suocera colpisce anche a distanza

*zitta che rosico che deficente sono

ehehehehe alla fine gliele dovrai dare fattene una ragione choppy :-D dai forse è più giusto così che ne sai, il tempo deciderà!

Non lo so ma mio marito e buono e non ci vede nulla di male.

Io mi sento una strega con la S inquisizione,ami mio marito ma non so come vivere una vi ta così. :( 

Dagliela a tuo cognato, così la stampa a spese sue, e non amareggiarti, perché farebbe male solo a te. In fondo è giusto che la nonna sia orgogliosa della nipotina, visto che choppybaby vi è venuta così bene :)

si quoto logica brava, ma non hai paura che tuo marito possa leggere choppy? E siccome di sicuro lo farà, perchè tanto vale non ne parli con lui per trovare una soluzione che vada bene ad entrambi? Comunque io non conosco bene la faccenda però per te sembra che la cosa sia alquanto grave e pesante. Un consiglio che ti do è di mettere da parte i rancori personali e pensare alla bambina che dall'eventuale affetto dei nonni, a parte la tua rabbia suppongo legittima, non potra che trarne giovamento. Tutte le altre questioni puoi risolverle in altro modo personalmente. inoltre parlando in generale penso che avere rancori e rabbia sia sempre poco utile sia per l'anima che per interessi pratici.

La soluzione di Logica è la migliore, gli dai le foto su pennetta e sarà tuo cognato a farle stampare.

Domanda, ma alla fine ci sei andata da tua madre per farle vedere dal vivo la bambina? mi pareva d'aver capito che ti avrebbe pagato persino il viaggio per non gravare troppo sulle vostre finanze. 

Shachath no :( mio marito non mi da la benedizione e io non ci riesco senza...

A tutti gli altri....io non ci riesco....

Mi tratta come se avesse voluto che morivo di parto,parla male con tutti di me ai punti che non ci credono e chiedono conferme.

Le e stato detto più volte di venire ma lei dice che se deve avvisare prima di venire non viene e poi va a dire a tutti che siamo noi che non gliela facciamo vedere.

Poi all'altra nipote fa mille foto e alla mia mai una e va a lamentarsi che non gliene diamo..

E dice che mio marito e plagiato e fa così perché mi ama e io sono la stronza.

Scusate ma non c'è la faccio.

Lui sa bene il mio parere...sa assolutamente tutto di ciò che sto scrivendo.

Lui è buono per natura ma con questa sua bontà non si rende conto che si ritorce contro me che soffro della cattiveria di sta donna. 

E gliene ho parlato tanto tanto tanto gli ho persino detto che lo amo ma mi chiedo se si possa fare una vita così . se l'amore basta.

Alle volte vorrei prendere la bambina e tornare giù...da sola.

Lui lo sa bene. Non voglio nessun altro uomo mai probabilmente lo vorrò se dovessi cedere e scappare..vorrei solo poter vivere senza l'influenza di questa donna ma con Fabio è dura.

Lui dice che ha scelto di stare con me che gliel'ha detto che ora sono sua moglie,la sua famiglia,ma non mi aiuta cavolo è poi la giustifica anche ma quando la metti all'evidenza dei fatti non sa come giustificata e allora si incavola e da la colpa a chi ha parlato per sua madre e dive che è colpa del malcapitato di turno che ha idee sue che non c'entrano con sua madre.

Sto sbarellando vorrei scappare lo giuro

la faccenda non è semplice in effetti se è come dici. Io da amico ti dico che questa cosa potrebbe rovinare il tuo rapporto se punti i piedi. Immagino che scriverlo qui allora abbia per te anche qualche altra funzione verso il marito per esprimere il tuo disagio ed è comprensibile. Il fatto che lui sappia choppy non vuol dire forse che è solo buono o plagiato o che non si renda conto, vuol dire che probabilmente per lui è difficile accontentare te e farti felice e allo stesso tempo tenere la mamma, perchè della mamma si tratta capisci? Almeno per me sarebbe molto complicato per quanti errori mia madre abbia potuto fare, rinnegarla odiarla o abbandonarla. Quindi cercate di trovare un compromesso ed il tuo sacrificio enorme secondo me, se vuoi continuare ad avere armonia, è quello di mettere da parte non tutto, ma almeno una parte dei rancori. E' delicato per me parlarti choppy però spero di averti detto il succo di ciò che penso senza essere invadente

Brigante la funzione e che voglio pareri pareri di altre persone per risolvere perché ne soffro tanto.

