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Sfoghi: (Pag. 709)

"Sei fredda quanto vuoi, ma anche il ghiaccio si scioglie"

Non so come io sia arrivata su questo sito, non so neanche come iniziare, ora ci provo...

Ho 19 anni e sono già stanca del peso che mi porto sempre dietro. Siete mai stati veramente felici? Io sì, ma per poco, giusto per farmi capire quanto una persona possa stare male. Voi non mi conoscete e probabilmente starete pensando "Ecco l'ennesima ragazza triste a cui fa schifo la vita, ah i giovani d'oggi". Ma non è così. Non so cosa mi stia succedendo, io non sono così, sono una ragazza determinata e forte, che ha sempre affrontato tutto ed è maturata prima rispetto alla sua età, ma ora mi sento stanca, non so cosa fare della mia vita. Non mi capisce più nessuno, mi sento dire " Sei una bellissima ragazza, hai una fila di ragazzi che vorrebbero stare con te e hai una famiglia che ti ama". Ah com'è bello vedere le cose da fuori, vero? Pensino che basti la bellezza per essere felici e che tutto ciò che vedono corrisponda alla realtà. Non è così; è strano per me sfogarmi qui, non sono il tipo di persona che si lamenta, ma tengo a tenere tutto dentro e non pesare su nessuno, odio dipendere da qualcuno, mi fa sentire fragile e insicura e io non lo sono e non voglio esserlo; non riesco a prendere delle decisioni, non so cos'è giusto o cos'è sbagliato. Sono quella che gli altri definiscono "la figlia perfetta", credetemi vorrei esserlo tutt'ora, ma in questo periodo mi sembra di deludere le aspettative di tutti, dei miei genitori e questo non se lo meritano. Vorrei riuscire in tutto,mi faccio sempre in quattro per gli altri, ma nessuno capisce che ora sto male io. Nessuno che capisca che dietro i miei sorrisi ci sono un mare di lacrime, ovviamente in solitudine (nessuno deve vedermi piangere, non devo darla vinta a nessuno). Penso che una persona possa vedere la tua tristezza, senza arrivare per forza a piangere. Non riesco a reagire. Sono bloccata nel passato. Non riesco a trovare qualcuno che mi completi, che sia affine al mio pensiero, che non si fermi all'apparenza, che vada oltre. Non voglio una vita così e mi odio per essere diventata quella che non sono mai stata, ossia una che non riesce ad andare avanti. Ho sempre (o meglio, hanno sempre) preteso tanto da me e io ho cercato di rispettare ogni volta le aspettative, sia per quanto riguarda la scuola, l'educazione, la maturità ( intesa quella mentale). Ho sempre fatto tutto da sola e non ho mai chiesto aiuto a nessuno. Mi sento così inutile e sbagliata in questo periodo...Ho voglia di qualcosa che stravolga la mia vita in positivo, questa monotonia mi sta consumando. Ho sopportato tante cose nella mia vita, ma veramente tante, che mi hanno resa sempre più forte, ma ora sono al limite. L'amore mi ha fatto male per ben due volte e non penso di essere più in grado di amare, anche perchè nessuno è in grado di tenermi testa.I ragazzi mi vedono come "bella,ma stronza", ma non è così."Vorrei essere bella come te" "Vorrei essere intelligente come te" "Non sai quanto ti invidio"... solo io non vorrei essere me stessa? Ecco perchè "senza etichetta". 

