lussuria

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Ogni tanto ripenso al mio vero amore quando sto con lui. e' peccato o è amore?

A 16 anni mi sono innamorata di un mio amico come me è stato sempre educato e gentile, ma quello che provavo per lui non era ricambiato almeno penso perché non me l' ha mai detto , era un ragazzo timido e abbastanza vergognoso. Quando gli dissi che mi piaceva non si fece più senitire.Non ci mandavamo mex e né uscivamo insieme come una volta, quando fece 18 anni ricordo che non mi invità lo disse a terze parti in modo che mi riferissero il suo invito, ma io se una persona non mi invita Lei e me lo riferiscono altri che sono invitata non ci vado proprio alla festa perché capisco che è un invito per dispiacere.. Quindi semplicemente ricordo che gli detti gli auguri su Msn allora c'era Messenger , e mi chiese come mai non andai alla sua festa che ci rimase male ed io gli dissi che non mi aveva invitato, ma lui ribadì che lo aveva detto ad A ma era rivolto anche a me, ma io gli dissi che poteva benissimo invitarmi stesso lui avendo il mio numero non lo mangiavo mica..comunque da sto fatto poi non ci siamo più sentiti.. dopo che fece lui i 18 anni dato che ci passiamo 1 anno ed io ne avevo 17 arrivò il mio turno dei 18 che io e lui iniziammo a sentirci poco e niente , un ciao come stai 1 volta a settimana e basta. Ho sperato di piacerli anche un pochino ma non l' ho mai capito perché era una persona molto timida a mostrare i sentimenti, io anche però quando gli dissi che mi piaceva volevo farlo perché non ce la facevo a tenermelo più dentro pensavo forse se glielo dico lui mi dirà cosa prova.. eh invece ci siamo proprio divisi, lui non mi scriveva più ed io col passare del tempo mi vergognavo dei ragazzi, non avevo amici maschi avevo solo lui come amico ma avevo capito che non l' avevo più e se mi fossi stata zitta forse adesso eravamo ancora amici.. comunque fatto sta che io faccio i 18 e conosco D , lui ha 1 anno + di me, inizio a frequetntarmi con D e non pensare più a S ,e quindi ci mettiamo insieme, e lo pubblico su fb, con D sto da quasi 7 anni e convivo da 2 anni e adesso  frequentiamo i corsi prematrimoniali, D è un ragazzo che fa di tutto per rendermi felice a me e anche la mia famiglia, c'è sempre in ogni momento è quel tipo di ragazzo che fa tanto per le cose  a cui ci tiene, anche l'impossibile e mi da tanto amore. Solo che da circa qualche mesetto ho risentito S in chat , ci siamo trovati perché dovevo andare al cinema con mia cugina e lui era nel gruppo dei suoi amici quindi dovevamo organizzarci per il cinema e D non voleva venire e mi disse vai tu divertiti,quindi scambiammo 3 paroline sul film da vedere e poi al cinema non andammo più e già che c'ero in conversazione dopo 5 anni gli chiesi come stava e come mai non si era fatto sentire per tutti questi anni, mi disse che avevamo preso strade diverse  e nient'altro , poi gli chiesi se per caso era colpa mia dato che non mi riolgea più parola e mi disse di no, che non dovevo neanche pensarlo che lui è andato all'università eh quindi ha pensato ad altro tutto qui.. comunque finisce li la nostra chiacchierata , non gli dico con chi sto perché già lo sa quindi mi sto zitta e quindi non ci sentiamo più. Mi è capitato di pensarlo per vari mesi, ogni notte me lo sognavo, mi mancava tanto, successe che per quanto io lo volevo una volta mi capitò che mentre facevo l'amore con D mi venne in mente S e ho sperato di avere lui, lo so ho sbagliato ma non riesco a togliermelo dalla testa, a me piace ancora, quando lo vedo per strada cerco di non salutarlo divento rossa come un pepe a 24 anni.. non so che mi succede, io amo il mio D ma penso ad S mi faccio sogni strani con S , vorrei non averlo mai conosciuto S ,ogni mio pensiero va a lui.. è possibile che sia innamorata ancora di S ma amo D? Ho peccato o è solo amore quello che provo.. mi sento confusa, più sta lontano da me S più mi manca, non ci sentiamo più da 1 anno non mi scrive più ed io non so che dirgli, ora ho D vorrei una famiglia con D, quello che ho fatto con il pensiero è vergognoso ,ma davvero credo di provare qualcosa per entrambi.. quell'amore  che ho sentito per S è stato davvero tutta un'altra cosa, l'amore per D è Amore. 

