Uomini e porno

che ipocrita,come se tu non dicessi mai bugie o non guardassi mai porno,ma esisti veramente o sei un fake?

Dovevi scoparlo di più forse non avrebbe avuto bisogno dei porno 

Ma quante storie che ti fai; i bambini giocano ai videogiochi usando la cloche, i bambini più cresciuti guardano i porno e giovani con la propria ei cloche. Destabilizzare un matrimonio per questo fidati che non avete problemi veri

Lui che porno guarda? Se segue categorie gay o trans credo non ci sia bisogno di rispondere. Se al contrario segue porno etero allora desidera fare, ma non con te, o magari si vergogna a raccontarti le sue fantasie, desideri sessuali. 

non pensi che forse dopo vent'anni gli piacerebbe provare con qualche altra donna ma per paura di perderti o per suoi principi morali non ha il coraggio di farsi qualche avventura e quindi preferisce guardarsi qualche pornazzo e menarselo fantasticando di farlo con le attrici? Se tu mangiassi per vent'anni sempre la solita minestra, non ti stuferesti? Amore finche vuoi, ma voi donne non capite che oltre all' amore esistono anche gli istinti. Beh io dopo 15 anni di matrimonio francamente una bella avventura me la farei e con grande piacere, e francamente spero di farmela pure a breve...

Ma per carità ... avrà negato perché si sentiva in imbarazzo. Sono altre le bugie che possono rovinare un rapporto.

U fissa parra sempri u primu.

Oddio, onestamente se non ha un chiarissimo problema di dipendenza, mandarlo dallo psicologo mi pare abbastanza esagerato. Oltretutto... Sei tu che hai mandato lui? Come una maestrina vecchio stile che manda all'angolo il monello distratto dei banchi in fondo? Mi sa che qui il problema non è il porno in sé, quello è un sintomo.
Gli uomini vanno idolatrati e presi per il naso, quando si tratta di sesso. Se tu sei la femmina alfa, quello si fa le seghe fantasticando di mettere a novanta altre donne che in cambio urlano di piacere quasi come se stessero soffrendo, c'è poco da fare. Soprattutto se lui ha già di suo problemi di erezione, quindi di base parte svantaggiato. Lo hai doppiamente umiliato: lo hai scoperto e problematizzato, e ora lo stai anche trattando come se tu fossi schifata da lui. E' solo porno, non ti ha tradita. Secondo me siete entrati in una spirale che rischia di condurvi ancora più a fondo e destabilizzarvi ancora di più come coppia. Dallo psicologo ci dovete andare entrambi, assieme: vi serve un terapista di coppia, per capire come mai non riuscite a parlarvi e cosa blocca lui.
Perché, dopotutto, se pensi di meritare di più sul fronte sessuale, il problema ce l'hai anche tu che te lo sei sposato.

@OldJoe, ahahahahah! 

Dallo psicologo ci dovete andare entrambi, assieme: vi serve un terapista di coppia, per capire come mai non riuscite a parlarvi e cosa blocca lui.

Condivido intervento parola per parola. Tratti tuo marito come un decelebrato e dopo ti stupisci che non ti desidera? Ti è andata bene un altro uomo ti avrebbe cornificata con una donna in carne ed ossa non masturbandosi dietro un monitor. 

Dallo psicologo andateci insieme. Ne hai più bisogno tu che lui. 

E' una cosa complicata. Ci sono diversi problemi fra voi. Per dare una risposta completa servirebbero pagine.

Tu non sai cos'è il porno. Ne sei curiosa. Credi anche che sia istruttivo e io direi proprio di no (io sono sempre stata vicina e comprensiva. Ora, ovviamente, non lo sono più, e quando lo facciamo faccio notare ogni sua mancanza (anche perché guardare porno per non imparare un tubo, no...).), e all'inizio ti rivolgi agli uomini che fanno uso di pornografia, tendenzialmente, quindi, a chi non è obiettivo sull'argomento. Poi hai umiliato lui, lui ha paura del tuo giudizio eccetera. 

Mandarlo dallo psicologo è la meno, anzi, per me hai fatto bene. Il fatto è che in una situazione così compromessa non puoi aspettarti del sesso soddisfacente con lui (per lo meno a breve termine).

