Lun
09
Mag
2016
Un grande anno
Ho capito delle cose, ultimamente. Delle cose che erano lì, a ronzarmi nella testa da anni, ma che sembravano distanti, criptiche, complicate, inopportune.
Ho capito che ci sono stagioni della vita e sono tutte belle e impegnative ed emozionanti. Ma bisogna saperle accettare. E a me non andava proprio a genio di lasciare andare certe cose, così comode, così ribelli, così leggere, così appassionati.
Un giorno ti svegli, ti guardi intorno, e hai costruito delle cose. Non tutte reggono, non tutte funzionano. Il lavoro va e viene e ti angoscia, ti mortifica, ti dispera o ti gratifica sempre di più. Alcuni amici hanno fatto dei figli, hanno comprato automobili grandi, hanno iniziato a fare le ferie in montagna o al lago, altri passano le sere a guardare reality in TV, a girare il mondo, a uscire e a ridere tutte le sere.
Non fa male essere cambiati, essere cresciuti. Infilarsi a letto il sabato sera a mezzanotte sembra quasi una conquista: non devi più dimostrare niente, non devi più aggredire il mondo, non devi più trasgredire.
Anche se poi lo fai quando ne hai voglia e con più brutalità e con più torto e con più lentezza. E rimane la solitudine.
Non so esattamente cosa volessi dire.
Non credevo che la mia vita sarebbe stata questa. Ma poteva andarmi peggio.
Ho passato tanti anni ad avere fretta. Sempre di corsa. Sempre di corsa.
Avevo fretta di vivere, di provare, di sentire, di fare tutto tutto e allo stesso tempo di avere la mia calma, la mia normalità, la mia tranquillità.
Sempre di corsa. Sempre di corsa.
A volte arrivavo prima. E magari il portone era chiuso e dovevo comunque aspettare che qualcuno mi venisse ad aprire.
Per colpa di desideri o di sensazioni sbagliate, ho passato tanto, troppo tempo, circondata da persone che non mi hanno fatto bene. Ho usato parole belle che si sono consumate in fretta e allora mi sono nascosta nelle parole brutte o nei silenzi violenti, faticosi.
Sono scappata innumerevoli volte e non sono tornata quasi mai, perché ho sempre considerato i ritorni dei fallimenti.
Adesso forse sono un pò adulta e capisco e non ho fretta e aspetto e scelgo. Soprattutto scelgo. Le persone, i colleghi, i posti, gli affetti, l’amore.
Anche l’amore diventa diverso, quando capisci delle cose.
Ho desiderato tutta la vita uomini che non potevo avere o uomini che fuggivano o uomini tormentati, strambi, eccentrici, figlidiputtana.
Ho passato la vita a rincorrere l’uomo che mi facesse vivere continuamente con le farfalle nello stomaco, che mi diceva no, no, non posso, non voglio, non voglio stare con te, non posso stare con te, non so se ti amo, non voglio amarti. Un passo avanti, due passi indietro. Un passo avanti, due passi indietro.
Non so perché l’ho fatto. Per sfida, per paura, per rivalsa nei confronti della vita. Volevo che, dopo tanti rifiuti, qualcuno cambiasse idea, mi amasse. Era come vivere in un romanzo di quelli incasinati e dolorosi ed io speravo sempre nel lieto fine, nella svolta, nella rivincita su chi era stato crudele, nell'amore che arrivava e sconvolgeva e salvava. Sempre.
Ho passato la vita a cercare la metà della mela. Perfetta. Precisa. Ho fatto un po’ di strada con uomini speciali, ho costruito castelli, case, sogni, desideri. Poi è tutto finito.
Passi tutta la vita a idealizzare l’uomo giusto, il principe azzurro, l’artista bello e dannato e poi ti innamori di un esattore delle tasse o di un maestro elementare o di un metallaro quarantenne dai capelli lunghi.
Però è lui a non innamorarsi di te e cominci a capire di essere diventata tu quella tormentata, stramba, eccentrica, anche se fortunatamente non figliadiputtana.
Capisci che sei cambiata tanto ed è diventato difficile farti amare, che gli stronzi non avevano mai voluto ne te, ne il tuo amore ma che ora, i gentili, i buoni, non ti vogliono perchè non sei abbastanza.
Quello che sei non è abbastanza, hai perso troppo tempo dietro alle persone sbagliate, hai dato troppe volte il tuo cuore e ora le persone giuste non lo vogliono più, nessuno lo vuole il tuo cuore consumato, nessuno lo vuole il tuo amore di seconda mano.
Fa così male.
L’amore è la cosa più ridicola e bella e dolorosa che ti possa capitare.
Ad un certo punto lo accetti e impari.
Impari che non è necessario riempire i vuoti e avere fretta. Non è necessario accontentarsi e rinunciare ai propri sogni e bisogni e mettere i tuoi sentimenti e i desideri in un cassetto.
Impari che se non credi in te stesso, nessuno crederà in te, che se non impari a stare da solo, nessuno starà bene con te, che se non impari a godere delle cose che hai, non sarai mai sazio.
Ho capito che non bisogna dare agli altri illudendosi che un domani diano a te.
Ho capito che c’è ancora tanto lavoro da fare.
Ho capito che tutto passa .
Ho capito che l’unico amore per cui vale la pena di lottare è quello che ti dice “Voglio stare con te. Anche se fa paura, fa male, è difficile, è complicato, io voglio stare con te”.
