Dubbi e incertezze...

Ti stai infilando in un vespaio

Lui non ha chiarito con la ex e vorrebbe trombeggiare a destra e a manca nel frattempo.

Lascia stare.  

Lui ha delle vecchie situazioni, alcune delle quali palesemente inconcludenti, e adesso sta dando la sua attenzione a te. Se tutto va bene il vostro rapporto potrebbe consolidarsi, ma deduco che siete molto giovani, quindi devi accettare che ci siano situazioni un po' fluide da cui devi prendere il meglio. Il fatto che lui non dichiari pubblicamente la vostra relazione come consolidata mi sembra il meno. Dal punto di vista di un adulto fa benissimo:vi vedete di persona da poco, anzi, consiglio a te di andarci più cauta con aspettative a lungo termine, sarebbe ingenuo. Comunque, nel complesso, non ci vedo nulla di male. Se solo l'ipotesi che lui abbia altre conoscenze - alcune delle quali un po' cretine (ok) - oppure che la storia tra voi non si consolidi ti da inquietudine, fai benissimo a scaricarlo. D'altra parte sappi che anche le storie importanti nascono così, è pacifico che ci si debba scommettere sopra, senza però struggersi se le cose non vanno tutte come previsto.

Due mesi che vi frequentate (?) on-line e state insieme? Ma come siamo ridotti male a rapporti interpersonali!!! 

E ti fai problemi sulle tizie che lo contattano? Io fossi in te mi chiarirei su chi sono e cosa voglio dalla vita!

@Anonimo delle 16:14 non lo so, non ha fatto altro che dirmi che lui è una persona seria, contrario alla scopamicizia e cose così... Che certe cose le fa solo se ci tiene... Poi ha una situazione familiare che spiega perfettamente questa sua forma mentis... Anche se boh, dopo queste cose tutto comincia a sfumare...

@Anonimo delle 16:30, ma io non dico che debba essere tutto facile, né mi faccio castelli in aria, solo che proprio non sopporto di essere trattata da scema. Perché mi dici una cosa, se poi ne fai un'altra? Perché inventarsi scuse poco credibili e non essere onesti? Cioè, entrambi sappiamo bene cosa voglia dire avere a che fare con persone false, quindi perché non essere sinceri tra noi? Dice che ha difficoltà a fidarsi, ma come si aspetta che io possa riuscire a fare altrettanto con lui, se poi ha questi comportamenti contraddittori?

Sono una persona buona, ma non per questo sono stupida. So che per costruire un rapporto la fiducia è fondamentale, ed io non ho mai fatto niente di equivoco, pur mantenendo i miei spazi sono sempre stata trasparente. Ho fatto un viaggio di quasi 10 ore per andarlo a trovare... Se questo non gli fa capire neanche un po' che sono seria e ci tengo, non so che farci... 

Onestamente penso che se intendi impegnarti (lui si è definito così)/conoscere/frequentare una persona, non sia molto maturo né rispettoso prenderla per i fondelli e sentire altre persone (in certi contesti chiaramente, sono tutto fuorché gelosa e asfissiante). Se poi hai intenzione di sentire altre, basterebbe puntualizzare fin da subito che l'esclusiva non è una tua priorità, così anche l'altro ha la possibilità di scegliere se gli sta bene o meno.

Non voglio la vita facile, voglio solo l'onestà ed il rispetto reciproco. 

@Protagonista, fossi in te leggerei attentamente prima di commentare, magari così facendo la prossima volta eviterai di sparare a zero. 

Il fatto che lui non voglia ufficializzare le cose lo posso anche capire visti i trascorsi, ma diventa sospetto ed ambiguo nel momento in cui ricollego questo agli altri tasselli del puzzle. 

Per il resto, ho una mia vita, te l'assicuro, tanti progetti e ho vissuto benissimo da sola finora, solo perché una relazione nasce online non vuol dire sia una cosa da disagiati, dovresti aggiornarti. 

"Prima che ci vedessimo, lui teneva a precisare, a chi chiedeva se stavamo assieme, che per ora ci sentivamo e basta, anche se lì potevo anche capirlo, dal momento che non ci eravamo mai visti dal vivo.Nei giorni in cui stavo lì però, ai suoi amici ha ribadito questa cosa. Lì per lì sono rimasta male"

Sparo a zero quando vedo scritte stronzate come queste!!!

