lussuria

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Tradito

ho tradito mio marito ....mi sento felice ....il mio lui è fantastico sexy mi desidera e io desidero lui....è la prima volta ma non sono per nulla pentita 

non sono la tua bambina!

io 30 lui 52, io oggettivamente bella lui interessante, tante donne alle spalle, non so le prestazioni.

Non sono la sua bambolina da proteggere sono una donna che vuole fare sesso, sesso, sesso, almeno una volta ogni tre giorni con l'uomo che ama e che desidera ogni minuto. Sono forse una ninfomane?

E' mai possibile che ogni volta che si scopa sia perché io ho preso l'iniziativa? Anche a fargli un pompino sembra di fargli un favore. E' pigro ed io aggressiva? Devo girare in baby doll per farmi desiderare? Devo vestirmi da infermiera porca?

E se gliene parlo si inibisce e sente offeso nella virilità, se non ne parlo per lui si sta due settimane a dormire abbracciati. Ma io un cazzo di peluche non lo voglio! 

CINQUANTENNI NON CERCATE DONNE PIU' GIOVANI SE POI NON CE LA FATE! 

Manuel ti desidero,  ti voglio, se mi sfiori muoio, mi viene da piangere dalla rabbia, una non può lavorare tutto il santo giorno e non ricevere nemmeno due carezze sulle tette! E toccamele quelle sante tette una volta ogni tanto! leccamele! Che fare sesso non vuol mica dire io sopra di te per cinque minuti ogni volta! E ringraziare pure! 

Il clichè di voler andare a letto con un prof!

Vorrei che il mio prof di storia in inglese mi prendesse e mi sbattesse sulla cattedra. Ha una trentina d'anni, è talmente affascinante e ogni volta devo contenermi dal non eccitarmi quando penso a tutte le zozzerie che potremmo condividere, rischio di impazzire... a volte capita che i nostri sguardi si incrocino e dato che sono seduta in prima fila devo contenermi dal sorridere in modo ammiccante. Ieri ha tenuto un seminario sulla Guerra Fredda e io ero totalmente persa da lui mentre parlava che non riuscivo ad aprire bocca, e ogni tanto mi fissava... non vorrei in nessun modo provarci con lui perchè sono sicura mi rifiuterebbe, però quanto vorrei potessimo scopare! Ho una mania per le fantasie sessuali con i prof, ne ho adocchiato uno che era venuto come supplente qualche settimana fa e oggi l'ho incontrato casualmente sulle scale, ho visto che stava per salutarmi ma io involontariamente mi sono voltata, peccato gli avrei sorriso! Scoperei tutto il giorno e la notte con loro, ma forse, mi accontento semplicemente di immaginarmi tutto ciò! ;)

Innamorarsi di una escort

Sto attraversando un momento difficile con la mia ragazza: gli stessi problemi si protraggono da mesi, non abbiamo rapporti sessuali e la nostra è una relazione a distanza. Lavoro come consulente informatico e, complice sia lo stress lavorativo che quello sul piano sentimentale, ho deciso di andare con una escort. Pensavo sarebbe stato solo sesso nulla di più e invece mi sono trovato difronte questa ragazza incredibilmente tenera che mi ha conquistato sul piano sentimentale: le ho chiesto di mettersi al mio fianco e di raccontarmi la sua vita perché in quel momento non desideravo altro. Mi ha fatto sognare ad occhi aperti, avrei voluto dirle vieni via con me, ti aiuto a cercare un altro impiego, a costruirti un'altra vita. Sono le parole di uno sciocco ipocrita? Sì, uno sciocco ipocrita che si è sinceramente innamorato  di una ragazza che si è dimostrata gentile e cortese forse solo per motivi "professionali". 

Quei messaggi lì...

Il mio compagno, oltre ad essere ultimamente poco interessato al sesso... devo ancora capire i motivi non è neanche molto "comunicativo" da quel punto di vista. Per comunicativo cosa intendo?