Io non voglio che rinnega nessuno vorrei solo che rompere questo circolo.

Lei odia le mogli dei suoi fratelli e le mogli dei suoi figli (finché sono fidanzati no e non so perche).

Dice sempre che sono plagiati dalle mogli.

Suo padre e morto che era piccolo ha allontanato a sua volta suo marIto daI suoi parenti al punto che Fabio nemmeno li ha mai visti..perché non le piacevano perché diceva che erano poco normali di cervello (abitano in paese e non sono anormali,inoltre uno e sindaco)...

Io spiego a Fabio che per me ha problemi ma non lo vuole capire 

Non vorrei che tagliasse io non sono così,vorrei che lei si curasse..

Io non voglio essere la madre di mio marito ma vorrei se possibile essere l'unica sua moglie e l'unica madre di mia figlia.

Si lamenta perché mia figlia vuole stare con me più che con lei e dice che l'altra nipote e più dolce perché preferisce lei a sua madre...e lo dice davanti q quella poveracci a di mia cognata che la vedo soffrire in silenzio...ma lei c'è la fa,non so perché...lei ha 41 anni e c'è la fa.

Io vi ho detto tutto credo.

Aiutatemi 

Choppy,concordo con Brigante,in particolare sulla questione della rabbia e rancore.non farti prendere da questi.dovreste sedervi e parlarne con calma con tuo marito.penso che con tua suocera,da una parte e l'altra vi siete impuntate per orgoglio.ma cosi' non si va da nessuna parte.anzi si crea tensione che coinvolge i cari che hai attorno a te.fermati e rifletti quanto possa valer la pena continuare questa battaglia contro i mulini a vento.credo che il problema non sia dare o non dare la foto,perche' il cognato arriva e dice.mi devi dare la foto.come dici te nel punto 3,i genitori siete voi e decidete voi.quindi il cognato,passi lunghi e ben distesi.ma il problema va visto alla base,con il dialogo.andando con tuo marito da tua suocera.portargli personalmente la foto,e parlare tutti assieme.fargli capire che non ce l'hai con lei.ma che vuoi solo il bene della tua figlia.poi se capisce,bene tanto di guadagnato e ne gioverete tutti.non lo capisce,amen ci hai provato.ma credo che cosi' facendo troverai sicuramente la pace che vuoi e che e' giusto che tu e i tuoi cari avete

Ho sbagliato a scrivere.al posto di figlia. Ma che vuoi il bene della tua famiglia.    

Sarò molto diretta.

Come tua suocera ha diritto ad avere una foto della bimba (anche se potrebbe scattarsele da sola, ma la signora preferisce annegare nel finto vittimismo con contorno di epiteti contro la tua persona) e a vedere la nipote (ma non lo fa, perchè deve avvisare, quindi meglio fare la vittima in giro e sparlare un pò di te)

Anche tua madre ha diritto ha vedere la bimba e tua figlia ha diritto a conoscere pure l'altra nonna, senza bisogno di benedizioni etc etc.

Scusami cara ma io queste cose così esplicitamente impari non le tollero.

Sono sicura che tuo marito sia un pezzo di pane ma su alcune questioni è totalmente parziale. Dovresti farglielo presente, sai per alcune cose non serve chiedere il permesso. Che poi, perchè non vuole che tu vada? c'è qualche motivo valido?

Insomma, tira fuori la voce che a star zitti non ci si guadagna nulla, anzi ci guadagni solo un travaso di bile.

Choppy sacrificare il vostro amore per i genitori non è giusto per entrambi. Voi avete una vita davanti e dev'essere vissuta intensamente. Ti cito il ragionamento di mia madre quando sono uscito di casa. Lei mi ha detto più o meno questo "ora è arrivato il tuo momento, la tua seconda vita inizia ora. Vai e goditela fino in fondo. Rispettala e non farle mancare mai il tuo sostegno e il tuo affetto. Noi ci saremo sempre in qualsiasi momento....ma mio caro adesso sei un uomo e devi crearti la tua famiglia.