Ammetto che le modalità per conoscere le persone siano le più vaste e innurevoli possibile ma farsi problemi per una storia NON ANCORA NATA mi sembra da immaturi allo stato puro. 

E vedrò di aggiornarmi in merito...visto il tuo invito.

Opss consiglio.

Solo una precisazione: abiti (e continui ad abitare) a 10 ore di distanza da lui? È un elemento importante.

@Anonimo delle 17 e 17, per il momento sì per motivi di università. Inoltre lui lavora, non sarebbe giusto chiedergli di spostarsi per me, i modi per incontrarsi si trovano sempre. Sto già pensando però di avvicinarmi per la specialistica.

@Protagonista, continui a non cogliere il succo del discorso, eppure mi sembra di essere stata chiara 🤔 Ci sono rimasta male perché è stato contraddittorio, non tanto per la cosa in sé. Sono la prima ad andarci piano nelle relazioni. 

Ti ostini a cercare gli amori su internet nonostante i tuoi trascorsi, nonostante il tuo psichiatra ti abbia "sconsigliato" di farlo. Se te l'ha detto ci sarà un perché, oppure è uno che dice cose a vanvera?

 La vita è tua, è letteralmente nelle tue mani, anche se a volte credi il contrario, trattala bene: lei ha bisogno di amori "normali", di ragazzi della porta accanto che sappiano darti sicurezze, non storie che nascono già problematiche da altre persone già problematiche.  

Poi siamo sempre lì al solito punto: uno parla, scrive, dice cose ma alla fine sono solo parole  soffiate nel vento... 

Se il tuo istinto ti dice di non fidarti,allora seguilo,te lo dico per esperienza.Non giustificare i suoi comportamenti ,pensa al tuo bene e valuta se davvero può valerne la pena.

@soldatojoker non parto mica con quell'idea. Io non cerco l'amore online, sono cose che capitano (non ci siamo conosciuti su un sito di incontri, è nato tutto da una semplice amicizia). Se una persona mi piace, perché escludere del tutto la possibilità di frequentarla a prescindere solo perché è lontana?

Il passato è passato, non è detto che solo perché ho avuto esperienze negative in precedenza debbano andare tutte male. 

Poi, la mia psicoterapeuta dice così perché semplicemente in passato ho avuto problemi di dipendenza dai videogiochi e da internet in generale, dal momento che lo usavo per estraniarmi dalla realtà, quindi mi ha suggerito di staccarmi completamente da quella dimensione. Ma sono cresciuta e molto diversa da allora, me lo ha detto anche lei. Inoltre prima avevo troppi conti in sospeso con me stessa per una qualsiasi relazione amorosa in generale. Ora che ho chiuso completamente col passato e concretizzato parte dei miei progetti per il futuro, posso dedicarmi anche ad un'altra persona. 

@Soldatojoker alle 18:09 "lei ha bisogno di amori "normali", di ragazzi della porta accanto che sappiano darti sicurezze, non storie che nascono già problematiche da altre persone già problematiche. "

permettimi di dirmi che è una cazzata, alla porta accanto puoi trovare un serial killer come allo stesso modo puoi trovare una persona d'oro a 500km di distanza :|

semmai è molto più difficile gestire qualcuno che non puoi vedere tutti i giorni e magari ti fai mille paranoie per un messaggio scritto così invece che cosà, su questo ti do ragione. è più facile idealizzare e farsi seghe mentali (dipende anche dal carattere, c'è gente che sta a 15 minuti di macchina e si fa viaggi astrali per una virgola in più).

ma che la persona della porta accanto dia più sicurezza, assolutamente no dai.

@autrice la penso come sixtyear. se la prima impressione non ti ha convinto, lascia perdere. capisco che non voglia ufficializzare dopo una visita (cosa dovrebbe ufficializzare tra l'altro? il sentirsi due mesi ed essersi visti una sola volta?) ma a parte questo pare avere troppi "intrallazzi" tra gente che si chiama come la ex e gente che gli va dietro. se gli vuoi dare altre possibilità fai pure, ma io ascolterei cosa dice l'istinto.

Ma un ultimo dettaglio: ci hai mai copulato? Perché sennò veramente inutile che stiamo qui a parlare. Dai.

