Altro

Sfoghi: (Pag. 199)

Senza Titolo

Secondo voi è probabile che un ragazzo che vi ignora/evita lo faccia perché sotto sotto prova qualcosa per voi e non essendosi ricambiato non ci prova nemmeno? 

Nervoso

Che nervoso!

Mi si contorciono i visceri dal nervoso che ho addosso. Pensavo di aver fatto un lodevole lavoro su me stessa MA in occasione di un corso di formazione la mia paralizzante paura mi si para davanti. 

Cosa mi fa paura? Il fatto di fare i role playing (giochi di ruolo, in cui io dovrei interpretare la figura del consulente/mediatore e aiutare le persone a trovare soluzioni su un loro problema). 

Perché ho paura? Dopo un anno di formazione ho paura di non aver imparato niente e di essere una nullità. Quando penso di fare un roleplay vado in crisi e mi blocco (non ho più memoria su ciò che ho studiato e ho paura di non riuscire a ragionare e dimostrarmi agli altri come inetta). 

 Il mio fidanzato è stufo di sentirmi dire che il corso mi piace ma non riesco a lanciarmi a fare i roleplay e così mi stimola a fare di più e lanciarmi: mi dice che non ha senso avere solo la consapevolezza ma non agire per superare la paura. 

So che con impegno e con meno paranoie ce la potrei fare ma mi girano le balle che non mi abbia riconosciuto la mia estrema fatica. O meglio, lui la riconosce ma mi da fastidio e che non me lo riconosca bene bene che però mi sto sbattendo. Forse mi da fastidio che non mi assecondi, so che non è bello assecondare una persona ma adesso ho bisogno di sfogarmi! 

Io sto facendo un lavoro della Madonna su di me: mi analizzo nelle mie emozioni, cerco di conoscermi e di mettermi in situazioni al di fuori dalla mia confort zone proprio per cercare di capire quali siano i miei limiti e i miei nervi scoperti. Per migliorare!!!!!!! 

So che mi vuole spronare e mi vuole bene...

Ma adesso ho bisogno di sfogarmi!!! 

Che nervoso, porco cane! 

 

Rorschach

qualcuno sa che fine ha fatto Rorschach? magari qualche utente che lo ha anche sentito in pvt? grazie per le risposte

VITA DI MERDA

Niente ogni volta che mi riprometto di non tornare più su questo sito xke penso che la mia vita finalmente vada bene, puntualmente ci torno xke succede qualcosa che mi fa capire che la vita è una merda. Giornate passate a studiare, non ho un lavoro siccome, appunto, studio all'uni e per altre cose che devo fare. Quando andavo all'uni almeno parlavo con un po' di gente, sono una persona molto socievole, mi piace parlare. Nonostante ciò ho pochissimi amici dove non esco praticamente quasi mai, una volta a settimana è già un miracolo. Vorrei lavorare, uscire e studiare. Ma studio solo e faccio allenamento. Tutti i giorni, ora poi che è estate, specialmente. Ceh io non ce la faccio più. Stimoli ne ho, sto portando avanti delle cose. Ma sono molto difficili le cose che porto avanti e appena succede un qualcosa di insignificante, mi butto giù e mi ci vuole un giorno per riprendermi. Tutto xke vorrei solo avere qualche amico in più, con cui andare a farsi una passeggiata dopo una giornata passata a studiare e ad allenarsi. Solo questo, non chiedo tanto. Ma nel mio paese non ho amici, quelli che avevo li ho persi. Ho 2 amici nel paese vicino ma non sono amici tra loro, quindi uscire insieme è impossibile. E tutti gli altri hanno cazzi simili. Tutto questo per dire che mi sento sola. Ora ho il libro di mate davanti, dovrei studiare, ma è tutto il pomeriggio che penso ad altro. Ho perso un'altra giornata di studio. Consigli? Parole di aiuto per sentirsi meglio? Vi ringrazio tanto.

Escimi dalla testa per favore

Sono fuori di me e non riesco più a tornare.

Faccio pensieri che non devo fare su una persona a cui proprio non dovrei pensare perché e’ assurdo anche solo pensare che io gli possa pensare e possa fare dei pensieri su di lui. 

 Mi era già capitato mesi fa un momento di follia come questo, forse avevo gli ormoni che mi davano al cervello, ma era passato velocemente e subito dopo per mesi mi sono detta seriamente ma come ho fatto a fare certi pensieri ?

Ma sta volta sta durando più del previsto.

 

Le cose sono due o mi annoio e la mia mente cerca una via di fuga dalla vita ordinaria e non avendo stimoli va a finire la - e devo rinsavire - o ho bisogno che il mio fidanzato mi dia più attenzioni - e devo rinsavire comunque.

 

intersse verso quella persona non ne ho e’ solo la testa che mi gioca brutti scherzi.

 

E mi senti pure male molto male nella coscienza per fare questi pensieri!!!