Mia mamma ha i suoi difetti: a volte è pesante, per lei viene prima la famiglia e si scalda facilmente quando vede sufficienza intorno ai suoi cari. Ma non si è mai permessa di intromettersi nella mia vita di coppia. Mi ha dato dei consigli certo...ma non ha mai imposto nulla o messo i bastoni tra le ruote.

Così che secondo me bisogna fare. Tuo marito deve far capire a sua mamma che sua moglie non ha nessuna intenzione di rovinare alcun rapporto. Che l'affetto dato a lei non cambia. Ma deve capire che ci sono degli equilibri da mantenere quando si crea una famiglia ed è una linea sottolissima che divide i due nuclei famigliari. Parlate con lei a cuore aperto, senza alcun timore e con la massima calma. Fatele capire che avrà quante foto vorrà e che il fatto che possa vedere la sua nipotina quando vuole è sinonimo di rispetto nei suoi confronti. Ma deve capire che la sua funzione è anche quella di fornire la giusta serenità nella famiglia di suo figlio. Deve capire che non è facendo ripicche o pensando male della nuora che si risolvono i problemi. Le mamme dei figli devono imparare a essere sagge e non armi distruttive. Le loro esperienze di vita devono essere dei consigli per i propri cari e non armi distruttive. Quello che posso consigliarti io non è quello di mollare tutto. Tu e tuo marito non lo meritate. Ma iniziate a comunicare, magari a piccoli passi ma inziate a farlo con lei. E' l'unico modo.....coraggio Choppy. Siete persone in gamba e, con mille fatiche, state crescendo una bimba meravigliosa. Non rovinate tutto per delle incomprensioni. Noi facciamo il tifo per voi.... 

Vaisereno ii non c'è l'ho con mia suocera e la tratto tuttora con rispetto non la contraddico sono discreta paziente gentile..nulla traspare della mia sofferenza e delle mie fatiche per sostenerla con nessuno,lo giuro!

Non può assolutamente aver pensato che io ce l'abbia con lei.

Non capisco perché se mio marito e un asino perché non le da manco una foto, invece di sgridarlo deve fare sta pantomima con tutti sembra che ogni scusa e buona per farmi terra bruciata,ma giuro giuro Lho sempre aiutata e non sono mai stata fredda ne cattiva lo sapete come sono e sono così con tutti.

Shachath lo so che sbaglio..ma non posso immaginare mio marito che soffre....lo so lo so sono una masochista e un idiota totale na non riesco a mettere nessuno davanti a lui e alla bimba

Nemmeno me.

Choppy,non puoi fare da spugna,e assorbire i comportamenti svagliati degli altri.va bene essere buoni,e tutto.non vorrei essere invadente,ma dovresti parlare in anzi tutto con tuo marito e fargli capire che cosi' non va.fatti sentire,con calma ma fatti sentire

E allora Choppy che devo dirti, se non riesci dovrai sopportare e tacere.

Ma sappi che non lo approvo, tu metti tuo marito e tua figlia davanti a te, e questo è molto bello, molto altruistico, ma i fatti dimostrano che non sempre è la scelta giusta, perchè tu stai male, e se stai male non puoi dare il 100% con i tuoi cari.

Tua suocera non ha diritto alcuno di intromettesi nella vostra vita familiare, tuo marito, suo figlio, ti ha scelta, criticare te, è come criticare lui. Se tu verso tua suocera hai mostrato sempre rispetto nonostante tutto, questo ti fa onore, ma tuo marito dovrebbe capirlo e capire pure che deve fare da cuscinetto in alcune situazioni, il che non significa mandarla a quel paese, ma far ragionare la madre e farle capire quando esagera.

Non esiste che il vostro rapporto si incrini a causa di una donna che non riesce a capire che i suoi figli sono felici.

Che poi tuo marito di cosa dovrebbe soffrire? che tu parti per 3/4 giorni? che tu dici ciò che pensi? che espertni il tuo malesse e il tuo disagio?

E lui non vede quanto soffri tu? Non gli da noia che altri denigrino la moglie?