Se posti il tutto in qualche altro tipo di forum tipo alfemminile.com potresti avere risposte più illuminanti. 

Ricordo bene il momento perché sentivo il suo cuore battere dalla paura dall'altro lato della stanza.

Era necessaria questa umiliazione per una se@a?  

Ora, ovviamente, non lo sono più, e quando lo facciamo faccio notare ogni sua mancanza (anche perché guardare porno per non imparare un tubo, no...).

Complimenti! Tu pensi che un uomo che guarda un porno lo fa per acquisire pratica? 

Non capisci che tuo marito è in difficoltà? Il castigo dietro alla lavagna oltre ad essere frustrante non serve a niente.

Beh ragazzi tutto giusto. Ma chi non si incazzerebbe col partner che preferisce smucinarsi da solo piuttosto che in compagnia?

@autrice: il tuo collega è quantomeno isterico. Capisco che ti faccia male  la bugia, ma suvvia, capisci pure te l'imbarazzo di tuo marito, dai.

" guardare porno per non imparare un tubo, no..."

Ma LOL se funzionasse così, saremmo pieni di cuochi stellati :) 

Dai, ammetti che la cosa che ti da.piu fastidio è che il suo poco interesse per il sesso "reale". Quello sì che sarebbe imperdonabile. 

Sempre la solita storia

Qui tutti a dire che il porno é normale.

No, non lo é. Il tipo di porno, con questa reperibilità 24/7 é MALATO e causa impotenza, anorgasmia e desensibilizzazione. 

Ci sono moltissimi studi e molte molte esperienze online condivise. 

Aprite gli occhi.  

Premetto che pure io trovo assurdo preferire la pornografia ad una vera e sana scopata.... Però le parole "lui ha avuto problemi d erezione" spiegano come mai si rivolge ai porno : nessuno lo giudica, nessuna da soddisfare, nessuna aspettativa dalla partner, nessuna frustrazione.... Poi la bugia è lecita... Già la tua opinione di lui sessualmente era molto bassa dopo che l hai scoperto farsi le seghe al tablet ciaone...... Credo bene che gli batteva forte il cuore e mentiva perché sapeva benissimo che ai tuoi occhi sarebbe stato il segaiolo incapace di soddisfarti. 

L unica soluzione è una terapia di coppia...entrambi avete commesso degli errori e ci vuole qualcuno che vi aiuti a parlare. 

Psicologo

Secondo me devi andarci tu dallo psicologo, non hai un uomo ma un santo. Io sono sposato da 25 anni, sono sempre pronto a fare sesso con mia moglie. Lei tante volte tira i dietro perche lavora, perché ci sono i figli in casa, perché va a letto presto ecc. Allora io ogni tanto guardo i porno  e poi lo racconto pure e se serve faccio anche da solo. Naturalmente se lei chiede io dico la verità specificando che avrei preferito farlo con lei. 

ma

io non comprendo questa voglia assurda delle donne di capire perchè gli uomini guardano i porno. Senza parlare di patologia croniche ma nella norma delle cose agli uomini capita di vedere un porno, a tutti. Ma questo fa parte della sessualità maschile che presumibilmente è diversa da quella femminile. ( la sessualità è legata alla procreazione e una donna può procreare al massimo un figlio all'anno se gemelli di più. L'uomo teoricamente potrebbe avere figli quandi giorni ci sono in un anno e pure di più. quindi abbiamo due sessualità leggermente diverse)

Poi c'è questa ansia femminile atavica della rivalità, ossia se il mio uomo guarda un porno è perchè vuole di più quella là piuttosto che me.

cazzo vogliamo metterci in testa questa cosa! non togli nulla alle donne e l'uomo anche se " addomesticato" ai giorni nostri viene spinto a livello istintivo verso la direzione sopra indicata ( ossia farsene il più possibile per spargere il proprio seme).

E' istintivo. anche tutte le donne vengono attratte dagli uomini da stimoli istintivi come le persone che vivevano nelle caverne.