situazione strana

amica di vecchia data, mai piaciuta sessualmente, lei con un figlio un marito stessa età, siamo giovani, si esce tutti insieme e vado spesso a casa sua per una chiacchiera e così via da anni, mai successo niente, mai desiderata. succede che da un mese a questa parte scopiamo come ricci, lei continua a non piacermi, ma nel momento non so che ho o ci prende, ma si finisce sempre a letto o a fare altro. a me dispiace per suo marito del quale mai mi è fregato qualcosa, anzi ma che dire, mi godo la situazione. comunque da quanto ho capito non scopano quasi mai quindi lei mi usa come sfogo e a me sta bene, siamo insospettabili praticamente una scopamicizia perfetta. Poi stiamo bene anche dopo ridiamo scherziamo ed è come se non succedesse infatti quando si esce tutti insieme nessuno potrebbe mai sospettarlo. la vita è proprio strana.

cinghie e corde

la mia ragazza mi a chiesto di fare sesso in un modo diverso, voleva essere legata mani e piedi. tirò fuori da un sachetto sicuramente di un sexy-shop una corda e due cinghie da polsi,io la accontentai infondo io sono aperto alle novità che possono rinnovare un rapporto; mentre facevamo sesso lei sembrava gradire, entrambi siamo venuti e lei specialmente. io sinceramente lo trovata un idea carina e simpatica per farlo in modo diverso voi che ne pensate a riguardo? lo fareste per la votra lei/lui? vi piacerebbe essere legati!? rispondetemi qua sotto nei commenti e ditemi se anche voi avete mai fatto l'amore in maniera diversa dal solito!

Mi è piaciuto

Ci siamo rivisti. 

Entrambi impegnati,  con situazioni incasinate.

Abbiamo scopato e mi sono sentita viva,  desiderata e non mi sento in colpa.  

La sana scopata terapeutica che ti toglie un po' di ansia quotidiana.

Ogni tanto ci vuole!!!!  

Voglio rinascere

Mi sono sposata da qualche mese dopo sei anni di fidanzamento, di cui i primi anni focosi e intensi, gli ultimi un po' meno. Soprattutto nel periodo che ha preceduto il matrimonio mi sentivo un demone, vuoi per i preparativi, gli scontri con lui per le decisioni da prendere, cose banali e superabili però, ma così frequenti che mi hanno fatto calare il desiderio nei suoi confronti. Cioè lo vedevo nudo e non mi ispirava proprio, nonostante sia di bella presenza, curato, giovane, muscoli quanto basta, ma io non lo sopportavo. Ora che siamo tornati dal viaggio, che abbiamo ritrovato un po' di pace, voglio rinascere, non voglio dventare una moglie anonima, ma una moglie amorevole e nuovamente focosa, sia per lui che per me, cioè ho un uomo desiderato da tante donne ed io, SPOSINA, già mi lascio andare? Cosa mi sta succedendo? Perché non lo desidero (sessualmente) come prima? :(