@Xyz ieri gliene ho parlato, ha continuato a negare fino alla morte, ovviamente. Ti fa quasi sentire una pazza che si immagina le cose, ho persino scritto ad un'amica per vedere se davvero stavo delirando, e lei mi ha appoggiata in pieno... Io non lo so, veramente... Non riesco a fidarmi di lui... Però al tempo stesso vorrei farlo.  A quanto pare dovrò continuare a soffrire finché, per disperazione, non lo lascerò... 

@Anonimo delle 00:45 sì, anche tanto. Ma se avesse voluto divertirsi e basta perché far venire una ragazza lontana quando a portata di mano ne hai a bizzeffe? Boh... Non lo so... 

Forse ero giusto una sfida...

" sì, anche tanto"

Ah ragazza mia, non potevi farlo aspettare un po'? Giusto per toglierti prima i dubbi invece di sclerare per messaggini equivoci... Così a naso ti direi che prima si instaura un rapporto di fiducia (no, non bastano due mesi nemmeno di persona) e poi si procede a passi.

Non che non si possa prima trombare e poi parlare, però ecco,  se salti le tappe devi essere pronta a non avere la terra sotto i piedi.

Beh aspetta, questi si parlano da un botto di tempo, quando si incontrano di persona potranno pure scopare, no?

Il fatto è che scopare da una settimana o un mese, che pure è importante per capire molte cose, non sancisce la vostra unione forever. Quindi a mio avviso la sfogante deve capire che per ora è piombata nella vita di un'altra persona, importantissima ma per altri versi estranea. Quindi certo, ci vuole tempo per capire e per cementare. Se già ora le sue indecisoni ti mandano in pappa, è meglio che riperendi il treno e torni al sexting (o niente).

@anonimo 15:59 "quando si incontrano di persona potranno pure scopare, no?"

per quel che mi riguarda possono trombare anche dopo due messaggi, non è questo il punto!!

"che pure è importante per capire molte cose, non sancisce la vostra unione forever"

una trombata non sancisce nulla, non sanciscono nulla nemmeno due mesi di telefonate. se vogliamo mettere i puntini sulle i, nemmeno 10 anni di relazione sanciscono una unione forever, non è questo il punto.

un fatto oggettivo è che si conoscono da poco. mettici pure che non ti puoi vedere di persona, quindi molti aspetti dell'altra persona non li conosci per forza di cose. se non ti va di fare una trombata e via, devi prima instaurare un rapporto di fiducia, come fa ad essere il contrario? se ti dai alla botta e via allora nessun problema, come dicevo prima può andare bene anche dopo due messaggi, ma non mi sembra sia quello che voleva l'autrice.

Sono una persona buona, ma non per questo sono stupida. So che per costruire un rapporto la fiducia è fondamentale, ed io non ho mai fatto niente di equivoco, pur mantenendo i miei spazi sono sempre stata trasparente. Ho fatto un viaggio di quasi 10 ore per andarlo a trovare... Se questo non gli fa capire neanche un po' che sono seria e ci tengo, non so che farci... 

Stella, con buona approssimazione la risposta te la sei data nelle ultime tre righe del primo post. Questa persona non merita la lealtà e la fiducia che gli hai concesso. Dare troppo, come hai fatto tu, spesso, non sempre, viene equivocato come un segno di cedevolezza, debolezza o di eccessiva apertura e facilità. Tu sei stata onesta e leale, lui, apparentemente no. Finora non si è comportato bene con te, dagli il tempo per recuperare. Fermarti, prendi del tempo, se è interessato a te troverà tempo e modo per farsi vivo. Ti consiglio inoltre di evitare viaggi lunghissimi in treno, e non solo in treno... chiedi e pretendi un compromesso a metà strada.  

Aspetta xyz, un mesetto o dieci anni di rapporto non sanciranno nulla di eterno, ma sono due cose un tantino diverse. Qui stiamo  parlando di due che si sono appena conosciuti di persona, che scopino una volta a settimana o tre volte al giono cambia poco. Lei si è concessa ed è sua libertà, peraltro secondo me ha fatto benissimo perché il sesso come una "concessione" e non come scelta e piacere per se stessi secondo me non porta da nessuna parte. Il problema è quello che lei riferisce: mi sembra semplicemente che lei si renda conto di come il tizio conduce la sua vita, una vita che fino ad oggi (malgrado qualcuno sembri illudersi del contrario) non conosceva e che tutto sommato non può nemmeno pretendere di cambiare. Se non si fida delle rassicurazioni del partner oppure se non le va bene il suo ritmo di avvicinamento deve trarne le conseguenze per se stessa. Sinceramente non ho elementi per dire che il tizio si stia comportando male, al massimo non si sta comportando come lei si aspettava. Nel frattempo non vedo perché non scopare, poi si vedrà.