Vai tu dallo psicologo e fatti spiegare come funziona la sessualità maschile. Oltre a questo sembra normale che in una coppia sia tutto in comune come se si fosse una cosa sola. Cazzata immane! Ogni individuo è a se e tu non puoi " non fargliene passare nemmeno una" cosa vuol dire? accetta il tuo uomo per quello che è senza volerlo cambiare. Ogni cosa che ti da fastidio di lui se tu facessi la vera analisi capiresti che ti riflette una tua mancanza/problema.  

Io guardo i porno, scopo con mia moglie quasi tutti i giorni ho l'amante e mi faccio pure le seghe.....perchè esiste una sola amica che non ti tradirà mai....la mano.

ano 13,25

seo un vero porco.

Scusa, hai messo sul tavolo un po' troppe cose. Non mi sembri mentalmente sufficientemente aperta per superare questo problema, forse dopo una terapia... Ma francamente percepisco l'atteggiamento sbagliato e bada, sarebbe sbagliato anche se lui avesse una dipendenza, perché non sarebbe comunque il modo di risolverla. Accetta piuttosto che non ti piace più e mollalo.

Sono la sfogante

Innanzitutto, grazie a tutti per i commenti, soprattutto a quelli che hanno cercato di dare risposte intelligenti e non usare il solito "eh, noi uomini siamo così" (anche perché nel 2019 non si può più sentire).

Detto questo, provo a rispondere a qualche critica mossami qui. Non l'ho mandato dallo psicologo, ma dopo che la cosa è venuta fuori ho messo in chiaro che serviva terapia di coppia. Lui ha accettato senza riserve. Siamo stati seguiti da due psicologi diversi, soprattutto io perché la delusione mi aveva davvero mandato in tilt. Secondo gli psicologi, non sono io quella che ha problemi nella coppia... E' evidente che lui ha una sessualità repressa, ma guardarsi filmetti invece di cercare di risolvere il problema chiedendo aiuto, di certo non ha portato a nessun vantaggio, anzi.

Per chi pensa che sono io che non mi concedevo: ci sono stati periodi in cui lo abbiamo fatto 2 volte in 7 mesi, e perché LUI non voleva. Se fosse per me, lo farei tutti i giorni, e non scherzo. Gli ho proposto di provare un sacco di cose, alcune per nulla vanilla, ma era sempre un no da parte sua.

Capisco che una persona faccia ricorso al porno e alla masturbazione se non ha alternative, ma se ne ha, l* considero un* totale imbecille. La domanda non era perché uomini che non hanno possibilità di fare sesso guardano porno, ma perché, se ne hai la possibilità, sei così idiota da sprecarla. Tra l'altro, come scritto sopra, non so quante volte glielo avevo proposto di guardarli insieme, e lui si dimostrava disgustato. Ora, per fare un esempio, vorrei vedere come la prendereste voi se uno per una vita vi dice che è vegano, vi obbliga ad essere vegano, e poi scoprite che va tutte le settimane al MacDonald's. Delusione abissale a parte, penso vi girerebbeo e non poco.

Per chi parla della solita minestra dopo 20 anni: primo, vale per tutti, non solo gli uomini; secondo, gli avevo proposto pure sesso a 3 con un'altra donna e scambio di coppia. La sua risposta: non sono cose per noi. 

Ultima cosa: la teoria dell'uomo che ha bisogno di scopare in giro perché deve spargere il seme è superata da un po'... Aggiornatevi. ;) Ogni persona è diversa da un'altra, e il genere influenza relativamente. L'educazione e la cultura, invece, molto di più, e credo che a molti uomini faccia comodo la vecchia mentalità dell'uomo=animale, quando si può (e si dovrebbe) cercare di essere migliori.

Grazie ancora a tutti! 

La domanda non era perché uomini che non hanno possibilità di fare sesso guardano porno, ma perché, se ne hai la possibilità, sei così idiota da sprecarla. Tra l'altro, come scritto sopra, non so quante volte glielo avevo proposto di guardarli insieme, e lui si dimostrava disgustato.

