Caro psicologo, ti auguro tutto il male del mondo

Secondo me aveva ragione lo psicologo!

Ma

Te

Sei

Fuori!! 

stai tranquilla

ti posso assicurare che la pelle morbida e liscia come dici tu ce l'ho anch'io che di anni ne ho di più di 28_29. 

il problema se vuoi fare la troia non è la bellezza, noi donne siamo belle a lungo se ci teniamo, guardati attorno , c'è una concorrenza spietata anche da parte di quarantenni e oltre. hai presente le milf? quindi la tua vita da pu***na sarà lunga se dipende solo dalla bellezza fisica.

Forse lo psicologo voleva farti riflettere su altri aspetti. ma non mi sento tanto grande da fare la maestrina bacchettona, ci arriverai da sola..forse.. 

Cara Anonima, premesso che ognuno fa della sua vita sessuale quello che vuole e che per me non esiste nemmeno il concetto di ragazza facile o di "troia", cerco di fare il punto della situazione e ti do' una mia opinione, che resta sempre e soltanto il mio punto di vista. Dici più volte che hai scelto di diventare una "ragazza facile" per superare il tuo passato, per recuperare il tempo perduto e, in un certo modo, vendicarti di quelli e quelle che ti consideravano brutta. Capisco il ragionamento e non nascondo di averci pensato anch'io qualche volta. Avendo avuto un passato da "sfigata" capisco quel senso di rivincita che può esserci nel sentirsi "potente", cioè in grado di attrarre sessualmente chi si vuole, anche e soprattutto bei ragazzi. Capisco la volontà di conquista, soprattutto quando è difficile (vedi ragazzo fidanzato o ragazzo figo).

Tuttavia, avendolo vissuto in parte su me stessa, non sono sicura che sia un atteggiamento sano. Mi spiego: conosco ragazze, anche carissime amiche, che ogni weekend escono e si portano a letto un ragazzo diverso. E' la loro sessualità, lo fanno perché viene loro naturale e spontaneo e non sentono il bisogno di parlarne o di giustificarsi. Non mi sembra questo il tuo caso, perché tu stessa dici che hai scelto di avere questo stile di vita sessuale, ti sei sforzata e lo hai "usato" come metodo per accrescere la tua autostima. E' questo, secondo me, il rischio: di usare il sesso (occasionale in questo caso) come strumento per arrivare ad altro scopo (in questo caso il superamento di una serie di blocchi psicologii legati al tuo passato). Non credo che funzioni davvero, ma potrei sbagliarmi. Ciò detto, non c'è assolutamente niente di male nell'amare l'idea di essere usata e sottomessa, fa parte delle preferenze sessuali di ognuno di noi e, nella misura in cui il partner non ti manca di rispetto e non ti fa violenza (fisica o psicologica) sono io la prima a incoraggiarti a seguire il tuo animal instinct. Ma il sesso deve essere il fine, non il mezzo. Deve piacerti perché è sesso, godurioso, perché l'altra persona ti fa stare bene, ti fa sentire desiderata. Se la tua autostima si regge sul fatto che ci siano uomini disposti a possederti, allora temo che i tuoi fantasmi del passato non se ne siano ancora andati.

Non ho capito bene come è andata con il tuo psicologo, forse è stato troppo giudicante o moralista, non saprei dire, anche perché ovviamente ho solo il tuo punto di vista sulla questione. Comunque stiano le cose, è evidente che non ti è indifferente, né lui né quello che ti ha detto, visto che dici di pensarci ancora e di odiarlo a distanza di un anno. So che ti suonerò come il tuo psicologo, e probabilmente mi crederai saccente e presuntuosa, ma credo che se ti fa ancora questo effetto a distanza di tempo è perché le sue parole risuonano in te. E' come se ci fosse una nota stonata che non riesci a ignorare. Non riesci ad accettare quello che ti ha detto, cioè che il modo in cui vivi la tua sessualità non è sano e non è nel tuo bene. E credo che tu non riesca ad accettarlo perché in fondo in parte sei d'accordo con lui ma non riesci ad ammetterlo a te stessa. Perché hai finalemente trovato un equilibrio interno, e credere alle parole del tuo psicologo vorrebbe dire mandare tutto all'aria, perdere quell'appiglio a cui ti stai aggrappando e da cui dipende la tua autostima. Non puoi cercare la guarigione dai tuoi dèmoni con il sesso, non funziona mai. 

