Un cestino di more, mirtilli, fragoline di bosco e cazzi vostri

Primo round. L´ascolto.

Amore sta parlando con cognata via skype.

Cognata é contrariata la fatto che non andiamo in Italia quanto prima, ma andiamo a fare un giro nella capitale svedese prima di Natale, poi Kiruna, capo Nord, Alta e ritorno. Cognata dice chiaramente che siamo sfigati ad andare lí con quel freddo, cognata é triste perché non puó organizzare una festa per l´addio al celibato di Amore con le sue amiche (amiche di cognata). Cognata dice che coi soldi spesi in "quella cacata" avremmo potuto fare 30 giorni a Bali.

Bali. Mai stato. E comunque, a me Bali ricorda il motorino di merda che non ho mai avuto, né voluto: https://www.motor-talk.de/bilder/toms-diskusions-ecke-g72577319/honda-bali-50ccm-i208305304.html

Amore risponde di destro dicendo che abbiamo bisogno di qualche giorno di stop e di relax. Amore é in chiamata su skype da almeno 30 minuti ed é irritata. Si vede che di jab ne ha giá dovuti evitare troppi.

Cognata chiede impertinente cosa faremo in caso di tempaccio. Torniamo indietro con l´auto fittata. E se investiamo una renna? E se non compare l´aurora? E se un boa della neve ci morde il sedere?

Cognata mi propone una cravatta con gigantografie del tipo che guadagna milioni vendondo cose col suo nome. Declino facendomi la barba, no grazie, son geloso del mio scegliere le cravatte, e metto solo quelle che compro io.

Cognata: e se é bella? Dici no per partito preso?

mmHg: si, la butto nel cesso per partito preso, perché non abbiamo il caminetto.

Cognata ha speso soldi non suoi per comprare un telefono che la faccia apparire come qualcuna che puó comprare quel telefono, come qualcuna che lo ha comprato, come qualcuna che ne trae giovamento nel confrontare il suo telefono con chi ancora non ha acquistato il suddetto telefono.

Amore tace, senza sottolineare lo spreco di soldi. Che buona amore mio.

Arriva suocera. Delucidazioni su cose giá fatte. Per quel poco che sento mentre pulisco il bagno, dobbiamo stare attenti a temporali, tempeste di neve, renne, renne portate dal vento, tempeste di renne, virus delle renne nelle polpette di renna, febbre, osteoporosi, morte nel sonno. 

Suocera accetta poi di buon grado l´idea del viaggio prematrimonio. Mmm, c´é il bidone, guardo Amore, Amore, guarda me, anche lei averte il bidone.

Suocera: ma siete proprio sicuri di andare lí in viaggio di nozze? (lí sarebbe la parte andina dell´Argentina, terra del fuoco, toccata e fuga in Antartide). E qui, parte la mega litania, che ci sorbiamo da 3 mesi a questa parte.

Ma non é pericoloso?

Ma non é troppa neve?

Ma non potevate andare al mare? (?)

La figlia di stracazzo é andata a "Maldive, e andata a "Caraibi", é piú bello ancora maggiore piú assai lá.

Lo sposo di stracazzo indossava lo smoking (al mattino peró non lo dice).

Eh ma l´abito di stracazza é incantevole perché stracazza é piú alta di te, figlia Amore.

Eh ma cognata voleva proprio indossare il vestito del colore che a te faceva cacare, perché era quello che le stava piú bene

Eh ma potevate stare di piú in Italia, potevate farlo pure ad agosto il viaggio di nozze, la sorella della cugina della nuora di stracazzo, il marito di stracazza, ha la casa a Sardegna.

Eh ma secondo me dovevate sposarvi a giugno.

Eh ma secondo me state riservando troppe attenzioni alle persone che vi sono vicine nel quotidiano, invece che ai parenti che condividono con voi il cognome o gli zii mai visti.

Eh ma comunque, ho visto un documentario sulla terra del fuoco, dice che fa schifo e non c´é nulla.

Eh ma i pinguini li potevate pure vedere allo zoo.

Amore respira lenta, le freme una vena sotto l´occhio, io mi metto un bicchiere del bourbon che mi ha regalato lei, prezzo basso, buona resa, ma che mi fa cacare uguale, ma almeno si sente forte il morso dell´alcool.

Cognata ritorna dalla telefonata con amica enne del cuore. Amica enne del cuore ha detto, da esperta navigata della scandinavia, che dobbiamo andare rigorosamente a Rovaniemi.

Rovaniemi é in Finlandia. Amica del cuore dice che i posti che noi andremo a toccare sono sfigati. Amica del cuore di cognata é di Marigliano. Dico a cognata di scrivere ad amica del cuore che cambio la meta e vado lí da lei in viaggio relax, e per pugnalarla dopo averla insultata.

Cognata dice che sono acido. Suocera dice che con me non si puó discutere, che non devo decidere tutto io, che non devo influenzare Amore (?).

Comunque loro lo hanno detto, se ci ammaliamo non vogliono responsabilitá. Lo hanno detto. Eccome. No no.

I trekking in luna di miele non si sono mai sentiti, siamo dei tamarri. Usare la propria auto al matrimonio é da pezzenti. mmHg ti tagli il pizzetto vero? No suocera, ovvio che no. Mi ha mai visto senza? Sbuffi.

Cognata chiede se dopo il pranzo al ristorante ci sará un angolo "cubano". Che sarebbe sta puttanata?

Cognata dice che é un tavolo con sigari e Rhum. Amore replica che quasi nessuno degli invitati fuma, e nessuno fuma sigari. mmHg dice a cognata che il Rhum gli fa schifo. Cognata, che giovane non é, essendo comunque trentenne, dice che fa schifo quello che bevo io, é da vecchi, é cosa nuova per me, non é social. 

Azz, o ver´? Su questo mi trova spiazzato.

Chiudiamo di lí a poco la telefonata. Sospiriamo. La vena non é scoppiata. 

Ma, ma, dopo il matrimonio, cognata e suocera, conoscerete la cosa piú spaventosa che potró mai presentarvi.

Vi parleró di VOI.

Grazie a tutti quanti quelli che hanno letto la prefazione del manuale: cattivi pensieri, come evitarli accettanto semplici implosioni e danneggiamenti testicolari.