lussuria

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Ma che ne sanno gli altri?

"É brutta", mi dicono. "Vedrai che troverai di meglio", continuano a ripetermi. "Vedrai che troverai una ragazza più bella e più brava". Ma chi dice che io voglia trovarmi una brava ragazza? Che cazzo ne sanno, loro? Che cazzo ne sanno di cosa mi tenga così visceralmente legata a te? Solo io e te possiamo sapere. Solo io posso sapere quanto fosse soddisfacente dominarti, solo io posso sapere quanto tu fossi fottutamente perfetta nel tuo donarti e al contempo tenermi testa, nel tuo masochismo distruttivo e autodistruttivo, nelle tue infinite perversioni, nella tua vulnerabilità, nei tuoi capricci e nella tua ribellione. Solo io posso sapere quanto amassi e odiassi quelle volte in cui mi facevi incazzare di proposito, per il puro gusto di essere umiliata, punita. Da quando ti ho incontrata mi si é aperto un mondo. Mai mi era capitato di incontrare una persona che mi permettesse di esprimermi tanto, da un punto di vista sessuale, e mai era capitato a te. Ma suppongo sia stata una semplice parentesi, dato che hai ricominciato a fare quello che ormai sei abituata a fare: ragionare esclusivamente con la testa, sacrificando la parte migliore di te. Ed io resto in un limbo senza fine, nella speranza di trovare qualcuna che sappia anche solo vagamente di te. 

perchè tutti giudicano male il fetish?

Ho dei desideri assurdi, lo so. Ma non ne ho colpa. Sono nato così, con queste passioni "strane".

Sono attratto dai piedi delle donne e soprattutto ho il desiderio di essere calpestato. Non mi spaventa il dolore e vorrei farmi schiacciare ovunque (faccia, corpo), in ogni modo (piedi nudi, scarpe coi tacchi, salti). 

Questi desideri nel mondo di oggi non trovano posto, non possono essere confessati. Sembra che essere feticisti sia un crimine ma io non faccio del male a nessuno.

Ho provato come test a chiedere via chat a varie ragazze cosa ne pensano di un ragazzo che vuole farsi calpestare: le reazioni sono state "che schifo" "stai male" "sei malato" "che problemi hai?" e simili.

Forse è vero che sono malato ma che colpa ne ho? Faccio davvero schifo? Da molti punti di vista sono una persona normale, chi mi sta vicino non immaginerebbe mai che mi piacerebbe farmi calpestare. 

Ho dei desideri strani, ma sono rispettoso, non creo fastidio a nessuno, perché giudicare male? Fin dall'asilo ho questi pensieri, cosa c'è di sbagliato in me?

Riuscirò mai a trovare il coraggio di confessare a qualcuno i miei desideri in un mondo così bigotto e giudicante?

Troverò mai una ragazza che abbia voglia di realizzare i miei sogni? Non chiedo nulla più che sdraiarmi per terra e farmi schiacciare per una mezzora... sarà così difficile?  

ho tradito il mio ex con il mio ex

sono stata 8 anni con il mio primo amore, mai tradito nonostante lui mi desse molte mancanze. lo lasciai non per mancanza di amore ma perchè mancavano tante cose nella coppia. dopo qualche mese ho conosciuto un altro ragazzo con cui ho vissuto un amore travolgente, ma abbiamo costruito un palazzo senza prima le fondamenta, tra noi c'era solo un grande amore e niente più quindi ci siamo fatti la guerra e io l'ho allontanato. anche stavolta non per mancanza di amore ma perchè mancava tutto il resto.

io e il mio primo amore ci siamo sempre sentiti in modo platonico fino a quando, ad un anno esatto dalla nostra separazione, ci siamo baciati e ci abbiamo riprovato. ma la scintilla iniziale in me subito si era spenta e credo sia pure normale con una persona che conosco da 9 anni.

poco dopo tutto ciò, ho incontrato in facoltà il mio secondo amore, un caffè, una chiacchiera, una cena tra amici, il vino e insomma riscopriamo questo amore travolgente e forte tra noi e tra passione e sensi di colpa facciamo l'amore. sono combrattuta tra due amori, quello profondo, sicuro e affettuoso per il mio primo ragazzo, e quello travolgente, adulto e complice per il mio secondo amore. ho scelto con la testa il primo amore perchè sto vivendo un periodo della mia vita dove la priorità è la serenità e non i sentimenti e le emozioni forti. ma mi domando se è giusto rinunciarci a 23 anni.