Io non mi aspettavo che 'una scopata sancisse un'unione forever'..  Mi sentivo di farlo, ci volevamo entrambi. Non mi piacciono i giochini mentali, sono una persona abbastanza semplice, se voglio una cosa, la faccio senza girarci troppo intorno. Poi i primi giorni non era successo niente di sospetto, quei messaggi e quelle esternazioni sono arrivate dopo, e da lì mi sono comportata di conseguenza... 

Lui ha sempre detto di detestare le storie di sesso, per cui la fantomatica botta e via non era (almeno credo) contemplata da nessuno dei due. 

@Olm sì, può darsi. Ma io sono fatta così... Io ho la coscienza pulita, magari poi le persone si rivelano per quello che realmente sono, pazienza... Incontrarsi a metà strada sarebbe problematico per entrambi, in quanto sarebbe più complicato e dispendioso. In compenso però ho deciso di non salire più a trovarlo fino a quando non verrà lui da me.

Io vorrei fidarmi, ma seriamente, come si fa in circostanze simili? È tutto troppo strano, troppo sospetto. Troppe coincidenze... E lui nega tutto, ovviamente. Però si è dimostrato comprensivo quando gli ho espresso i miei dubbi. E boh... Questo mi confonde ancora di più. 

Mi sento come se qualcosa si fosse rotto irrimediabilmente...

insomma quindi l'incontro estivo si è già concluso. Devi fare il bilancio. Onestamente? Non voglio remare contro, esistono rapporti a distanza che possono anche funzionare a certe condizioni che non mi pare vi riguardino (comunque piuttosto rare). Ti auguro che lui voglia presto raggiungerti, ma temo che la cosa tenderà ripiegarsi sul rapporto epistolare a cui siete entrambi molto abotuati. Magari importante, non dico di no. Sono testimone di tenere amicizie che vanno avanti via chat addirittura da anni, tuttavia sarà difficile costruire un rapporto a tutto tondo. Non c'è stato il tempo per chiarire certe cose e difficilmente lui le chiarirà più avanti, fisicamente distante da te.

In compenso però ho deciso di non salire più a trovarlo fino a quando non verrà lui da me.

Fai benissimo! 

Sei una persona leale, diretta e corretta, purtroppo non tutti lo sono. Cosa prova nei tuoi confronti lo saprai solo con il tempo possibilmente rendendoti meno disponibile rispetto a come lo sei stata finora.

Stella, tempo fa ho letto i tui sfoghi, mi sembra che alcune dinamiche tendono a ripetersi, i problemi sono abbastanza simili, dovresti rivedere qualcosa nel tuo modo di pensare ed agire se le conclusioni ti fanno soffrire. In generale, renderti molto disponibile (ad es. effettuare lunghi viaggi) non sempre è particolarmente apprezzato dal genere maschile. Lo è sicuramente quando il rapporto si consolida, ha una sua storia, si basa su sentimenti solidi e strutturati; per converso, nelle fasi iniziali, potrebbe essere interpretato come una sorta di eccessiva disponibilità, facilità o qualcosa del genere... dammi retta meglio evitare, oppure, per quanto scomodi proponi dei compromessi in cui anche l'altro deve impegnarsi per incontarti. In bocca al lupo.

@anonimo 23:03 "Non c'è stato il tempo per chiarire certe cose e difficilmente lui le chiarirà più avanti, fisicamente distante da te."

È proprio per questo che SE vuoi costruire qualcosa (come sembra volere l'autrice), devi basarti su questo e non sulle scopate settimanali. 

E poi su, dov'è il gusto se la date al primo appuntamento? Il gioco della seduzione? Il gusto della conquista? 

Fatevi desiderare, come ha scritto Olm. La troppa disponibilità allontana. È stupido, ma essere sempre disponibili spesso fa perdere interesse, "tanto la posso avere quando voglio". 

