Suocera Ti odio!

Non capisco perchè il mio sfogo sia stato cancellato, comunque ci riprovo.

il tuo sfogo non è stato cancellato, difatti ho anche l'altra versione che hai postato. Per l'approvazione devi avere solo pazienza.

Grazie.

ps: in merito allo sfogo: lasciala parlare e poi fate come vi pare. Il tuo ragazzo ragiona con la sua testa,tu fai altrettanto.

ciao

 se sei sotto xanax è perchè hai al tuo fianco un coglione, altrimenri rideresti delle assurdità di tuo suocera...io dopo vari attacchi di panico/ansia li ho mandati tutti a fare in culo...quella è la cura...altro che imbottirti di merda!!!  un abbraccio 

Se sono arrivati a questo punto vuol dire che il suo compagno NON sa gestire la madre.

 Se lei ha attacchi di panico, è in cura con degli psicofarmaci, viene insultata e minacciata di cose senza senso (rubare il figlio alla madre, di volerlo incastrare..), vuol dire che il suo compagno è in TOTALE BALIA della madre.

Se non possono avere delle normalissime lui di coppia senza dover subire l'intromissione di una terza persona (che niente ha a che vedere con la coppia)vuol dire che il suo compagno non si SOGNA NEMMENO di mettere dei paletti.

E non lo farà mai.

Ora. Parlando con lui della situazione, cosa dice? Per lui è una cosa normale? Sana? Oppure la presenta come un incubo, ma nei FATTI non fa nulla per cambiare?

Mi spiace dire una cosa del genere..ma tu non sai che incubo mi ha dato passare un uomo molto simile al tuo. E attenta: non sto parlando della suocera. Una può avere anche la suocera peggiore del mondo, ma può fottersene e vivere serenamente SOLO se questa persona viene gestita al meglio da proprio compagno.

È sua madre, NON la tua. È LUI che deve mettere regole, la deve sgridare, le deve parlare, le deve far capire che ha una vita da condividere con TE.

Questi sono i casi in cui i ruoli non sono definiti e chi deve farlo, non lo fa. Lei non si comporta da madre, ma da compagna tradita. Da ex moglie. 

E tu, volendo sistemare le cose e giustificando il tuo compagno, ti comporti da madre e non da compagna. 

Ti prendi responsabilità  che non sono tue. Il loro rapporto è una cosa loro..e non deve influire ne su te ne tantomeno sulla coppia.

Se succede..c'è qualcosa non va.

Te lo dico col cuore in mano, lo giuro. O sistemi la cosa ADESSO (parlando con il tuo compagno e trovando una strategia che dovrà gestire LUI), oppure VATTENE.

CORRI.

 Anche se lo ami. Anche a ti ama.

MA L'AMORE NON BASTA. Per passare una vita insieme non basta.

Serve molto altro, ad esempio il rispetto reciproco. E se lui permette che tu stia male a causa di sua madre, non ha il minimo rispetto di te.

Aggiornamento

Cara LunaK, grazie  di cuore per la tua risposta, in questo periodo per me non facile ricevere questi messaggi, questo coraggio e forza seppur virtuale mi aiuta tantissimo a non mollare del tutto. Vi devo cmq aggiornare...Ieri  sera  tragedia : sua madre lo richiama in preda ad una crisi  isterica dicendo  che non ho faccia di parlare con lei che non importa che mi sia sentita male che anche lei si sente male, io prendo il telefono e inizia ad urlare che mi slno vergognata per il mio ragazzo. Parolacce e insulti dicendomi che come l ho allontanato  da tutti i suoi amici, lui che era una persona piena di amici (ma dove?) Ora lo voglio allontanare dalla famiglia, che sono  il guaio più  grande che le sia capitato che tutto il male che le sto facendo lo devo pagare in questa e nell'altra vita,  che sono una scostumata che da quando il figlio vive con me non lo riconosce  più,  lui che per sua madre guai  a chi gliela toccava, che l ho rigirare martellandogli la testa e facendo si che gli portasse odio. Sono sotto shock ancora! Soprattutto perchè lui nonostante questi insulti e le parolacce di sua madre non ha detto nemmeno mezza parola, anzi, penso che in quel momento fosse addirittura in apnea e questa sinceramente è stata la cosa che mi ha fatto più male in assoluto, infatti da ieri che non gli rivolgo parola perchè davvero non mi sento di dirgli nulla nè in bene nè in male

Sicura di avere un uomo accanto o un bamboccio ancora attaccato (virtualmente) alla tetta della mamma?

