Sfasciare un matrimonio

Ti capisco!

Ciao ti capisco. È successo anche a me. Il mio ragazzo aveva una relazione super seria su second Life! Facevano sesso virtuale, usando gli Avatar, si erano sposati sul gioco ( io lo chiamo gioco ma chi ci è dentro la vive come una vita parallela) l'ho lasciato, tempo una settimana si è reso conto ed è tornato in lacrime. Io l'ho perdonato e ora sono passati dieci anni e abbiamo una bambina, ma sinceramente non mi fido molto, nel senso che se dovessi scoprirlo di nuovo non mi stupirei. Però voglio credere che non l'abbia mai più fatto, perché lo amo da sempre e per sempre, se solo avessi avuto dubbi sul mio sentimento l'avrei lasciato da anni. Quindi, sbollita la rabbia, il mio consiglio per te è quello di guardarti dentro e capire cosa vuoi tu. Se la ami troppo, riprenditela, altrimenti lasciala. E da mamma ti dico che spero tantissimo che la tua bambina stia bene e che sia solo un falso allarme, che è la cosa più importante in assoluto. Buona fortuna un abbraccio di cuore.

Perdonala. Dille però che è l ultima occasione. Fallo per la vostra bimba 

Ti ringrazio per la risposta. Per quello che so, più che sesso via internet, ci sono state solo frasi dolci, però se fosse stato "solo" quello, dovrebbe essere la prima a voler spiegare, farmi leggere e spiegare. Invece mi dice che non vuole perché anche lui ha una sua vita ed è un problema solo suo che si era invaghita. Ai voglia a dire che mi ami, ma così non lo dimostri... e neppure rispetto nei miei confronti. Purtroppo in casi come questi mi rendo conto di essere troppo buono e mi brucia. Riguardo la bimba, sta migliorando e anche questo mi brucia, visto che mia moglie dice che è iniziato tutto solo 3 mesi fa. Lei come mamma ha qualche pecca e pensare che nel caso lei debba appoggiarsi ai miei suoceri, che hanno fatto parecchi danni con gli altri nipoti, mi spaventa parecchio. Io credevo in lei, mi fidavo, al di là dei difetti che tutti abbiamo, pensavo fosse almeno la moglie migliore. Sono davvero ko 

• Tieni presente che nel momento in cui c'è un figlio con problematiche,anche se di lieve entità, questo può mettere in crisi in matrimonio,o uno dei due coniugi, soprattutto se:
• Non remate nella stessa direzione.
• Non ci si supporta a vicenda e non si costruisce una rete di dialogo.
• Un genitore porta avanti da solo una battaglia a volte piena di insidie.

Detto ciò,parlare parlate parlate e chiarite anche il minimo dubbio.

Ciao sono la mamma di prima. Volevo dirti di non indagare troppo su quello che si sono scritti, io l'ho fatto, è una pugnalata cavoli, infatti ho smesso subito e mi sono tolta tutte le curiosità semplicemente chiedendo a lui, e comunque anche in quel caso fa male, poi come ripeto, ho preferito proprio passarci sopra semplicemente per il mio sentimento, non perché lui lo meritasse. e ti dirò, superato tutto questo, è stato più bello di prima tra noi perché ha fatto di tutto per dimostrarmi che voleva me, ma il presupposto principale è stato proprio il fatto che lui, nel momento in cui io l'ho lasciato Libero di fare ciò che voleva, ha capito da solo che voleva me. Io l'avevo lasciato e lui avrebbe potuto semplicemente lasciarmi perdere se non mi avesse amato. È solo questa la rassicurazione che ti serve, non leggere cosa si sono detti, perché in ogni caso anche se sono solo frasi dolci, fa male. Ciao