Nel primo post ti sei espressa in modo irritante esponendo, peraltro, fatti diversi da quelli che hai descritto ora. Non hai tutti i  torti, la masturbazione cela qualche problema, ma eviterei di dargli eccessivo peso. Molti uomini, non tutti, si masturbano con un porno... non è così grave né raro. Riprova a farlo insieme a lui, prova ad essere più dolce ed intraprendente, non farlo sentire in colpa, forse si sblocca ed il porno lo guardate insieme 😋😜 Auguri

Capisco che una persona faccia ricorso al porno e alla masturbazione se non ha alternative, ma se ne ha, l* considero un* totale imbecille. 

Non è imbecille né idiota, ha dei problemi che, forse, risolverete insieme. Non aggredirlo e prendilo ... come e dove sai 😋😅, vedrai che un po' di intraprendenza e ridimensionamento delle seg@e lo porti dove vuoi. 

@Sfogante, ora le cose sono più chiare, da come l'avevi messa già sembrava che tu lo stessi punendo.
Da donna e fruitrice di porno ti dico però che secondo me masturbarsi fantasticando e fare sesso con il proprio partner sono due cose diverse. Probabilmente a lui piace più fare da solo. Ho preso atto che ci sono persone che sono semplicemente così. Un mio ex una volta mi disse una cosa molto bizzarra, quando gli proposi di guardare porno assieme: si rifiutò perché, mi disse, "masturbarsi è la forma più intima di tradimento". Inutile dire che più lui usava il porno, meno andavamo a letto assieme (e alla fine è finita anche per quello). Molti non gradiscono gli umori femminili, ma vorrebbero comunque fare del sesso violento e sporco, e il compromesso è il porno. Infine, alcuni uomini non riescono a condividere con la propria compagna fantasie spinte perché - per qualche bizzarro indottrinamento culturale che non ho mai ben compreso - per loro il corpo della compagna è un santuario inviolabile, non riuscirebbero più a vedere lei allo stesso modo se dovessero trattarla come l'attrice di un film porno.

Spero che la psicoterapia porti entrambi a risolvere la cosa. Nel caso andasse male, beh, la cosa che ho imparato io è che non conviene costruire un futuro con qualcuno con cui non si è sessualmente compatibili.

cara sfogante, mi pare che con tutte le buone intenzioni rimangano per te alcuni angoli ciechi. non ha senso chiedere agli interlocutori di "aggiornarsi" su cose che rappresentano a malapena le tue opinioni. a parte il fatto che il consumo di pornografia è un problema solo quando è un problema, ovvero solo a certe condizioni che francamente non vedo in questo caso, anche il fatto che la pornografia sia un sostituto dell'attività sessuale con il partner è una tua convinzione francamente indimostrata. io consumo una certa quantità di porno con o senza la mia partner in contesti diversi e complementari e non credo di essere un'eccezione. in casi di difficoltà con un partner, oppure da single, è possibile che il consumo aumenti, ma per motivi abbastanza ovv.

ed è questo il punto: sinceramente trovo strano che tu parta dal porno per presentare una situazione in cui le difficoltà sono evidentemente più varie e datate, probabilmente solo blandamente correlate al sesso. se lui si è sottratto ai rapporti sessuali come dici, evidentemente, ha poca o nessuna voglia di venire a letto con te. il fatto che tu piazzi strategicaente insulti qua e là nel tuo racconto mi fa capire che non hai grande stima di lui. tutta la faccenda del presunto abuso di porno mi sembra un pretesto per metterlo in cattiva luce (così come il tuo resoconto un po' ingenuo della terapia di coppia). bada bene, io non posso escludere che il tuo uomo sia un coglione, ma non ho nessun motivo concreto per sostenerlo. in tutti i casi, la tua attenzione per le sue attività onanistiche mi sembra un po' morbosa, ma soprattutto completamente inutile per comprendere le vostre difficoltà. hai pensato alla possibilità di separarvi? perché a volte succede semplicemente quello, non si sta più bene insieme (con o senza porno).

Ciao Sfogante, anche io ho avuto problemi molto simili ai tuoi sul piano sessuale,con il mio compagno.Anch'esso si è sempre rifiutato di condividere con me un film porno,di sperimentare a letto nuovi ruoli,o semplici giochi più fantasiosi...