Stiamo passando un periodo di trambusto, lui ha cambiato lavoro e stiamo traslocando (per la prima volta andiamo ad abitare assieme finalmente) in un altra città con tutti i casini che ne conseguono. Stress, sicuramente... corse folli ok. Anche io sono spesso molto stanca ma, come dire... un momento lo si trova. Lui pare vivere benissimo lo stesso. -la pace dei sensi-

Può andarmi bene per ora, nel senso... capisco che sia un momento stancante e non lo presso o chiedo niente, per ora. Quello che però almeno mi farebbe sentire più rassicurata, cercata, potrebbe essere per esempio qualche suo riferimento comunque al sesso o almeno alla mia persona. Al suo desiderio nei miei confronti. Non so sapete messaggini del tipo: "tesoro quanto ti vorrei" oppure "oggi mi sono svegliato con la voglia di saltarti addosso" o non so altro... sapete quei messaggi che in coppia ci si può mandare. Io capirei comunque di non essere invisibile in questi momenti per lui e mi rincuorerebbe.Ultimamente sembriamo amici più che amanti o fidanzati. Tutto di corsa, tutto in fretta, non una carezza un momento per noi, 2 baci a stampo e via. Zero intenti anche vocali da parte sua di quanto mi desideri o della sua voglia. Sono io quasi a volte che gli butto lì la cosa facendogli capire che mi piacerebbe ci fossero quei momenti. Ripeto, una sua frase un suo cenno mi metterebbe tranquilla ma neanche quello!! Mi lamento forse del nulla perché in 6 anni che stiamo assieme mi avrà mandato un messaggio simile 1 volta... quindi forse anche io cosa pretendo? Ma insomma almeno mi faresti capire che mi desideri o che avresti voglia di. Sono un po' spaventata.

Prima o poi cederò

Sono una mamma di due bambini di 9  e 3 anni..Ho sempre avuto tendenze omosessuali (come praticamente il 95% delle donne) però sono sempre stata fidanzata con maschi.

Un pò è sempre stato dovuto al fatto che essendo diventata mamma da giovane non ho mai avuto il "tempo" e il coraggio di andare fino in fondo alle mie pulsioni. Anche perchè comunque amo e ho sempre amato il mio compagno e il papà dei mie figli...Solo che ultimamente sento quel desiderio crescere sempre di più.ne  ho parlato con lui ma ovviamente sarebbe disposto a concedermelo solo in una cosa a 3. Ma io non so come potrei reagire a vederlo baciare un altra figuriamoci a farci sesso..lui non vuole concedermelo da sola perchè ha paura che poi mi innamoro di una donna e lo lascio. Io però reprimo questo impulso da troppo tempo,e ho paura che un giorno cadrò in tentazione e non voglio perchè per lui sarebbe come tradirlo ed io lo rispetto troppo per fargli questo.........Uffffff

Senza Titolo

Il mio uomo non mi scopa quasi mai...una volta al mese se tutto va bene e viviamo insieme!! A volte mi chiede pompini e io glielo faccio perché mi piace ma poi non ricambia mai 

La filosofia del culo

Ecco ragazzi,

stavo pensando a come inizia una storia con una ragazza. Per quanto mi riguarda le guardo il culo e in quel momento nasce o no l'interesse. Tutto il problema di questa filosofia sta nel fatto che finisco per mangiare la figa. E se non mi sbaglio è da lì che vengono i bambini. Così nasce un piccolo bastardino come me. Sicuro, mamma aveva un bel culo !

Leggete! È uno sfogo di risposta ai vostri commenti sull ultimo sfogo

allora innanzitutto non pensavo di ricevere così tanti commenti,vi ringrazio tutti per aver speso qualche minuto del vostro tempo leggendo il mio sfogo e aver risposto. Ci tenevo a precisare a qualcuno che pensa che i miei sfoghi siano dei fake solo perché non rispondo ai commenti che non lo faccio perché ho già detto nello sfogo come mi sento,ho già detto lì che mi sono comportata male e che ho tantissimi sensi di colpa. A posteriori posso solo dire che avrei dovuto affrontare la situazione con il mio ragazzo diversamente dall inizio,avrei dovuto fare la persona matura e parlargli dei miei problemi invece che fargli del male agendo alle sue spalle con un comportamento SBAGLIATO a qualsiasi età,a 50 anni quando si ha una famiglia e a 20 anni quando si vivono le prime esperienze. Non rispondo nei commenti perché penso che ognuno di voi che legge debba dare una sua opinione,magari anche un consiglio e non limitarsi a commenti cretini come alcuni che ho letto. Ripeto,li accetto tutti quanti dal primo all ultimo,solo non pensate che vi risponda perché secondo me questo è un compito che spetta a voi,io sono qui per sfogarmi e al limite commentare altri sfoghi . Grazie a tutti ☺

Sono fidanzata ma...

Buonasera a tutti. Volevo raccontarvi la mia situazione, forse per un semplice sfogo o perché forse ho bisogno di una persona estranea che non abbia minimamente idea di chi io sia e che mi dia un consiglio spassionato senza condizionamenti.