Addio Giuseppe

Ci siamo conosciuti ad una mangiata, amici in comune, tu simpaticissimo, ricordo che in quel periodo ero fidanzata con un ragazzo che viveva a Milano per lavoro, che vedevo due tre volte l'anno, e che poi scoprii che mi tradiva da tre anni, una relazione quasi inesistente ma a cui tenevo e che ingenuamente rispettavo. A quella festa il mio lui non c'era, tu un po' brilletto, mi abbracciavi ed io fuggivo per non "tradire", ti sei fatto dare il mio numero dalle mie amiche, e dall'altro capo del tavolo mi scrivevi messaggi come "sei bellissima", "se solo ti avessi incontrata in tempo"..... Non ho dato peso alle tue parole, sia perché avevi bevuto, poi non ti conoscevo, avevi l'aria spavalda, ero impegnata, non mi fidavo. Ti abbandonai a quell'incontro durato poche ore, non ci vedemmo più. Trascorso qualche anno, ci rivedemmo nella mia città, eri li per una partita di calcio, mi trovavo li perché giocavano anche alcuni miei amici, ci salutammo con una gioia immensa, come se ci conoscessimo da una vita, non sai il piacere nel rivederti, bello, spavaldo, ma stavolta cosciente, dopo aver scambiato qualche battuta mi ripeti che agli occhi da sobrio ero ancora più bella, ma ti scusasti del complimento perché immaginavi fossi ancora fidanzata. E invece no, io avevo scoperto i tradimenti e avevo lasciato quel ragazzo da tempo... Ti ho visto felice, iniziammo a scambiarci messaggi, eravamo in sintonia, i tuoi complimenti, le tue parole, le tue promesse, un flirt virtuale durato 2 anni, e proprio quando sembravamo così vicini, entrambi incontrammo altre persone, ancora una volta le nostre strade si dividevano... tu adesso stai con una che non ti merita affatto, sei pieno di valori e maturo, lei è una delle tante che pensa ancora a bere, tacchi e minigonne nonostante l'età. Io sto per sposarmi, non ti pensavo da anni, intanto stanotte ti ho sognato, per la prima e unica volta, stavamo bene, eravamo felici e ci fu anche un bacio, quel bacio mai dato. Ti dico addio, perché stavolta è definitivo, ci siamo divisi per sempre, ti porterò nel cuore come il dolce ricordo di un amore mai nato, custodendo gelosamente quelle parole che mai nessun'altro uomo mi disse più.

Azz...

Questa settimana è dedicata alle zocc..., ops...Libertine, da quanto letto negli ultimi sfoghi!

Perchè gli uomini si innamorano?

Anni fa sono rimasta intrappolata in una storia d'amore malata. Uso il termine intrappolata perchè è proprio così che ho cominciato a sentirmi dopo il primo idilliaco periodo in cui tutto va bene, si fa tanto sesso e si comincia a conoscersi. Ho cominciato pian piano a rendermi conto che la persona con cui stavo aveva cominciato a creare una muraglia intorno a noi che fosse invalicabile per il resto del mondo. Io che ero sempre stata una ragazza esuberante mi stavo spegnendo insieme a lui, piegata dalla sua gelosia folle, le sue insicurezze e i suoi problemi con se stesso.Ho accusato subito questa mancanza di liberta', eppure non so come sono riuscita a stare con questa persona per ben quattro anni. Alla fine di questo periodo ero talmente satura che un giorno, dopo una banale discussione, sono esplosa e gli ho detto che non volevo piu' stare assieme a lui. E' stata una liberazione indescrivibile. Tornata single, naturalmente, mi aspettava la fase del "voglio solo divertirmi" mi sono concessa tutte le uscite, gli appuntamenti e il sesso che volevo. Mi sono sentita talmente bene che ho continuato a vivere così per anni, cercando di essere sempre molto chiara coi ragazzi con cui uscivo : Non voglio impegnarmi, non voglio frequentare solo te. Insomma, mi piace frequentare ragazzi, divertirmi, ma non diventare "la sola ed unica" così come non mi interessa che un ragazzo in particolare diventi "il solo ed unico" per me.