 

Bastaaaaa esci da questa stra maledetta testa  

Insoddisfazione

Salve, ho 23 anni e ultimamente attraverso un periodo difficile dovuto al fatto che mi sto laureando in infermieristica, facoltà non scelta ma fatta passivamente e per il fatto che non sono mai stata fidanzata o frequentato qualcuno, nonostante frequenti la facoltà in una città come Palermo, ho avuto poche opportunità di uscire per aver avuto coinquiline che nemmeno mi calcolavano. Ho unq bassa autostima e di conseguenza sono pessimista, ultimamente la situazione è peggiorata a causa dell'ansia patologica che mi provoca insonnia e mancanza di appetito,. Volevo sapere se qualcuno si trova nella mia stessa condizione, help! 

Delusione

Ho scoperto che il mio compagno ha messo un" like "ad una sua amica che ha pubblicato sul social una foto in topless . Ci sono rimasta molto male . Però lo infastidisce che vada in giro scollata o con un abito più femminile perché secondo lui posso provocare gli altri uomini. 

delusa

mi sento sola, tradita, circondata da persone false, bugiarde e parassiti, la famiglia non c'è, ...nessuno che ti sollevi il morale, che ti scolti che non giudichi, sola ad affrontare ogni cambiamento, sola a fare qualsiasi cosa, sola e sfruttata.

Succube di un figlio ingrato, un parassita bugiardo.Per non andare incontro a deludenti discussioni me ne sto zitta.

Un figlio che è un egoista, che non aiuta se sto male fisicamente, eh si perchè ho diversi malanni, ma non sono una che si pianta a letto se sta male.

Tutto questo mi causa una depressione, un malessere che mi divora da dentro, mi causa debolezza, confusione mentale, voglia di fare nulla, ma devo fare, devo lavorare, devo fare la donna di casa, devo, devo, devo.

Mi chiedo quando starò meglio, ma non lo sono mai stata, forse quando mio figlio andrà a vivere per conto proprio? Allora forse sarò libera e senza obblighi?

O altrimenti spero do crepare presto, altri 10 anni, ma sono troppi assai

 Che me ne importa di chi resterà a piangermi, forse solo una persona, ma caro figlio, tu certo non sarai...e forse neanche l'altra persona.

Ho rabbia e odio profondo e maledico ogni giorno le persone che mi hanno ridotto così.

Vorrei vederle morte,  vorrei vederle soffrire.

È questo che si meritano e spero che accada presto.

Ludovica. 

 

 

Cotta per il cameriere

Sono una razza di 22 anni non una bellezza ma nemmeno uno schifo ..diciamo che sono particolare molto alta atletica.. la classica ragazza tatuata xd ma non è questo l'importante ..

Mi trovo in una situazione un po particolare che non mi è mai capitata.con i miei amici sono solita ad andare abbastanza spesso in una birreria vicino a casa ...fatto sta che è da un po di tempo che ha incominciato a lavorarci un cameriere nuovo ..da subito ci siamo notati ..ha cominciato a  farmi complimenti sulle  mie magliette Delle Varie Band Metal,A Guardarmi Da Lontano...E OVVIAMENTE IO HO COMINCIATO A  RICAMBIARE SORRISI E OCCHIATE ..DA QUEL CHE HO CAPITO È ABBASTANZA TIMIDO...MA É ANCHE (ALMENO SEMBRA)ABBASTANZA GRANDE ..CIRCA 30 ANNI CREDO..L'ULTMA VOLTA SONO RIMASTA FINO A CHIUSURA DEL LOCALE A PARLARE FUORI CON AMICI E LUI ERA LI VICINO A NOI CHE STAVA PULENDO I TAVOLI FUORI E C'È STATO PIÙ DI UNO SGUARDO ...DICIAMO CHE CI CERCAVAMO CON GLI OCCHI E PROBABILMENTE SE FOSSI STATA DA SOLA MI AVREBBE PARLATO...VORREI CAPIRE SE GLI INTERESSO MA 1 NON SONO UNA CHE CI SA  FARE MOLTO E 2 NON MI SEMBRA CARINO PROVARCI SPUDORATAMENTE MENTRE LAVORA ..

Solitudine, depressione

Sono qui nel vano tentativo di sfogarmi, forse qualcuno puó capirmi. Mi sento così sola al mondo, senza famiglia, senza amici e sena una persona che mi ami per quello che sono. Tutti che mi sfruttano. Alcune volte mi chiedo a che serve vivere una vita piena di sofferenza, in 22 anni posso dire di esser stata pochissime volte felice, anzi ogni volta che mi sentivo bene arrivavano delusioni tremende. E oggi sono qui sotto la pioggia, a scrivere un post.. forse anche di aiuto. Ormai diventa ogni giorno più difficile mascherare i miei sentimenti, esser costretta a portare una maschera di falsa felicità per non dover sentire gli sguardi di altre persone. La mia anima non regge più questa situazione e divento sempre più fragile. sono arrivata ad odiare la mia vita e me stessa, non riesco neanche a guardare il mio riflesso nello specchio, che subito un senso di disprezzo E PIETÀ, mi illudo di poter trovare qualcuno che stia al mio fianco e che mi aiuti a far uscire la parte migliore di me.

effettivamente come posso pensare che qualcuno possa amare un essere come me , se già io mi detesto.E qui ripeto che senso ha vivere una vita piena di sofferenza e solitudine.