tradimento doppio

Buongiorno, ho 45 e sono spaosato da 8 ho tradito mia moglie con una persona che lei conosce e si è confidata anche con una sua cara amica. Vengo al punto.....da circa 3 anni le cose tra noi non andava ed io invece di avere le palle di prendere in mano la situazione mi sono fatto l'amante. Poi ho scoperto che ad aprile del 2016 anche lei, visto il mio non calcolarla, stava flertando con un suo vicino di negozio. Io alla scoperta le ho rotto pesantemente le palle facendola sentire veramente una merda e mettendole contro anche la sua famiglia. Abbiamo due bimbe piccole e questa è la cosa che mi fa stare più male......sapete la donna ha veramente bisogno di essere amata e compresa ed io non l'ho saputo fare, ritenendo più facile scopare con un'altra e poi quando ho scoperto che lei veniva corteggiata da un'altro ho perso la testa invece di capirla perchè io avevo fatto di peggio. Ora il problema più grande è che persone a noi vicine lo sanno quello che ho fatto, come anche il marito dell'amante che mi ha affrontato. Sto da cani perchè se confesso sono fuori casa e temo di non farcela, poi sto con il pensiero che poissano dirglielo. Ho dei devastanti sensi di colpa che mi hanno fatto cadere in una brutta depressione. Che faccio aiutoììì

provocato da una ninfomane

Avevo un matrimonio quasi perfetto due figli adorabili..una moglie gelosa e possessiva che amavo, ma un giorno una collega di ben 15 anni piu giovane con una storia familiare incasinata...decide di provocarmi ..mi insegue..mi lusinga...mi corteggia...e io ci casco . Lei aveva solo un fine....rovinare la mia tranquillità...il mio menage familiare..non lo capii subito...solo per il gusto di scombinare...MALEDETTA 

E quindi, dopo anni?

Uscita da una storia di 3 anni e poco più.

L'ex: un ragazzo a modo ma svogliato nei confronti della vita; il classico ragazzo (ragazzo, per non dire bambino) senza prospettive, senza futuro, senza palle, senza stimoli, senza arte né parte, senza voglia di cambiare.

Io: giovane, intraprendente, ho voglia di un futuro dinamico, soddisfacente. Forse la solita innamorata della vita, ma di una vita da film? Forse! Anche se di bastonate ne ho prese molte, quindi il film è anche un po' horror. IO la MIA vita la voglio piena, giramondo, gira tutto, compresi giramenti di cogl***i!!! Insomma, non mi arrendo, ho lavorato e studiato tanto, su me stessa e per altri... mo' voglio riscuotere!

La storia finisce per causa mia, stanca, avvilita, delusa, ma con molto affetto per il povero, ormai, "ex".

Succede che lasci e quando lasci, a volte ma non sempre, ti senti libera.

La libertà mentale... Ma non solo.

In sostanza subentra lui, il coinquilino: altro stro**o senza né arte né parte, ma più grande di me e con un fisico da paura: la classica avventura che ogni giovine donna vorrebbe, quanto meno per fantasticare su degli addominali scolpiti (anche se, dal collo in su, lo salva solo una busta di plastica scura ed una stanza molto buia). Ma il buio si crea ed il resto, beh... la ditta ha fornito bene.

Si fa quel che si deve fare, una, due volte. Il coinquilino pare voler diventare qualcosa di più di un semplice friend with benefits, ma no.

Non sarà corretto per lui, ma le cose sono state messe in chiaro. Per l'ex non mi dispiace per nulla, spero che abbia la fortuna che ho avuto io.

 

 

sempre più frustrato

non mi passa....voglio le corna e non mi passa. Provo a fare sesso con mia moglie cercando di pensare ad altro ma ho il chiodo fisso.....vorrei che mi farcesse cornuto con piu maschi possibili...

Anni fa si e fatta scopare da altri ma ora si sente vecchia (ha 43 anni) e si sente poco attraente, ma vi posso assicurare che e ancora una bella donna. Mora, alta 1 e 60, capelli lunghi mossi, una meravigliosa 5' di seno e porta una taglia 44....mi fa impazzire solo a gurdarla nuda...

A volte la faccio spogliare completamente, le faccio mettere i tacchi a spillo, un filo di rossetto e le chiedo di passerggiare per casa...mi immagino una schiera di porci guerdoni segaioli che osservandola si ammazzano di seghe..io compreso...

Non ne posso piu avere certe idee in testa e non poterle realizzare...lei e cosi bella e non se ne rende conto....che faccio? 

Due tipologie di vita

Sto con il mio compagno da due anni e mezzo lo amo ma la sua natura mi sta "uccidendo".

Stiamo bene, ci amiamo entrambi ma con il tempo mi sto rendendo conto che il suo modo di essere spegne il mio carattere. Io sono una donna curiosa, appassionata a tutto... alla vita. Vogliosa di fare, dinamica. Lui (e sì... lo sapevo fin dall'inizio ma speravo in qualche anche minima modifica) pantofolaio, svogliato, depresso, senza interessi. Dopo le prime e anche forti discussioni sui nostri stili di vita diamentralmente opposti, io mi sono un po' plasmata nei suoi confronti non pretendendo sempre di fare chissà cosa o di avere/ricevere chissà quali proposte o iniziative ma lui ZERO per darsi uno sprint e venire incontro a me.

