Invidia

Sfoghi: (Pag. 7)

Instagram

Mi sono iscritta su Istagram. L'avessi mai fatto. Sono andata a sbirciare nei profili di persone che conosco per sentito dire e ho trovato un mondo dorato, fatto di ricchezza, feste, allegria e chi più ne ha più ne metta. Dovevo aspettarmelo, ma tutto questo ha solleticato in me un'invidia assurda verso queste persone a cui non manca nulla...bellezza, vacanze, bei compagni, soldi, abiti e scarpe costose, ristoranti di lusso...insomma, sto social è fatto apposta per far rosicare le persone normali, anche se nella vita non manca loro niente, a parte il superfluo. C'è poi da dire che per curare un profilo su sto social, ci vuole una certa arte...e io non ho nulla da postare...Insomma, dà proprio l'idea che esista un mondo parallelo, lontano dai comuni mortali...mo lo chiudo e basta!

Meritocrazia

A quanto pare non esiste. Dovunque mi giri, che si tratti di università o semplicemente vita sociale, vedo che persone che hanno comportamenti opportunistici ( per non dire di peggio)  hanno vantaggi che altri non hanno. 

Visto l’andazzo non riesco a credere in nesssun tipo di giustizia divina, karma o qualunque cosa prometta del bene a chi fa del bene. 

La gente furba vince. E gli altri faranno solo il doppio della strada, con il doppio degli ostacoli per finire ad essere persone mediocri. E no, non vedo come le difficoltà possano formare, perché quelli furbi saranno già un pezzo avanti.  

 Nonostante ciò non riesco proprio a cambiare, e anche se lo facessi non sarei mai brava come loro perché mi faccio, a questo punto “inutili”, scrupoli. Non riesco a sfruttare la gente, ma non riesco neanche a sopportare di essere costantemente accontanonata, superata, da altri che usano scorciatoie. 

Voi cosa ne pensate? Come si reagisce alla mancanza di giustizia in determinate situazioni di vita? 

odio la mia amica

Ciao a tutti, inizio col dire che io non sono mai stata un ragazza invidiosa. C’è questa mia amica (ex migliore amica) con cui ho tenuto i rapporti ma non so perché. Fin da quando eravamo migliori amiche io mi sono sempre sentita paragonata. Lei è una perosna vermante orribile, è cattiva, fa di tutto per arrivare ai suoi obbiettivi (anche buttare fango sulle persone) vuole essere la più conosciuta della città, è superficiale e robe cosii. Il punto è che siamo semrpe state reputate delle belle ragazze Ma i ragazzi preferivano sempre lei, lei è bassa, occhi piccoli e riavvicinati, molta pancietta, capelli sopra le spalle, nasone con gobba, si atteggia molto da Troia, ha magliette scollatissime, culo pieno di cellulite, mette tanto Push up, inoltre è maleducata e tratta tutti di merda. Però ha tnato follower e tanti amici. Io invece sono alta magra, senza pancia, un bel sedere giusto, occhi a cerbiatto, capelli lungi, ciglia lunghissime, un bel nasino, e belle sopracciglia, si nel complesso non mi vedo mai brutta poi cerco semrpe di essere gentile e per Dio pure io ho dei ragazzi che mi corrono dietro ma non capisco perché tanta gente va dietro a lei, che è vermante una cessa. Tanti ragazzi la usano per fare solo quello. Bih che ingiustizia anche se ognuno ha i propri gusti ed è giusto così. Ma lei proprio è un mostro ha cercato di rubarmi le amiche, il mio ragazzo, farmi litigare con la gente.... queste persone dovrebbero rimanere sole, ma purtroppo ci sono e ci saranno sempre ingiustizie 

Gli altri.