Con la differenza che lui ha rifiutato la terapia di coppia, categoricamente,mentre leggo che tuo marito è stato disponibile a parlare con uno psicologo... Questo è in passo avanti, perché ammette che c'è un problema...Il mio ,ha solo ammesso di avere una visione del sesso come qualcosa di "Sporco",e che per lui il porno è una cosa troppo intima,nonchè mi diceva che non capiva perché avessi tanto bisogno di guardare altri uomini fare sesso...In poche parole ,mal interpretava il mio bisogno di condividere insieme qualcosa di intimo...

Detto ciò,per farla breve,lui ha completamente ignorato i problemi di coppia,e lo fa su tutti i piani della nostra relazione, dall'educazione dei figli,fino alla sfera intima.

Io ,oramai mi sono quasi rassegnata,vivo per i bimbi e il sesso rimane un vago ricordo... 

Molti non gradiscono gli umori femminili, ma vorrebbero comunque fare del sesso violento e sporco, e il compromesso è il porno. Infine, alcuni uomini non riescono a condividere con la propria compagna fantasie spinte perché - per qualche bizzarro indottrinamento culturale che non ho mai ben compreso - per loro il corpo della compagna è un santuario inviolabile, non riuscirebbero più a vedere lei allo stesso modo se dovessero trattarla come l'attrice di un film porno.

Non la penso come il tuo ex ma anche noi uomini siamo tutti diversi.

Credo che l'autoerotismo per un uomo (che ha una compagna disinibita, a cui piace farlo e non si scandalizza per un porno visto insieme) nasconda un problema con il partner. Secondo la mia sensibilità, il sesso violento, sporco o l'inviolabilità della partner c'entrano poco. Se effettuato con moderazione potrebbe essere una lieve forma trasgressiva per uscire dalla routine di coppia (nulla di grave), se invece è effettuato con sistematicità/assiduità c'è un problema di coppia che va affrontato. Di sicuro, sfogante, colpevolizzarlo e/o aggredirlo non serve a nulla. Parla da donna e fagli capire tangibilmente che un porno te lo guardi volentieri anche tu in sua compagnia per arrivare a fare dell'altro insieme.   

Quando si invoca la terapia di coppia

Quando si invoca la terapia di coppia, la coppia è già in rianimazione. E spesso purtroppo non muore ma si avvia a uno stato neurovegetativo perenne.

Il problema non è la terapia ma il motivo per cui la si invoca. Si vuole dimostrare all'altro, 'carte alla mano', che il problema è lui (o lei) e che per il bene della coppia questi deve cambiare atteggiamento. E lo psicologo viene individuato come il potenziale artefice di questo miracolo. Colui che dovrebbe riconsegnare un individuo nuovo, finalmente mondato di tutte le negatività che impediscono alla coppia di vivere al meglio. E naturalmente si fa automaticamente l'interesse dell'interessato, dandogli l'opportunità di risolvere problemi che nemmeno sospettava di avere. E in ultimo si fa anche un po' un favore  all'umanità tutta che potrà annoverare un frustrato in meno nella sua comunità.

Con questi presupposti, nel migliore dei casi il paziente fa come il Pinocchio di Dotti Medici e Sapienti che scappa dalle grinfie di chi vorrebbe renderlo migliore. Nel peggiore si avvia contrito a riconoscere i propri errori e si impegnerà a diventare quell'essere migliore pronto a intraprendere un processo di cambiamento che lo vedrà più frustrato di prima. Attenzione non dico che la psicoterapia non serva. Ma questa modalità è come inviare l'iPhone difettoso al cento di assistenza.

