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foci

Che pensate voi di foci?

avrei bisogno di un vostro consiglio

Ogni tanto la ex del mio ragazzo gli scrive o su fb o sul cel e lui me lo dice.

Quando si sono lasciati, ormai tantissimi anni fa, hanno deciso di restare amici. Ora, io dico subito che non credo all'amicizia tra ex, poi ovviamente la gente è libera di pensare ciò che vuole ma io continuo con la mia idea.

Come dicevo sono passati tantissimi anni 6 se non anche di più, ogni tanto lei gli scrive. L'ultima volta mi sono infastidita perchè questa ragazza ha preteso una risposta da lui! Non sentendolo più ha chiesto il perchè! sostiene che non fa nulla di male a scrivergli quindi non riesce a capire perchè lui non risponde ai suoi msg.

Lui le ha risposto che non ha nulla contro di lei, si scusa ma che è molto impegnato con il lavoro e ha tanti pensieri.

 

Questa cosa mi ha infastidito non poco. Mi da fastidio che le pretende una risposta dopo anni! Cioè io se so che il mio ex non risponde, entrambi ormai abbiamo già una vita, che senso ha continuare??

io non lo farei, per orgoglio mio proprio. Ma evidentemente non ci assomigliamo neanche di una virgola.

Mi da fastidio perchè vorrei che lui tagliasse proprio ogni legame con questa sua ex, dopo le sue pretese. E vorrei tanto che il mio ragazzo le avesse detto: BEH IO HO LA MOROSA E NON MI INTERESSI. O qualsiasi altra cosa per farle capire una volta per tutte che deve smetterla di pretendere e di rompere.

Anche il mio ex mi scrive ogni tanto, ma almeno è diretto ed io sono diretta con lui. Non è subdolo come questa.

Il mio ex mi chiede semplicemente di uscire ..ed io rispondo : no grazie ho il ragazzo, lo sai.

Insomma cavoli io sono chiara rispondo quello che è da dire. Mi sembra come che a lui dispiaccia non sentirla più!

io capisco che erano amici in passato, ma le cose cambiano, la vita cambia, le persone cambiano con il tempo!

Chiedo troppo?

Pensate che lei l'ha pure invitato (l'anno scorso) alla sua laurea!! ahah cioè ma con che coraggio dopo anni?!

io non riesco a capire, aiutatemi voi. Grazie ciao. 

Senza Titolo

a causa del periodo brutto che sto vivendo sto perdendo kili su kili.il mio uomo mi ha lasciata,ho avuto attacchi di panico più e pìu volte fino a finire in ospedale e sospettare qualcosa di brutto,lavoro tanto.ho sempre amato mangiare invece adesso non riesco.mi viene la gastrite,la nausea.ho perso 5 kili in 2 settimane ed ero gia magra quindi si notano ancora di più.oggi mia sorella ha pianto,dicendomi che mi sto ammalando di depressione,che ho il viso cosi scavato che gli occhi sembrano enormi e smarriti,che non sorrido mai.ho capito di farle pena.stavo pensando allora a qualche farmaco naturale,per migliorare l'umore,farmi tornare l 'appetito.c é qualcuno qui che ne sa qualcosa,che ha provato e ha avuto realmente benefici?

e quando...

e quando la persona che ami ti dice che non ti ama più ti cade il mondo addosso...e non sai piu che fare...e niente e nessuno ti aiuta...ci si ritrova improvvisamente soli,di nuovo,ma in lacrime.e piangi ai lati delle strade,piangi mentre giudi,piangi non appena ti svegli.quando passerà?

trauma

Ragazzi ho un problema abbastanza grave. 2anni fa ho iniziato il mio primo lavoro ero felicissima. Avevo tanta voglia di imparare, apprendere e fare tutto nel migliore dei modi. Ma poi tutto cambia. I titolari mi rimproveravano sempre e vivevo con delle colleghe che davano invidia per tutto soprattutto quando ricevevo complimenti dai clienti perchè ero sempre gentile con tutti. ogni cliente mi faceva sempre complimenti per com ero gentile carina e giuro non mi sono mai vantata di questo. Mai. Ce li avevo tutti contro. Cattiveria pura. Orari lavorativi al di sopra di ogni normalità e non avevo più tempo per me. Uno schifo. Me ne sono andata perchè veramente non ce la facevo più. Ero mentalmente distrutta. Avevo così tanta voglia di lavorare. Comunque ora ho un problema: talmente sn stata male che adesso ho una specie di paura a iniziare un altro lavoro. Ho una paura tremenda. Ma perchè? A me è sempre piaciuto lavorare. Ma adesso ho come un blocco. :(