È da un po' che penso che non abbia ricevuto abbastanza dalla vita. Mi spiego meglio: ho sempre cercato di dare il meglio in ogni competizione sportiva, ma non ho mai raggiunto i massimi risultati. Per esempio, il calcio è uno sport che amo tanto, ma non sono un granché, eppure mi sono sempre allenato, non ho mai saltato un allenamento, mentre altre persone che se ne sbattono il cazzo degli allenamenti... Sono più bravi. Hanno quel talento di cui sono invidioso. Vabbe, pazienza, peccato solo che questo mi sia successo anche in altri sport come il nuoto o altro. Pare che non abbia talento in nulla. A questo aggiungo che pare che di amici VERI ne abbia pochissimi. Amici dell'infanzia che, se non li cerco io, non si fanno sentire o che, anche se li cerco, pare che non gradiscono la mia presenza. Non ho avuto ancora una cazzo di relazione sentimentale con nessuna ragazza, forse perché sono brutto, o forse perché non ho abbastanza follower su Instagram, perché si, per la mia generazione Instagram è importante e se non hai abbastanza follower sei un coglione per loro. Al fatto del "non ho talento" si aggiunge il "ho una vita di merda". Scrivo qui solo perché se mi sfogassi con questi "amici" al 200% mi prenderebbero per il culo e lo direbbero agli altri, gettando ancora più merda nella mia vita. 

Io non esisto. Non ho e non sono.

Avete mai l'impressione che non siate adatti alla vita?

E non solo: che per voi non ci sia nulla in questa esistenza, che sia stato tutto già distribuito, e a voi non è toccata che una misera e insignificante porzione, o addirittura nulla?

 

E non mi riferisco a momentanei episodi in cui le cose non sembrano andare per il verso giusto. No, io intendo un'intera esistenza fatta di nulla.

 

Osservo gli altri: li vedo vivere le più disparate esperienze; fare nuove conoscenze; stringere legami; avere relazioni sentimentali; realizzare progetti; in sostanza, tutte quelle attività tipiche di un'esistenza cosiddetta "normale".

 

Io odio chi ha tutto ciò, chi vive. A me non è concesso.

 

A me infatti, come a una ristretta cerchia di altri come me, è toccata l'emarginazione più profonda e uno stato di solitudine oramai permanente.

Ai margini della società, mere comparse nelle vite altrui, privi di qualsiasi significato, ci aggiriamo come fossimo "normali" (e chissà, magari qualcuno dall'esterno potrebbe crederlo veramente), eppure dentro siamo vuoti, spenti, pieni di invidia e rancore per ciò che agli altri sembra essere concesso, ma a noi negato nei modi più beffardi.

 

Passo fin troppo tempo a rimuginare su tale ingiustizia: sulla mia non-vita, monotona, piatta, fatta di nessun affetto e apprezzamento; una vita da osservatore passivo, seduto da solo in platea, nell'oscurità, mentre tutta la magia si consuma sul palco, su cui sono puntate le luci e gli altri portano avanti il copione della propria vita.

Perché loro sì e io no? Cosa ho di sbagliato, perché a me non è concesso fare le stesse esperienze altrui, ma sono relegato a una esistenza di solitudine e isolamento?

 

In virtù di ciò, non posso che godere delle disgrazie degli altri, soprattutto quando accadono ai miei coetanei. In quei momenti, sento che un po' di giustizia è stata fatta, che a qualcuno è stato tolto, che la sua felicità o serenità è stata spezzata.

Come io non ho, è giusto che anche altri che hanno perdano la loro parte, secondo un meccanismo casuale - o no? Ma qui si aprirebbe un altro dibattito - che ristabilisce un minimo di equità, seppur infinitesimale nella immensa condizione di ingiustizia di cui il mondo è pregno.

 

Questo è quanto. So che non sono l'unico in questa miserabile condizione; a te che vivi le stesse cose, ti saluto calorosamente.

persone che nascono fortunate!

La persona fortunata a cui faccio riferimento è la migliore amica del mio ragazzo. Figlia unica, genitori in buona salute e con ottima pensione, compagno serio e amorevole, casa di proprietà, anche lei ha un ottimo lavoro nella pubblica amministrazione e lui lavora stabilmente nel privato. Hanno una bella bimba. La famiglia del Mulino Bianco in confronto era disagiata. Nei miei momenti di buio e depressione, penso a questa persona, a quanto la vita le abbia dato e mi chiedo perchè a me non riesce neanche la metà di quello che è riuscito a lei...allora penso a quanto la vita a volte sia ingiusta e perchè non possiamo meritare tutti di vivere bene....ah, ecco...una cosa non le è riuscita....scoparsi il mio compagno! Questa cosa le piacerebbe assai, è dalle scuole superiori che ci tenta ed è l'unica cosa che le manca! peccato! 