Me lo chiedo in continuazione ma ho paura della risposta! :(

mi ricorda mia madre... la mia non è in un altro continente, sta a tre metri da me, è successo circa un 5 anni fa... dopo la sua ennesima lista di contumelie e offese nei confronti di mia moglie, ho proibito a mia madre di rivolgere la parola alla mia famiglia, le ho detto che qualsiasi cosa doveva dirlo a me solo a me... da allora è cambiata non l'ha più fatto.

mia madre però ha problemi ... è in cura da anni dallo psichiatra.

sta di fatto che quando ha visto che ho tracciato una linea (immaginaria) tra lei e la mia famiglia intimandogli di non oltrepassarla non l'ha più fatto.

sbagli a chiuderti a riccio, urla piangi mostragli tutta l'amarezza che hai in corpo, e poi fai decidere a lui che fare, perchè è lui che deve fare.

Cia Gagenore mui dispiace per la tua situazione e per quello che avete dovuto passare, in un certo senzo tua madre la si può giustificare dicendo che non è mentalmente stabile, ma mia suocera lo è, anzi...i suoi conti se li fa alla grande!più volt ho provato a parlargli, ho pianto, sono stata al pronto soccorso, ieri sera dopo quella lite ho divuto prendermi la mia solita bella pastiglia di xanax perchè ero fuori di me. Io non volevo tutto questo, volevo solo avere dei rapporti civili senza intromissioni o prese di pposizioni, il punto è che a lei ha dato fastidio il fatto che noi viviamo in Germania infatti nella sua ignoranza ieri mi ha detto che suo figlio ha cambiato numero do cellulare italiano con una scheda tedesca, questa è ignoranza e solo ignoranza! Sentimi dire parolacce, insilti, che io sono stata la rovina della sua famiglia... e il brutto è che il mio ragazzo nonostante i 28 anni non riesce a ribattere, ieri è rimasto in silenzio come un ebete, io ero davvero sotto shok e non riuscivo a dire nulla e lui insisteva chiedendomi cosa mi passasse per la stesta

Cia Gagenore mui dispiace per la tua situazione e per quello che avete dovuto passare, in un certo senzo tua madre la si può giustificare dicendo che non è mentalmente stabile, ma mia suocera lo è, anzi...i suoi conti se li fa alla grande!più volt ho provato a parlargli, ho pianto, sono stata al pronto soccorso, ieri sera dopo quella lite ho divuto prendermi la mia solita bella pastiglia di xanax perchè ero fuori di me. Io non volevo tutto questo, volevo solo avere dei rapporti civili senza intromissioni o prese di pposizioni, il punto è che a lei ha dato fastidio il fatto che noi viviamo in Germania infatti nella sua ignoranza ieri mi ha detto che suo figlio ha cambiato numero do cellulare italiano con una scheda tedesca, questa è ignoranza e solo ignoranza! Sentimi dire parolacce, insilti, che io sono stata la rovina della sua famiglia... e il brutto è che il mio ragazzo nonostante i 28 anni non riesce a ribattere, ieri è rimasto in silenzio come un ebete, io ero davvero sotto shok e non riuscivo a dire nulla e lui insisteva chiedendomi cosa mi passasse per la stesta

Non bisognerebbe arrivare a situazioni così estreme, ma dipende sempre dalla persona con cui hai a che fare.....esistono suocere invadenti così come sorelle o fratelli ma devi esser tu (inteso come il tuo fidanzato) a mettere in chiaro il rapporto e gestirlo nel bene e nel male.

Lo so è fin ora è stato solo fiato sprecato, lui mi ha detto che non sa che fare, perchè aggredisce pure lui dicendogli "bello di mamma, da quando stai con ei non sei più il figlio che io ho cresciuto", e forse dovrebbe ringraziarmi, perchè lei l' ha cresciuto come un rincoglionito, rienpendgli la testa di cavolate anche sulla fidanzata di suo fratello, dicendogli che lei si vuole sposare per portargli il figlio fuori di casa ( e non perchè hanno 27 anni, stanno assiem da 8 e forse lo vogliono davvero), forse perchè prima di stare con me, il mio ragazzo non ha mai avuto storie serie e durature e quindi non aveva mai portato nessuno in casa e lei ha vuto libero spazio per intromettersi nella sua vita e gestirlo come meglio credeva, perchè forse come mi ha detto ieri era (ed è) la donna della sua vita e lui deve mettersi contro chiunque lo vuole allontanare da lei. io sinceramente penso che a 28 anni non mi merito questo.

mah... sulla sanità ed equilibrio di tua suocera qualche dubbio mi sorge...