Ripeto, per concludere, che è solo la mia opinione e il mio umile punto di vista e che non intendo in alcun modo giudicare le tue scelte passate o future. Spero solo tu possa essere in pace con te stessa. Un abbraccio 

Pandora

ma sei uno psicologo? non è una precu**ta, è solo un confronto tra il mio misero commento ( vedi sopra 17.07)) e il tuo. 

Scrivi come un manuale salva-vita..tutto qua, una mia lodevole considerazione. ciao! 

ahahah

Troppo divertente la PREculata!!!:-)

Anonima tu saggiamente ti prepari!

ottimo LAPSUS X un misero commento.

P.S. Pan dora non sentirti coinvolta,è una cosina tra me e l'anonima.

me piace a due, sorry! Poi con te sarei a rischio TSO:-)

Pandora per dare unumile consiglio non servono papiri. Li scrivi per farti bella qui. Oltre a essere inutile non ti fai un minimo scrupolo e usi gli sfoghi degli altri per metterti in mostra.

X Pandora, no, non accetto quello che ha detto lo psicologo proprio perché conosco tutti gli orrori del mio passato, che ho vissuto sulla mia pelle, passando le pene dell'inferno e lottando per diventare così, per farmi distruggere una rivincita? Faccio sesso per superare il mio passato, ma anche perché mi piace. Talmente credo alle parole di quello pseudo medico, che non appena quel ragazzo mi ha ricontattato ci sono andata a letto due volte, e avevo già un'altra relazione sessuale con un altro. E ci sono altre cose che ho fatto nel periodo della prima volta che io e questo ci siamo "visti", che lo psicologo sapeva, ma ha preferito ignorare perché mi aveva idealizzato come una "brava ragazza" e non voleva sentire ragioni a un parere diverso dal suo. Più sesso faccio, più divento sicura e riesco a relazionarmi meglio con i miei coetanei anche in altri contesti. E certo che non ho superato i fantasmi del passato, non li supererò mai, ma li attenuerò. Quello psicologo difendeva le coppie che praticano scambismo e ha consigliato a un ragazzo di andare con una prostituta, e poi a me fa discorsi così? Abbastanza incoerente. Invece di concentrarsi sul problema principale, vedeva il male nel bene. Invece di lavorare sulle mie reali paure, quali rifiuto, non desiderio sessuale. Se essere desiderata sessualmente è un problema, stiamo freschi!

da anonima 23.31

ad anonimo 00.08

sei un po' po*co? 

ahia,dici ma**lino ?

NOOOO

Mi piacciono le FINTE SUORE,molto finte e poco suore!:-)

La finite con sti off topic? Visto che è il mio sfogo, anche se lo psicologo l'ho già mandato a fan.... da un po'.

Eh no che non la finiranno, manco se lavori di bocca e di mani uno ad uno. Gli Ot x quanto serio possa essere lo sfogo non mancano mai. Prendilo con filosofia come una sorta di benvenuto. In bocca al lupo x le tue cose a proposito anche se mi sembra tu non ne abbia bisogno.

x autrice

Ho postato alle 21.51!!!!!!:-):-):-):-):-)

EVVERO SONO OF,MA UN PELINO! 

Parlavi della conversione di S.Paolo??? Scusa se ti ho disturbato!

E Cmq POST PIPPONE DI PAN DORA,LASCIAMI Caxx eggiare,

prendila come la buona azione della giornata:-)