 

 

Senza Titolo

Ma é normale che non ho ansia per l'esame di Stato?...tutti intorno a me si agitano..io zero. Non so se é presa di coscienza che l'esame non conta chissa che o é consapevolezza dele mie capacitâ oppure menefreghismo. Non sto morendo di studio come succede in questo periodo ai piú..studio si,ma senzapressione. Bah.

Non so che scrivere

Ultimamente la mia vita sta andando un po' tutta una merda: in famiglia non mi trovo bene, nel mio gruppo di amici non mi trovo bene e a scuola non mi trovo bene. Ci sono giorni in cui non è che non mi va di alzarmi, è che non ci riesco proprio, il pensiero di dover uscire, andare a scuola e sopportare cinque ore di interrogazioni/noia/litigi mi uccide. Ci sono giorni in cui non mi va di parlare con la gente, non mi va di stare vicino agli altri e non riesco a imparare e ricordarmi niente, per quanto io possa sforzarmi. E' come se il mio cervello non volesse attivarsi, anche se io mi rendo conto che dovrei ragionare. Ovviamente il mio non andare a scuola di tanto in tanto, fa arrabbiare i miei genitori, con cui ora ho un pessimo rapporto. Vorrei parlare con loro di come mi sento in questo periodo, ma sento che sarebbe inutile e che non mi prenderebbero mai sul serio. Ho bisogno di parlare con qualcuno e ho bisogno di consigli, perchè non so come uscire da questo periodo di alti e bassi allucinanti, va avanti da tre anni e mi sto scocciando. E' difficile da spiegare e probabilmente mi sarò espresso uno schifo, è solo che è tardi, sono arrabbiatissimo e non mi va di rileggere, onestamente. Giuro che prima o poi spacco la faccia del migliore della mia classe, è un pezzo di merda e se lo merita.

Mia figlia ha un triste segreto

Ieri sera ho letto il diario di mia figlia diciottenne. Alt alt alt, non l'ho fatto di proposito quindi non crocifiggetemi, lo so che non si fa. Lei è sempre stata una ragazza normale, molto intelligente apposto, giusto solo un po' introversa ma con una vita sociale, l'abbiamo educata con la giusta dose di libertà, non ci ha mai dato problemi nè preoccupazioni, e invece... No, non si droga, non beve, non fa sesso, non si taglia nè altre cose simili, non è diventata una "emo", e non è nè anoressica nè bulimica. E non ha nemmeno scoperto di essere lesbica. Però da quello che ho letto sospetto che si stia ammalando dentro, di depressione, e che per giunta ha subito un episodio di "ciber-bullismo". Ci sono rimasta di sasso, perchè non lo sospettavo proprio: è un'attrice incredibile. A quanto ho letto, in un forum in cui è iscritta ha discusso con un paio di tizi (per giunta adulti e vaccinati, o almeno così sembrerebbe), che in quel forum spadroneggiano pur non essendo nello staff; nonostante mia figlia avesse ragione (e infatti quasi tutti, pur non difendendola esplicitamente, le hanno dato ragione), l'hanno offesa dandole dell'imbecille e dicendole chiaro e tondo che era una presenza indesiderata. Quando è successo mia figlia ha scritto di aver pianto disperatamente per più di due ore. Lei stessa scrive che quella sua reazione era eccessiva e anormale, e che da quella volta (poco meno di un mese fa) la sensazione di malessere che già provava è andata peggiorando... sente che, a parte me, mio marito e poche altre persone, a nessuno importa di lei, che si sente persa e smarrita, e sta anche cominciando a pensare al SUICIDIO! Scrive che quando cammina per le strade non vede persone, ma "cadaveri maleodoranti in decomposizione", e che sente che sta arrivando la fine per tutto e tutti. Ha scritto: "loro non sanno nulla, ma io so, per questo forse devo andarmene prima degli altri". Dice di sentirsi inutile, e anche cattiva perchè non le importa niente degli altri, e si sente in colpa nei confronti miei e di suo padre. Infatti non sembra ancora convinta del tutto di suicidarsi, anche perchè riesce a trovare momenti di contentezza grazie ai suoi tanti hobby e interessi, oppure chiudendosi nel suo mondo privato e perfetto, o godendo della compagnia delle persone che ama. Io però ho paura che di questo passo finisca per uccidersi davvero! Tutto questo è anche colpa mia, è mia figlia e come ho fatto a non accorgermi di niente?! Mio marito in questi giorni è via per lavoro, non appena tornerà, gliene parlerò, e insieme affronteremo l'argomento con lei. Dovrà certamente entrare in terapia, e magari anche prendere delle medicine se sarà necessario... dal canto mio io cercherò di fare il possibile e le darò tutto l'amore di cui ha bisogno, però ho paura di fare cose sbagliate, di non essere all'altezza... Perchè so che se mia figlia sta così male è anche in parte colpa mia, e mi sto scervellando per capire dove ho sbagliato...

