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Non è uno sfogo, solo una richiesta/info

Agli admin...

Chiedo: come in altre board, perchè non è possibile modificare entro un certo lasso di tempo i propri post?

Sarebbe fattibile/attivabile?... perchè spesso o per errori di digitazione o perchè ci si pente di una certa parola/discorso, sarebbe utile poterlo modificare e potrebbe essere utile anche per voi, meno post da modificare...

Grazie

Uomo di casa: che c'è per cena?

Dai, uomini solitari come me ma anche divorziati o casalinghi, ditemi che fate voi per cena stasera che a me non mi viene in mente nulla da preparare per saziarmi.

Tentativo di recuperare un'amicizia difficile

La prima volta che ci siamo conosciuti abbiamo cominciato a parlare subito, come se ci conoscessimo da sempre. Ti sei aperto completamente e tu stesso non ti era mai successo con nessun'altro/a. Mi sono innamorata di te, ma non te l'ho mai detto per non rovinare il nostro rapporto. So che sei in una situazione difficile e che soffri di depressione, ma non puoi da un giorno all'altro scomparire nel nulla. Non mi interessa se non sono corrisposta, voglio solo riavere il rapporto che avevamo un tempo. Ho provato così tante volte a scriverti, ma tu non mi hai mai risposto. Finalmente, dopo due anni di tentativi, qualche settimana fa rispondi al mio ennesimo messaggio e ti dico che ti voglio bene, che voglio essere tua amica e che mi interessa veramente di te. Tu non mi dici niente, ma nei giorni seguenti continui a rispondere ai miei messaggi, anche se mi sembra che tu lo faccia per noia e che io ti stia dando solo fastidio. Non so più cosa pensare, non so cosa dirti, vorrei sapere cosa provi per me, vorrei sapere se vuoi effettivamente tornare a far parte della mia vita, come un tempo...sono 3 anni che non faccio altro che pensare a te, questa situazione mi sta distruggendo. Ho paura di chiederti o di dirti nuovamente che voglio recuperare il rapporto, ho paura di risultare noiosa ed assillante e ora che finalmente mi rispondi non voglio perderti di nuovo. Se ti do fastidio, dimmelo chiaramente così almeno mi metto il cuore in pace...

Cozz

Si Na cozz 

È troppo tempo che non ho accanto una donna

Mi sa che sono proprio brutto non riesco a trovare una donna che voglia non fico scopare ma almeno provare a conoscermi

Allora storia inutile

Niente, solito sfogo sull'amicizia e sulla merda di oggi, riferita a questo campo.

Non voglio neanche più scriverlo. Scrivetelo voi al posto mio/nostro. Parlo a nome di tutti quelli che hanno questa situazione. Che non sto a scrivere perché è sempre lei.

 

pago

gli errori. E a caro prezzo di tutte le donne che mi hanno amato e che ho scacciato dalla mia vita.... In attesa del grande AMORE che non è mai arrivato. 

Mi sento morire..

Mi trovo in una brutta situazione di stallo in cui nulla più cambia e tutto resto uguale, non vado indietro ma nemmeno avanti, non conosco più gente, sono rimasto solo da quando decisi di abbandonare la mia vecchia comitiva, perché dopo tanti anni avevo capito che erano delle persone subdole e invidiose.. da quel momento esattamente 4 anni fa non ho piu5avuto occasioni per conoscere della gente, mi sono rinchiuso in mondo fatto solo di lavoro, doveri, faccende domestiche.. che tristezza.. la cosa più assurda è che non ho più voglia di stare con le persone, non mi interessa socializzare, fare incontri, da quando ho iniziato a lavorare non ho incontrato nessuno, con i colleghi ho un rapporto molto superficiale, scarso, siamo dei mondi troppo diversi, molti anni di differenza, un'altra generazione.. mi sento in imbarazzo perché potrebbero essere tranquillamente i miei genitori.. le giornate in ufficio sono pesanti, è un lavoro che ti toglie stimoli e voglia di vivere, zero libertà, protocolli rigidi da seguire alla virgola e guai se non fai come ti dicono.. invece il mio sogno sarebbe svolgere un lavoro con più autonomia, non necessariamente libero professionista, anche perché con i chiari di luna che ci sono non mi sognerei mai di aprire una partita Iva se non all'estero e in paesi dove le tasse non sono pesanti. Tutti i giorni sono uguali e mi sto rendendo conto quanto sia difficile e complicata la vita vera, quella adulta, dove devi badare a te stesso, dove non hai nessuno che ti fa da guida a parte i genitori, ma quando questi sono lontani migliaia di chilometri, quando ti trovi una regione che non è la tua, in una città dove non ti sei mai sentito a casa nonostante siano passati quasi 10 anni.. i pensieri negativi fanno ricorrenza, domani è sabato e sono in ferie e anche lunedì ma non sono felice, perché so già che li trascorrero' tutti in casa o a limite un Po in palestra dove comunque ognuno si fa i fatti suoi e nessuno ti caga, perlomeno non cagano me.. mi sono sempre sentito inferiore e sfortunato a livello sociale, purtroppo ho un carattere che spesso non piace, non vengo accettato ma mi sono stufato di cambiare per gli altri. 27 anni e non so cos'è un bacio, cose l'affetto di una persona, sono gay ed è difficile conoscere gente, ci sono un sacco di persone ambigue in giro che cercano solo un bambolotto di pezza da strapazzare.. perché in tanti anni la vita non mi ha mai regalato questa gioia, ci sono dei giorni in cui piango, mi sveglio e piango perché mi manca un compagno, lo desidero tanto, la vita in due è più leggera, si vive meglio.. vorrei cambiare tutto della mia vita ma non ci riesco, quante volte mi sono innamorato di un uomo senza poter essere corrisposto, l'ultima cotta risale a un anno fa, un ragazzo bellissimo, molto più giovane di me a cui ho fatto la Corte per mesi.. lui non ha mai mosso un dito, si è limitato una volta a sorridergli, ma che ne so cosa voleva dirmi, perché non poteva essere più chiaro come lo sono stato io fin da subito.. forse voleva prendermi in giro, cosa avrei pagato per conoscerlo, purtroppo mi sono trasferito lontano e non l'ho più visto, ma tanto lui forse nemmeno si ricorda della mia faccia e io invece lo penso ancora come un idiota..