Scusate per il papiro, se qualcuno si prenderà la briga di leggerlo ne sarei contenta, purtroppo è difficile sintetizzare la propria vita, o meglio, la propria sofferenza in poche righe. Grazie a tutti 

Insonnia

Insonnia, dormire di giorno e non la notte, dormire e non sentirsi riposati, chiamatelo come vi pare. É da quasi due mesi che va avanti in questo modo, da quando mi ha lasciato. Ci conosciamo da una vita, più di una volta abbiamo detto chiaramente che ci piacevamo e poi è partito. Sono passati diversi anni e quando ci siamo incontrati è scattato qualcosa, mi ha scritto il giorno dopo e pochi giorni dopo abbiamo iniziato a frequentarci. Ero molto insicura all'inizio, perché abitiamo in città diverse e lui non era per le lunghe date. Per mesi sono stata "incantata", belle dichiarazioni, passione e romanticismo, mi piaceva da impazzire. Poi silenzio, "sto male", non vuole parlarne e qualche giorno dopo se ne esce con "sono confuso, sono un problema, ma tu sei meravigliosa" NO NO NO. Se io fossi meravigliosa non mi metteresti in dubbio, se io fossi meravigliosa ti apriresti a me, mi daresti un motivo. Il problema? Io mi affeziono troppo alle persone, a tal punto che ho smesso di mangiare, mi hanno forzato a ricominciare e non mi stanno più i vestiti. Mi dicono che sono diffidente, guarda cosa è successo a fidarmi, sempre così. Quando pensavo di aver raggiunto l'equilibrio dopo un periodo molto faticoso mi arriva una valanga nel petto. Adesso sono triste, non riesco a dimenticarlo, voglio sentirlo ma passarei.da disperata anche se voglio solamente sapere come sta. Vado avanti con quello che ho da fare, ma vorrei che tornasse, perché non voglio altri all'infuori di lui (e adesso ho il diabete da quanto zucchero ci ho messo)

dio non vuole farci respirare

porcs la miseria, mia madre ha perso il lavoro e mio padre è disocculato da quattro anni ormai. io docrei trovare spazio per i miei studi quamdo mi vieme il nervoso ad aprire il frigo e non vedere un cazzo non ppter lavorare perchè senza esperienza e senno fare lavoretti del cazzo che non bastano manco per comprare il sapone per lavarsi il culo bastaaaa !!! giuro un giorno saro milliardario cazzo !! fanculo sto mondo di merda !! !!!! cazzo cszzo cazzo!!!!!!!!!

Questa ve la devo raccontare

Una sera, di due annetti fa, io e la mia ragazza usciamo per passare del tempo insieme e per fare del buon sesso, in quel periodo uscivamo solo per quello è non pensavamo nemmeno di impegnarci seriamente.

Pensiamo e pensiamo e decidiamo di fermarci in un parcheggio sterrato, proprietà di una piscina.Ci sono delle macchine, ma sono tutti intrattenuti all'interno, visto che c'era una serata disco schiuma party.

Ci spogliamo ma dopo un po' decidiamo di andarcene visto il via e vai delle macchine e fari accesi.

Scegliamo un posto che ho sempre usato io in compagnia di altre fanciulle.Scegliamo lo scarico merci di un centro commerciale.

Si inizia, ed il sesso con lei è fantastico, fuori dal normale.Mai fatto del sesso così.

Ad un tratto, mentre siamo entrambi nudi fuori dalla macchina sentiamo un rumore e ad un tratto vedo dei fari che illuminano la strada che porta allo scarico merci.Come vedo che la macchina inizia ad uscire allo scoperto, mi piombo per terra e tiro giù con me anche la mia ragazza.La macchina, della vigilanza, costeggia la mia è si ferma.Io e lei siamo dietro ed aspettiamo qualche secondo che ne vada via.Andato via, ci assicuriamo che si allontani e riprendiamo con l'amore.

Ci è andata bene che non stessimo facendo l'amore sul cofano, altrimenti sarebbero stati guai.

Bei ricordi.Bella cosa l'amore, ma ci siamo presi un bello spavento.