Nonostante la chiarezza con cui esprimo la mia scelta, mi capita puntualmente che i ragazzi che frequanto si prendano seriamente di me, e desiderino trasformare la nostra frequentazione in una storia seria, cosa che mi riempie di terrore a tal punto da portarmi a fuggire a gambe levate non appena uno di questi ragazzi compare con una rosa, un regalo speciale o comincia a guardarmi con occhi "diversi". Sono terrorizzata all'idea di perdere la mia libertà, sono così felice e a posto con me stessa da quando ho cominciato a star bene da sola... Leggo e sento continuamente in giro di storie di trombamicizia in cui alla fine è sempre lei ad innamorarsi di un lui che invece vuole solo divertirsi. Io ho sempre il maledetto problema apposto. E' come se nella testa dei ragazzi si innescasse un meccanismo di sfida, è come se dicessero "lei non vuole storie serie per cui devo impegnarmi al massimo per farle cambiare idea e far si che diventi mia". All'inizio della frequentazione, infatti, io spiego sempre ben qual'è il mio punto di vista, e ai ragazzi non sembra vero di poter uscire con una ragazza senzsa doversi vedere ogni giorno, senza doverti portare a cena fuori o senza dover rinunciare alle altre donne in piazza. All'inizio sembrano felici e sollevati dalla cosa. Poi è come se tutto si capovolgesse dando vita al meccanismo della sfida. 

 A volte questa situazione mi nausea a tal punto che passo mesi e mesi senza uscire con un ragazzo, dato che la paura che comincino con sms del buongiorno e della buonanotte mi fa passare completamente la voglia di frequentare una persona "nuova". So che molti di voi ridurranno il tutto a "se rimasta scottatata dalla tua relazione precedente" e "devi solo incontrare la persona giusta" , e se la prima frase è sicuramente realistica, non sono affatto daccordo sulla seconda. Troppo spesso si da per scontato che siamo alla ricerca dell'anima gemella. Stando tanto tempo da sola, invece, ho avuto modo di osservarmi bene intorno ed analizzare obbiettivamente le relazioni sentimentali che conducono i miei amici, colleghi, conoscenti, e rendermi conto che io sto bene così, senza lo stress di tornare a casa la sera e trovare qualcuno che mi aspetta quando io invece vorrei solo stare per conto mio e godermi la mia solitudine. Mi piace sentirmi totalmente a cuor leggero nel guardare un bel ragazzo per strada, nel vestirmi una sera solo per il gusto di farmi guardare a mia volta, così mi sento libera. Mi piace avere il potere di decidere quando fare sesso e quando invece guardare un film con gli amici, senza avere un telefono che squilla, senza dover dare spiegazioni se mi trattengo fuori casa qualche ora in piu'.  I ragazzi che frequento, invece, dopo un pò vogliono legarsi, diventare l'esclusiva. Non so quanti ne ho piantati, a volte anche in malo modo, per questo motivo. E' capitato che alcuni di questi diventassero insistenti e me li ritrovassi addirittura in lacrime al citofono. Gestire una situazione come la mia è piu' difficile di quanto si possa pensare. A voi è successo mai qualcosa di simile? Mi rivolgo a ragazze e ragazzi indifferentemente, qual'è il vostro punto di vista?

Senza Titolo

Ho 32 anni e diversi anni fa ho conosciuto un ragazzo tramite amicizie in comune, il classico strafigo che può avere qualsiasi ragazza. Io sono una tipa carina ma di certo non una modella per cui inizialmente non mi sono mai fatta viaggi concreti su di lui perchè ero convinta di non essere assolutamente il suo tipo. Facciamo amicizia, parliamo di arte, musica, cinema, senza mai incappare in situazioni ambigue. Ci vediamo ai concerti, alle serate, insomma, ci becchiamo spesso. Finchè un giorno non mi invita a casa sua, una serata che parte normalissima con chiacchiere che non fanno presagire nulla e all'improvviso lui mi bacia, e poi finiamo a letto. Sesso pazzesco, lui mi riempi di complimenti. Nei giorni seguenti mi richiama, prova a creare una situazione in cui vederci ma io faccio la vaga perchè non ho voglia di impegnarmi nemmeno in una frequentazione fissa e alla fine non ci sentiamo per anni. Poi ci risentiamo a caso una sera, andiamo a bere un bicchiere di vino e finiamo a letto ancora. Lui dopo mi ri-cera ma io mi ri-nego. E passano altri anni.

