Lun
25
Mar
2019
Senza Titolo
Ciao a tutti. Poco più di un mese fa mi capitò di leggere la notizia di un bimbo morto in circostanze veramente terribili. Da allora sono ossessionata da questo bambino, dalla sua giovane mamma di cui ogni giorno controllo la pagina sui vari social in cui è iscritta. Vorrei tanto aiutarla ma non c'è nulla che possa fare e questa cosa mi angoscia. Mi angoscia il male che ha dovuto sopportare quel bambino. Non riesco a smettere di piangere. E anche quando sono con la mia famiglia di punto in bianco ti tornano in mente loro e devo allontanarmi per non far!i vedere pingere. Ormai poi sono diventata anche stalker nei confronti della giovane madre. Vedo che cerca di ricominciare a vivere, ricorda suo figlio e combatte la solitudine. Non riesco a togliermi dalla testa ma non c'è niente che possa fare. Vorrei solo che non fosse successa quella cosa terribile. Mio marito è terrorizzato dall'idea che possa farla venire qui, per salvarla almeno dalla miseria in cui è, e dai ri cordi atroci. Io ho sempreverde avuto il difetti di prodigarmi per aiutare, ma poi se non mi sento ricambiata divento furente. Lui ha ragione a preoccuparsi. Purtroppo la mia non è vera bontà. Ho bisogno di aiutare tutti ma devo almeno sentirmi dire grazie e so che questo mi rende una persona egoita ed egocentrica. Motivo per il quale tante mie azioni buone sono finite in un litigio. So che non posso permettermi di ospirla qui(loro sono russi) e di aiutarla a farsi una vita qui, e forse nemmeno lo vorrebbe. E così finisco per spiare costantemente le sue pagine, dilaniandomi il cuore perché non posso fare niente. Però non riesco a dimenticarlo, e soprattutto non riesco a dimentica lui, che era così piccolo come la mia seconda bimba ora. L'anno prossimo vorrei intraprendere il percorso per adottare due bimbi. è sempre stata mia intenzione adottare dei bimbi, ma pensavo nel futuro, quando le mie figlie sarebbero state abbastanza grandi. ma questo fatto mi ha sollecitato a fare in fretta. Sinceramente ho paura di me, che an cora il mio wegoismo venga fuori. ma poi penso che non è nulla il mio eventuale risentimento rispetto a due vite che possono essere salvate. Mi vergognò un po' ad essermi confessata ma ne avevo bisogno.
1 commento
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Hai fatto sicuramente bene a sfogarti ed il fatto di essere una persona così empatica non fa altro che delinearti come una buona persona,sexondo me.L'unico problema è che dovresti chiederti perché tieni così tanto ad essere ringraziata o comunque perche tieni cosi tsnto al fatto che le persone ti debbano dimostrare che ti sono grate, non che sia sbagliato aspettarselo ma forse ci tieni così tanto che forse l'aiuto che dai lo fai con un po' di sforzo,perché forse non accetti o non concepisci che certe persone debbano soffrire,e quindi le aiuti come se fosse un dovere . Il punto è che sexondo me quello che fai devi vederlo in maniera diversa, hai fatto una cosa giusta aiutando le persone e che ti ringrazino o no non è l'importante per te la finalità ultima deve essere sapere di aver fatto la cosa giusta dove altre persone,magari non si sarebbero neanche avvicinate ad aiutare,la gratificazione non è importante, l'importante è fare la cosa giusta.