Abbiamo condiviso le decisioni, il supporto concreto da parte mio e dei miei (che sono anziani) è stato totale. Riguardo il dialogo, che sono un po' orso lo ha sempre saputo, eppure sa anche che sto a contatto coi malati psichiatrici tutti i giorni per lavoro. Ho sempre fatto di tutto e con piacere per prendere la bimba e portarla al parco, perfino quando lei per 9 mesi l'anno sta in casa. Soldi per le terapie, fatto in modo di mandare la bimba all'asilo e alle colonie per farla socializzare e per far si che mia moglie avesse del tempo per se. Quando volevo mandarla al nido, all'inizio mi dicevano tutti no, tanto mia moglie era comunque sempre stanca, poi dopo averla convinta "sai, avevi ragione". Sudo sette camicie per spiegarmi e questo è il ringraziamento: fare "pucci pucci" in chat con chissà chi, non può dirmi con chi che sennò lo metterebbe in difficoltà. Domani andrò via una giornata per riflettere. Ho passato anche io giorni bui senza per questo lamentarmi a ufo, adesso devo pure cambiare lavoro e ci voleva giusto questo dopo che non più neppure amici. Ci penserò, mi spiace per la bimba che domani non vedrò, però non sarei neppure nello stato ideale per occuparmene positivamente

Sfasciare un matrimonio per una relazione platonica? Sbollisci la rabbia e poi pensa se ne vale la pena...

Cioè prima si distrugge la fiducia e poi che volete ke sia tanto non abbiamo scopato? Ke discorsi..... Lui vuole sapere cosa è successo e lei non dovrebbd nascondere nulla se non a nulla da nascondere. Poi si vede dopo, però se nemmeno vuol dirle ki è vuol dire che lo considera carta da culo. La fiducia va riconquistata

@anonimo 01:24 è stata una leggerezza, che ti cambia sapere chi e cosa? per me è come dice l'altro anonimo, ci sta peggio e basta. magari son cose scritte in un periodo del cazzo, a una persona che nemmeno conosce, che lette fuori dal contesto assumono un significato che non hanno. e stai peggio di adesso senza risolvere nulla, anzi...

Tu sei un marito invidiabile ma la verità è che questo non è tutto nella vita. Non so davvero dirtela in altro modo. Anche se lei ha agito male - tra l'altro probabilmente in modo anche maldestro, finendo per farsi scoprire - è probabile che sia insoddisfatta. Non per forza infelice, ma al momento non riesce a ricavare dal vostro rapporto o da quello con la bimba delle emozioni di cui si è scoperta in disperato bisogno. Ora, ciò che vi ha portati a questa situazione potete saperlo solo voi. Lei ha delle grosse responsabilità ma sappi (parlo per esperienza) che questo argomento da solo non esaurisce la questione. Potrei anche dirti che hai ragione tu, ok (tutto sommato lo penso) o che lei sia una stronza, ma una volta che ti sei tolto la soddisfazione il problema è ancora lì. Una parte della storia non è stata ancora raccontata, forse ci sono mille dettagli apparentemente insignificanti, c'è l'immaturità di lei che magari si aspettava altro dalla maternità (le donne non nascono madri, qualcuna non lo diventa mai davvero) c'è la tua superiorità a cui lei da una parte si appoggia ma crea anche soggezione, forse voglia di empatia - anche con l'amico piacione di facebook. L'evento in sé è probabilmente una cazzata. In ogni caso ascoltami (ne so qualcosa): se puoi evita di leggere i loro dialoghi. Se ci riesci.

Beh, è un colpo basso, che rivela in ogni caso immaturità da parte di tua moglie, non fosse altro per la situazione di vostra figlia. Leggo troppo egoismo, dovreste mettere al primo posto la bambina. Il tuo orgoglio ferito, ingoiatelo. Non sei più un ragazzino, e purtroppo queste cose possono succedere. Fa male, ok, ma una figlia innocente è una figlia innocente. Già ha i suoi problemi, vuoi farla crescere con genitori separati o peggio? Fai l'uomo e passa oltre. Tanto neanche tu sei totalmente privo di responsabilità. Se tua moglie è arrivata a cercare evasione è perché la vostra vita è troppo dura, e dunque lei è immatura e debole; tuttavia, se tu sei così chiuso in te stesso e "orso", logicamente il rapporto con tua moglie si è spento, così lei ha finito col cercare attenzioni altrove. Detto ciò, se davvero ti brucia così tanto, allora imponiti e Ricatta tua moglie affinché ti mostri le conversazioni. ALMENO però, quando ti troverai di fronte a quelle frasi dolorose, ATTIVA il cervello: non iniziare a costruirti un film o 1000 ipotesi, che ti renderebbero geloso fino all'ossessione. Cerca di non esagerare, e in ogni caso, pensa prima a tua figlia. Riguardo ciò che abbia fatto tua moglie: a sensazione, credo non abbia fatto nulla di concreto, e che se non ti mostra le chat, è solo perché teme che tu possa vederci più di quanto non sia in realtà: pura evasione, una fantasia. Spero si risolva tutto per il meglio. In bocca al lupo. 