Sono fidanzata da 3 anni e qualche mese con un ragazzo, un anno e passa fa ho conosciuto un ragazzo, un pò più grande di me tramite il mio migliore amico (è un suo amico molto stretto) con il quale all'inizio ho avuto un rapporto di astio perché mi stava troppo antipatico, voleva fare il tipo, perché era più grande ed insisteva sul fatto che io che avevo quasi 10 anni di meno non potessi reggere un suo confronto. All'inizio questa cosa mi dava sui nervi, dopo un po' iniziò a stuzzicarmi ma decisi di non farmi trascinare in certe cose. Purtroppo ho avuto dei problemi miei personali, familiari nel periodo natalizio 2015, del quale però non ne parlai con nessuno, neanche con il mio fidanzato, perché purtroppo caratterialmente sono fatta così, non mi piace esternare le mie situazioni 'negative' perché mi rende vulnerabile e, per esperienze mie precedenti, ho il terrore che la gente possa approfittarne. Durante una serata natalizia, a casa del mio amico, ci riunimmo per farci una giocata a carte, ci andai con il mio fidanzato e c'era anche quest altro ragazzo... Quel giorno per me fu tragico in famiglia perché fu il primo natale che passai senza i miei genitori seduti entrambi a tavola con me (ho 21 anni, sono figlia unica e ho sempre sofferto i litigi tra mia madre e mio padre che non hanno mai divorziato e che attualmente sono praticamente separati in casa), ma sono sempre stata 'brava' nel fingermi sorridente, spensierata, come se nulla mi colpisse. Quella sera, nonostante tutto, ero particolarmente assente. Quando tornai a casa ricevetti un messaggio da questo ragazzo, nel quale c'era scritto "Jè ma è tutto apposto? Stasera ti ho vista un po' triste, AVEVI GLI OCCHI ASSENTI." Da quel messaggio la mia idea nei suoi confronti cambiò totalmente...fu un messaggio che mi rapì... una persona, che mi aveva vista si e no una dozzina di volte, sempre in compagnia di altre persone, si era accorta di una mia 'malinconia' negli occhi, più del mio fidanzato, del mio amico o della mia amica. Lui mi chiese di vederci per parlare un po' e io accettai (moralmente forse è stato sbagliato, ma ad oggi la reputo la cosa più giusta che avessi potuto fare.) Mi vidi con questa persona, e iniziammo a parlare del più e del meno, rimanevamo ore intere in auto, in un parcheggio, senza andare da nessuna parte, parlando soltanto. Da lì in poi inizia a rendermi conto che forse il dialogo con il mio fidanzato, e di conseguenza la relazione, era arrivata al capolinea. Litigammo (lui non ha mai saputo che io mi sono vista con questa persona) e io non stavo male....iniziammo a sentirci sporadicamente, lui sembrava molto motivato e interessato a me, seppur frenato dal fattore età, ma continuammo a vederci ogni tanto SENZA MAI AVERE ALCUN CONTATTO FISICO, se non un abbraccio che mi è rimasto scolpito nell'anima, quando gli raccontai delle mie cose precedenti e il mio 'trauma' familiare, in cui scoppiai per la prima volta dopo anni in un pianto disperato, e lui con una delicatezza impressionante, mi prese e mi abbracciò (tendo a sottolineare che non si tratta di alcuna attrazione, perché esteticamente non mi è mai piaciuto e non è affatto il mio tipo, all'inizio lo reputavo anche brutto, ma con i suoi modi e la sua personalità per me è salito ad un livello impressionante). Da quell'abbraccio mi resi conto che forse avevo trovato una persona che mi capiva senza aver bisogno di parlare troppo, senza aver contatto fisico senza niente.. tra me e lui non c'erano stati baci, carezze, sesso, non c era stato nulla, ma mi sentivo piena di lui.

Nonostante tutto mi sentivo sempre più in colpa, come se mi sentissi 'sporca', perché sebbene avessi preso una pausa dal mio fidanzato, non ci eravamo lasciati, e (forse perché è stato il mio primo fidanzato) mi sentivo come se stessi sbagliando qualcosa, sentendomi in difetto anche nei confronti dei miei genitori, che sono mentalmente molto all'antica.

Non ne ho mai parlato con nessuno di lui... dopo poco ebbi un confronto con il mio ragazzo e quando lo vidi mi sentii viva di nuovo...ci riappacificammo. Da quel momento lui cambio un po' nei miei confronti, iniziò ad essere più presente , a chiedermi se avevo qualche difficolta, qualche problema all'università o altro, ma io non riuscii ad aprirmi con lui e negai ogni tipo di problema.

