lussuria

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leggete tutto per favore!Ho tradito il mio ragazzo e sto da schifo..

non so se avete letto il mio altro sfogo però nel dubbio vi riassumo la mia storia: ho 20 anni,il 27 gennaio faccio un anno e mezzo di fidanzamento con un ragazzo impeccabile e il 10 e 11 gennaio ho tradito il mio ragazzo con il ragazzo che mi piace dall estate 2014. Mi sento una troia,che poi di fatto è quello che sono stata. Ho rincontrato casualmente questo ragazzo la mattina dell epifania mentre ero in giro con mia sorella e tra le varie chiacchiere (era tanto tempo che non lo vedevo e sentivo) mi sono fatta ridare il numero che non avevo più perché a luglio ho cambiato telefono e non l ho salvato sul nuovo. Bene,quella sera,dopo aver dato al mio ragazzo la buonanotte su WhatsApp gli ho scritto un messaggio normale (non ho usato whats perchè non avrebbe combaciato l ultimo accesso) e,tempo dieci minuti,lui mi ha risposto e abbiamo parlato fino a tarda notte e abbiamo continuato così fino alla sera del 9,ovvero il giorno prima che ho fatto l errore più grande della mia vita. Dai messaggi con questo ragazzo era emerso che gli piacevo anch'io (me l ha detto espressamente ) e che non voleva una storia seria,ci sono rimasta male però alla fine non me ne è fregato nulla perchè volevo togliermi uno sfizio e una voglia. Arriva il pomeriggio del 10 gennaio e,sapendo che non avrei potuto vedere il mio ragazzo perché il martedì ha allenamento,sono uscita con quest altro (al mio ragazzo ho detto che sarei uscita con la mia migliore amica che però non sa nulla),abbiamo fatto una passeggiata a piedi e poi mi ha proposto un giro in macchina,giro che si è concluso in un parcheggio non frequentato vicino al porto turistico. Appena arriviamo iniziamo a parlare di noi due e del fatto che li per lì avevo i sensi di colpa per quello che stavo facendo e lui mi ha zittita con un bacio,poi se ne sono susseguiti altri,gli ho fatto un pompino e poi ci siamo passati ad altro,è stato scomodissimo ma mi è piaciuto da matti,ho ancora in mente i miei strilli e la sensazione di liberazione che ho provato. Una volta finito tutto mi faccio riportare a casa e,una volta sola,mi sono messa a ripensare all accaduto e ho scritto a questo ragazzo dicendogli che mi ero pentita e che volevo assolutamente far finire tutto e lui mi dà appuntamento alla mattina dopo perché voleva che glielo dicessi di persona e allora,con la scusa che dovevo studiare e che quindi non avrei potuto vedere il mio ragazzo (gli ho detto questo) sono andata dall altro e dopo aver parlato sotto casa sua entriamo e,tra una cosa e l altra e la casa libera,replichiamo il pomeriggio prima con tanto di 69. Inutile dire che dopo mi sono fatta veramente schifo,come se non bastasse quel pomeriggio ho fatto l amore anche col mio ragazzo e ho capito che è lui che voglio tutta la vita e infatti la mattina dopo sono tornata sotto casa di quell altro ho troncato tutto,ho cancellato il numero e gli ho chiesto ovviamente di non spargere la voce e lui ha detto che non lo farà e che nonostante tutto è stato bello finché è durato e che anche lui si è tolto la voglia di scoparmi. E io adesso che faccio? Ho i sensi di colpa che mi si rimangiano e dire che faccio schifo è poco..

Io, lui e... suo fratello

Lavoriamo entrambi nella stessa zona. Ho cominciato a notarlo al termine della relazione da cui ho avuto un figlio. Ho riaperto gli occhi e notato che al bar dove prendevo sempre il caffé c'era questo bel ragazzo, alto, moro, con un bel sorriso, come piace a me.

Ho cominciato a guardarlo ma poi non è più accaduto niente, anzi, ho notato che al bar veniva anche quest'altro ragazzo che addirittura mi sembrava ancora più attraente. Forse più giovane.

Faccio un salto di mesi, finalmente usciamo e facciamo subito sesso. Parliamo delle nostre fantasie, o meglio, io parlo di ciò che vorrei fare adesso che mi sono liberata da una relazione opprimente e frustrante e che non so se voglio del coinvolgimento affettivo. Nel frattempo ho scoperto che il ragazzo più giovane è suo fratello.

Quando gli dico che vorrei fare un'orgia inizia a parlare di gelosia e io glisso.

Dopo un pò dice che una cosa del genere potrebbe farla solo con suo fratello, che in passato hanno fatto cose simili.