Questioni di ex

Siamo stati insieme 5 anni. Tra alti e bassi,io l'ho amato tanto e lui pure. Mesi fa ha iniziato ad allontanarsi,a diventare piu freddo,e a litigare per ogni stupidaggine. Gli dava fastidio tutto,non parlavamo più,usava scuse di ogni tipo per non vedermi e non rispondeva mai alle chiamate. In breve, si vedeva lontano un miglio che non mi amava più,e infatti mi lasciò tempo dopo,con una scusa stupidissima(mi ero innervosita dopo l'ennesima scusa palesemente falsa),mi diede della rompiscatole,della "ragazza appiccicosa",come se non vederlo per due settimane perché "non mi va di uscire" (e poi se ne andava con gli amici), fosse normale. Mi blocca per tre settimane,che io passai prima piangendo disperata giorno e notte e poi riprendendomi a poco a poco. Quando stavo appunto riprendendo in mano la mia vita,con tutti i buoni propositi annessi e connsess,mi sblocca. E mi scrive che preferisce essere mio amico. Tutto il lavoro di accettazione fhe avevo fatto su me stessa è stato buttato nel cesso in tre secondi, perché sono stata sommersa da ricordi ed emozioni represse, così stupidamente accetto questa amicizia demenziale.Lui continua a scrivermi tutti i giorni,fa qualche allusione a un suo possibile pentimento,e iniziamo a vederci saltuariamente. Finché due settimane fa mi bacia con un trasporto che non riiconosco piu da tempo e facciamo l'amore. Mi dice un sacco di cose dolci,che mi ama,che non vuole perdermi,che gli sono mancata eccetera. Sembra tutto a posto, ma dieci minuti dopo puntualizza che nonostante cio che prova ,non vuole stare con me perché vede le relazioni come delle gabbie,vuole godersi la vita,viaggiare,andare a ballare senza subire scene di gelosia, non vuole sorbirsi i miei problemi e le liti. Insomma,vuole una relazione semplice e senza questioni progonde o scomode da affrontare,una relazione "easy" (parole sue),ma siccome questo tipo di relazione a suo dire non esiste,preferisce frequentarmi (perché mi ama),ma senza impegno. Dice anche che non è interessato a nessuna,e che ha occhi solo per me.Io ovviamente ci sono rimasta malissimo,e gli ho detto che se preferiva essere mio amico,avrebbe almeno potuto evitare di illudermi baciandomi e facendo sesso,ma lui si è giustificato dicendo che è più forte di lui perché mi ama. Lascio cadere l'argomento per sfinimento,lo saluto e torno a casa. E da quel giorno continua a trattarmi come se fossi la sua ragazza. Ora,io non so che fare. Il bello e che mi tratta diecimila volte meglio rispetto a quando stavamo insieme,mi cerca,mi chiama sempre,mi chiede addirittura lui di uscire senza che io insista o lo stressi,mi paga al bar e mi bacia con una dolcezza simile a quella dei primi tempi. Tutte cose che nell'ultimo periodo prima di lasciarci potevo solo sognarmele. Però l'insicurezza mi corrode,la sto vivendo malissimo e ho un'ansia gigante. Questa cosa senza senso e senza svopo che stiamo facendo non puo durare per sempre,e il bello è che lui sta benissimo così. Sono solo io che mi stresso,e non so come comportarmi.

Week end

Bene un altra settimana di lavoro è finita  Finalmente un weekend di riposo per recuperare ed essere pronti per lunedì  Però il tempo passa sempre uguale  Ogni settimana ogni mese ogni anno. E per fortuna che è così. Lavoro  Soddisfacente  stipendio più che adeguato famiglia tutto bene. Che vuoi di più dalla vita..... Un lucano. Boooo voglio andare in pensione e viaggiare e non fare un cazxo tutto il giorno.

Buona domenica a tutti