Ho capito che senza di te spariscono i colori.
Ho capito che bevi troppi caffè perché hai fretta di vivere.
Spero che sia un grande anno. Il migliore.
Spesso ho la sensanzione che lo sarà con te.
10 commenti
Brava Santa..l'ho letto tutto d'un fiato. L'hai scritto con il cuore.
Sono commossa anche io:-)
Anonimo alle 14:19 del 09-05-2016
OT
Santa, SMETTILA di venire a trovarmi nei miei sogni, che ormai sei resident :D
fatadelporto2 alle 16:00 del 09-05-2016
Molto bello @santa, molto
"Ho capito che bevi troppi caffè perché hai fretta di vivere."
I caffé in piú si bevono per vivere piú presente possibile
mmHg alle 16:11 del 09-05-2016
bello
ciao, io stavo per abbandonare la pagina sovrastato da troppe parole, ma il primo commento mi è servito per farmi forza e andare a leggere il tutto. A differenza di altri questo non mi ha affatto commosso. Bello ciò che scrivi, ma sono solo conclusioni ovvie di una mente particolarmente brillante. Con questo non sto sminuendo ciò che scrivi, assolutamente. Ma questo non mi stupisce e non mi commuove, anzi come cacchio fa a commuovervi?
A me no, anzi ti posso dire di continuare con questi pensieri e conclusioni, anzi ci mettiamo un pò di logica??? dai su.
Vorrei provare a darti uno spunto per incasinare un filino il ragionamento.
quando dici amore cosa intendi? quando diciamo di amare una persona che cosa amiamo? perchè forse mentre tu ami una persona ne esiste un altra sulla faccia della terra che la odia questa persona, come mai? ma come è possibile?
O come è possibile passare anni con una persona innamorati e poi lasciarsi e capire che sei stata dietro ad un cretino per cosi tanto tempo? comè che avvengono queste cose?
Beh la spiegazione è molto più semplice. Noi ci facciamo un idea della persone che ci circondano e spesso queste idee non rappresentano per nulla la verità, anzi la verità assoluta su una persona non esiste. Noi ci facciamo un immagine della persona e spesso, anzi sempre ci innamoriamo di questa immagine e non della persona. Il significato l'amore è cieco sta proprio qui. Se non vedi chi hai di fronte ami qualcuno senza conoscerlo? oppure ami l'idea di questa persona?
Sai se giri nella tua vita questa semplice regoletta capisci che le varie sofferenze in amore prendono altre valenze. e potresti anche stupirti nello scoprire cose di te. continua cosi. ciao ciao
otelloboy alle 16:32 del 09-05-2016
Riga dopo riga l'impressione che ho avuto è quella di una donna che nonostante le mille peripezie non abbia mai smesso di cercare, non si sia mai arresa né rassegnata né abbattuta dalle delusioni ricevute.
L'approccio giusto non può che essere questo: Leccarsi le ferite, rielaborare e ripartire.
Avanti così!
Ozymandias alle 17:09 del 09-05-2016
Ooooooooh santa ti stavo aspettando... E i capelly?
gagenore alle 17:27 del 09-05-2016
Santa, ti auguro che questo per te sia davvero un anno fantastico.
Le delusioni e gli incontri sbagliati ci insegnano più delle soddisfazioni e degli incontri positivi, ma credo che tu abbia imparato già abbastanza: adesso è il momento di raccogliere i frutti delle tue esperienze.
Un abbraccio!
InquietaMente alle 22:16 del 09-05-2016
Otelloboy e SantaDubito
Mi pare scontato che il senso di commozione sia del tutto personale: ciò che tocca i miei sentimenti non è detto che lo faccia anche ad altri. Dipende tutto dal proprio vissuto, dalle proprie esperienze. Nello scritto di Santa, ho letto e sentito la presa di coscienza del passaggio dalla gioventù all'età adulta. La presa di coscienza dell'abbandono dell’ amour fou a favore di scelte più “moderate”... A me piacciono le storie di disincanto, ma anche di rinascita in nuove vesti. E in questo sfogo, nonostante Santa lamenti la fatica di inserirsi nei suoi vestiti da adulta, sento che c'è speranza per il futuro. E consapevolezza di scelte finalmente più mature. E adesso mi rivolgo a te, amica mia; io penso di avere qualche anno in più di te e per la tua “fase” ci sono già passato. Troverai anche tu un affascinante “moderato “ disposto ad apprezzare la tua affascinante “sregolatezza”. L'importante è che dietro la sregolatezza non ci sia, anziché il genio, la scassacazzi!! Alla prossima e auguri.
Soldatojoker alle 00:20 del 10-05-2016
SantaSubito solo per come come scrive ed espone le sue emozioni è una donna degna d'interesse, dubito che non avrà a che fare con uomini che la considereranno!Spaccato di vita vero, passionale ed entusiasta.
Soldatojoker non posso che invidare la tua brillantezza verbale, quando trovo uno dei tuoi post in giro lo leggo sempre consapevole che ci sarà qualcosa di spassoso e geniale....
Siete 2 geni per me, mi date ispirazione, le mie esposizioni in confronto sono delle fetecchie insulse.
Ares881 alle 01:01 del 10-05-2016
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Santadubito, nonostante io non riesca a leggere gli sfoghi lunghi, con il tuo l'ho fatto. E sono arrivato in fondo con le lacrime agli occhi.
Mi hai commosso.