Quella persona era comunque presente, mi sentivo molto meno, per una questione di rispetto ma avevo l'esigenza di sentirmi, come se fossi ormai legata a lui...

Capitarono altri mille litigi e allontanamenti con il mio ragazzo, e puntualmente mi vedevo altre mille volte con l'altro, senza mai farci nulla fisicamente, solo l'ultima volta che ci vedemmo, ci baciammo e mi fece sentire come se Non avessi mai baciato nessuno in vita mia. Quando scesi da quell auto mi mando un messaggio dicendo "Sono un tipo di poche parole, ma stasera le ho perse del tutto."

Entrai nel panico più totale...

il mio fidanzato andò a parlare con mio padre e ci fu un casino eclatante, iniziò a mettersi mio padre in mezzo, dando ragione al mio fidanzato (che comunque non sapeva assolutamente nulla di tutto ciò), e fui in parte obbligata a farci pace.

Da quel momento mi resi conto di aver 'perso' l'altro... iniziammo a non sentirci più, e più passava il tempo più mi autoconvincevo che era solo una persona con cui mi trovavo bene a confidarmi e ad essere ascoltata... L'altra persona si fidanzò con la cugina dell'amico che abbiamo in comune e da lì tagliammo tutti i ponti.

Si lascia con questa ragazza (da aprile 2016 a agosto 2016) e lo rivedo dopo un po' di tempo... un colpo al cuore... era come se tutto si fosse fermato al gennaio precedente (intanto lui mi aveva bloccata su WhatsApp e mi ha risbloccata due settimane fa)... mi ha contattato un paio di giorni fa, rispondendo ad una storia su instagram, nulla di che, una cosa molto innocua. Quando ci vediamo, a casa del mio amico, mi sento un po' in difficoltà... da una parte mi manca...dall'altra mi sento in difetto con lui, come se avessi il brutto presentimento che mi reputi una poco di buono, anche se mi ha sempre detto che non lo pensava, perché mi ha sempre vista realmente in difficoltà, e anche perché non abbiamo mai avuto rapporti, se non un bacio mesi e mesi prima quando mi ero 'lasciata' , ma dentro di me è come se avvertissi questo suo astio nei miei confronti, anche se mi da a parlare e scherza come ha sempre fatto.

 

sono in confusione...

non nego che durante il periodo che non ci siamo ne visti ne sentiti mi è mancato e l'ho pensato....e mi sono sempre detta che con lui sarei potuta essere felice... dall altra parte però ho una persona che mi ha fatta rinascere, perché quando conobbi il mio fidanzato ero appena uscita da una brutta forma di bulimia ed e stato l'unico che mi ha fatta accettare per quella che sono fisicamente (sono, oggettivamente perché non sono ipocrita, una bella ragazza, ma non riuscivo mai ad accettarmi perché con quella malattia mi vedevo sempre brutta...e con lui ne sono uscita.)

Da un'altra parte, lui precedentemente ha avuto una storia di 4 anni, finita perché lei lo tradì con il suo amico, e mi sento una merda anche se fondamentalmente non l'ho tradito, ma so di aver avuto un'attrazione mentale per un altro.

non so che fare, quando sto con il mio fidanzato sto bene ma quando sono da sola e mi immagino me tra 10 anni mi vedo con l'altro... e soprattutto inizio a pensare cosa lui può pensare di me.

è una cosa che mi danna... da una parte credo che sto con il mio fidanzato perché ne sono legata per una cosa mia personale, macaratterialmente lui e molto diverso da me, non mi da molte attenzioni, non mi fa sentire molto desiderata, perché lui è proprio caratterialmente fatto così, ma so che mi ama... ad oggi, non so più cosa pensare... vorrei provare a riprendere i rapporti con l'altro ma non lo faccio perché anzitutto è una mancanza di rispetto, e non mi farebbe stare bene con me stessa, e poi perché ho anche il terrore di una sua risposta negativa. Dall altra vorrei scordarmi tutto ciò e ripartire da capo...ma non ci riesco...riuscivo ad essere felice anche stando in auto senza andare da nessuna parte e parlare per ore e fumarci soltanto una sigaretta...

Non so più come uscirne... oggi come oggi (stasera l'ho rivisto a casa del mio amico e mi ha accompagnato lui a casa) sono più confusa che mai, perché mi rendo conto di avere da una parte una felicità passata ancora recuperabile, dall'altra un'incognita che però mi ha reso felice con poco e niente...