Nello specifico autrice ti chiedo. Come fai a stare con una persona che definisci, parole tue, un totale imbecile?Totale imbecille è una sentenza senza appello. Con un totale imbecille i rapporti si chiudono una volta per tutte e poi si volta pagina. Se invece tu ti ostini a starci insieme io qualche domandina allo psicologo, visto che ti trovi, comincerei a fargliela. Magari potresti dare una svolta positiva alla tua vita invece di dimostrare che non eri tu quella che avevi bisogno dell'aiutino da casa. Non sei stanca di fare punti? Ormai l'hai stracciato il tuo uomo. Comincia a chiederti cosa vuoi tu veramente.

https://youtu.be/tbo0EzDp9ys

Tu sei cattivo con me

perché ti svegli alle tre
per guardare quei film
un po’ porno

Tu sei cattivo con me
perché mi guardi come se
io fossi un’attrice
porno

Porno Pop Porno Pop Porno
Pop Porno Porno Porno

Tu sei cattivo con me
perché ti piace sognare
quei tipi di donna
un po’ porno

Tu sei cattivo con me
perché mi lasci da sola
e ti guardi quei film
un po’ porno

Porno Pop Porno Pop Porno
Pop Porno Porno Porno

Ma quando viene sera
tu mi parli d’amore
e guardandomi negli occhi
mi fai sentire davvero
una donna un po’ porno

L'uso dei porno è inversamente proporzionale a quanto piacciamo al nostro uomo.

 Se li usano poco è perché li arrapiamo noi e fanno sesso con noi. 

Se li usano molto o noi siamo meno disponibili rispetto alle loro necessità, o alla lunga si sono stancati della stessa minestra, o ci vorrebbero belle, magre, con le tette grosse, curate e porche come le pornostar, e noi non facciamo le pornostar, ma abbiamo casa, figli e loro da curare e mandare avanti. 

Non che chi ha famiglia debba essere necessariamente non curata. Però è un pó poi faticoso arrivare ovunque. 

Quoto @Coleridge parola per parola. 

Mi sorprendo per un argomento toccato dall'ultimo commento delle 9.31..

Sono favorevolmente sorpreso. E scusate se vi sembra strano.

Per me è come dire "allora esiste".

Mi riferisco alla sua dichiarazione di dedicarsi ai bambini e al suo uomo.

Non so. Oggigiorno c'è la percezione - almeno per me - che certe cose non siano date per scontate, tutt'altro. Mi fa piacere leggerlo.

Da scapolone qual sono me la sogno una donna che in un certo qual modo, se ci fosse, avrebbe cura di me.

Sembra che questo tipo di rapporto sia diventato un lusso, un di più che non è contemplato nel rapporto di coppia.

Come dire che se ho fantasie di convivenza, matrimonio o quant'altro e le manifesto, l'opinione comune mi risponde che sono una dtronzo perché cerco una donna che mi faccia la serva.

Il messaggio si è talmente fissato nel mio immaginario (e in quello collettivo) da suscitarmi sensi di colpa ancor prima di "agire".

E in generale ogni rapporto di coppia viene subito giudicato dall'esterno con malizia (lei sta con lui per i soldi, lui sta con lei per il sesso, quello vorrebbe sposarsi per avere una serva, e potrei dirne altre.)

Non solo la gente non si fa i fatti propri. C'è proprio malizia preventiva prima ancora di parlare. Forse si potrebbe dire che sono luoghi comuni tossici troppo diffusi, quasi un  pensiero unico.

Niente, non mi piace la società. Mi sembra tutto sbagliato.

Grazie a chi ha letto questo minisfogo.

Complimenti alla Signora che dichiara di accudire i familiari.

Cioè, ogni tanto trovo quakcge discorso particolarmente sensato. Boh. Saluti.

Anonimo 9.31,sono quella che ha scritto alle 22.33,e ti dirò che,un uomo

può guardare un porno anche se ha una vita soddisfacente con la compagna, è anche un modo di vivere la propria sessualità intima ,non ci vedo un grosso problema, finché non sostituisce completamente la sessualità di coppia .

Io invece mi chiedo,come mai un marito non vuole condividere questo momento? Perché non può diventare spunto per ravvivare il rapporto?

Il problema non è la terapia ma il motivo per cui la si invoca. Si vuole dimostrare all'altro, 'carte alla mano', che il problema è lui (o lei) e che per il bene della coppia questi deve cambiare atteggiamento. E lo psicologo viene individuato come il potenziale artefice di questo miracolo.