A me troppa disponibilità non spaventa. Se come sembra si sentivano da parecchio non vedo perché non andare a letto insieme. Quanto al viaggio mi auguro che lui ne sia stato felice, personalmente un avvicinamento repentino con l'aspettativa di appoggiarsi interamente a me (magari anche economicamente) lo troverei invadente, ma probabilmente ho un'altra età. Ovviamente tutto dipenderebbe da che accordi ho preso in precedenza. La seduzione per me è importantissima ma certe strategie di corteggiamento vedo / non vedo mi fanno immediatamente cadere i marroni. Ma è anche vero che io abito vicino alle alpi.

È successo anche a me di infatuarmi di una ragazza con cui giocavo online. Stavamo per ore io e lei a parlare e giocare online. Ci siamo raccontati di tutto, scambiato i numeri. Ci sentivamo ogni giorno. Poi vabbè abbiamo litigato e chi la sente più. Però non mi convincono comunque questo tipo di relazioni. Sono difficili. Poi ovviamente un rapporto si basa sulla fiducia, e se vuoi fidarti non devi avere delle prove , non ne avrai mai abbastanza. Però se il tuo istinto ti dice che non fa , dagli retta e non farlo. Taglia i ponti , lo hai incontrato, sei stata bene , ti sei divertita e ti sei tolta lo sfizio di scoparci. 

E quindi cosa dovrei fare? Comportarmi freddamente e farmi rincorrere? Io non rincorro mai le persone, perché gli altri dovrebbero farlo con me? Sono dell'idea che chi ti vuole ti cerca, te lo dimostra... E lui onestamente mi ha lasciato tanto, troppo perplessa.

Sono la prima a dire che se uno non si fida di me è un problema suo, che non sono tenuta a dargli mille rassicurazioni solo perché è insicuro. Ma in questo caso lui mi ha dato dei validissimi motivi per farlo... 

E niente, farò finta di nulla e lascerò che questa immensa amarezza si nutra dei miei sentimenti per lui, così magari riuscirò ad uscire dalla sua vita senza soffrire troppo... 

"Sono dell'idea che chi ti vuole ti cerca, te lo dimostra"

Sono d'accordo. Sta alla base del "farsi rincorrere" :) 

Vi siete più sentiti? 

@anonimo 23:58 la troppa disponibilità non spaventa, di solito annoia, per lo meno all'inizio

Sì, ci sentiamo ogni giorno, come al solito. 

Cerco di essere naturale e non pensarci, lui è tranquillo, quello di sempre. 

Quando gli ho espresso i miei dubbi, lui mi ha detto che se fosse stato al mio posto e avesse letto certe cose si sentirebbe come me (questa fantomatica ex lo tradì diverse volte e ci stette assieme per tantissimi anni). Mi ha detto inoltre che non ha delle prove per smentire i miei dubbi (e questa cosa sinceramente non l'ho capita, ma ok...) e che se per me è troppo capirà se vorrò tirarmi indietro. Eppure lo diceva con tranquillità. Io non ce l'ho fatta più e gli ho detto "Sembra quasi non te ne importi niente" e lui ha detto che non è così, ma che semplicemente capisce come mi sento e non vuole che io stia male.

A tratti sembrava irritato, ha detto tipo "Ma poi che ho fatto? Parli come se ti avessi tradito". E se lo avesse fatto? Io che ne so? E poi sì, in un certo senso mi ha tradita, ha tradito la mia fiducia, prendendomi spudoratamente in giro.

A volte penso che semplicemente non sia pronto per una storia seria, perché malgrado (almeno spero, visti i discorsi che fa) non dia troppa confidenza alle ragazze che gli vanno dietro, ne fa un vanto. Io sono stata 6 anni con un narcisista, non intendo incatenarmi ad un altro. 

Troppa disponibilità annoia... Vorrà dire che la prossima volta che mi verrà in mente di fare i salti mortali per qualcuno a cui tengo ci penserò due volte...  Anche se questo vorrebbe dire non essere me stessa.

Troppa disponibilità annoia... Vorrà dire che la prossima volta che mi verrà in mente di fare i salti mortali per qualcuno a cui tengo ci penserò due volte...  Anche se questo vorrebbe dire non essere me stessa.