La sicurezza ti consiglio di trovarla in una vita sana, nello sport, in amicizie vere e nel prenderti cura di te. Il sesso fallo con chi e dove ti pare, ma per divertirti, non per cercare conferme. I ragazzi vanno con una perché è disponibile, non perché è bella. Con le ragazze che considerano belle cercano qualcosa di più serio e duraturo, si "mettono la testa a posto". Ovviamente questo è un parere frutto della MIA personale esperienza, ognuno ha la sua vita e la vive come gli pare e piace, senza che nessuno sia in diritto di giudicare, perciò non prenderlo come un giudicarti, ma come un proteggerti, per quanto io non ti conosca. Finché si cerca di apparire in un determinato modo per gli altri e per sentirsi forti (ci sono passata anch'io), ci si logora solo dentro, la vera vittoria è fregarsene altamente e amarsi a priori. Riguardo ciò che ha detto lo psicologo, sai che odiamo sempre cose che sono parte di noi ma che vediamo solo nell'altro? Magari, ma è solo una supposizione, non odi lui, ma la parte di te che crede nelle stesse cose che lui ti ha detto. E se anche fosse così, secondo me non importa, hai fatto ciò che sentivi, e se hai sentito la soddisfazione di una rivincita goditela, ma le ferite del passato, nel presente guariscile con l'amore, che sia di amici, uomini che valgono, o di te stessa per te.

X Ally: come dicevo a Pandora, no, odio lo psicologo perché ha fatto un discorso pericoloso e controproducente a una problematica come la mia, doveva conoscere il mio reale problema e le mie reali paure e capire che un esperienza così poteva salvarmi la vita (come mi ha salvato la vita il mio primo e unico fidanzato che mi ha desiderato e amato, ma il problema è proprio questo, che si finisce sempre a fare il discorso stereotipato che una persona, e ancora di più una donna, deve salvarsi con l'amore e non col sesso, quando poi il mio problema non è se cerco il fidanzatino o se scopo con tutti, ma il caro dottore non lo capiva forse, e avrebbe dovuto capirlo dato che mi conosceva da 6 anni).  Mi salvo anche con altre cose, certo, ho mille altri interessi e passioni nella vita che mi danno stima, ma anche fosse che il sesso è la prima cosa, è il fulcro della mia vita, cosa dovrebbe importare agli altri? Ci sono ragazze che scelgono di fare le prostitute e le pornostar. Poi questa è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso, perché l ultimo anno ne diceva di cose errate, e anche quando era il mio bravo psicologo che mi ha aiutato tanto se ne usciva a volte con cose assurde, che facevano dubitare della sua competenza e della sua visione della realtà, x questo comincio a capire chi dubita di questa "scienza". Poi no, personalmente penso che una donna brutta potrà essere amata da 1000 uomini, ma difficilmente sarà la trombamica di qualcuno. Se sei brutto ti amano per quello che sei, e desiderano il tuo corpo perché sei tu, la persona che gli ha fatti innamorare, ma sesso occasionale, soprattutto su siti di incontri, viene fatto per una sola questione di apparenza. Non ce un lato umano di solito, e anche se ce, è un rapporto superficiale, basato su quanto la persona "ti arrapa" per sfogare i propri istinti per qualche minuto, o per le poche volte che ci si vede per far quello. Quindi un trombamico A ME mi fa sentire forse anche più gratificata di un fidanzato. Quando ho fatto "la troia" x la prima volta, mi sono sentita bene cm non mai, e ho pensato che se quell esperienza l avessi fatta anni prima, forse non mi sarei ammalata. Era come un sogno che si avverava, da anni volevo fare un esperienza così. E se oggi mando a fan c u lo i miei demoni è grazie a tutti questi ragazzi. Il mio passato negativo è troppo brutto e doloroso, e anche il presente un po, quindi ben venga che anche io ho goduto di queste piccole gioie. Una volta non mi cagava nessuno, tanto che ho fatto sesso x la prima volta a 21 anni e mezzo. E ci sono altri vari fattori, periodi di lunga solitudine di vario tipo (mancanza di amici, o di amici giusti) che hanno fatto si che l unico modo in cui vivessi la mia giovinezza era questo sito di incontri che mi ha permesso di fare sesso con molti ragazzi. Lui sapeva, ma forse non troppo, e non capiva fino in fondo, o se ne fregava, altrimenti un discorso così non lo avrebbe mai fatto, e altri 1000 discorsi inutili che ormai faceva. Mi faceva solo del male, non mi aiutava col mio problema, credo che avesse fatto il suo tempo ormai con me. E anche se queste cose le spiegavo, lui non mi ascoltava, mi rideva in faccia, non mi faceva parlare. Ovvio che lo odio. In ogni caso, anche se avesse capito l errore, ormai la rivincita l aveva distrutta, quindi mi ha rovinato la vita (più o meno). Ma come dici tu, la rivincita l ho avuta, e quindi ben venga. Sono però arrabbiata, sfiduciata, distrutta, schifata che questa rivincita non è stata "apprezzata", perché distruggere una rivincita a un grande dolore è creare un problema che si poteva evitare di creare. Poteva semplicemente farsi i fatti suoi o incoraggiarmi.