Il giorno dopo mi ha chiesto di frequentarci come dei fidanzati, abbiamo cominciato a chiamarci "amore" e vederci come due che possono contare l'uno sull'altra.

Ma la verità è che questo sistema del fidanzamento a me non solo non mi piace, non lo voglio, lo trovo artificioso e meccanico, mi sembra un modo per accertare a lui che io non lo tradisca o che io non lo deluda. Certo, molti aspetti di solitudine li risolve, anche nei lunghi pomeriggi con mio figlio, lui è presente e comprensivo e ha il coraggio di non tirarsi indietro.

Ma la verità è che io preferivo mille volte di più la sensazione di incertezza, di non sapere se gli piacevo, di non ricevere tenerezza ma sesso, tentativi di dominarmi. Credo che abbia capito che sono una personalità dominante e quindi ha preferito consegnarmi chiave e guinzaglio della relazione. Ho parlato della mia fantasia di penetrare un uomo e lui ha detto che da me se lo lascerebbe fare.

In tutto questo ho incontrato il fratello in un'occasione in cui mi ha presentato come la sua ragazza, ho scoperto che è più giovane e la cosa mi eccita ancora di più perché immagino solo come potrebbe sentirsi a scoparsi la donna del fratello, più grande e più esperta di lui. Sono certa che il mio ragazzo gli abbia raccontato delle nostre prodezze sessuali, lo vedo dallo sguardo curioso e imbarazzato. Me li voglio scopare tutti e due insieme... questo decreterebbe sicuramente la fine della "storia d'amore"... non so, forse sono io che oggi come oggi diffido dalle parole ridondanti e sento questa volontà di ufficializzare in qualche modo il legame come un tentativo di controllo su di me e manipolazione delle mie emozioni. Io sono molto lucida e calma, e apparentemente sono allenata a recitare la parte della mogliettina appagata e precisetta, la first lady. In realtà sono una tempesta, corro da sola nuda nel bosco come una baccante e cerco qualcuno che nell'inseguirmi mi riesca a braccare e domare, e di certo non prima di una sorta di duello. 

Insomma, non solo voglio entrambi insieme, ma sono così contenta nell'immaginare tutti gli uomini che mi scrivono, sperando che io possa volermi concedere, mentre si masturbano pensando a me. Penso a tutte le cose che vorrei sperimentare se un uomo mi consegnasse sé stesso per soddisfare le mie esigenze sessuali senza alcun tipo di legame affettivo.

Sei mia ma non sono tuo

Spiegarmelo non mi sembra tanto difficile. Spiegami perché mi provochi, mi baci, mi mandi link sfacciati, e poi....e poi mi fai morire...ti muovi su di me ma solo da vestito. Mi penetri il sesso ma senza spogliarci. "Non riesco" dici. "Non riesco perché poi so che non sei mia". Lo sapevi, siamo amanti, tu sposato io prossima alle nozze. Promessa sposa di un uomo che non amo più da quando ho te. Mi dici lascialo e io lascio mia moglie. Lo so che lo fai davvero ma io non so lasciarlo. Perché non riesco a deludere le tante persone che hanno investito per me, sia economicamente che emotivamente. Allora preferisco fingere che vada tutto bene. Una situazione di merda. Ce lo eravamo detti, "solo sesso".....e paradossalmente sesso non ne abbiamo mai fatto. "Se ti tocco poi diventi mia per sempre e devi essere sicura di ciò che poi potresti perdere". Grande uomo sei. Ma come faccio a rinunciare a te...e come faccio a deludere tutti gli altri?  Che Dio mi mandi una malattia fulminante stanotte 

Mi pento, perché ci ho rimesso il cuore

E mi ritrovo qui a parlare della mia personale sfiga in amore. Ho 30 anni. Ho lasciato il mio ormai ex fidanzato dopo tanti di relazione e una corta convivenza. Prima di praticamente costringerlo alla convivenza nel mio paese, credevo fosse la lontananza che ci bloccava, che fosse la barriera tra noi. Poi invece, innamorandomi di un mio collega, ho capito che in realtà non lo amavamo più! Dopo parecchio tempo e tanti pensieri lo lascio. Con il collega, impegnato anche lui, non è mai successo nulla. Lui è solo stato in grado di farmi sorridere, ridere e sentirmi apprezzata con dei semplici sorrisi, scherzi e chiacchierate. Non so come, ma queste sue attenzioni mi hanno fatto perdere la testa. Nei suoi occhi, non so come, credevo di vedere attrazione e tanta dolcezza. Fino a quando invece i primi di gennaio non decide di chiedere alla sua compagna di sposarlo. In quel momento capisco che mi ero illusa e accetto di essermi sbagliata, di aver interpretato troppo. comunque decido di non cambiare atteggiamento, visto che in realtà non era successo nulla. Ma lui da quel giorno mi evita ogni qual volta che può evitarmi. Non scherza più. Niente chiacchierate. Quando mi saluta, continua a guardarmi negli occhi, ma nulla di più. Perché si comporta in questo modo? Solo per capire...

