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Mutismo e rassegnazione

Non lo dico per scaramanzia, giuro, ma dopo lunghe riflessioni. Vado al lavoro, e ritorno, e in quei 20-30 minuti di auto ho tempo per pensare, considerato che la radio non si può sentire...Penso e faccio una piccola frignatina. Come al mattino quando si fa pipì appena svegli: routine.

 

Che penso? Che resterò sola. A volte mi sento un prodotto di scarto della società. Avevo un marito, che mi ha scaricato come quelle cose nel wc. Quindi ci mettiamo il senso di fallimento, oltre che per il matrimonio-patto d’amore e rispetto, anche per lo stigma sociale: sono quella che non è riuscita a tenersi il marito. Come quellli che dilapidano le loro fortune. Inetti uguali.

 

Poi ci mettiamo il fatto che le nuove conoscenze sono state talmente...traumatiche, da non meritare nemmeno un ricordo. Io non pensavo di cadere qualitativamente così in basso. Sembra che cercare qualcuno con un comportamento normale sia chiedere la luna. E no, non parlo dal mio piedistallo, sto pensando a un minimo sindacale di empatia, rispetto, pace interiore?

 

Amerò il mio prossimo più di me stessa, e mi ricorderò che non tutti siamo nati per avere una vita di coppia, figuriamoci una felice vita di coppia!! Farò così. Pensandoci tutte le mattine mi sto ben convincendo che posso avere senso su questa terra anche senza essere la compagna di qualcuno. Nessuno è fatto per stare insieme a me. Io lo sapevo già. Sapevo che se non avessi avuto più mio marito dare rimasta da sola.  

Va beh, dormiamo che è meglio.

Blockchain

È un meyodo alternativo per scambiare idee o soldi. Come il vecchio peer to peer ma si spera con un denominatore comune.

Non so perché

Ma non mi fido più degli uomini: c'è sempre la fregatura 

Ue roccia

Ma quanto mi fanno incazzare le rocce! Figa stanno lì a non far niente tutto il giorno... Ma dico muovete il.culo! Per non parlare dei sassi...

Senza Titolo

Sono stanca. Davvero stanca. Ma perché deve sempre andare tutto così di merda :,(        Sola a lottare, sola ad affrontare tutti i casini. Sono stanca...sola e stanca... 

Cioè ma

La vita passata a lavorare, e poi si muore? Cioè gli affetti, i soldi, l'arte, i conteggi e poi si muore? Cioè per l'occidentale medio il pedo della morte è cosi forte? Uellaaa! Quindi meglio fare ciò che piace e godere? Dai su che merda. E si muore. Si marcisce? 

volevo solo qualcuno con cui parlare

Volevo solo trovare qualcuno con cui parlare. Possibilmente con i miei stessi interessi, sono sempre da sola, non mi confronto piu' con nessuno. Ho provato con le chat, ho provato quelle che si presentavano come "chat in amicizia", ma in realtà sono stata assalita da un orda di uomini all'ovvia ricerca di altro. Allora ho provato a cercare qualche donna, ma sono rimasta scoinvolta dalla bruttezza d'animo di coloro con le quali ho parlato. Piene di arroganza, pregiudizio, indifferenza, mi hanno offeso e dato della bugiarda senza conoscermi. Il risultato è che mi sono cancellata da tutto, mi sono spaventata, arrabbiata e demoralizzata. Poi ho provato a giustificare l'atteggiamento di quelle donne, ma non riesco a trovare ragioni coerenti per trattare male qualcuno a prescindere. Io voglio solo trovare qualcuno con cui parlare. Ho 27 anni e sono sposata e con una bimba e sono appagata di ciò, ma sono sola. Vorrei capire perchè alcune persone sono così cattive.

Riflessione

Vorrei poter tornare indietro nel tempo con la consapevolezza di cosa sono oggi,di cosa sarebbe potuto accadere se non avessi scelto di seguire solo la corrente.

Sicuramente molti errori sono stati frutto di una vita difficile,in salita fin dalla nascita,ma comunque se avessi avuto una visione diversa del mondo sarei  un'altra persona.

 A volte incolpo gli altri,ma dentro di me so molto bene che sono io l'artefice di tutto. E mi chiedo se a 35anni sono ancora in tempo per cambiare la mia vita,ma ogni volta mi blocco e penso che ora ci sono altre priorità ,i figli,che chiedono tempo ed energie.

Ma necessito di svoltare,ma da dove comincio? Perché ad ogni tentativo di volo ne consegue un senso di colpa continuo?

Si che a volte bisognerebbe semplicemente spegnere il cervello e vivere,ma forse è di questo che ho così paura?di vivere?

È che c'è questa tristezza che non mi lascia mai.Ero così anche a 11anni,sono sempre stata così,ma l ho sempre mascherato, perché sapevo che non era giusto essere tristi ... Malinconici... 

E infatti non è giusto.

In me tutto è sbagliato.

Se c'è qualcosa di cui mi pento è di essere questo tipo di persona,e sì ho provato ad esser diversa,ho provato a fare milioni di cose,ma questo piccolo dolore è l'unica cosa che non va mai via.

 

 

Sincerità...

... Questa sconosciuta.  

Mi sono strarotta le palle. Grazie. Ciao. 

assenza

bhè non pretendo di mettermi in pari con i post arretrati... se ce la faccio darò una breve scorsa

la lunga passeggiata lontano da qui ha dato i suoi frutti ma ... io continuo ad essere io e continuo a vagare

.... un salutissimo alle persone con le quali ho avuto modo di scambiare quattro chiacchiere in privato e anche qui in chiaro.

Ecco.... adesso devo andare anche se nun ve ne po' fregà de meno...poi torno eh!!!