Sei un bravo padre e sicuramente un bravo marito,forse il problema sta proprio nel fatto che non sei espansivo ,e lei forse aveva bisogno di parlare con qualcuno,o di qualcosa con cui distrarsi dalla situazione pesante che state vivendo.Poi non so,magari dietro ci sono anche problemi di altro genere di cui non sei a conoscenza,che hanno generato insoddisfazione.Quando il partner cerca altro, spesso è perché cerca di colmare delle mancanze.

Non sfasciare un matrimonio per questa debolezza, l'unica a rimetterci sarà la bimba. 

Lasciala, fatti affidare la figlia e criscila secondo le adeguate norme morali, di cui tua moglie è evidentemente sprovvista.

Non bisogna mai perdonare niente. Le seconde possibilità esistono solo nei videogiochi. 

Sono cose talmente soggettive che dare consigli sarebbe da pazzi. Ti aspetta un gran lavoro; coraggio.

Ohhhhh finalente un parere equilibrato... Qua si lascia con una velocità sconcertante, sottoscrivo il post di finger... Il contesto ed i soggetti cambiano situazioni ed esiti... 

Lei mi dice che non è successo niente e che è stato solo per sfogarsi della difficoltà della situazione, però non so chi sia lui e cosa si siano detti esattamente.

Secondo me, si dà un eccessivo peso a quattro chiacchiere scambiate sui social. Chi di noi non ha mai avuto esitazioni, lievi cedimenti, la curiosità di scambiare qualche parola o sentirsi "platonicamente" desiderati soprattutto in un contesto/frangente complesso della vita?

Tutti santi, casti e puri?  

Giusto chiedere qualche chiarimento, esagerato, secondo me, mettere in discussione un matrimonio. 

Ma infatti, come ho detto più in alto, il fatto in sé probabilmente è una minchiata. È anche chiaro che il meccanismo andrebbe capito a ritroso e pure io non ho assolutamente elementi per giudicare in modo lapidario. Resta però vero che questo episodio, anche archiviabile, è l'esito di un problema di armonia e di equilibrio venuti meno. Quello se lo devono vedere loro.

Ah, non per complicare la faccenda ma anche il "perdono" concesso dall'alto a volte non funziona. Perché da una parte lei può sentirsi graziata, ma se i bisogni che lei ha manifestato non dovessero essere davvero colmati potrebbe sentirsi ancora di più in un vicolo cieco, con l'aggravante di non avere più qualche piccola (puerile, ok) soddisfazione. Il rischio in breve è di avere ragione ma di farsi odiare silenziosamente. Visto con i miei occhi. Il discorso quindi deve tornare sui presupposti dell'unione stessa. 

 Ci provo a capire il meccanismo, non erano quattro chiacchere, una cosa sola l'ho letta e lei mi ha confermato che si sentiva coinvolta. Parlerò un po' di più, però ribadisco che fino ad oggi ho fatto tante cose per farle avere più tempo per lei, per avere dei momenti noi due e basta, fare il più possibile per aiutare. Eppure è successo questo. Valuterò, forse perdonerò vista la sitiazione, ma dubito che possa tornare come prima. Su molte cose l'ho trovata immatura, non solo per colpa sua, però non sull' essere moglie... e pensare che ha 5 anni più di me. Non è questione di essere casti e puri, quanto di avere testa nella vita sentimentale, e a una certa età me l'aspetto.

mamma mia come state..

siete messi male ragazzi miei.... pensate che una persona sia "vostra" ... e invece non è così e mai lo sarà, persino la più fedele delle persone con la mente (per fortuna) sarà sempre LIBERA di fare quello che vuole...

guardare la trasmissione Amore Criminale e ragionate su cosa fà la POSSESSIONE...... omicidi, acido in faccia, pestaggi..

mi fate schifo, e se qualcuno osa dire "cosa centra questo"... vuol dire che è uno di loro ......

La possessione? Ma che sta a ddi, manco l'esorcista. Qui c'è una signora che nel tempo libero chiacchierava su facebook flirtando, nessuno l'ha messa sul tragico, mi pare che guardi un po' troppa televisione.