E dovresti farti rispettare, rispetto, non è starsene zitti mentre gli altri spalano merda su di noi, quella si chiama sottomissione, rassegnazione. E soprattutto tu rispetto per te stessa lo hai? Choppy ti dovresti imporre quel tanto che basta, perchè queste situazioni possono solo che peggiorare, bisogna mettere i classici paletti.

concordo con tutto ciò che è stato detto sopra. Choppy, da quello che scrivi qui in giro si capisce che ami tuo marito, ma rischi anche di viziarlo se non lo contraddici mai e non glifai capire quando soffri. Rimetti in mezzo il viaggio da tua madre. Trovo tremendamente ingiusto che non ti lasci andare. Magari fagli capire che potresti portare un po' di pazienza in più verso sua madre, se potessi andare a trovare la tua qualche volta

aggiornamento..

Ho dato l'ultimatum al marito,tre mesi per fare l'uomo di casa e basta fare il cocco di mamma...Tre mesi e poi valuterò un eventuale periodo di distacco per metterlo alle corde.

Abbiamo bisogno di protezione io e la piccola da questo veleno...e se non lo farà lui lo farò io a modo mio..come posso.

Grazie a tutti voi 

Choppy, te lo posso dire? passi da un estremo all'altr, in maniera così repentina che potresti passare davvero per quello che non sei, ovvero la moglie che crea astio tra il marito e la famiglia d'origine.

Tu sei passata, dal "soffrire in silenzio" al dare "ultimatum". Hai passato anni sopportando e rispettando una donna che non lo merita, perchè anche se molti ti hanno detto "è pur sempre la madre di tuo marito", questo non da diritto a lei di infangarti e criticarti e renderti la vita impossibile e a te l'obbligo di sopportarla. E' un' ipocrisia troppo abusata dire "eh, ma è la amdre di tuo marito" appunto, madre, quindi donna, quindi essere umano, e non una qualche divinità scesa in terra, ma solo una donna che sta invecchiando e tenta di mettersi in competizione, rifiutando di capire che i figli vanno lasciati decidere da soli. e Questo discorso vale pure per le mammone, io sono figlia di una mammona e so quello che ha passato mio padre.

Ora tu con questo ultimatum cosa speri di ottenere? che lui cambi in tre mesi? lo sai cosa otterrai? (non te lo auguro ma a fiuto posso provare a fare un pronostico piuttosto realistico).

Tuo marito si sentirà schiacciato tra, quel che vuoi tu (che hai deciso di alzare la testa di punto in bianco) e la madre, e ricorda che la madre gli ha sempre lavorato ai fianchi, sa fare il "pianto greco" meglio di te. Rischi che la visita da tua madre si prulunghi per un tempo infinito. Vuoi davvere buttare un bel matrimonio come il tuo alle ortiche, lo sai che stati facendo il gioco di sua madre di suo fratello e parentado vario?

Tu cara, dovevi importi con educazione (imporsi non vuol dire scatenare la guerra ma o alzare la voce) contro queste persone invadenti e maleducate. 

Senza contare che questo ultimatum lo hai "lanciato" in un momento di stress, magari sulla scia dei commenti di cui sopra, dovresti imparare l'arte della strategia, valutare prima di parlare, ma tu hai scelto (per amore) di tacere  e sopportare, perchè tu hai sopportato, tu vieni qui a sfogarti, ma tu nel tuo quotidiano sopporti, sei gentile con chi invece ti sparla dietro e hai accettato tutto di buon grado. PEr forza ora non ce la fai più, ed inoltre ti vedi negare il permesso per vedere tua madre, permesso che tu non dovevi nenahce chiedere? cos'è un marito o un padrone?

Dovresti parlare ancora con il tuo consorte a mente fredda, rilassati, tranquilli e se lui non vuole dire nulla alla mamma, allora sarai tu ad interagire con lei e sempre con gentilezza comunicarle di volta in volta ed in base alle situazioni, il tuo punto di vista, se tu sei gentile, ma ferma e lei continua ad essere la solita stronza( ora non mi venivano altri sinonimi) a meno che tuo marito non sia un imbecille capirà che forse la madre sta nel torto.

Cerca, quindi di porre rimedio a questa sparata perchè non è la strada giusta.

Ciao. 