Si, ok...

Blablabla....fanculo allo psicologo... Blablabla.... L'avessi fatto prima... Blablabla... Che bello avere tanti uomini... Blablabla... Mi sento figa... Blablabla... 

Scusa Ma... Perché "TROIA"? Se tu fossi una donna, non useresti questo termine in quanto la libertà sessuale è una scelta personale e non vedo perché auto denigrarti usando questo termine e, sempre se fossi donna, una che scrive uno sfogo simile dandosi della troia è perché vuole scrivere un testo ironico mirato ad  offendere le altre donne che sessualmente si sentono libere di andare con più uomini. Oppure sei un uomo stronzo. 

Non mi sento troia, e sono stupita che molte persone non approvino questo termine e la pensino come me, perché molti miei coetanei, specie nella zona dove vivo io, tendono ancora a giudicare troia una donna che ha una sessualità libera. Quindi il termine "troia" era un iperbole per far capire il discorso. E stavo rispondendo a ally. Mi stupisco di come molta gente non capisca e faccia analisi alquanto assurde.

"Soffrivo perché non riuscivo nemmeno ad essere una troia come si deve"

Ahahah ahahah

Ma vaffanculo va! Ahahah 

Non ho scritto questo sfogo per raccontare la mia vita, ma solo perché da un anno parlo da sola in casa di sta cosa come se parlassi allo psicologo, e in questo sfogo e nelle risposte a pandora e ally è come se parlassi con lui, faccia a faccia. Visto che quando provavo a spiegarli la cosa mi impediva di farlo, è come se ora me lo trovassi davanti e capisse.                                                                                                                                                                                                                        Semplicemente ho risposto a pandora e ally spiegandoli che è x l esatto contrario che odio quel cretino deficiente, non per quello che pensavano loro.  

Parli da sola... Lo psicologo immaginario... Ah ecco, adesso si spiegano tante cose... Ahahah 

Boh, se pensi che lo psicologo è immaginario, non so che dire ahah.

Leggendo la tua risposta, ho capito ancora meglio cosa intendi. Hai fatto bene a lasciar perdere lo psicologo, quelli in gamba e capaci sono davvero pochi. Questo tizio secondo me è andato pure un po' oltre il limitarsi al dare un parere professionale, forse dopo tanti anni a modo suo era legato e questo l'ha portato ad avere un atteggiamento più paternalistico/giudicante che da psicologo. Non ti è stato d'aiuto, anzi di danno, ma più lo odi più resti attaccata a questa cosa. Dalla sua risposta mi sembra un tipo stupidotto e chiuso, non merita attenzioni ulteriori, ci saranno sempre persone che più o meno consapevolmente ci buttano giù, tu cerca di pensare solo a te. Te lo dico perché io stessa non ho avuto una vita per niente facile, e spesso ricado nel rimuginare, ma il segreto è andare avanti, oltre tutte le persone che possono averci fatto del male.  

Ahahahah lo psicologo sarà pure stato un incompetente, ma tu comunque hai una visione molto distorta della realtà. Ribadisco quello che ha detto qualcun altro: gli uomini per il sesso occasionale scelgono ragazze disponibili, cosa che tu sei, non necessariamente belle. E lo dico da uomo. Poi che gran donna sei! Ti sei scopato uno fidanzato con una bella ragazza, quanto l'hai surclassato!  Wow! Intanto ti ha scolata squallidamente in un furgone, ma non si sarebbe mai fidanzato con te alla luce del sole. Puoi scopare con chi ti pare, il punto non è essere troie, ma basare la propria sicurezza su basi nulle. Se uno scopa con te non per forza ti reputa arrapa te,  potrebbe reputarti uno svuota maroni,  nulla più, ma tranquilla, può darsi che non lo sai data la tua scarsa esperienza e conoscenza del genere maschile ;) ti consiglio di basare su altro la tua autostima, perché continuando così un giorno (forse) capirai di essere diventata ancora più sfigata di prima