....non so

Ciao mi spiace ler la tua situazione ci sono passato e capisco le difficolta.... perche e difficile fidarsi.... la cosa che mi fa incazzare di più  sono i commenti... perdonala per tua figlia perdonala di qua perdonala di la ma se era il contrario se eri tu ad aver sbagliato le donne che qui commentano come ho gia visto in altri sfoghi avrebbero consigliato di separarsi e mangiargli tutto a quello stronzo bastardo. Io non ti consiglio nulla perche solo tu puoi sapere se vuoi che resti con te. L'unica cosa che mi sento di dirti che se non riesci a perdonarla e ci resti per la figlia sara un infermo per tutti e tre buona fortuna

Sfogante, è un duro colpo e lei non ha avuto il migliore dei comportamenti, su questo non i piove. Però, mentre rifletti sulle sue 'colpe' potresti anche considerare il fatto che entrambi avete provato ad affrontare il vostro dolore sbagliando e che accudire e provvedere ai bisogni basilari dei propri familiari, non necessariamente equivale a saper stare loro vicino. Essere orsi non è una condizione immutabile e potresti scoprire che esplorare un po' questa dimensione dei sentimenti e delle emozioni, per te difficile, potrebbe portarti a crescere e gioire in modi che prima non conoscevi.

Chiaro che nessuno può obbligarti a farlo, però credo che potrebbe portare a risultati migliori rispetto a crogiolarsi nel risentimento che ti spinge a voler sapere nei minimi particolari in che modo ha cercato di distrarsi dal dolore tua moglie. Credo che se il percorso di guarigione di tua figlia sarà impostato prevalentemente sul allentare il guscio che la costringe ad isolarsi e vivere nel suo mondo, l'esempio migliore che potrai darle sarà quello di allentare il tuo di guscio e mostrarle che risplendere è faticoso, ma possibile. Questo a prescindere dalla piega che prenderà la tua vita di copia. Un abbraccio

@anonimo 22:41 non ti dico  "cosa centra questo", ti dico COSA C'ENTRA QUESTO.

Si è così, io non mi rendo conto di questo, ma lei forse aveva bisogno di parlare di più. Il problema è che se mi dici "sono preoccupata di come farà la bambina fra 20 anni", nessuno può risponderti. Puoi crogiolarti nel dolore fine a se stesso o nella consolazione al miele, però è una perdita di tempo. Concentriamoci sull' adesso e sull' azione, cosa su cui mia moglie è talvolta carente. Se poi mi avesse detto che non le andavo più bene perché parlo poco, ci sarei stato male ma me ne sarei fatto una ragione. Se invece ti trovi uno così, decadi e basta... ed è difficile riconquistare la stima.

Ognuno vive questi avvenimenti in modo diverso,è ovvio che lei stia facendo fatica ad accettare la situazione,mentre tu ti stai già proiettando su come agire.

Guarda,io per far accettare a mio marito che dovevamo fare le pratiche per richiedere l'invalidità di mio figlio,per poter pagare le terapie,ci ho messo un bel po',e questo è stato grande motivo di scontro ultimamente.Ma non lo biasimo,capisco che per lui è difficile accettare il tutto,come lo è stato per me qualche mese fa. 

Sfogante, sinceramente dubito che ciò che è successo dipenda dal fatto che tu parli poco. Io lavoro con ragazzi autistici e con altri problemi più lievi e vedo ogni giorno genitori che faticano a far ingranare il loro rapporto a due perchè appunto troppo concentrati sui figli. Probabile che lei abbia solo cercato sensazioni nuove, una via di fuga platonica dal quotidiano che ovviamente non va come sperava, magari non dipende solo da te, ma è un bisogno che sente lei per evadere dalla situazione in generale. Teoricamente la mossa migliore è affrontare certi disagi insieme, ma purtroppo non tutti ne sono capaci, alcuni si isolano e cercano di trovare soluzioni  da soli. Un fatto importante è che non abbia "approfondito di persona" il rapporto con quel tale, perchè quando si mette in mezzo il tradimento vero e proprio davvero non penso che per la fiducia ci sia nulla da fare. L'unico consiglio che sento dare spesso qui sul posto di lavoro è cercare di ritagliarvi dei momenti come coppia, al di fuori della famiglia e i vari problemi, provare a fare cose nuove, vedere posti nuovi, distrarvi un po' etc...per recuperare la vostra sintonia come marito e moglie. In bocca al lupo.