Buon proseguimento a tutti.Ciao 

Aiuto

ciao ragazzi ... So di usare questo sito in maniera impropria , ma davvero non ho nessuno con cui parlare ... Sono un adolescente , 18 anni appena compiuti ... Sono la tipica ragazza debole , quella che si lascia sfruttare a scuola ,a casa, solo per ricevere un po di affetto , un po d amore... Ormai sono anni che ci soffro... Sono sempre sola... Quelle due tre persone che io considero amici nn mi chiamano mai .. Escono da soli ,mi ignorano... Io nn c e la faccio .. Mi sento sbagliata ... È da tempo che desidero uccidermi ... Ma so che è sbagliato , che sarebbe solo come un mostrarsi debole e io .. Non voglio che gli altri pensano questo di me ... Sicuramente leggendo penserete " beh la solita ragazza finta depressa"... Vi giuro che nn è così .... Tutti mi odiano e nn capisco il perché ... Durante l ultima gita a Barcellona mi hanno lasciata sola .. È stato orribile , passare l ultima notte . Del ultima gita della mia vita da sola... Ho pianto tantissimo , tanto che il mio naso ha iniziato a sanguinare... Allora ho smesso e mi sono guardata allo specchio ... Niente di strano ... Solo che ho lasciato che il sangue mi coprisse il viso , tutto.. Tutto il bagno  era sporco di sangue ... È invece di fermarlo io cercavo di farne uscire sempre più ... Fino a quando nn sono quasi svenuta .. Fino a quando le mie gambe nn mi reggevano in piedi... Solo perché pensavo di meritarmelo ...Beh penserete ... Ma perché nn ci parli con i tuoi amici? .. La verità è ci provo , ci provo spesso ma nn vogliono ascoltarmi... Questa settimana mi è capitato di piangere in classe , NEsSUNO ha provato a consolarmi... Mi hanno lasciato lì , sola tra tanti .. So che nn ho scritto italiano, che nn ho  usato bene la grammatica .. Ma sto scrivendo le cose così come mi vengono in mente ...vi prego aiutatemi nn di come fare ... Temo di fare qualcosa di sbagliato... 

Cos'ho che non va? Maternità.

Ho quasi 30 anni, ho un compagno... amiche sposate, o con figli (alcune già da mò). Non tutte ma ovviamente la maggior parte sì. In generale si sente dire da tutte, anche dalle più reticenti -a loro avviso- che dopo avere figliato non c'è cosa più bella. Non c'è amore più grande. La vita prima non aveva senso. Ora la vita è completa. Che bello vivere per i figli.

 Sarà. Mmmm ci credo... però, io mantengo un po' di diffidenza al riguardo.

Donne che sono cambiate dalla A alla Z dopo il primo figlio, stravolto pensieri, idee.. ecc. Donne che se non hai un figlio e metti in dubbio qualcosa ti aggrediscono con stizza con frasi tipo "ma tu cosa ne vuoi sapere... non sei madre, non puoi immaginare, quando farai un figlio te ne accorgerai anche tu". 

Ripeto, forse. 

Sicuramente è una cosa bella mettere al mondo un piccolino non lo nego ma io ammetto che alla veneranda dei 30 ancora non ne sento questa impellente esigenza. Forse non ho sviluppato l'istinto materno, per cui vedere queste donne che vivono solo in funzione dei figli... molte delle quali annullandosi, mi fa strano e lo reputo quasi inconcepibile. Io sono una persona che tiene molto a sè stessa. Forse ho anche una buona dose di "egoismo" che fa anteporre molte volte me ad altre cose.