sogni su melissa satta

Questo sfogo é indirizzato ad una persona in particolare...cioè Melissa Satta. Una ragazza stupenda e donna dei miei sogni. Sfoghiamo le nostre passioni sessuali su di lei...e ditemi cosa vorreste farle e farvi fare

Proprio a ridosso della nuova vita

Ciao a tutti. Domani vado a convivere con il mio lui... DOMANI. Ora mi stanno sorgendo tanti dubbi che forse era meglio mi fossero venuti prima. Siamo assieme da 6 anni. Da un anno il sesso si è ridotto drasticamente. Io sono carina, ho fantasia nel sesso e soprattutto fosse per me lo farei sempre o comunque spesso. Vengo dalla relazione precedente a questa dove con il mio ex, per 2 anni l'abbiamo fatto minimo 1 volta al giorno. Con il mio compagno i primi anni ok... poi tra che a casa mia c'era poca privacy, tra che era stanco o non era "il momento", i rapporti sono sempre più diminuiti. Ora solo nei weekend e se prima erano 3... poi 2... ora siamo sulle 2/1. Il fatto è che domani vado a convivere e sono veramente terrorizzata la cosa possa rimanere stabile e o diminuire ulteriormente!!! Credetemi quando dico che di lui mi fido. Io sono sempre stata molto sospettosa e se vogliamo indagatrice. Ok che non si può mettere la mano sul fuoco su nessuno ma non lo vedo proprio il tipo da tradimento, piuttosto da depressione! (che non so cosa sia meglio).  Insomma per quanto lo ami ho paura veramente di andarmi a impelagare. Il tutto mi si è concretizzato davanti agli occhi ora, dopo che abbiamo preso mobili, pagato gli anticipi ecc ecc... è come se io sentendo la responsabilità della cosa fatta mi fossi chiesta: e ora? E' questo quello che voglio? Gliene ho già parlato in passato della mia insoddisfazione sessuale. Pare che a lui più di tanto non tocchi o fa discorsi del tipo "ma no... a me sembra che vada tutto bene, insomma non so che aspettative hai tu non mi sembra che abbiamo poi dei rapporti così una tantum". Per farvi capire che per lui questo ritmo va bene. Ma per lui! Io posso capire ansie, discorsi lavorativi, preoccupazioni ma come fa un uomo di 32 anni a non volersi portare a letto la sua compagna di 28 anni carina e disinibita io non lo so. In quei momenti con me è molto accorto e premuroso. Ho provato alcune volte a fare la sostenuta io o quella che non ne ho voglia e l'ho visto più incuriosito e pressante nei miei confronti. Quasi come si fosse risvegliato. Quasi come se a lui piacesse più il ruolo del cacciatore e della preda che lo fa penare. Ho capito ma devo sempre reprimermi o fare la sostenuta? Quella che se la tira, perché così a te viene più voglia? Così ancora dopo 6 anni? Non capisco, chi ha il pane non ha i denti e chi ha i denti non ha il pane. Proprio vero.

Devo tentare un'altra volta?

Ci siamo conosciuti su un sito online, io minorenne e lui 10 anni in più di me. Due caratteri completamente opposti, all'inizio ci odiavamo, discutevamo sempre anche se continuavamo a sentirci, litigare...si può dire che lo facevamo veramente con gusto. Poi una cosa tira l'altra e siamo diventati amici e un'altra cosa tira l'altra siamo inaccapati nel cyber sex.