Purtroppo la terapia di coppia, spesso, non sempre, va in questo modo, si spera che il terapeuta sia di aiuto a riaprire un canale di comunicazione efficace/virtuoso nell'ambito della coppia evitando di colpevolizzare l'uno piuttosto che l'altro. Se così non fosse, in effetti, la terapia non solo è inutile ma anche frustrante e dannosa. In merito ai troppi insulti scritti dall'autrice sul coniuge la penso come te ma le concedo l'attenuante di uno sfogo online. Se però l'autrice pensa e tratta nel quotidiano il marito come trapela nel primo sfogo tanto vale chiudere evitando di arrivare all'umiliazione di una terapia inutile per entrambi.  

Sempre io, la sfogante! :)

Io invece mi chiedo,come mai un marito non vuole condividere questo momento? Perché non può diventare spunto per ravvivare il rapporto?

Eh, è quello che gli ho chiesto mille volte. Lui ha detto che è perché sa che guardare porno è sbagliato. Ma allora perché lo guardi? 

Non ho mai trattato da idiota mio marito, perché non lo è. Mio marito è un uomo molto intelligente, più di me in certe cose, ed è per questo che la sua mancanza di comunicazione, le bugie, il negare la realtà mi hanno veramente fanno male e fatta arrabbiare. 

Mi prendo cura di lui moltissimo. Mi sveglio pure alle 4 di mattina perché lui parte per lavoro e lo voglio salutare. Quando torna, la cena è sempre pronta. Sono super coccolona, se ha momenti di difficoltà, sono sempre lì ad ascoltarlo. Prima della scoperta, usavo biancheria sexy, ero sempre pronta a stuzzicarlo. Che a lui io non piaccia, è fuori discussione, visto che a volte lo becco a guardarmi imbambolato e mi dice che sono bellissima, anche se in pigiama, struccata e spettinata.

Quando dico che il problema ce l'ha lui, non lo faccio per farmi dire "brava", ma per far capire che io sono sempre stata disponibile all'ascolto e all'aiuto, e che non sono io che ho reagito male.

Cara,

il punto è che tu sembri molto preoccupata dal fatto di aver fatto la cosa giusta. Di aver fatto tutto il possibile oggettivamente. È come se cercassi l'approvazione e la comprensione degli altri per qualcosa in cui l'unico parere che conta è quello del tuo partner. 

Non ho difficoltà a dirti che non capisco il comportamento di tuo marito. Vedere il porno come qualcosa di proibito peccaminoso e inaccessibile mi sembra demenziale. Se vuoi anche sentirti dire che la maggior parte degli uomini apprezzerebbe una moglie tanto premurosa quanto aperta e disinibita va da sè. Te lo confermerebbe la maggior parte della platea maschile su questi spalti e anch'io alzerei la manina. Ma questo non risolve in alcun modo il tuo problema. Quello che implicitamente (?) dici al tuo compagno è che un uomo normale farebbe carte false per avere una moglie come te e che lui sta sputando sulla grazia di Dio. Quindi lui ha un problema, lo deve capire e risolvere se ci tiene a voi come coppia. Lo hai messo alle strette per farglielo capire. E quindi? Cosa ti aspetti che succeda adesso? Credi che lui acquisirà questa consapevolezza e imparerà ad essere all'altezza?

ma

Quindi tirando le somme siete stati dallo psicologo e ne p venuto fuori che lui ha un problema di sesso represso per una sua ragione, ma udute udite tu hai avuto più bisogno perchè ci sei rimasta male di scoprire queste cose.

Ma la domanda che sorge spontanea è ma è cambiato tutto di colpo il tuo uomo oppure è sempre stato cosi? cosa è cambiato ultimamente? cioè solo il fatto di beccarlo ha causato tutti sti casini su cose che erano gia presenti ( sesso represso di lui).

Quindi scoprire il fatto dei porno è stato qualcosa che vi ha smosso, e infondo infondo è stato positivo.

Da quello che leggo sembra che il tuo uomo abbia represso i suoi istinti in nome forse di una educazione ricevuta da bambino o altro. se cosi fosse altra domanda, ma lui ha accettato il fatto di avere un problema? lo vuole risolvere? 

Questo secondo me è il fulcro, se c'è la volontà di migliorare siete gia a cavallo.

ciao ciao