però... ripeto il concetto, questo è il problema di tutti e due, con le buone ci hai provato (tentativo legittimo e dovuto), ora la palla passa al tuo compagno, non deve calmare o mediare con la madre, deve "affrontarla", in questa indeterminazione la situazione può solo peggiorare.

ah... ho capito, è una "mater et domina" ,  vabbè... visto che tanto già siete cattivi per lei, fatelo davvero, interrompete ogni contatto (ma no! che orrore), oppure... tuo "marito" deve affrancarsi dalla "servitutem".

vi sta avvelenando la vita, non è per nulla giusto.

purtroppo, mi dispiace dirlo, ma penso che non abbia le palle. PErchè poi sai (mi permetto di darti del tu) cosa succede? che arrivano messaggi di minacce che tutto il male che sto facendo me lo merito io, e per impietosire il mio lui fanno finta che si sentono male, che la notte non dorme che loro non si merita questo ecc cc.... gli fanno il lavaggio del cervello e lui purtroppo devo dirlo, penso non sia bbastanza uomo da prendere in mano la situazione e io mi ci ritrovo in mezzo e non so più dove sbattere la testa, ho pensao più volte di farla finita perchè tutto questo odio nei miei confronto non penso sia giustificato, come non accetto di perdere l'uomo che amo per sua madre, ma se lui non fa nulla io davvero non so che fare o dire,,,,lui più volte mi ha detto che se voglio lo posso lasciare che capisce la situazione,,,,

Non devi farti "gestire " la vita dalle paturnie altrui. E' una vita di coppia oppure no? Questo è la prima domanda da porsi...per te e per lui. Gli altri, se non vi rispettano, che vadano pure a fanculo!

ah... ha detto che puoi lasciarlo che ti capirebbe... quindi significa che non vuole fare nulla.

allora riavvolgi lo storico della discussione e partiamo da quanto ha scritto protagonista.

" Sicura di avere un uomo accanto o un bamboccio ancora attaccato (virtualmente) alla tetta della mamma?".

piccolè quì la situazione è preoccupante, basta co sti xanax... 

Lo so e razionalemte so che avete ragione. Mio padre non si è mai intromesso in nulla, non ha mai detto nè A nè B, ci chiama ci domanda come stiamo, com'è il clima, se fa freddo, se siamo usciti e basta non ci ha mai detto che dobbiamo rendere conto a lui se litighiamo e non ha mai detto (sono anche figlia unica) che lo devo rendere partecipe della mia vita di coppia. A lui ho più volte detto che deve prendere una decisione o me o la madre visto che la madre a me non mi vuole, lui ha detto che per ora non se la sente di chiudere la porta in faccia alla madre perchè è pur sempre sua mamma :/

Avete ragione, non so che altro dirvi, so che sono una brava ragazza, sono giovane e ho tanto da offrire, vivo in Germania e posso farmi una vita e avere accanto un UOMO con le palle. E pensare quanto sono stupida.... ho lasciato il lavoro pur di occuparmi di lui e della casa.... posso essere più stupida di cos'?

Hai detto giusto...sei giovane e puoi farti la vita che vuoi se lui non capisce chi ha accanto e preferisce ancora aver il cordone ombelicale attaccato alla mammina a 2000 km!!!

Ben detto, certe volte mi vien voglia di mandare tutto e tutti a fanculo, non è necessario raccontare ogni minimo dettagli della propria vita soprattuto a 2000km, soprattutto non voglio un coglione accanto che non sa difenndere la propria donna.... ah....l'ultima, tempo fa la madre ha detto al figlio "mi raccomando non farti incastrare se lei si vuol far mettere incinta" e lui " si mamma"... premetto che non abbiamo mai parlato di aver figli, nè tantomeno sono una donna che ha bisogno di incastrare un uomo con un figlio. Voi forse starete pensando che sono una masochista ad aver sopportato tutte queste cose e avete ragione

Questo li supera tutti....

Io sono originaria del sud italia e dalle mie parti si dice che ogni casa ha la sua croce, ma lei non può essere la mia. Non può sputare veleno così gratuitamente. La odio credetemi, la odio con tutta me stessa e so che l'odio nuoce solo ca chi lo prova. Mi viene il voltastomaco solo a pensare alla dua voce o alla sua faccia da vittima di merda, vittima di cosa poi?  Ha in casa la madre malata di demenza senile, non ha una vita sua, non dorme con il marito da 8 anni oerchè dorme con la madre, non è mai uscita di casa nè da giovane nè da adulta. Penso che tutta la sua repressione la stia sfogando su noi, la figlia (altra strega) ormai l'ha soggiogata come ha voluto però prima l'ha "sistemata, sposata a 27 anni e nonostante suo marito sia davvero un fannullone che non vuol cercare lavoro inventandosi sempre scuse di ogni tipo, gli ha detto "figlia mia fai un figlio che ormai hai 29 anni e sei grande che non ti preoccupare che vi manteniamo noi, anche al piccolo"

Gestire un genero coglione le viene più semplice...

