fisicamente ricordo che mi prendeva molto, ma ai tempi pensavo fosse una persona troppo superficiale, che prendeva tutto sul ridere, ed io ero in una fase molto melodrammatica della mia vita e sentivo che non potevamo comunicare. Ci siamo lasciati (male) e ognuno si è fatto la propria vita. Non lo vedo ne lo sento da anni, potrebbe essere anche sposato adesso per quel che ne so. Fatto sta che di recente mi è capitato di pensare a lui. Adesso che la fase adolescenziale è passata e sono certamente piu' lucida e obbiettiva, penso con nostalgia ai tempi passati con quel ragazzo. La sua spensieratezza e il suo atteggiamento positivo nei confronti di tutto oggi mi appaiono come grandi qualità, non come qualcosa che mi allontana da lui. Nei miei ricordi lui è sempre quello di un tempo, naturalmente, nella realtà so benissimo che è cresciuto e che sicuramente è anche cambiato come persona, ma non riesco a non provare una fitta allo stomaco se penso che oggi adorerei passare del tempo con una persona come lui.Ho persino fantasticato su un nostro ipotetico incontro per strada, che ci salutiamo, rimembriamo i bei tempi andati e ci ri-conosciamo. Mi sento davvero, davvero una stupida.

Tristezza...

Quanto è brutto pensare che quelle poche persone a cui tengo piú della mia stessa vita, un giorno non ci saranno piú. Sono sicuro che non riusciró a sopportare quel dolore immenso.

Ho perso troppo, non voglio perdere anche voi...