Gio
18
Dic
2014
Questa e' la mia battaglia
Tutti mi vedono ma nessuno mi guarda davvero . Nessuno sa cosa ho dentro . Quando cresci a suon di martellate e martellate da qualcuno che dovrebbe volerti bene ed aiutarti a crescere , non ostacolarti sempre , smontarti quando raggiungi un successo , sminuirti sempre , volerti così male che alla fine ti convinci tu stesso a volerti del male . Questa e' la storia della mia vita , una vita che sarebbe stata normale se non avessi avuto lei come sorella . Lei mi ha odiato dal primo momento che mi ha visto , o forse prima ancora , quando ha saputo che avrebbe avuto una sorella . So che anche lei ha sofferto nella vita , e non riesco a volerle male , ma quello che mi ha fatto e che mi fa e' davvero ingiusto . Non so se sono diventata una valvola di sfogo , se sia iniziato tutto per gelosia , se sia perché semplicemente e' cattiva . Perché questa e' cattiveria . Perché questo e' odio . E traspare in ogni suo piccolo gesto . La verità e' che da quando sono nata ho imparato a trattenermi , a stare zitta , perché semplicemente non potevo parlare , perché venivo subito zittita , e non sapevo difendermi . Ed ora invece lo so fare , con chiunque altro , ma qui no . E forse mi capiranno le persone che hanno problemi in famiglia ... Quando a farti del male e' qualcuno con il tuo stesso sangue fa talmente male che non siamo capaci di parlare , non ci escono parole semplicemente perché queste persone ci annientano . Non riesci a dire niente e ti chiedi solo che cosa hai fatto di male per nascere . E quando e' così da sempre , alla fine impari ad indossare una maschera , che ti soffoca il viso a tal punto che tutto quello che sei e saresti sprofonda dentro di te , e riesci a stare zitto , impassibile , come se tutto ciò non ti toccasse affatto , come se fosse vero , quello che dicono , ' che tanto a te non ti importa , non ti importa di nulla ' che sei freddo , che sei vuoto . E piu' farai così , e più ti faranno del male , perché tanto sei come un materasso dove se si sbatte la testa non se la si rompe . Sei come i sacchi dei pugili , ti si può fare male , che tanto non ti spezzerai mai . E tu , solo tu che sai la verità , e per quanto cerchi di ignorarla , non puoi scappare da quello che sei , per quanto tu stesso inconsciamente nel tempo abbia desiderato essere davvero quello della maschera , e non il vero te ; sprofondi nel baratro . Sprofondi così tanto che ormai non sai più nemmeno quanto sei caduto , che non sai più nemmeno cosa sia la luce del sole , cioè la serenità interiore , perché in ogni momento di felicità che hai vissuto con altre persone o grazie a te stesso , questa spina non ti ha mai lasciato . E così a volte esplodi , a volte smetti di far finta che tutto questo non esista e scoppi , scoppi a piangere , rigorosamente di nascosto da tutti . In un angolo , e ti senti così incompreso , perché tutte le persone che ti stanno accanto ormai pensano che la tua vera natura sia quella di essere una persona fredda , impassibile . Anche i miei genitori , anche loro mi vedono , ma non mi guardano davvero .E la cosa più brutta di questa sofferenza e' che non te la lasci a casa , te la porti ovunque . E quando sei stato così ferocemente attaccato e criticato in tutto non sai nemmeno che cosa significhi avere fiducia e stima in se' stessi . E le persone lo vedono , lo vedono che in realtà sei debole , e ti fanno del male . E la vita , l' amore , le amicizie .. Faranno anche male a tutti , ma a chi ha già il marcio dentro ne fanno di più . Ed a volte mi sento così debole e incompresa che ho seriamente paura che non troverò mai la fuori una persona con cui parlare fino in fondo di queste cose , qualcuno che non mi giudichi e mi capisca per quanto si possa , ho paura che non troverò mai qualcuno con cui scappare da questa mia vita , e che riesca a farmi vedere il lato positivo delle cose , a perdonarla perché le persone a volte se la prendono con gli altri così ... E basta .... Tanto per così ....Ed ho davvero paura . Ho paura di rimanere sola con me stessa . E sono una persona forte in realtà , ho superato tutto riuscendo a non versare mai una lacrima davanti al mio nemico . E riuscendo a staccare la spina e ridere con i miei amici , e riuscendo ad essere felice per le cose più stupide . Solo che quando le cose si accumulano scivolo giù e da un po sento come l' istinto di volermi tagliare ... Ma alla fine non riesco a farlo perché voglio bene alle mie braccia , perché non voglio le cicatrici , perché se qualcuno le vedesse capirebbe che mi tiene su soltanto un filo . E nella mia vita ci sono state quella volte in cui ho detto basta , ho fatto uscire la mia vera natura , ho provato a parlarci , ho scritto una lettera come questa e mai nulla e' cambiato . Forse è semplicemente la mia prova da superare nella vita .. Tutti devono subire qualche cosa di brutto prima o poi .. E questa e' la mia battaglia.
5 commenti
troppo lungo, non si può leggere.
spasiba1 alle 16:37 del 18-12-2014
Parenti serpenti
Cherryred85 alle 18:02 del 18-12-2014
Sembra scritto da me questo sfogo, abbiamo la stessa sorella forse? O la stessa famiglia, o ti allontani da loro o purtroppo ti faranno stare sempre così. Capisco benissimo gli stati d'animo la freddezza di cui parli, la maschera che indossi, io sto un po' meglio da quando non vivo più con loro, però rimangono le cicatrici di questo scempio gratuito che ti hanno fatto. Se ti va di parlarne sono qui
mielefiele79 alle 18:11 del 20-12-2014
-Nessuno sa cosa ho dentro .
La gente che ti può capire c'è, basta chiedere, basta raccontare.
-Lei mi ha odiato dal primo momento che mi ha visto
Descrivi qualche situazione.
-Capisco benissimo gli stati d'animo la freddezza di cui parli,
Mi ricordo che anche tu ogni tanto avevi accennato i rapporti con la tua famiglia.
farnight alle 16:32 del 22-12-2014
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Bello sfogo.
Credo che in tutto questo il nodo sia: quanto la situazione con tua sorella sia determinante nella tua vita?