Influenza

sono a casa ammalata e lui non va da mammà a pranzo, sta qua, perchè metti che mi serve qualcosa...
Che tesoro, che carino, penserete...
Errore! Grosso errore.
Ieri non so cosa abbia fatto perchè avevo la febbre talmente alta che ho dormito tutto il giorno, e comunque l'unico aiuto materiale è stato di mettermi una bottiglietta d'acqua senza tappo sul comodino (genio incompreso...)
Oggi sto un po' meglio, ma non certo al 100%...ok, pranzo qua anche oggi, così mi tocca pure cucinare. Pranzo veloce per me, torno a sdraiarmi. Da brava cretina mi aspetto che lui stia un po' con me, visto che ci vediamo pochissimo e qualche coccola non mi darebbe certo dispiacere...
E ovviamente lui se ne sta in salotto a fare i cazzi suoi.
Allora mi sposto in salotto, mi sdraio sul divano...lui per 'farmi posto' si mette all'estremità opposta, nessun contatto fisico, convesazione poco e nulla, per fare due parole bisogna cavargliele dalla bocca (vuoi mettere...è molto più interessante quel programma demente che sta guardando alla tv) ricevo una telefonata, mia madre cinque minuti nemmeno, giusto per sapere come stavo...lui si tappa in camera, vado in camera e lui torna in salotto, torno in salotto e lui decide che è il momento di andare a recuperare la pargola dai nonni.
Gli chiedo se per piacere mi compra la tachipirina che è quasi finita (nel tragitto passa davanti a 3 farmacie).
Torna con la figlia e senza tachipirina...e sono da poco passate le 4 ...dico, ora uscirà a prenderla...all'alba delle 7 e dopo quattro 'sì, sì, ora vado...' mi arrendo all'evidenza: mi sta prendendo per il culo, mi vesto, esco e me la compro da sola.

Cena, per una mezz'ora chiedo 'che si mangia?' credo che sarebbe carino proporre di andare a prendere due pizze...noooo, sia mai...finisce che alla fine lui 'irritato' vuole sapere da me che si mangia. Ok, ho capito, c'è da cucinare...
E finalmente, tra le dieci e le undici, si ricorda che esisto, tastando il terreno per la scopatina del sabato sera. 
E dopo essersi incassato un no secco e un 'vai a prendere per il culo a tua sorella, che oggi te n'è sbattuto il cazzo di stare con me, tu volevi solo stare senza tua madre tra coglioni' se n'è andato a letto offeso, offesissimo....
Offeso perchè non ho voluto ammettere che 'chiaramente' oggi tra noi è stata una giornata idilliaca...è stata la telefonata di mia madre che ha rovinato l'atmosfera...(o in alternativa, il buco nell'ozono, chissà...)

ho voglia

Ho voglia di godere e la mia compagnia non mi soddisfa....che fare?