 

Due mesi fa l'ho incontrato per caso per strada, Ci siamo abbracciati affettuosamente e abbiamo chiacchierato delle ultime novità. Premetto che erano passati diversi anni dall'ultima volta che ci eravamo visti. Mi ha detto di essersi sposato per cui non mi sono fatta alcun film, immaginandomi come un capitolo ormai chiuso della sua vita. Poi mi ha invitata a vedere casa sua, inizialmente si comportava da "amico"... e poi all'improvviso, mentre ero girata a prendere un bicchiere d'acqua, me lo sono ritrovato dietro di me che mi baciava il collo. Mi sono voltata e l'ho guardato stranita, perchè tutto mi sarei immaginato fuorchè ci riprovasse ancora, e da sposato. Gli ho chiesto spiegazioni e lui mi ha detto che quando mi ha davanti non riesce a trattenersi. Siamo finiti a letto di nuovo. E abbiamo continuato a vederci, così, come amici, solo che poi finiamo per fare sesso. Abbiamo affrontato il discorso e lui dice di sentirsi in colpa nei confronti di sua moglie, ma che non riesce a resistermi. Gli ho detto che forse dovremmo smettere di vederci e basta, ma lui dice che aldilà del sesso si trova bene con me, mi vuole bene e gli piace passare del tempo con me anche solo a chiacchierare. Detta cosi' potreste pensare che lui sia innamorato di me, ma vi assicuro che non è cosi'. Mi giudica una buona amica e una grande scopata, parole sue. Non vuole rinunciare ne a una ne all'altra cosa. Io da parte mia adoro fare sesso con lui, non provo alcun tipo di sentimenti (non vorrei mai fosse il mio ragazzo) e per quanto mi riguarda la cosa potrebbe andare avanti cosiì per sempre, con noi che ci vediamo ogni tanto, ci facciamo una bella chiacchierata e del buon sesso, se solo non fosse che vivo nel terrore che la moglie possa scoprire la cosa (io e lei ci conosciamo ma non siamo amiche) e, nonostante a pelle non mi sia particolarmente simpatica mi sento in colpa a contribuire ad un gesto meschino come un tradimento. Ok, io sono single e non devo rendere conto a nessuno, ma non mi fa dormire tranquilla il fatto che io stia facendo qualcosa che se dovessi subire io reputerei ingiustificabile.

Voi come vivreste una situazione del genere? 