Shachath mi puoi dire quello che vuoi,ho chiesto pareri e il parere di una persona è appunto personale,non si può chiedere e pensare sempre che il parere ci piaccia :)

Shachath mi puoi dire quello che vuoi,ho chiesto pareri e il parere di una persona è appunto personale,non si può chiedere e pensare sempre che il parere ci piaccia :) hai davvero tutta la mia stima comunque,mi sembri una persona intelligente

Choppy...shach. ha ragione!! Se dai ultimatum fai un piacere a lei!! Devi giocare con astuzia. ..devi far credere a lei che ti dipiace tanto di questa situazione, che ci stai male che soffri....insomma gioca come lei...devi fare la vittima! !  I tre mesi dati al choppymarito non hanno senso. ..dovreste invitarla una domenica pomeriggio a bere un caffè e a giocare con la bimba e lì chiarire una volta per tutte che le vokeye bene (anche se la odi) e che volete che lei faccia parte della vostra famiglia. ..insomma fatela sentire importante anche se non se lo merita!! Devi  capire che certe persone non cambieranno mai quindi o le eviti , ma choppymarito non penso che ne gioverebbe, o ti tappi il naso e fingi!! Vedi tua cognata si tappa il naso...sicuramente chissà cosa gliene tira dietro!! firse te l ho già detto le persone come tua suocera vanno "ammazzate di gentilezza"...falle credere di essere importante, speciale, e qyesta ti darà il mondo! ! Ovvio ogni cosa ha il rovescio della medaglia...ma non si può avere tutto choppy!! Tu hai un marito che ami e desideri, una bimba fantastica. ..la suocera rompicazzo ti spettava ahahah comunque secondi me puoi neutralizzarla come ti ho detto! !

si choppy ha ragione shatach. Inoltre gli ultimatum a che servono? E poi se non si avvera la condizione che il tuo ultimatum vuole, che fai? Credo sia la strada sbagliata. Senti prendi sulle linee ciò che ti dico, solo come spunto di riflessione non parlo di te, è solo una riflessione tra amici ok? Secondo me in tutto questo marasma e considerato il cambio di umore repentino che condivido in ciò che schatach ha detto, ci vedo un atteggiamento comune. Per spiegarmi che sta sul mordere e fuggire. tutto infatti potrebbe accadere anche per altri motivi al di la del problema specifico come nel tuo caso, marito suocera. Penso come è legittimo capiti in tutti gli esseri umani, maschi e femmine, che abbiano costruito qualcosa e che in qualcosa adesso si ritrovano tutti i giorni, avere un atteggiamento ambivalente, nel senso che da un lato ne giovano dall'altro si ha il sentore di essere impediti per ciò che non possono più fare o per quei desideri di gioventu che non possono più soddisfare. Ciò spesso, in qualche tappa di vita, fa diventare epicentro del terremoto, un problema specifico, nel quale si delegano i sentori e le scelte che non sappiamo prendere. Mi spiego? Io credo che tu debba un po scrollarti di dosso tutte le questioni e da sola con te stessa ragionare per capire oltre ai motivi reali, che sono pesanti, quali sono gli altri che ti turbano.

Per farti un esempio, molte donne  con l'avanzare dell'età, affrontando altre tappe,  e col passare il tempo in una certa consuetudine consolidata, si sentono avvilite, cominciano ad avere paura, ad essere ansiose, a sentirsi prigioniere, e tramite la soddisfazione di un desiderio, qualunque sia, tentano di colmare il disagio. Per farti un esempio su tutti, il desiderio di sentirsi desiderati. che succede allora?

Vorrebbero tornare indietro, tornare a quando erano più giovani insomma una serie di questioni che non hanno un fondamento esterno ma interno, che quasi sempre prende come espediente un problema pratico famigliare, più di frequente, dendogli la delega della nostra scelta. In tal caso choppy, peggiorando le questioni esterne, dando ultimatum, non essere contenti dei risultati oppure tentando persino di creare altri problemi perchè, anche se non lo sappiamo, il problema principale che striscia in noi è un altro.

Di esempi te ne potrei fare a valanghe. . Questa è una strada che mi fa diventare più chiaro il tuo cambio di umore fino all'ultimatum. Ovviamente potrebbe non essere così per cui a te sta pensarci su da sola e poi con tuo marito, perchè se amore c'è fra voi due, non dovrebbe risultare tabù nemmeno un problema così naturale che probabilmente potrebbe vivere anche lui.