Eh ma a quello dici di avere una serata a due ogni mese lo facevo da un po' di tempo, ben prima che avvenisse ciò che è successo. Poi lei è cambiata nel modo di vestirsi, anche se alla fine si è trovata uno che le dicesse quanto fosse brava nella situazione in cui si trovava. Io forse ho sbagliato in questo, però se le davo un consiglio era per spronarla. Non solo per colpa sua ma come mamma e donna di casa (dico questo perché lavora fuori part time 2 mesi l'anno) ha le sue difficoltà. Mia cognata è stata lasciata dal marito per quello. Però mi vuole bene ed è fedele, almeno così pensavo. Bene, questa certezza è caduta a prescindere del fatto che sia avvenuto qualcosa o meno. Però nella chat che ha fatto partire tutto c'era scritto che ha amato 3 uomini in vita sua. Sto provando a ricostruire quel qualcosa, non so se riuscirò

Eh, vabbè, ma non è che tu sei il classico tipo che pretende di avere la mamma e la donna di casa perfetta e storce il naso non appena qualcosa non incontra i suoi gusti? Perchè da come ti esprimi sembra proprio così! Nessuno è perfetto, non esiste un modo giusto per gestire l'essere madre e donna di casa. Tua moglie fa bene a continuare a lavorare, la sua vita non può essere solo figli e casa, così come per gli uomini, no? Forse dovresti abbassare le tue aspettative e riconoscerle qualche merito, farle qualche complimento, invece di darle "consigli" che lei potrebbe interpretare come critica. Cmq secondo me una serata a due al MESE è davvero poco, ci credo che poi cerca altro...al di là dell'essere genitori, voi dovete comportarvi come una coppia!

Ma magari lavorasse, non due mesi l'anno a 20 0re settimanali. I meriti nei miei confronti glieli ho sempre riconosciuti, ed è per questo che sono qui, altrimenti l'avrei già mandata a quel paese. Una serata al mese fuori è poco? Farei anche di più, poi chi paga? 

È una sua scelta lavarora in queste modalità, perché vuole seguire la bambina?

Comunque credo che ti abbia colto il punto della situazione fin dall'inizio:Il dialogo.Magari lei aveva bisogno di parlare ,anche se il suo era un crogiolarsi nel dolore,ma voleva condividerlo con te.Avere rassicurazioni.Non basta il tempo in termini di quantità ma anche la qualità ,cerca un contatto con lei e stalle vicino anche con le parole.

Non devi mica per forza andare al ristorante di lusso della città. Una serata intima a due si può fare comodamente anche a casa, eh! Io e mio marito abbiamo la nostra seratina cinema con divano, popcorn e risate. Punto. Basta così poco.

Anonimo delle 13:27, bingo, è quello che mi ha detto. Peccato che abbia anche io lo stesso dolore, eppur non c'è tempo per crogiolarsi. La bimba ha bisogno di seguire terapie, di azione giornaliere, di stare con gli altri. Se ti chiedi come starà fra 20 anni fai solo del male a te e non puoi avere risposte. Solo che trovare uno, che magari vuol solo portarti a letto, a dirti quanto sei brava e forte dall' esterno è semplice, io ho fatto tutto da me; stando vicino al disagio psichico quasi 24 ore al giorno sia in casa che a lavoro. Eppure non ho avuto bisogno di trovarmi "consolatori" interessati. Per il resto lei è sempre stata molto pigra di per se, anche perché abituata così, generalmente alle 20 dorme e portarla fuori è una lotta... lo sanno perfino le sue poche amiche. A me non c'ha pensato nessuno o quasi, e non voglio ringraziamenti perché ho fatto il mio dovere, però questo non significa che meriti un trattamento simile.

Sono anonima 13.27,ti dico ancora una cosa forse dovresti parlarle anche del tuo  dolore e condividerlo insieme,questa non è MAI una perdita di tempo,sul tempo si trova Io sono madre di un figlio autistico e so di cosa parlo.Metti in considerazione che forse possa anche essere depressa ,e che quel suo distrarsi,per quanto scorretto , possa essere stato un modo per sopravvivere alla sua solitudine interiore.