GIOVEDÌ, SCARAVENTATI DALL'AMORE IN UNA STANZA

Io e te ci siamo conosciuti su questo sito. Ci siamo appassionati e poi delusi per “e ti venni a cercare”: c'eravamo visti in quella coppia e quei drammatici sviluppi, rivelatisi poi fortunatamente falsi, ci avevano riempiti di sconforto. Credevamo che non ci saremmo mai incontrati, ma era comunque bello giocare con la speranza. Ed invece ciò che pensavamo impossibile si è verificato, segno che volere è potere. Giovedì è finalmente arrivato e TU, il mio sogno, sei divenuto realtà! Il timore, l'ansia, la paura del nostro incontro, mescolati al desiderio, alla curiosità, alla voglia di te... non avremmo voluto vederci mai, eppure...eccomi qui...Il treno che mi porta da te va veloce... Velocissimo... E ad ogni km sento l' agitazione e la frenesia aumentare... poi ecco, il treno rallenta... si ferma. Tremo un po' all'idea di incontrarti... Chissà... Scendo, mi avvicino al gate, mi guardo intorno e... eccoti, sei lì, mi stai aspettando... Sei tu, ti riconosco, anche se foto, video e cam, no non ti rendono merito: sei più figo di quanto immaginassi ... Così Emozionato... Ed eccoci, finalmente Noi! Si, esistiamo veramente e mi è possibile guardarti, toccarti, abbracciarti, tenerti per mano, baciarti, accarezzarti, sentire il tuo profumo, amarti, assaporarti, respirarti, goderti tutto... ed è stupendo! Tu sei stupendo. Un bacio e poi ci teniamo un po' abbracciati, un po' per mano... Un po' impacciata io... Uff la borsa che pesa...non riesco a starti vicina come vorrei... Sono sveglia dalle quattro, ho fame e andiamo a fare colazione... E ti guardo, e mi piaci: sei un uomo prepotentemente dolce, fieramente tenero, mi piaci decisamente, realmente mi piaci! E non vediamo l'ora di stare soli ed amarci! Il desiderio ci ha scaraventati in una stanza dove ci siamo sfamati e saziati di noi. Abbiamo scopato e fatto l'amore, mi sono data a te completamente, amore mio. Guardarti negli occhi, sentire le tue mani su di me, le tue carezze, la tua pelle sulla pelle, le tue labbra morbide, la tua barba; la tua bocca e la tua lingua nella mia intimità a farmi impazzire, le mie mani ad accarezzarti, il tuo sesso ovunque e sentirmi tua fino in fondo, tutta tua, creta nelle tue mani... Mani morbidissime, dolcissime ma tanto forti da aggrapparsi alle rocce, tanto abili per fare di te l'artista fantastico che sei e così esperte nel dare piacere ad una donna... A me! Il sapore di te, il profumo dei nostri corpi... E poi il vino, i gianduiotti... La tua musica... Spogliarmi davanti a te mentre sei al telefono.. Con i tuoi occhi e le tue mani addosso ad accarezzarmi. E poi tu che mi lecchi, mi succhi esperto quale sei, mi fai godere con la tua bocca, la tua lingua e vengo una volta e vengo poi per la seconda volta. Il tuo pene in bocca, goderti tutto, leccarti, succhiarti, assaporarti, Poi mi penetri e sono tua, tutta tua, mentre mi prendi e mi entri dentro nel corpo e nell'anima… Mi scopi e sei fantastico... E sei mio, siamo solo noi due e la nostra voglia di appartenerci, di possederci. Poi mi prendi dietro e mentre mi sbatti forte e mi sto inebriando di te, sento montare uno strano orgasmo, un orgasmo sconosciuto che mi porta ad aprirmi di più a te a darmi ancora di più se possibile e sento che sto per venire, sento delle strane contrazioni e poi sento dalla mia figa uscire tutto il mio piacere, inondandomi e inondandoti... Omioddio... Non credevo fosse possibile godere così tanto... Ancora a pensarci adesso sono stranita...e rido... Ridiamo sorpresi dal mio orgasmo liquido e caldo... Sono ancora incredula, non mi era mai successo prima! Ora ci penso, felicemente ma tristemente, perché ripenso all'egoismo degli altri uomini che ho avuto, e che mai mi hanno amata come te! La complicità che c'è tra noi due, trovo che sia la chiave di volta del nostro piacere... l'affinità, il godere nel dare piacere all'altro è quello che poi ti fa godere ancora di più! Si, come hai detto tu, l'amore