Come si fa allora nel caso?

Io il mio consiglio te l'ho dato nel commento sopra, se solo di suocera si parla, ma per portarlo avanti occorre forza amore e decisione. Per trovarli occorre partire dei presupposti limpidi in te e perchè, altrimenti, se realizzerai che il problema va oltre come ti ho suggerito, potrebbe arrivare il momento in cui ciò che desideri si soddisfi più o meno, ma con un effimero piacere che potrebbe rivolgersi contro, nel senso che da queste situazioni, come te le ho prospettate, difficilmente poi si torna indietro.

é un contorcimento mentale ma spero mi sia spiegato al meglio e con meno invadenza possibile proprio perchè vorrei la tua felicità e quella della tua famiglia.

Ciao cara spero la pugnetta ti serva un pochetto :-D

Choppy, alle persone che sono sempre state in silenzio e buone l'alzata di testa non si perdona. Mi trovo con Shathach, con Dario, con Brigante... Anche se questo, lo capisco, non può fregartene di meno. Come pure credo che la strategia migliore sarebbe stata l'essere più subdoli di tua suocera, essere sempre gentile e melliflua con lei quando tuo marito è presente, così da essere irreprensibile e portare lei ad esasperarsi e a mascherarsi. E se ci permettiamo di esprimere i nostri punti di vista è perché attraverso i tuoi commenti ci hai sempre presentato una famiglia unita, piena d'amore e di gioia di vivere, che ora ci dispiace sentirla in pericolo

Ma ci siete o ci fate?

Alzata di testa delle persone buone???? Cioe' lei e' sempre stata buona con quel pezzo di merda di suocera che si ritrova, sempre trattata male e quando non ne puo' piu' non puo' nemmeno riprendersi la sua dignita' calpestata?

No, perche' non si perdona l'alzata di testa? Ma perfavore!

Il tuo problema, Choppy è che sei troppo buona e troppo paziente. E il problema di tuo marito, che a quasi 40 anni ancora non ha deciso di tagliare il cordone ombelicale con sua madre.

E l'ultimatum che gli hai dato, si spera possa essere una doccia fredda e condurlo al salto nel mondo degli adulti. Altrimenti, evenienza possibile ma che non ci auguriamo, dovrai riconsiderare la persona che hai accanto. 

Topogigio, datti una calmata, perché se parti in quarta non capisci quello che leggi! Non ho detto che non deve alzare la testa con la suocera! Ho detto che lei è stata sempre paziente e remissiva e il MARITO non capirebbe uno scatto improvviso o un ultimatum piovuto "a ciel sereno" . Per esperienza personale, lo scatto d'ira, la crisi di nervi, in chi conta normalmente fino a dieci viene molto più difficilmente accettata rispetto a chi nella vita quotidiana salta su per un nonnulla. E poiché tu appartieni evidentemente alla seconda categoria, è chiaro che non puoi comprendere il problema. Per la suocera suggerivo una strategia difficile se si è esasperati, ma che alla lunga paga. E poiché la suocera è giovane e la convivenza si prospetta lunga...

Logica che brutto augurio mi hai fatto nella tua ultima frase....

Esistono gli incidenti anche se è giovane eh!!!!

Io ci spero abbastanza!!!!

Ahahaha scherzo dai :) oggi mi sento un po meglio.

Mio marito ha accettato l'ultimatum e dice che d'ora in poi rimedia perché se ci perdesse per colpa dei giochi che sua madre purtroppo si diverte a fare  non saprebbe come fare e  

Che sicuramente stavolta sistema tutto.

Devo credergli perché per il resto è un bravo uomo e finora con tutti ha sempre mantenuto la sua parola. 

E comunque anche lui è un tipo tranquillo che scatta solo quando ne ha piena la misura,alle volte ci ha messo mesi e mesi...

Quindi capisce cosa vuol dire riempire la misura 

Choppy, sono felice che vada un po' meglio. Dai tuoi racconti traspare così tanto amore che sarebbe un delitto farselo rovinare da chiunque... Sono sicura che tuo marito ti verrà incontro e riuscirete a tenere sotto controllo la suocera! ;)

Grazie logica e grazie a tutti

sei un tesorino, choppychoppy :)