Il problema sta che ho conosciuto una persona recentemente, non è successo assolutamente nulla.. anche perché io non tradirei mai. Quest'uomo però è veramente intrigante. Probabilmente velatamente mi fa la corte e sto notando con il tempo che abbiamo tantissime cose in comune... le più disparate. Oltre ad essere molto piacente esteticamente è una persona attiva, a cui, come a me, sembrano piacere la vita e le esperienze. E' interessato a tante cose. Ripeto non è successo niente e non succederà però nella mia mente si stanno insinuando ovviamente pensieri e dubbi. Faccio una sorta di paragone. Immagino la mia vita con uno e la mia ipoteteica vita con l'altro. Mi immagino con uno: sempre in casa, sempre senza nulla da fare, senza passioni e spinte.. passando il tempo libero a sonnecchiare e con l'altro invece divertirci "facendo cose e vedendo gente", condividendo passioni. Ovviamente mi sento in colpa o comunque MALE. Sì, per quanto riguarda l'altro sto fantasticando, semplicemente fantasia. Lui da piccole attenzioni si dimostra interessato e probabilmente gli spiaciucchio ma non abbiamo mai avuto conversazioni molto allargate, per questo dico che forse fantastico più del dovuto.

Lei non vuole una storia seria

​Sto impelagato in un pasticcio e mi servono donne in grado di comprendere una donna, che io sono un uomo e sono geneticamente impossibilitato a capirci nulla.

​Da un po' di tempo sto uscendo con una tipa che mi piace davvero tantissimo, come non accadeva da almeno un decennio (siamo ragazzi grandi, che hanno abbondantemente superato la 30ina)

​La sua situazione è abbastanza classica, ma delicata.
​In pratica ha lasciato il suo fidanzato storico un mese e mezzo fa (circa) dopo 10 anni di fidanzamento e un paio di convivenza.
​Noi ci conosciamo già da un anno, e ci frequentiamo da 2 mesi (si, da prima che lo mollasse) durante i quali la nostra "relazione" ha visto un'inevitabile ascesa.
​Andiamo a letto, usciamo insieme, stiamo imparando a conoscerci, ci sentiamo e vediamo assiduamente.
​Dal punto di vista del comportamento, se ci incontraste per strada, saremmo indistinguibili da una coppia comune (e di certo speciali non siamo)

​Ma abbiamo un problema, o meglio, IO ho un problema.
Lei non ha alcuna voglia di impegnarsi, promettere nulla, assumersi obblighi ecc ecc.
​Non parliamo di matrimoni, bambini, convivenze, o roba di questo tipo, ma del più semplice "patto di fedeltà" che c'è in una coppia, per esempio.
Insomma, vuole mantenere piena libertà personale e la possibilità di cancellare questa cosa in qualunque momento senza sentire di stare infrangendo alcuna promessa, e la cosa mi preoccupa.

​Parliamoci chiaro, è ovvio che dopo 10 anni di relazione schiantatisi a terra nel modo più sofferto possibile chiunque vorrebbe un minimo di spazio per respirare e sono già sorpresissimo di essere arrivato fino a qui (ero talmente convinto di stare andando a prendermi un 2 di picche storico che mi è dovuta saltare addosso lei la prima volta).
​Ma anche io ho le mie dolorose esperienze passate e, sebbene il cuore mi dica che la cosa migliore da fare è procedere per questa strada senza pressarla, aspettando che le acque si calmino, il logorroico cervello mi suggerisce di avere paura, di coltivare dubbi, di aspettarmi la fregatura, e di non stupirmi se tutto verrà infine cestinato come un temporaneo trastullo per allietarsi il passaggio doloroso.

​In preda a questi timori, due giorni fa, ho quasi chiuso tutto io stesso.

​Un consiglio mi aiuterebbe molto.
Sto buttando il mio tempo?
Dovrei solo aspettare?
​Quando si è presentata la possibilità (niente affatto remota) che io finissi a letto con un'altra lei ha avuto un attacco di gelosia, che dovrebbe tranquillizzarmi, se non fosse che so bene che "non voglio impegni" non significa necessariamente che "se mi scappi mentre ho ancora voglia di te va bene"

Banale tema- tradimento

Ormai leggendo vari forum mi sembra che il tradimento sia un tema banale e poco interessante.. quasi noioso. Forse perchè di tradimenti si parla ormai talmente spesso che tutti ci siamo abituati?!

Il problema è che da quando ho tradito anch'io non posso smettere di leggere le storie di altre persone, forse per consolarmi non lo so..  so soltanto di sentirmi una m..a