No no no e ancora no. Se potessi lo urlerei. Se ci conoscessimo ti porterei via di peso.Ho un turbinio di pensieri e sentimenti che si agitano dentro di me..che non ne hai idea.La tua situazione è pressoché identica alla mia (per fortuna di qualche anno fa).Andrò per punti..che è il metodo che uso per avere una certa linearità di pensiero  e spiegarmi nel miglior modo possibile. 1- FONDAMENTALE. L'accennavo nel mio scorso intervento, le tue parole hanno consolidato la mia impressione. I ruoli sono del tutto andati a farsi benedire.Tua suocera fa l'amante tradita.. ti vede come il nemico perché le hai rubato l'amore della sua vita. Il tuo compagno fa il bimbo conteso (e ti posso assicurare che una parte di lui ci gode. .difatti non mette in atto nessun comportamento concreto per poter cambiare le cose, anzi..fa la vittima innocente).Tu fai la mamma paziente ed amorevole che "deve sopportare per amore del mio bambino", una cosa che le viene presentata come "immutabile" ma che non è normale ne tantomeno sana.Addirittura hai deciso di rinunciare a lavorare per lui. Cosa tipica di una madre, non certo di una compagna.2- Sei entrata in un cerchio di amore malato. E non te la puoi prendere solo con tua suocera. Lei sbaglia, lei da problemi, ma il fulcro non è e non deve essere lei. Se il tuo compagno non è capace di difenderti, di dire basta, ma alza spallucce e ti chiede di sopportare "per amor suo" oppure fa il povero cucciolo incompreso "se mi lasci ti capisco" (patetico..lasciatelo dire..dato che è solo un modo per scaricare la responsabilità su di te e non prendersi le SUE, di responsabilità)..Non è un compagno. È un bimbo capriccioso che, ripeto, gode nel vedere due donne litigare per lui.Avrei altre mille cose da dire. .ma per ora mi fermo qui. Se vuoi contattami in privato..o continuiamo qui la discussione. Nessun problema.Ma per esperienza ti dico che ti pentirai di ogni singolo giorno in più in cui avrai tollerato questa situazione.Chiedi aiuto ad amici o parenti e vattene. Rifatti una vita.Non sai quanto sia MERAVIGLIOSO tornare ad una vita normale, dopo un incubo del genere.Perché non stai vivendo.. sei all'inferno. Ma puoi uscirne.E fottitene se qualcuno vuol farti passare come la cattiva che se ne approfitta e poi se ne va (....)Ti stai riprendendo solo in mano la tua vita. Cosa sacrosanta.

Ciao lunaK per sdrammatizzare mi verrebbe da dire che magari è la stessa persona hahahaha, cmq non so come poterti contattare in privato :/ di sicuro confrontarmi con una donna che ha già passato quello che sto passato io mi potrebbe solo esser d'aiuto

Credevo ci si potesse scrivere in privato..peccato.

Cmq davvero.. vattene. Oggi. 

Accettando le amicizie si può scrivere in privato (sempre se avete attivato prima l'opzione)

x Disperata87

Io non ci sono passato però ho esperienza di rapporti familiari sbagliati, e me ne sono interessato studiando un po' di psicologia da autodidatta, a livello dilettantistico, infine, dopo un anno su sfoghiamoci.com credo di aver imparato qualcosa, e vorrei dire due parole sull'argomento.

Premetto che avevo in mente queste considerazioni dopo aver letto lo sfogo. Proseguendo con la lettura dei commenti e le aggiunte varie, le mie considerazioni non ti saranno utili come pensavo, perché tuo marito ne esce via via sempre peggio, e la situazione si fa più critica, al punto di pensare (io personalmente) che non sia possibile recuperarla o che non valga la pena di provarci. LunaK ha fatto un'analisi eccellente - e giustamente impietosa - di tutto l'ambaradan.Tuttavia spero lo stesso di esserti utile.

Punto primo (e su questo ho esperienza personale): non ti conviene litigare, urlare e incazzarti con tua suocera al tel. (né con chicchessia) perché ti fa male alla salute e non dà nessun risultato positivo.  La cosa migliore è rimanere freddi e distaccati e ascoltare il nemico (non troppo a lungo). Cerca di capire cosa vuole comunicare e prendi appunti a mente. Se ti viene di incazzarti rilassati e non perdere lucidità.