si fa in due ma ci vuole passione e curiosità e voglia di darsi e prendersi... Amore mio! Togli il preservativo, vuoi dissetarmi con il tuo caldo seme ed io non vedo l'ora di farti godere tanto quanto tu hai fatto godere me, con la mia bocca, la mia lingua, le mie labbra, le mie mani e sento il tuo piacere montare... Il tuo membro pulsare e farsi duro come roccia tra le mie labbra, lo sperma che sale, sale... E finalmente godi, amore mio, tutto il tuo orgasmo esplode nella mia bocca, mi disseto e ti bevo, ti assaporo e ti ingoio tutto. Il tuo sapore, il tuo profumo, la tua voce che grida il tuo orgasmo. .. Ahhh dio... Ti adoro, davvero! Sei mio, tutto mio! Ok pausa... Gianduiotti, vino e musica... Un lento ballato dolcemente, appena accennato...poi ancora sotto le coperte, noi due! E non abbiamo fame se non di noi... coccolarci, accarezzarci, baciarci dappertutto, occhi negli occhi, ci basta a saziare la fame che abbiamo. Ma non per molto. E poi... Le mie tette su di te, sul tuo viso... la tua lingua a leccare, la tua bocca a succhiare... Le tue mani morbide sul mio corpo....E scopiamo ancora, ricominciamo dall'inizio... i miei ricordi si confondono... Ormai sei dappertutto, ancora la tua lingua su di me, il tuo sesso nel mio, occhi negli occhi e sono tua e ti godo ancora tutto, le tue braccia, il tuo petto, le tue spalle... Tu sopra di me, davanti a me, sotto di me. La tua espressione non la dimenticherò mai! Mi vuoi prendere ancora dietro e ti vengo sopra, ti cavalco e poi mi giro per farti vedere meglio il tuo membro che mi prende e mi apre... Ohhh sii, sei dentro di me, ancora e poi mi giri, e mi sbatti alla pecorina, sei fantastico, non ti stanchi mai! Ti lecco le dita, te le succhio, ti lecco la mano, ti viene un'idea, così mi fai sdraiare ed inizi a scoparmi con le dita... Prima uno, poi due, poi tre... Oddiooo ho capito quello che vuoi farmi e… si si, lo voglio, voglio la tua mano dentro, voglio essere posseduta dalla tua mano d'artista ... Ma fa male... mi lecchi la figa, il clito… la tua mano spinge, è quasi tutta dentro, la sento... Ma non sono abituata e lo capisci, ti fermi, ma non voglio che tu esca da me... Oh sii, godo ... Dolore e piacere insieme...è così intenso! Leccamela, Leccamela ti prego... Ancora... E godooo.. ancora, nella tua mano... Dio quanto ti amo! Darmi a te è una favola, sei il mio sogno ad occhi aperti! Ora tocca a te venire, godere ancora, ti sdrai e ti succhio ancora, poi ti siedi sul bordo del letto, io in ginocchio davanti a te. Il tuo orgasmo esplode ancora più intenso e prorompente di prima lasciandomi copiose gocce sulla mia lingua, sul mio viso, sui capelli... E so di te, profumo di te, amore mio, mio meraviglioso amante. Sono felice, mi hai resa felice e soddisfatta tanto quanto io spero di averti reso felice e soddisfatto. È tardi: cinque ore di sesso sublime, di noi due scaraventati ed intrecciati su quel letto di un'anonima stanza d'albergo, che per noi resterà un luogo indimenticabile! Ma tu vuoi ancora me... Vuoi baciare ancora una volta la mia intimità ... Un bacio d'addio, che non sarà un addio, mio amore, ma solo un arrivederci a presto... prestissimo! E godo, per l'ultima volta, mi fai impazzire... Ho perso il conto di quante volte sono venuta, ma ho goduto meravigliosamente per tutto il tempo, in ogni attimo vissuto con te! ... I ricordi si saranno rimescolati... Prima questo poi quello...non importa: importa che per un giorno, un magnifico giorno, siamo stati insieme, solo noi due, tu ed io! Poi di corsa a riordinare, con le gambe e le ginocchia ancora tremolanti per il sesso goduto, correre a prendere quel treno che mi riporterà qui, lontano da te. Lontani si, ma sazi di noi, io di te, tu di me, nel corpo e nell'anima e con la certezza che ci rivedremo presto, amore mio, per ritrovarci ancora occhi negli occhi, pelle contro pelle, intrecciati e uniti. Ti amo, veramente, ed ora inizierà un altro conto alla rovescia che sarà benzina per le nostre vite.