Ora fin qua diciamo  che  è tutto nella norma, tra di noi c'era attrazione fisica, intesa mentale, ognuno si sentiva appagato dall'altro...e questa cosa però iniziava a preoccuparmi, perchè all'improvviso ho capito che io per lui non provavo solo attrazione fisica, non era solo sesso per me. Io però pensavo che lui mi vedesse solo come un gioco, così un bel giorno ho deciso di testare quanto lui ci tenesse realmente a me, avevo preso contatti con un tizio per andare a letto insieme, glielo dissi al mio lui in qustione e non fece una piega, mi disse che lasciava libera scelta da me. Quando io in realtà da lui volevo un "No" coinciso e chiaro...invece tirò fuori dal suo cilindro solo delle frasi che mi fecero venire il nervoso e alla fine decisi per vendicarmi di andare a letto per davvero con il tipo che avevo conttattato. Gli dissi quanto avervo fatto e per un motivo e per l'altro lui si sentì tradito profondamente, io ero estremamente pentita e con il cuore in mano gli chiesi perdono. Lui però mi disse che per perdonarmi davvero lui doveva sapere tutto riguardo a quel mio tradimento. Io mi vergognavo di quanto avevo fatto, mi vergognavo a dirlo ad alta voce e così tirai fuori una cazzata dopo l'altra come spiegazioni di quel giorno. Lui è un uomo che medita tanto e ogni volta che sentiva tutte quelle mie contraddizioni si sentiva tradito sempre di più. Abbiamo passato così un sacco di mesi a litigare su questo fatto, non fascevasmo più cyber sex lui mi ripeteva più volte che mi amava e non voleva lasciarmi andare, voleva proteggermi, ci siamo scambiati un sacco di dolcezze, affiancate anche da bruttissime litigate. Una settimana fa gli ho raccontato finalmente tutta la verità su quel tradimento, ma lui ha deciso di andarsene e io lo so che in realtà mi ama tanto e luisa bene cosa io provo per lui.

Non so più cosa fare, non risponde ai miei messaggi e io non posso veramente capacitarmi che un'amore grande come il nostro sia finito così. Vorrei che qualcuno mi dicesse cosa devo fare. Perchè noi 2 ci amiamo ancora ma lui è sparito e io vorrei solo riaverlo...per amore si deve tentare tutto, giusto? Dovrei chiamarlo e tornare a riprovare? é da un paio di giorni ora che non gli scrivo, cosa dovrei fare? Vale la pena tentare un'ultima volta? 

Io lo amo da morire e so che per lui è lo stesso, ma questa situazione ci blocca e io non so come uscirne. 

Un marito deluso come tanti!

Ciao ragazzi anche io come voi maschietti che siete qui a sfogarvi, sono bello che disperato o posssiamo dire " affamatissimo"

Mi sono messo insieme a mia moglie nel 98 lei aveva 33 anni, una bella brasiliana, focosa e multiorgasmica, la facevo squirtare come una fontanella, piangeva  di emozione dopo l'orgasmo,mi provocava in casa per strada dovunque,  immaginate come ero felice avevo trovato la compagna ideale, dopo 5 anni è rimasta incinta, e dopo la gravidanza sono incominciati i problemi, sempre meno coccole sempre meno rapporti sessuali quasi bimestrali o solo un contentino per me solo per tapparmi la bocca, ma la cosa più difficile che lei si è fatta una bella figa di 50 anni, mi fa impazzire quando la guardo ha un corpo e un viso di rgazzina.

Io sono messo malissimo, non riesco a tradirla, e non perchè le occasioni mi mancano, premetto che sono un uomo piacente che si cura, sportivo e la natura mi ha regalato una bella dote, sono fantasioso nel sesso, sono di mente aperta ecccc.

Mah

Non capisco.... porto la bimba dai nonni, torno a casa, mi faccio bella, mi depilo, mi profumo e mi la metto una sottoveste nera che ti piace tanto. Mentre guardi la tv ti salgo in braccio e inizio a baciarti,  ma tu non mi salti addosso perche mi sono data la.crema sul.viso e ti da fastidio? 

 Non ci voglio credere... buona serata a me...

Amara DELUSIONE

Ho avuto una storia di parecchi mesi con un quarantenne , 20 anni più grande di me, inizialmente non sapevo fosse sposato e con un figlio, poi ci siamo innamorati, lui era perso di me, addirittura è andato via di casa, cosa che io non ho mai preteso perché sapevo che non avrei potuto avere un futuro con lui. Alla fine ho trovato la forza di chiudere una storia che mi stava destabilizzanoo ,con la promessa che saremmo rimasti amici dato il nostro legame speciale. Abbiamo condiviso molte cose ma non voglio dilungarmi. La cosa che mi fa piangere e mi fa male é che quando abbiamo chiuso lui immediatamente é tornato con la moglie. Mi ha spezzato il cuore..e mi fa paura la sua falsità..perché lui non la può vedere la moglie..dormivano in stanze separate..la disprezzava..e adesso finge.. Lui l'ha sempre tradita anche da fidanzati..non l ha mai amata..ha avuto decine e decine di avventure prima di me e adesso riprenderá con questo squallido stile di vita. Con me era davvero diverso..ne ho assoluta certezza. Ma forse la sua vera natura é questa..essere un femminaro...nei social sta seguendo e aggiungendo centinaia di ragazze..é questo il motivo per cui alla fine gli ho detto che non voglio nemmeno la sua amicizia. E dopo avergliene dette di tutti i colori, ho chiuso ogni contatto. Lui continua imperterrito ad andare dietro a tutte, vergognoso davvero. Sono molto delusa da tutto ciò.