Esiste un trucco apposito: Respira lentamente e prova a pensare e ripetere "FLEMMA INGLESE" (x 2 o 3 volte) o qualcos'altro a piacere. Utile per farti sorridere e mantenere la calma (Io penso al tizio coi baffi del film La stangata, il finto gentiluomo inglese).

Nota extra: buono al telefono, non valido in caso di previsto scontro fisico. In quel caso ti distrae e non eviti il colpo.

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Punto secondo: te la prendi troppo. In pratica quando riuscirai a ignorare tua suocera la palla passa al tuo compagno. E' lui che deve intervenire. Non è detto che sia un completo idiota, devi tener conto che è lavaggiato, cioè, hai idea del lavaggio del cervello che ha subito quel disgraziato da quando è nato a ora, da parte della madre? Tutto questo lo ha indebolito, e non gli ha permesso di crescere mentalmente. Puoi fare un tentativo di responsabilizzarlo, parlaci con calma. Mi sembra messo maluccio e non in grado di reagire, tuttavia un discorso con lui ce lo dovrai fare per forza, anche solo per dirgli che non si può andare così, e se non riesce a emanciparsi da sua madre sarai costretta a lasciarlo.

Hope it helps. 

el tutto to di intervenire dopo aver letto lo sfogo, e fare queste 

PS:

l'ultimo rigo c'è rimasto per sbaglio. Sorry.

Grazie OldJoe.

Rispetto a quello che hai scritto sono assolutamente concorde sul fatto che di certo lei non dovrebbe in alcun modo farsi coinvolgere dalla follia della suocera.

Ma..c'è un ma nello grande.

Se il tuo compagno non ti aiuta in questa cosa, sei frenata.

Esempio pratico: il mio ex (ed a quanto ho capito anche questa sottospecie di omuncolo), litigava aspramente con la madre. Poi veniva da me e mi riportava (anche esagerando nei toni), ciò che lei aveva detto su di me. Ora..una può anche provare ad evitare lei e di litigare con lei..ma quando ti ritrovi col tuo compagno in lacrime o visibilmente traumatizzato per cose che "sono colpa tua", questa flemma è praticamente impossibile da ottenere.

Per contro..mio marito ad esempio ha dovuto litigare con sua madre agli inizi, sia per la nostra differenza d'età  (lui è più piccolo), sia perché nella mentalità da 800 dei suoi, io che vivevo da sola ero una puttanella o simili.

Io non l'ho mai saputo. Non è mai venuto a dirmelo. Non ha mai tirato fuori il discorso e non si è mail lagnato.  L'ho scoperto aspizzichi e bocconi solo dopo..e non in modo traumatico. .anzi.Perché per fortuna sua mamma un cervello ce l'ha e col tempo ha capito che le fisse che aveva erano delle cagate. Ed è stata la prima ad ammetterlo. 

Ma com'è stato possibile? Perché nessuno ha dato adito a queste cretinate, che alla fine si sono sgonfiate da sole.

Va bene l'amore, va bene tutto: ma se si arriva ad assumere psicofarmaci non per curare patologie o per circostanze esogene che prescindono dalla nostra volontà, ma perché la suocera ti porta ad un esaurimento nervoso ed il tuo compagno non batte ciglio, beh dai...in questo caso la prigione di infelicità è tutta opera tua.

E aver lasciato il lavoro per fare la casalinga è il lucchetto dorato con cui hai adornato la tua bella prigione. 

Quante cazzate si fanno in nome dell'amore 

Esatto Aurora.

Ma ad un certo punto si aprono gli occhi.

Ed il chiavistello si apre. Spero lo faccia il prima possibile.

Cambio di prospettiva

• Disperata 87, e se la matta da legare fossi tu? Chi mi dice che tu non sia una di quelle nuore  rabbiose alle quali non sta bene mai niente ed odiano il sole soltanto perché sorge la mattina? Forse sei un tantino depressa, insicura di tuo, problematica per temperamento, e spero che tutto quello xanax tu lo assuma sotto il controllo di un medico, altrimenti il solo consiglio che posso darti è di smettere subito, di disintossicarti e di cominciare a mettere in funzione il cervello. Come può una persona che vive tanto distante da te influire sulla tua vita? La risposta è:non può. Se il problema sono le telefonate non rispondere, oppure blocca il contatto. Ma non dare colpe improbabili a chi ha sulla tua vita il peso che solo tu le consenti di avere. No, non ti compatisco. Dico solo: alzati e cammina, e smetti di fare la vittima.