Tu riesci ad affrontare tutto di petto,lei forse no e ha bisogno di te. 

Detesto la gente che crede che tutti reagiscano allo stesso modo. SIAMO TUTTI DIVERSI! Inoltre non sbaglia lei a chiedersi che succederà tra 20 anni,perchè il futuro in casi come il vostro va pianificato in anticipo in modo da assicurare una buona qualità di vita a tua figlia anche quando voi non ci sarete più. Trovo assurdo preoccuparsi solo del presente, piuttosto!

Quanto siete perfetti , così perfetti che sembrate alieni. Ma smettetela con questa stupida morale, inutile e dannosa . Tutti sbagliamo prima o poi, l’improtante è che ti vuole bene ( nonostante qualcosa le manchi e l’abbia dovuta cercare altrove) sicuramente un po’ di svago e leggerezza .. Cisa di cui molti di voi sono sprovvisti. Valle a comprare un regalo e finiscila di dare peso a 4 stupidate , prima che sia troppo tardi.

Esattamente anonima 15.35,ognuno reagis e a modo suo e se solo lui si rendesse conto di questo,potrebbero essere complementari l'uno per l'altro.

Magari non le fai un complimento da tremila anni! Almeno, hai capito che parli poco.. dai che non ha fatto nulla di grave. Compra in bottiglia di vino e ubriacatevi.

Si il futuro, mia moglie per colpe anche non sue ha difficoltà anche col pianificare il presente. Si è provato di tutto: psicologo, più spazio per lei a discapito di entrate di soldi ma questo è stato il risultato. Reagire in modo differente non significa assestare colpi bassi

Io comprendo il tuo dolore,la tua delusione.Non dico che lei si sia comportata bene,sarei un ipocrita,ma ti suggerisco di fare un ultimo sforzo verso di lei.

Ti rendi conto che stai alzando muri?Vuoi o non vuoi risistemare le cose? 

Che criticooooooooone che sei! Parlerai pure poco, ma di giudizi ne spari a raffica. Dici cose come: "Lei come mamma ha qualche pecca", "mia moglie è talvolta carente su...", "come mamma e donna di casa ha le sue difficoltà" etc...
Una domanda: che cazzo ti sei sposato a fare se tua moglie è pigra, ha difficoltà a fare qualunque cosa e vedi in lei sempre e solo mancanze? Mah!

Mah, io non faccio complimenti a caso, fino a una settimana pensavo che nel rapporto con me fosse la moglie perfetta e gliel'ho detto più volte. Quando l'ho invitata a fare di più era soprattutto per la bimba, poi lei piange che vorrebbe il secondo ma già ora e perfino quando non lavora, si lamenta sempre che è stanca. Poi perdonatemi gentili signore ma questa mi pare una difesa assurda, se fosse stato un uomo avreste risposto così? Permettetemi di dubitarne, per me chi tradisce la fiducia coniugale è un pessimo esempio a prescindere dal sesso.

P.s mi piace l'alcool ma la gusto senza ubriacarmi 

Anonimo delle 17:02

In parte hai ragione, ci voglio provare perché le voglio bene, ma da una parte mi sento calpestato, soprattutto per le bugie mi ha raccontato e non so proprio come mandarla giù

Anonimo delle 17:24

L'ho sposata perché è fondamentalmente buona, mi piace e mi ha dimostrato affetto. 

Io qui non posso più dire nient'altro, perché ora tocca a te capire se puoi andare oltre la delusione e la rabbia.Avete affrontato questo argomento?Ne avete parlato a fondo?

Si e l'ho spiegato chiaramente, sono stufo dei colpi bassi. In passato con amici o familiari ne ho sopportati, tanto sono quello comprensivo, quello che "non ti preoccupare". Tanto finché porgi l'altra guancia, c'è sempre qualcuno che, consciamente o meno, la usa come saccone. Ora anche basta, senza sotterfugi, mai per primo ma se mi arriva aspettati la risposta. Sul resto si può ragionare, se vuoi più dialogo lo avrai.

Chiunque può sentirsi trascurato o può avere un momento di debolezza. Sentirsi apprezzati piace a tutti e flirtare con qualcuno da un senso di benessere. La cosa che l'amico non deve tollerare però è il silenzio della moglie. Se ha la coscienza pulita dovrebbe spiegare con chi ha scritto e cosa.