Il compromesso di R.

Ho letto più volte e con piacere e vari pensieri si sono affastellati nella mia mente, alcuni dei quali vado ad esporti in ordine rigorosamente sparso.

La prima sensazione è che questo sfogo avesse un intento programmatico dichiarato al quale, per qualche motivo (o, più probabilmente, senza un motivo particolare) non hai dato seguito. Nel titolo e nei tag parli di un compromesso creando un'aspettativa che poi alimenti con una premessa antitetica, scritta in modo egregio non meno che appassionato pur nella sua brutale sincerità. Insomma, il tuo premettere di non essere incline ai compromessi sembrava preludere alla narrazione si un evento in cui a un compromesso ti sei dovuta per qualche motivo piegare, ma questo non avviene. Beninteso questo non inficia la fluidità della prosa nè l'interesse di quello che scrivi, al punto tale che alla fine uno non ci fa più caso. Solo rileggendo ho notato questa cosa.

Punto secondo. Sono convinto da tempo che gli egoisti non esistano. Esistono diverse strategie per costruire la propria felicità. Modalità che tendono a coinvolgere o escludere le persone intorno a noi il cui fine ultimo non cambia. Quella che cambia è la nostra capacità di aprirsi o chiudersi agli altri. Aprendosi si gode di più in modo analogo a quanto avviene per l'orgasmo che aumenta di intensità se impari a rilassarti invece che seguire l'istinto di contrarti. Tutta la nostra vita e la nostra difficoltà di relazionarsi in modo proficuo è in qualche modo governata dalla nostra capacità di aprirci o chiuderci. Chiudersi ci protegge o quanto meno ci illude di farlo. Aprirsi ci rende solo apparentemente più vulnerabili ma in realtà è solo attraverso questa capacità che cresciamo più forti e, forse, felici.

la mia sensazione è che il muro che tu hai sollevato non separi te e il mondo ma te e la tua parte di te con cui hai difficoltà ad entrare in contatto. Solo sensazioni epidermiche non verità rilevate. Del resto io ho dei seri problemi di comunicazione con la verità assoluta tanto da metterne in dubbio l'esistenza.

E questo è. Per il resto davvero benvenuta. È un piacere leggerti. Trovo tu dia una persona di rara lucidità e intensità. Ok è troppo tardi per rileggere. Mando così com'è. O la va o la spacca

Stanotte non riesco a dormire(mi capita a volte), quindi ne approfitto per rispondere. Grazie per il commento. Lo sfogo è stato scritto stasera stesso e di getto. Il compromesso al quale faccio riferimento è sottinteso perché la pubblicazione di un pensiero così personale mi ha creato difficoltà ed è stato frutto di un compromesso, uno scendere a patti, con me stessa. La stessa iscrizione a questo sito lo è stata, per una serie di ragioni e, sinceramente, se il caso non avesse voluto che Ozymandias mi invitasse in più interazioni in anonimo a farlo, non ci avrei neanche pensato. La stessa mia mancanza di costanza e la mia insofferenza assoluta verso i legami non so se inficeranno la mia permanenza sul sito. Ti ringrazio nuovamente anche perché ho letto nel tuo commento una sorta di comprensione e forse anche conforto, espresso "alla giusta distanza", che ho apprezzato. Perdona anche tu eventuali errori dettati dalla stanchezza. Notte

Si, fin dai tuoi primi interventi anonimi ho percepito l'originalità del tuo pensiero e del tuo approccio comunicativo, elementi che mi hanno incuriosito e portato, se vogliamo egoisticamente, a suggerirti l'iscrizione. 

Con il senno di poi  sono entusiasta di averlo fatto, le mie sensazioni erano fondate e ho già avuto modo di cogliere alcuni notevoli spunti di riflessione da quello che hai scritto, anche grazie al fatto che su molti aspetti abbiamo punti di vista piuttosto diversi ma amiamo entrambi il confronto basato sul ragionamento logico. 

Venendo al tuo sfogo, sospettavo l'esistenza del  muro (l'avevi fatto intuire fra le righe in alcuni interventi anonimi) e da come l'hai descritto in questo sfogo mi sembra più di una semplice scelta, direi piuttosto una componente fondamentale e costitutiva del tuo carattere formatasi in giovane età in seguito alle vicissitudini che ti sei trovata a dover affrontare e superare. Proprio per questo non credo sia un aspetto sul quale potrai lavorare più di tanto, ma qualcosa mi dice che tu non ne abbia affatto bisogno.

Chi è su questo sito da un po' sa bene che io come te, benché credo  per motivi diversi dai tuoi,  non mi fido realmente di nessuno e vivo le  relazioni nella costante consapevolezza che da un momento all'altro possano dissolversi come un pugno di sabbia spazzato via dal vento. 

La considerazione di Coleridge sui vantaggi di aprirsi è qualcosa sul quale ho sempre sperato, senza purtroppo riuscire a riscontrarlo nella mia persona:  nel senso che ogni volta in cui ho provato a farlo il dolore per la fine di un'esperienza ha reso a posteriori il bilancio della stessa emotivamente "anticonveniente" (termine brutto ma ahimè appropriato). 