Però io credo che una donna fatto un figlio debba comunque rimanere donna in quanto individuo a sè, allevando quello che è un altro essere umano, amandolo e facendolo crescere con i più sani principi possibili. Non annullandosi. Non andando ingiro a sbandierare "non c'è amore più grande nella vita di una persona" - felice il marito che sente questo - oppure "la mia vita non aveva un senso". La vita ha un senso a prescindere si mettano al mendo figli o no. L'amore deve andare di pari passo con l'uomo con il quale hai deciso di formare una famiglia, il tuo grande amore, la tua spalla. Ok il bambino è sangue del tuo sangue ma non per questo mi sentirei di sminuire colui col quale ho procreato questo bambino perché è da lì che parte tutto è lì il principio. Insomma io sono immersa in una mandria di donne che persono la testa, sembrano sceme... non sono più loro, idolatrano la prole, non pensano ad altro e sembra l'unico scopo della vita sia quello. Per me non è così. Alcune di queste addirittura (lo so perché ho senitito discorsi... ma mi è capitato di sentirne anche in luoghi pubblici da donne che non conoscevo) ragionano del tipo: "ma che mi importa a me, ho già un figlio ho già quello che mi serve... fanculo al resto" - inteso il compagno. Che si attacchi, io ho già il mio amorino dolce dolce -inteso il figlio-. Non si fa così. Poi certo che ci sono uomini, e li capisco poveretti, che dopo che nasce il figlio si sentono totalmente rimpiazzati, non calcolati, non esistono più. Ma come si fa?

Cosa vi devo dire... ho qualcosa che non va? Sinceramente mi sento strana perché paio essere l'unica fuori dal coro o quasi. Ho purtroppo un atteggiamento cinico al riguardo, me ne rendo conto. 

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Vai a letto tardi, come se Ipno se ne fosse andato a prendere le sigarette e non sia più tornato, lasciandoti con il tuo pacchetto mezzo vuoto di marlboro, sola.

 

partire per lavoro....lasciare tutto...solitudine interiore.....

ok adesso lavorerò...adesso niente più domande da parte altrui finalmente sarò realizzato...ma per chi? so già che la nostalgia mi mangerà vivo, non vedere i miei, i miei amici...ok molti diranno vorrei essere al tuo posto ma credetemi...ho un mix di sensazioni assurde...mi viene da piangere, ho troppa paura del cambiamento, nuova città, tutto nuovo...forse sono un debole non so...prima sarei voluto scappare da questo sud che nulla offre a noi giovani, e adesso?che succede?mi odio per questo mis ento debole ma ho paura dei cambiamenti....tra l'altro soffro di un disturbo alla vista che mi mette ansia(mosche volanti) nessuno capisce il mio disagio, che adesso è anche amplificato causa partenza....mi sento solo, a volte sono troppo sensibile vorrei imparare a fregarmene a prendere tutto alla leggera ma non ci riesco....rispetto tutti, la vita, gli altri, mi preoccupo sempre degli altri, mi piace fare del bene mi fa star bene....scusate se scrivo pensieri vari e differenti fra loro ma mi sento un fiume in piena....a volte credo di essere sbagliato per questo mondo...vivo le sensazioni sia positive che engative a mille....vorrei essere più duro...ma forse di fondo è che non mi sento felice.....da quando mi ha lasciato non ho ritrovato me stesso...in nessun luogo in nessun tempo.....Dio aiutami...lo so dovrei essere felice....ma sto tremendamente male.....odio il mio essere debole....mi affezziono troppo alle persone....ma sono felice di venire ricambiato....hanno voluto tutti vedermi prima della partenza...vi voglio bene

riflessione notturna

....c'è un limite sottile fra l'essere estremamente comprensivi e disponibili ed il vaff****** di cuore....mi urta al sistema nervoso quando qualcuno ci trotterella volontariamente sopra...e poi si lamenta perché ad una certa...gli do una spintarella ;)

Senza Titolo

Potrà sembrarvi stupido quello che sto per dire ma non ha importanza perché io ho BISOGNO di parlarne.

Ho sempre voluto frequentare il liceo classico per poi scegliere la facoltà di medicina, ma poi è cambiato tutto.

Tutti, in tutti i modi, hanno cercato di farmi cambiare idea dicendomi che ero troppo stupida per farlo.

Sapete che c'è? A fanculo tutti!

Io al secondo anno mi sono trasferita al liceo classico (finalmente) ed ho ottimi voti.

Però certo, mi sarebbe piaciuto fare 5 anni anziché 4.

Quindi sì, mi dispiace in ogni caso.