CHE SERATA DI MERDA

Ero a casa della mia migliore amica(fede), io e altri 5 ragazzi ( 3 maschi e 4 femmine), questa mia migliore amica è tutto ciò che vorrei, mi piace da morire, è fantastica, ma purtroppo mi ha friendozonato 1 settimana prima di questa serata. Eravamo a casa sua con la scusa di vedere un film, ma in realtà abbiamo incomimciato a giocare a obbligo o verità e io ho capito che  sarebbe stato il momento perfetto per poter provare un bacio o una limonata con lei. PERÒ PORCA DI QUELLA PUTTANA I MIEI AMICI NON AVEVANO CAPITO CHE IOVOLEvBO ANDARE CON LEI, così inizió una serie di obblighi intimi tra il più bello del gruppo e questa mia crush, nel frattempo ero riuscito a portarmi a casa 2 baci a stampo con lei, quando toccava a fede a subire l'obbligo ho fatto ditutto per dire a chi dettava l'obbligo : vai a limonare con federico, ma nulla ci è andato quest'altro mio amico e ora io sono un sacco dispiaciuto e triste perché non ero al suo posto. Cosa dovrei fare?

Meglio soli o male accompagnati?

Entrambe opzioni di merda.

Mi accontento del "mal accompagnati" a questo punto.  

È bellissimo 💕💕💕

Mi sono infatuata del fidanzato di mia cugina. Loro due mi stanno ospitando a casa loro perché li sto aiutando col neonato e intanto cerco lavoro. Starò da loro fino a luglio. Lui si avvicina al mio uomo ideale bello, moro alto braccia muscolose, è un patato dolcissimo e super easy. Con me è molto dolce e carino, cerca sempre di parlare con me perché io sono talmente timida da aver paura di approcciarlo e di fare la prima mossa anche solo per parlare del più e del meno. Ma per fortuna è lui il primo a cercarmi 😍😍 lo penso sempre e perennemente, vedo le sue foto e partono fantasie sessuali e non solo su di lui. È bello cavolo, mi piace sia caratterialmente che fisicamente. Cazzo però. Già padre e per giunta impegnato con mia cugina, che io adoro con tutta me stessa e che rispetto completamente. 

Eppure la sera prima di addormentarmi penso a lui con me e a quanto lo vorrei. Non posso ingegnarmi per fregare l'uomo a mia cugina,  Non esiste, ne morirei. Posso solamente accontentarmi delle mie fantasie, dei suoi atteggiamenti gentili nei miei confronti e di quando lava i piatti dandomi le spalle così posso ammirarlo 😂 questa settimana siamo soli a casa, io e lui perché mia cugina e il bambino sono via per lavoro. Sono così combattuta....... lo voglio lo desidero e cerco il più possibile di stare a casa con lui ma qui, se succede qualcosa, andrebbe a rovinarsi una famiglia appena creata. Aiuto. Che frustrazione 

26 anni e tantissimi rimpianti

26 anni, tantissimi rimpianti.
Tanti anni di studio senza grandi risultati. Ho avuto sempre ottimi risultati, eppure mi ritrovo allo stesso punto di molti altri. Anni sprecati ! 
Una vita sociale inesistente, poche conoscenze, nessun vero amico...
Il risultato sono anni buttati al vento, una gioventù che non tornerà più. A 26 anni mi sento vecchia. Unico punto positivo : una relazione durevole che rimane nonostante tutto. 
Sono sempre stata considerata la secchiona, quella troppo seria, noiosa. Eppure non credo di esserlo davvero. Ho ricevuto un'educazione con troppi valori e me ne dispiace, vista la società di oggi... Ho sempre una voce che mi dice che devo comportarmi bene. Cercavo delle amicizie vere e non perdonavo. Mi offendevo facilmente... e ne pago le conseguenze.
Oggi vorrei tanto riuscire ad essere diversa, meno seria, meno complicata...essere superficiale, pensare solo ad uscire, a divertirmi, ad andare in discoteca, flirtare con altri. Adesso mi sento pronta a vivere davvero, ma purtroppo è troppo tardi... non c'è più nessuno e non è più possibile. Adesso devo essere ancora più seria. Sarei pronta a pagare per avere degli amici per uscire e non pensare ad altro che a divertirmi.
Che invidia quando guardo le foto su facebook : feste, divertimento e tante amicizie... Il confronto è doloroso : io sono qui, sola, insoddisfatta, come compagna una bottiglia di vino... e sempre tanti, tantissimi rimpianti. E' davvero troppo tardi ?