Questo sito da quel punto di vista è eccezionale, perché consente di aprirsi, confrontarsi e far fluire i pensieri senza richiedere nulla in cambio, senza obbligazioni di tempo, frequenza o modo, mantenendo una sorta di distanza di sicurezza.  Come avevo già scritto in passato, non c'è da stupirsi se le persone iscritte da tempo in questo porto di mare si conoscano fra loro molto più intimamente delle rispettive frequentazioni nella vita reale.

Detto questo, non so quanto tempo ti fermerai con noi o quanto spesso tornerai a trovarci, ma sono lieto che tu abbia deciso di concederci righe e ore della tua vita (e a GRATIS per giunta! per rimanere sull'umoristico tema del fare tutto dietro compenso  ahaha).

Sfogo vagamente stirneriano, che ha suscitato in me sentimenti contrastanti. Una parte di me ti comprende, ti è vicina, tende a empatizzare e quasi a solidarizzare. Un'altra, più incliene a proiettare, è spaventata dalle conseguenze sui potenziali partner. Mi chiedo se alla base di tutto non ci sia la paura di essere fagocitata. Le persone più autonome e più individualiste possono essere spaventate da questa prospettiva, anche se magari non ne sono consapevoli. Non è tanto la paura di soffrire quanto quella di far fronte a un'inondazione che porta a innalzare muri e barricate. Il confine fra l'Io e il mondo esterno dev'essere continuamente presidiato, perché il primo non reggerebbe all'urto e potrebbe esserene travolto... non so se mi sono spiegato bene ... E' solo un'ipotesi: facci un pensierino.

Mi sono un po'ritrovata nel tuo sfogo, potrei averlo scritto io.Ti dirò che anche quei muri,quel non legarsi mai troppo a qualcuno sono tutte difese che attuiamo per non soffrire ancora,ma questo,ricordati che a volte ti porterà a non vivere a pieno le relazioni, perché una parte di te avrà bisogno di tenere sempre tutto sotto controllo.Anche le emozioni.Quindi spericola in tutto men che mai nei rapporti.

I mostri del passato... Li si vorrebbe mandare in esilio, e appena lo fai davvero poi ti accarezzano per cercare di rimanere con te. Sono cose che nel quotidiano non si possono condividere, che stanno sospese in un limbo, che abbiamo il dovere di ignorare e l'esigenza di non approfondire, per non impazzire o scivolare più giù.

Però stanno li, così quando ci torni col pensiero risorgono e si fanno vive.

E' meglio tenerle come un vicino antipatico, accettare i convenevoli e tenersi alla larga. E imparare ad amarsi, e sperare che questo vicino si interessi di altro.

Il passato ci ha formato, il futuro ci fomerà :).

Impressionante.

Magari nella precedente, sicuramente nella prosiima soul mate. 

Ringrazio tutti per aver letto e anche per le riflessioni contenute nei commenti. Non riesco a rileggere lo sfogo e probabilmente non lo farò. So che questo stile di non attaccamento è sicuramente una forma di difesa. Nel raccontare gli eventi ovviamente sono andata molto sommariamente e per grandi linee, ho solo accennato ad un caso nello specifico, ma non so se sia stato realmente quello a segnarmi di più. Le conseguenze sui partner sono descritte, nel modo più superficiale possibile, in uno sfogo anonimo dal titolo S-Ex. So bene di non essere una delle persone migliori per cui provare dei sinceri sentimenti, spesso scappo ancor prima si riesca a creare qualcosa, e non so se per difendere più me o l'altro. Sono arrivata al momento alla conclusione che non riesco a cambiare, forse non voglio o non mi sento pronta. Sarebbe una forzatura troppo grande perché questo è tutto quello che sono, in ogni campo della mia vita, almeno per il momento. 

Sono arrivata al momento alla conclusione che non riesco a cambiare, forse non voglio o non mi sento pronta

Evidentemente sono sbagliate le premesse. Forse non c'è un solo motivo valido per cui dovresti cambiare. Mi fai venire in mente l'incipit di una deliziosa canzone di Mannarino dove un ubriaco recita

Ogni sera cicchetto e brillantina,
una litigata con lo specchio e vai con gli occhi bassi,
scendere da solo alla balera
e da solo, come un topo, ritornare sui miei passi.
Una volta ho detto basta, cambio tutto, cominciamo con la strada,
allora ne prendo una e vado dritto ... è un po' difficile. 

Chi è che si alza e dice "da domani cambio tutto"? Che vuol dire cambio tutto? Non vuol dire niente e non serve a niente Misfits, la vita ci cambia, gli eventi ci cambiano, le persone ci cambiano (ma non quando ci chiedono di farlo). Noi possiamo solo mettere qualcosa in moto, evitare di abbaterci, cercare di esserci lucidi, cercare di capire. Il resto arriva da solo, quando arriva e se arriva.

Sacrosanto Coleridge. Ma si vivono dissidi quotidiani che portano a pensare ad ipotetiche possibili migliorie volontarie, nella realtà inattuabili, impossibili. Forzature inutili nate comunque da dissidi interiori per sé e per gli altri. Buona serata comunque! 

Ciao Misfits, se ci sei ancora vorrei scambiare due parole in campo neutro. Ti ho mandato una richiesta di amicizia per poterti scrivere in privato, spero che tu risponda. A presto.