La disponibilità in un rapporto maturo è un elemento importantissimo che non annoia mai, anzi lo fortifica e consolida. Il problema sorge nelle fasi iniziali di una nuova relazione quando si conosce poco o nulla dell'altro. In quest'ultima circostanza, per mitigare possibili delusioni e sofferenze, sarebbe auspicabile dare in proporizione a quanto si riceve. So che non è nelle tue corde 'negoziare' sul piano dei sentimenti, ma se vuoi evitare di soffrire, o quantomeno ridurre la possibilità che ciò accada, non vedo molte altre possibilità. Sei una ragazza generosa, leale, purtroppo, non tutti sono come te e qualche forma di protezione devi anche prevederla se vuoi evitare di soffrire. Al momento, tieniti sulle tue, fallo uscire allo scoperto, se è interessato a te sarà lui a cercarti in modo più convincente rispetto a quelle quattro frasi destrutturate che ti ha proferito al telefono. Sii forte.    

tesoro mio, non devi essere diversa da come sei, ma i salti mortali falli con chi se li merita, per lo meno eviti di stare male per una persona qualsiasi. tutto qua. sicuramente abbiamo esperienze diverse, da parte mia penso che, senza un legame forte sotto, a volte è bene andarci con i piedi di piombo senza strafare. ma è solo quello che penso io :)

"Mi ha detto inoltre che non ha delle prove per smentire i miei dubbi (e questa cosa sinceramente non l'ho capita, ma ok...)"

ti sei fissata sui messaggini, come ho letto su qualche commento, che prove dovrebbe darti? farti leggere la cronologia delle conversazioni? ma pure quella non basterebbe, i messaggi si possono cancellare.

dovresti stare attaccata a lui 24/h per vedere cosa scrive e a chi, e forse neanche questo sarebbe sufficiente, senza fiducia ti basta uno squillo per dubitare di lui, non credi?

secondo me hai già le idee chiare...

Evanescent, ho provato ad immaginare questa storia nel miglior scenario possibile. Tipo lui che da oggi al domani smette di mandare e ricevere messaggi ambigui da chicchesia, smette di aver paura di far sapere che state insieme ecc... quindi entrate a tutti gli effetti in una dimensione TRANQUILLA in cui potete solo amarvi. Non ti mancherebbe terribilmente ogni giorno una persona dalla quale sei presa anima corpo e cuore? Scusa se te lo dico, ma, pur potendo compensare con la tecnologia (videochiamate, messaggi ecc..) , qualche abboffata di dolcezza e di  coccole e sesso, mentre non puoi abbracciare quanto vorresti chi ami, fa a lungo andare comunque male all'anima, al cuore e pure al corpo.

Alla fine i miei timori erano fondati.

Logorata dai dubbi ho scritto alla sua ex, tanto ormai non avevo niente da perdere a parte la dignità. E da lì tutto è stato chiaro...

Ha mentito ad entrambe per tutto il tempo, e quando io ho detto a lei della mia esistenza, lui per tenersela ha cominciato a denigrarmi e a darmi della pazza :)

Gliene ho dette di ogni, senza però essere volgare. Sono una persona buona, ma se voglio farti stare male so farlo benissimo, scelgo sempre con accuratezza le parole più taglienti...

Qualche ora dopo mi chiama per scusarsi ed io boh, vorrei odiarlo, ma non ci riesco... Non ci riesco perché mi metto nei suoi panni, penso alla sua storia ed al fatto che anche io sono stata insicura (riflettendo questo sulle mie relazioni). L'ho incoraggiato a farsi aiutare... Ha minacciato persino di farsi del male, ma a quanto pare (la sua ex mi aveva messa in guardia) è una carta che ha già giocato in passato. Io però queste cose le prendo seriamente, perché le ho vissute... Quindi ho chiamato sua madre.

E adesso non so che fare... Vorrei solo non pensarci più, estirparlo dalla mia vita... Ma i miei sentimenti sono ancora lì, e mi tengono ancorata a tutto questo... 

"Sono la prima ad andarci piano nelle relazioni". Le ultime parole famose... 

Non incoraggiarlo a farsi aiutare, lui sta benissimo. Tu hai già avuto una storia difficile (lo dici tu stessa) e questo significa qualcosa. Se posso darti un consiglio spassionatissimo non entrare nel tunnel delle "deluse" (regolarmente da personaggi etichettati [solo da loro] come "narcisisti"). È ora di prendere in considerazione, anche con la tua terapeuta, che queste situazioni le scegli tu e ciò che non vedi per tempo è ciò che non vedi tu. Quindi aiutati tu. Il primo passo è liberarsi da questo ciclo continuo, facendo piazza pulita di rancori e pretese ed occupandoti di te stessa e il tuo benessere.